Wpisy użytkownika emeryt

>>>eldorado-udało mi się wysłać

>>>hipcio-tancerki w przerwie meczy siatkówki plażowej tańczą dla przebywającej tam publiczności, a stacja MUSI w tym czasie nadawał przygłupawe reklamy, włączyłem teraz kiedyś stoper i podczas filmu stacja TVN zrobiła przerwe na reklamę ponad 17 minut
no comment

>>>SirMavins- jak chcesz sobie zrobić jedno zdjęcie ze świętym Mikołajem w Rovaniemi /Laponia/, to musisz wybulić ze skarpety /na polskie złotówki/około 45-50 zł /za każde zdjęcie/
pozdrawiam

>>>lila-z tego pisania z madzią77 /też pozdrawiam, jak zwykle/ pędzisz do Wałbrzycha na pierogi ? to sąsiadko z Gniezna /z Twojego rejonu/ do Wałbrzycha to około 265 km
swoją drogą pilotując wycieczki po kraju wiem, gdzie naprawdę pyszne pierogi
smacznego

>>>madzia77- nie znam Twojej kuchni, ale napewno jest wyśmienita, ale Twoje slowa przypomniały mi dowcip
2 kolegów się spotyka
-słyszałem, że ożeniłeś się
-tak
-to musisz być szczęśliwy
-MUSZĘ
miłego wieczoru

>>>lila- a kto tu mówi o GOTOWCACH ?
absolutnie, tylko takie jak piszesz, można nazwać domowej roboty, bo przy mnie robione, naprawdę są teraz coraz częściej na trasie, uwielbiam potrawy regionalne chociaż
jak byłem ostatnio w Bieszczadach i chciałem danie regionalne
łapę niedźwiedzia w sosie własnym, to nie mieli

Profesor podczas wykładu wścieka się na spóźnialskich:
- To nie są wykłady, to jest Wędrówka Ludów!
W tym momencie, mocno spóźniony wpada na salę czarnoskóry student. Prof. wydaje się, że wybuchnie, ale w końcu uspakaja się ze słowami:
- Panu wybaczam, pan z daleka...

madzia77- jeśli o samochód, to
babka zgłasza się na izbę porodową
- panie doktorze, w jakiej pozycji ja będę rodzić ?
-w takiej, jak zostało dziecko poczęte
-co pan sobie wyobraża panie doktorze, że ja będę rodzić na tylnym siedzeniu samochodu z nogą wystawioną za okno ?

>>>lila naprawdę lubię potrawy regionalne, ale jak pytam o potrawy regionalne na danym terenie /nie ma dla mnie w Polsce miejscowości turystycznej, nieznanej mi/, to w Białymstoku słyszę pierogi, w Karpaczu słyszę pierogi, w Szczecinie słyszę pierogi, w Bieszczadach pierogi, w Ciechocinku pierogi /dosć często bawię się/to nieraz nie zdążę powiedzieć- do widzenia

Nauczyciel podczas wykładu dla studentów miał przypięty do marynarki bezprzewodowy mikrofon. Po paru minutach poszedł do toalety. Po powrocie mówi:
- Czy nudziliście się, stęskniliście się za mną ?
- Nie, proszę pana, pana mikrofon był cały czas włączony.

Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi:
- Twój nie ma skórki na końcu!
- Byłem obrzezany.
- Co to znaczy?
- To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu.
- Ile miałeś lat, jak to zrobili?
- Moja mama mówi, że miałem dwa dni.
- Bolało?
- Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok!

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota".
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.

Jeden student pyta drugiego:
- Gdzie idzesz?
- Na wódke.
- No dobra, namowiłeś mnie.

Jaś i małgosia chodzą, chodzą, chodzą po parku 3-4 godziny
nagle Jaś : małgosiu chciałbym cię pocałować
-Małgosia - namawiał, namawiał i namówił

>>>SirMavins- a propo frytek
Przychodzi blondynka do baru i zamawia frytki:
- Niestety nie mamy ziemniaków
-Nic nie szkodzi... Mogą być bez

Stoi młoda dziewczyna na pasach. Czeka na zielone światło. Podjeżdża czarna BeeMka. Dresiarz siedzący za kierownicą otwiera szybę i krzyczy:
- Teee, małolata!
- Przysłuchuje się temu staruszka i mówi:
- Jak ci mało lata, to sobie rozhuśtaj!

Na parkingu stoi wypas beemka, podbiega do niej dresiarz, łuuuup wybija szybę, pakuje się do auta, odpala znanym sobie sposobem i z piskiem opon odjeżdża...
Jedzie, jedzie, rozgląda się po wnętrzu auta, wali się łapą w łysy łeb i mówi:
- O żesz ku...wa! To moje!

Jedzie 2 dresiarzy autem i jeden pyta drugiego:
- Tee, co ile trzeba zmieniać olej w samochodzie?
- Nie wiem, mój kumpel zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami.

inne
jak sobie pościelesz
to mnie zawołaj

Liczby wylosowane i najdłużej nie wylosowane od 1.01
24.01.05,07,11,13,23,24,30,38,40,46,47,48,49,51,57,65,67,69,72,73
24.01. 01,12,15,16,27,29,33,34,42,43,45,50,52,54,56,68
23.01. 02,17,32,35,39,41,53,55,58,59,60,76,78
23.01. 03,19,20,22,25,44,74,80
22.01. 04,06,10,26,36,66,71,77
22.01. 21,31,64,75
21.01. 19
20.01. 09
20.01. 08,18,37,63
19.01. 62,70
19.01. 14,56
18.01. 28
18.01. 61
16.01. 79

moje, moje, moje
1481 Lecce-Piacenza 1 1.60
3068 Maccabi Haifa - Hapoel Tel Aviv 10 1.23
4038 Audax Italiano-Nublense 10 1.09
5454 Nigeria-Zambia 10 1.11
7410 Boston-La Clippers KZ 1 1.13
8911 Bryan/Bryan-Butorac/R.Ram 1 1.15
Termin ostatniego zdarzenia: 25.01.2010
Data i godzina zawarcia: 25.01.2010
10:04:59
Opłata/Stawka: 9.00 zł
Kurs: 3.09
Maks. wygrana: 25.00 zł

>>>kogucik19
po napełnieniu wczoraj skarpety, musze dziś rozejrzeć się za nową-a to nie koniec, bo Federer ma wygrać kolejną kupkę kuponów dla mnie, tylko to zdarzenie zostało na tej kupce
pozdro

>>>kogucik19-Federer miał wygrać i wygrał, dołożyłem do bilansu sobotnio-niedzielnego /razem 932/
jak tylko będzie cieplej jadę parę kilogramów stracić w Ciechocinku na tańcach
pozdro

>>>kogucik19-dzięki iżyczę pozytywnych rozstrzygnięć na Twoich kuponikach
ja miałem na sobotę i niedzielę mały stos pewniaków i do tego dokładałem po 1 lub 2 kursy, np, z hokeja
typ 1
typ O,2 na to samo zdarzenie,
wiadomo, że jeden tylko z tych kuponów do wyrzucenia
albo
dwa kursy np, 1,28 i 1,34
a że pewniaki dopisały więc z kupki kuponów trafi kasa do skarpety, a kolektura zbiednieje o te 932 zł, tyle że nie mają tylę naraz do wypłacenia
pozdro

Wraca sobie późną nocą mąż do domu, nawalony jak stodoła, drzwi otwiera mu żona w papilotach i wrzeszczy:
-Gdzieś ty był!? Trzecia nad ranem! Ja ci zaraz pokaże!
Przekleństwa zaczynają latać po pokoju, żona okłada go jakimś wałkiem cały czas wrzeszcząc:
- No gdzieś ty był!?
A mąż na to:
-W kinie i tej wersji się trzymam!


Przychodzi grabarz do domu i mówi do żony:
- Słuchaj, ja tego dłużej nie wytrzymam, już nie dam rady! Rezygnuję..
Żona mówi:
- A co to się stało?
- Zmieniam zawód!
Ona na to:
- Czterdzieści lat pracujesz jako grabarz, gdzie ty teraz pójdziesz? Kto cię przyjmie!? Opowiedz lepiej co się stało..
- Słuchaj - mówi mąż - chowaliśmy dzisiaj wybitną artystkę, miała taki aplauz, że trumnę opuszczaliśmy dziewięć razy

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze! Ja z bliska nic nie słyszę..
- A z daleka? - pyta doktor.
- Z Rzeszowa - odpowiada baba.

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady. Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta ?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Przychodzi turysta do bacy i pyta o drinka:
- Baco, co zaproponowalibyście do picia... Coś mocniejszego?
- No, momy drink "góra tsy".
- Jak to "góra tsy"?
- Ano, bierzemy śklanecke winka, no... góra tsy, wlewamy do garnuska, biezemy śklanecke piwka, no... góra tsy, dolewomy kielisecek wódki, no... góra tsy.
To wszyćtko mieszomy, podgrzewając na ogniu.
- No i co?
- No i pije pan śklanecke tego drinka, dwie, góra tsy.
- No i?
- Robi pan krocek, dwa, góra tsy.

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie
jest legalne, ale nie logiczne,
logiczne ale nielegalne,
a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5 i woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta,
co jest legalne, ale nie logiczne.
Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne.
Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

W tramwaju siedzi staruszka. Obok niej stoi chłopak. Marnie wygląda, słania się na nogach. Staruszka pyta go:
- A co Ty chłopcze taki wątły? Jesteś chudziutki jak szkielecik.
- Jestem, proszę pani, studentem. Mam średnią 4.3, ciągle się uczę i mało jem.
- Ojej, a czy mogę Ci jakoś pomóc? Daj, potrzymam Ci płaszcz.
- To nie płaszcz, to mój kolega, ma średnią 5.0.

Budzi się dziewczyna w kawalerce u studenta, którego poznała w nocy na dyskotece. Przeciąga się i mówi:
- Widzę, że mieszkanko też masz malutkie...

Z pamiętnika studenta.
Poniedziałek "Jestem głodny"
Wtorek "Jestem głodny"
Środa "Jestem głodny"
Czwartek "Hurra! Dostałem stypendium!"
Piątek "Nic nie pamiętam"
Sobota "Nic nie pamiętam"
Niedziela "Jestem głodny"


Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w gardło. Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają i bełkotliwym głosem się pytają:
- Panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
Na to profesor:
- Nie, nie mogę.
- Ale panie profesorze, bardzo pana prosimy.
- No dobrze - zgodził się w końcu profesor.
Na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.

Dzwoni jegomość do akademika:
- Czy można z Maryśką?
- Z nimi wszystkimi można.

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.

Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła.
- A student-dla mnie herbaty!

>>>awnow-nie odpisuję na komentarze, mogę tylko dykutować, polemizować z ludźmi przygotowanymi do dyskusji; widocznie źle zrozumiałeś,jeszcze raz przeczytaj moją wypowiedź, albo Ci przypomnę-ja nie mówiłem jak Ty twierdzisz, że pierogi są potrawą regionalną Białegostoku, tylko pilotuję wycieczki po kraju i jak mówię w restauracji, barze, że uwielbiam potrawy regionalne, więc pytam "co macie" ??? to słyszę : pierogi, bigos, kurczak z grilla itd. -przypadkowo wymieniłem miasta- a w Białymstoku w latach.nnnnnn.... byłem co tydzień, dwa/ i nie wywołuj do odpowiedzi na swoje dywagacje jak nauczyciel do odpowiedzi; gdzie jest napisane, że ja muszę odpowiadać na zaczepki twoje ? /tak to zrozumiałem/,to nie miejsce kłótni, lecz miejsce przyjaznych sobie ludzi, przynajmniej ja takich tu spotkałem
pozdrawiam

>>>lila- z jakiej dziedziny uwielbiasz dowcipasy ?

Ile emocji przy ustalaniu typów w grze na zdarzenia sportowe ? np. na dziś 3 liga angielska 3 w tabeli Charlton ma po 26 meczach 54 pkt, dotychczas wygrał 15 meczy, zremisował 9, i tylko 2 przegrał na wyjeździe, u siebie żadnego Iiiiiiii Leyton 19 w tabeli po 26 meczach ma 27 pkt dotychczas 7 meczy wygrał, 6 zremisował i 12 przegrał iiiiiiiii w 81 minucie jest wynik
Charlton Leyton 0 : 1

>>>kogucik19- jeśli chodzi o mecze pucharowe to nalezy uważać jaki jest regulamin danego kraju
np. anglia - jeśli jest wynik remisowy, gra się rewanż, do skutku
w typowaniu nieraz jeżeli jest mecz i rewanż to przy typowaniu pisze 1 sp. czyli pierwsze spotkanie, czyli NAPEWNO będzie rewanż
niektóre kraje jak Polska zaczynają grać słabszy /teoretycznie zespół np 3 liga/ gra z 1 ligą i tylko jeden mecz, ALE gdy zostają 4 czy 8 zespołów gra się rewanż i na trzeba zwracać uwagę
a teraz we Francji jak chyba zauważyłeś mecze pucharowe w sobotę i w niedzielę był tylko 1 mecz z dogrywkami
jeszcze jedno !- inaczej trenerzy i właściciele klubów traktują mecze o puchar danego kraju, a inaczej o puchar ligi danego kraju
w pucharze kraju biorą udział najlepsi zawodnicy danego zespołu, natomiast w pucharze ligi najczęściej dublerzy, to inaczej poligon dla tych co nie mają dużych szans w 1 zespole lub trener chce sprawdzić niektórych i daje im szansę pokazania się
pozdro

>>>kogucik19- we wpisie 91347 nie masz racji
obojętnie czy w TM czy w fortunie, czy innej firmie
co innego typować MECZ a co innego AWANS
gdy typujesz MECZ to wynik liczy się w normalnym czasie gry z ewentualnym czasem czyli wynik w 90 minucie + ileś tam minut, jeśli były przerwy
natomiast jeśli typujesz AWANS, to się liczy końcowy wynik z ewentualnymi dogrywkami, bo tam w PNA chyba jest teraz chyba gra o finał
tak samo masz w koszykówce, masz mecz i KZ, czyli końcowe zwycęstwo
pozdro

>>>awnow- dzięki, że zrozumiałeś o co chodzi, ale jak pisałem mam na codzień do czynienia z obsługą w lokalach i irytuje mnie obsługa; widząc nieporadność kelnerki z uśmiechem /inaczej nie umiem, zawsze z uśmiechem więcej załatwię niż złością/ pytam :"nie kończyła Pani szkoły kelnerskie" ? a ona w Bristolu w Ciechocinku : "ale bankową", i ona to powiedziała jako najpewniejszy PEWNIK. Chyba nie muszę Ci tłumaczyć od kiedy szkoła bankowa przygotowuje do obsługi klienta w lokalach ? a że prywaciarz najczęściej teraz bierze do obsługi w lokalach prosto z ulicy, to nie ma się co dziwić, że jesteśmy obsługiwani, jak jesteśmy. Jak na 10 polaków 3 jest w stresie, a 7 w Irlandii? myślę że wiesz o co chodzi. i masz rację, jak poruszyłeś temat pracujących w lokalach. Niem wiem, jak można wydawać takim kierownikom licencję na prowadzenie lokali ???

>>>kogucik19-napewno jesteś młodszy, niż uważasz, ale pytaj, co wiem, to Ci odpowiem ja będę na antenie
widzisz na jutro masz taki typ /podaję za fortuną, bo nie zaglądałem do TM/
Belgia - puchar-2.sp. i masz niżej
1859 Cer.Brugge-Anderlecht
(1:2)
czyli jest to drugie spotkanie, pierwsze wygrał Anderlecht 2-1 u siebie, teraz gospodarzem jest Cer.Brugge
i masz następny typ
Finlandia -1704 Valkeakoski-JJK Jyvaskyla puchar ligi
i diabli teraz wiedzą jaki mają regulamin w swoim związku piłkarskim, czy taki jak w Polsce, gdzie grają w grupach, czy są to mecze które w jednym meczu mają wyłonć zwycięzcę ???
Francja - puchar
Francja - puchar ligi

>>>awnow-pierwsze zdanie z kursu pilotów zapamiętałem - "jak pozwolicie być obsłigiwani, tak będziecie obsługiwani" i tak jest

>>>kiedyś byłem w hotelu Gromady, w Leśnym w Białymstoku, po ulokowaniu turystów kierownik zaprosił mnie na drinka /było akurat tez wesele w lokalu/ więc w żartach pytam, czy nie ma wszy, bo kolega mnie uprzedzał, a on na to coś Pan wszy ? nieeee, wszystkie pluskwy pozagryzały !!!!
uśmiechu w życiu życzę, jak zawsze

na dziś
492 Tottenham-Fulham 1 1.57
635 Nottingham-QPR 10 1.11
2711 Livingston-Elgin 1 1.20
4681 Colon (Arg)-U. Catolica (Chile) 10 1.11
5853 Argentyna-Kostaryka 1 1.37
4403 AS Roma-Catania (A) 1 1.20
5839 Auxerre-Sedan (A) 1 1.20
4901 Eskisehirspor-Tokatspor 10 1.04
6877 Magnitogorsk - Amur Khabarovsk 1 1.35
7142 Polska-Czechy 10 1.11
7140 Słowenia-Francja 20 1.08
8023 Valencia-Hapoel Jerusalem KZ 1 1.13
8921 Nestor/Zimonjic-Clement/Erlich 1 1.25
9644 Brzezicki-Serrano 1 1.11
9681 K.Anderson-Crugnola 1 1.25
Termin ostatniego zdarzenia: 26.01.2010
Data i godzina zawarcia: 26.01.2010
11:56:28
Opłata/Stawka: 9.00 zł
Kurs: 15.11
Maks. wygrana: 122.40 zł

>>>Monsiu
Mąż mówi do żony:
- Kochanie, muszę ci się przyznać, że kiedy uprawiam z tobą seks, to myślę o innych kobietach.
Żona:
- Jesteś okropny! Kiedy ja uprawiam seks z innymi, zawsze myślę o tobie!

W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny:
- Proszę w tej chwili zabierać ręce z moich kolan!... Liczę do stu!

Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?
- Molestowanie seksualne.
- A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?
- 4,22 za minutę + VAT

Jaka jest różnica między żoną a kochanką? - Jakieś 15 lat.
A między mężem, a kochankiem? - Jakieś 45 minut.

Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?

iii zima dupna
Eskisehirspor Tokatspor 1 : 2

>>>kogucik19-czyli miałem rację ?

real z Realem na jutro
496 Chelsea-Birmingham 1 1.25
498 Everton-Sunderland 10 1.11
497 Blackburn-Wigan 10 1.21
2542 Celtic-Hibernian 1 1.35
2543 Dundee Utd-St.Johnstone 10 1.11
4443 AC Milan-Udinese (A) 1 1.20
4321 Ajax - Nijmegen 1 1.20
4324 PSV - Feyenoord 10 1.07
4322 Breda - G.A. Eagles 10 1.07
4908 Trabzonspor-Orduspor 1 1.12
5592 Sevilla-Dep. La Coruna (3:0) 10 1.11
7837 Real Madrid-Efes Pilsen KZ 1 1.08
7802 Panathinaikos-Partizan 1 1.07
Termin ostatniego zdarzenia: 27.01.2010
Data i godzina zawarcia: 26.01.2010
18:37:05
Opłata/Stawka: 9.00 zł
Kurs: 5.96
Maks. wygrana: 48.30 zł

>>>kogucik19-jak to dobrze od czasu jak adrenalinka podskakuje

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
Po drugie - to nie jest dla dzieci.
Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie.
Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom.
Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy.
A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

- Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się za spódniczkami!
- No to gratuluję panu!
- Ale ja nie pamiętam po co to robię...


Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz: - Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: - Ja się nie boję, mam alarm!

Przychodzi starsza pani na badania. Laborantka pobiera krew i mówi:
- Teraz poproszę o pojemnik z moczem.
Babcia stawia butelkę na stoliku. Zdziwiona laborantka mówi:- To przecież nie mocz tylko koniak!
Babcia:- O rany, to co ja dałam lekarzowi.

>>>kogucik19 -con gratulation

Jak za każdym razem zaspokoić kobietę:
- pieścić,
- wychwalać,
- rozpieszczać,
- rozkoszować się,
- smakować,
- masować,
- naprawiać różne rzeczy,
- współczuć,
- śpiewać serenedy,
- komplementować,
- wspierać,
- karmić,
- koić,
- zwodzić,
- spełnieć zachcianki,
- łagodzić,
- pobudzać,
- gładzić,
- pocieszać,
- przytulać,
- ignorować pulchne fragmenty,
- podniecać,
- obejmować,
- wtulać się,
- chronić,
- dzwonić,
- przewidywać,
- czulić się,
- muskać,
- wybaczać,
- współdziałać,
- zabawiać,
- czarować,
- dbać,
- wyświadczac przysługi,
- fascynować,
- troszczyć się,
- ufać,
- bronić,
- ubierać,
- przechwalać się,
- uświęcać,
- utwierdzać,
- psuć,
- brać w ramiona,
- umierać dla niej,
- marzyć o niej,
- żartować,
- ściskać,
- idealizować,
- oddawać cześć.

Jak za każdym razem zaspokoić mężczyznę :
- przyjść nago.

Gościo w barze opowiada kumplowi:
- A ty wiesz jak poluje się na strusie?
- Nieee...
- Jedzie się kochany do Australii, idzie się w teren i na ścieżce gdzie one chodzą kopie się dół. Bierze się potem
ł y s e g o faceta i zakopuje się w tym dole tak, żeby mu tylko łysina wystawała.
Struś idzie, myśli ze to jajo. Siada, a facet wtedy hop! strusia za nogi i już go ma!
Obok siedziala blondynka i niechcący wszystko słyszała . Na drugi dzien opowiada z przejęciem koleżance:
- Ale historię wczoraj słyszałam! Ty wiesz jak się poluje na strusie?
- Nie, nie wiem...
- To jest tak: jedzie się do Australii i szuka ścieżki gdzie chodzą strusie. Kopie się tam dół i zakopuje tam łysego faceta tak żeby mu tylko jaja wystawały. I jak idzie struś to siada i facet wtedy hop! łapie strusia za nogi i... Zaraz, zaraz, poczekaj... Tylko zapomniałam dlaczego ten facet mial byc łysy

496 Chelsea-Birmingham 1 1.25
640 Newcastle-Crystal Palace 10 1.10
2292 KVSK United-Royal Boussu D.B. 10 1.07
2543 Dundee Utd-St.Johnstone 10 1.11
2542 Celtic-Hibernian 1 1.35
2546 St.Mirren-Rangers 20 1.04
3982 Portuguesa-Mogi Mirim 10 1.02
3985 Corinthians-Mirrasol 1 1.25
3994 Flamengo-Americano 1 1.20
4683 Newells O.B. (Arg)-Emelec (Ekw) 10 1.03
4443 AC Milan-Udinese (A) 1 1.20
5841 Nancy-Plabennec (A) 1 1.15
4781 Manchester Utd-Manchester City (1:2) 10 1.11
4324 PSV - Feyenoord 10 1.07
4321 Ajax - Nijmegen 1 1.20
4908 Trabzonspor-Orduspor 1 1.12
7401 Cleveland-Minnesota 1 1.10
7802 Panathinaikos-Partizan 1 1.07
7832 Real Madrid-Efes Pilsen 10 1.07
8301 Duren-Franken 1 1.05
8971 Bryan/Bryan-Kohlmann/J.Nieminen 1 1.12
Termin ostatniego zdarzenia: 27.01.2010
Data i godzina zawarcia: 27.01.2010
12:43:08
Opłata/Stawka: 9.00 zł
Kurs: 11.79
Maks. wygrana: 95.50 zł

Liczby wylosowane i najdłużej nie wylosowane od 1.01
27.01.05,08,15,17,19,29,30,31,40,42,49,58,61,64,65,66,70,73,74,79
26.01. 01,07,12,20,21,34,37,51,52,53,54,76,
26.01. 02,16,35,38,43,47,57,59,60,63,71,78
25.01. 04,06,27,36,39,41,50,55,62,68
25.01. 13,23,44,67,77
24.01. 11,24,46,48,69,72
24.01. 33,45,56
23.01. 32
23.01. 03,19,22,25,80
22.01. 10,26
22.01. 75
20.01. 09
20.01. 18
19.01. 14,56
18.01. 28

65'2nd [14] Nancy 0 - 2 Plabennec [18]
ten wynik mi sie nie podoba, bardzo mi się nie podoba

>>>kogucik19-
14 zespół 1 ligi przegrywa z 18 z 3 ligi francuskiej o puchar Francji
ja ja nie cierpię żabojadów

>>>slawomir71 - tyle sobie do łba pakuję, żeby pucharów nie pakować do tzw. pewniaków i masz znowu klops
zamiast 560, będzie tylko zwrot, oby ?
pozdrawiam

>>>Sławomir71-a jak Ci sie to podoba ?
w lidze Ajax z nmi wygrał 3-0
Ajax Nijmegen 1 : 2 1 : 0 105' Dogrywka

moje
3987 Sao Paulo-Paulista Jundiai 1 1.35
3998 Vasco-Macae 1 1.25
4481 Inter-Juventus 10 1.15
6877 Magnitogorsk - Novokuznetsk 10 1.05
6880 St Petersburg - HK Dinamo Minsk 10 1.09
8501 Iskra Odnitsovo-Czestochowa (1 mecz) 1 1.15
7892 Khimki M.-Cibona 10 1.13
7817 Barcelona-Maroussi 1 1.03
7847 Siena-Maccabi T.A. 10 1.17
7144 Słowenia-Hiszpania 20 1.05
8701 A.Murray-Cilic 1 1.20
9681 Rosenberg-k.Kim 2 1.09
Termin ostatniego zdarzenia: 28.01.2010
Data i godzina zawarcia: 28.01.2010
02:01:23
Opłata/Stawka: 9.00 zł
Kurs: 4.78
Maks. wygrana: 38.70 zł

mojeeeeeeeeeee
3987 Sao Paulo-Paulista Jundiai 1 1.35
3998 Vasco-Macae 1 1.25
5312 Algieria-Egipt 20 1.29
4481 Inter-Juventus 10 1.15
5593 Getafe-Mallorca (2:1) 10 1.23
4762 Czechy-Hiszpania (1/2 F.) 2 1.10
6841 HC 05 Banska Bystrica - Zvolen 10 1.23
6877 Magnitogorsk - Novokuznetsk 1 1.30
6880 St Petersburg - HK Dinamo Minsk 10 1.09
7144 Słowenia-Hiszpania 2 1.15
7817 Barcelona-Maroussi 1 1.03
7892 Khimki M.-Cibona 10 1.13
8501 Iskra Odnitsovo-Czestochowa (1 mecz) 1 1.15
8721 Federer-Tsonga 1 1.18
Termin ostatniego zdarzenia: 29.01.2010
Data i godzina zawarcia: 28.01.2010
10:23:14
Opłata/Stawka: 9.00 zł
Kurs: 10.72
Maks. wygrana: 86.80 zł

jeśli wpuszczą żabojadów na 1 miejsce w grupie, to mają zapewniony udział w Mistrzostwach Świata w 2011 r
http://sport.wp.pl/kat,1906,title,ME-porazka-zapewni-Polsce-awans-na-MS,wid,11899647,wiadomosc.html

Liczby wylosowane i najdłużej nie wylosowane od 1.01
28.01.2010(14:00 05,06,10,11,14,22,31,32,38,55,57,60,62,65,66,72,77,78,79,80
27.01. 02,15,16,20,25,33,35,37,39,40,42,43,48,52,63,67,68
27.01. 08,17,19,29,30,49,58,61,64,70,73,74
26.01. 01,07,12,21,34,51,53,54,76,
26.01. 47,59,71,78
25.01. 04,27,36,41,50
25.01. 13,23,44
24.01. 24,46,69
24.01. 45,56
23.01. 03,19
22.01. 26
22.01. 75
20.01. 09
20.01. 18
19.01. 56
18.01. 28

HT [1] Inter Milan 0 - 1 Juventus [6]
nie podoba mi się ten wynik, oj nie podoba

>>>lila-witaj sąsiadko, tak tu mało ciebie ostatnio
pozdro

>>>Sławe83- reszta do przodu
ale własnie hurrrrrrrrra
Inter strzelił, bo w połowie kuponów typowałem
Inter strzeli bramkę
a w połowie 1,0
i rym cym cym i.........

>>>lila- ale chyba jesteś ranny ptaszek ssiadko, bo po losowaniu o 22.15 najczęściej się żegnasz szybko, no ale rozumiem /oczywiście pozytywnie, bez przekąsów/ przecież czeka to zagrzane przez męża łóżeczko, nie dziwię się - 8 lat to nie kazirodztwo

>>>kogucik19 - jak chcesz na żywo wyniki z piłki nożnej to musisz najpierw wejść na
http://www.livescore.xt.pl/
następnie tam gdzie masz piłka nożna 1 2 3 4 5
kliknij na 5
i masz nawet rezerwy klubów angielskich jak grają, mecze towarzyskie, młodzieżowe
a jak klikniesz tylko na piłkę nożną to masz tylko oficjalne ligi ewentualnie puchary /nie wszystkie/
tam całą historię dnia, łącznie z godziną rozpoczęcia i trwania minuta po minucie
ale kliknij na 5
pozdro,życzę wygranej, bo ja liczę teraz KASKĘ po wygranej Interu

791 Hamburger-Wolfsburg 10 1.15
1249 Caen-Chateauroux 10 1.07
1881 Braga-Sporting L. 10 1.33
2152 Agovv Apeldoorn-FC Emmen 10 1.05
2201 Germinal Beerschot-Anderlecht 20 1.16
3941 Estudiantes L.P.-Arsenal Sarandi 10 1.07
8112 Bełchatów-Jastrzębie 1 1.20
8134 Bydgoszcz-Olsztyn 1 1.12
Termin ostatniego zdarzenia: 29.01.2010
Data i godzina zawarcia: 29.01.2010
00:35:25
Opłata/Stawka: 10.00 zł
Kurs: 2.87
Maks. wygrana: 25.80 zł

>>>kogucik19-ja gram w fortunie coś podobnego, ale mniej ryzykownie
22 SUPEROFERTA - Caen-Chateauroux 1 1,7
522 1.Niemcy - Hamburg-Wolfsburg 10 1,19
1151 2.Holandia - Apeldorn-Emmen 10 1,04
1170 2.Holandia - Volendam-F.Sittard 10 1,07
1159 2.Holandia - Veendam-Top Oss 10 1,11
81 1.Argentyna - Estudiantes-Sarandi 10 1,1
1711 3.Francja - Amiens-Louhans Cuis. 10 1,03
6012 Puchar Czech - K. - USK Praga-Strakonice 1 1,01
6016 Puchar Czech - K. - Slovanka-Brno 2 1,01
6406 Siatkowka - 1.Polska - M. - Bydgoszcz-Olsztyn 1 1,1
Całkowity kurs 3,18
Wkład 8,10 Zł
Podatek 10% 0,90 Zł
Do zapłaty 9,00 Zł
EWK 25,75 Zł

niski nakład finansowy - 10 zł
wystarczy, że wyjdzie 1 remis NBA a KASA około 115 zł
do "pewniaków"
791 Hamburger-Wolfsburg 10 1.15
1249 Caen-Chateauroux 10 1.07
1324 Amiens-Louhans 10 1.02
1881 Braga-Sporting L. 10 1.33
2152 Agovv Apeldoorn-FC Emmen 10 1.05
2157 FC Volendam-Fortuna Sittard 10 1.06
3941 Estudiantes L.P.-Arsenal Sarandi 10 1.07
6522 Leksands IF - IF Sundsval l 1 1.15
6596 Munchen - Freiburg 1 1.20
6662 EHC Visp - Basel 1 1.15
6684 BW Linz - Acroni Jesenice 10 1.06
6933 Sanok - Torun 10 1.03
8112 Bełchatów-Jastrzębie 1 1.20
8134 Bydgoszcz-Olsztyn 1 1.12
8332 Poitiers-Toulouse 1 1.15
dodajemy po jednym remisie w spotkaniach
7429 Detroit-Miami 0 X 2 zł
7436 Minnesota-La Clippers 0 x 2 zł
7443 New Jersey-Washington 0 x 2 zł
7450 Oklahoma C.-Denver 0 x 2 zł
7478 Golden St.-Charlotte 0 x 2 zł

>>>lila19- Ty grasz w realu ? oddajesz typy w kolekturze ?
czy robisz sobie na papierku symulację ? inni to nazywają "na sucho " ???
pozdrawiam sąsiadkę

>>>ktoza-czemu ty /do wszystkich innych piszę przez dużą literę-tu wyjątek/ się czepiasz wieku tu sympatycznych ludzi ?
ty, ponieważ masz nazwisko Koza, więc wziąłeś sobie pseudonim ktoza
ja, ponieważ lubię mojego dziadka /i kupę kawałów o staruszkach/ który jet emerytem wziąłem sobie pseudo "emeryt", co oczywiście nie ma nic wspólnego z wiekiem
jak pisze tu przesympatyczna madzia77 /pozdrawiam/, to znaczy, że ona ma 77 lat ? dzieciaku, opanuj się jak nie masz dziadka, to nie nasza wina, a jak ty masz starego pierdziela w domu to też nie wina na pewno tu wesołych i miłych tu ludzi, których jak zwykle pozdrawiam

>>>lila- dawno się tak nie uśmiałem, jak z tego pierdzela, bo co ma pseudo z wiekiem ?

Bełchatów - Jastrzębie 3-1

i znów sprzedany mecz
Delecta Bydgoszcz AZS UWM Olsztyn 2:3
Bydgoszcz poprzednio wygrała na wyjeździe w Częstochowie, a teraz u siebie przegrywa ze słabiutkim Olsztynem
spłacając Olsztynowi punktami za zawodników, których pozyskali z Olsztyna, znowu układy

Rozmawiają trzy emerytki na ławce przed blokiem:
- Ale ta dzisiejsza młodzież... oni wódkę piją...
- Wódkę piją? To nic - oni się narkotyzują!
- Narkotyzują? To jeszcze nic! Oni szkło jedzą!
- Szkło jedzą?!
- No tak, sama wczoraj w piwnicy słyszałam:
Wykręć żarówkę, to wezmę do buzi.

Masdzia pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Staszek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Staszek..."

słuchaj, Ty rozmawiasz z żoną podczas stosunku ?
jak zadzwoni !

Kobieta dostała skierowanie do sanatorium. Kolega męża, którego żona w sanatorium zdradziła, poradził mu: "z ubrań daj jej tylko gumiaki i waciak, to jej nikt nie zechce." Pojechała żona w gumiakach i waciaku, a po 3 dniach przysyła mężowi telegram: "przyślij mi ubranie, bo te lepiej ubrane chodzą na dansingi, a mnie ino po krzakach ciągają".

Rozmawiają dwaj mężczyźni :
- Wysyłam żonę do sanatorium...
- Taaak? A ja swoją sam zaspokajam.

Żona wróciła z sanatorium.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś do sanatorium.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, moja żona pojechała tydzień temu do sanatorium, a ja opiekuję się naszym synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, a mimo to schudł już 6 kilo. Dlaczego?
- A czym pań go karmi?
- O Jezu, wiedziałem, że o czymś zapomniałem!

Mąż wraca z sanatorium. Żona rzuca mu się na szyję.
- Najdroższy, jak się cieszę, że wreszcie jesteś ! - woła.
Na to sąsiad wali w ścianę:
- Ciszej wreszcie! Mam dość słuchania tego samego co wieczór!

Co mówią nogi kobiety po powrocie z sanatorium ?- "Nareszcie razem".
Wraca zona do domu z sanatorium, po rozpakowaniu się siada w fotelu krzyżując nogi i
ze słodkim uśmiechem mówi do męża......nareszcie razem

>>>lila- sąsiadko, czy w
http://forum.multipasko.pl/n_viewtopic.php?id=2855
lila to Ty ?
czy to Twoje foto ?
pozdrawiam, ale zawiało dziś

>>>zbigniew
14:00 Islandia Francja 11 : 12 : 1. polowa
http://www.efortuna.pl/pl/strona_glowna/live_score/index.html
ponadto na tv DSF bezpośrednia transmisja idzieeeeeee

>>>lila- sąsiadko, czy w
http://forum.multipasko.pl/n_viewtopic.php?id=2855
lila to Ty ?
czy to Twoje foto ?
pozdrawiam, ale zawiało dziś

>>>lila-nie mogę uwierzyć, naprawdę ???
kto to rysował ?

>>>Sir Mavins-jeszcze masz kłopoty z danymi statystycznymi ?
istotnie wczoraj zablokował się na jakiś czas witisport, ale potem już było dobrze

>>>SirMavins -jeszcze są dwie dobre strony ze statystyką
http://www.stats.betradar.com/statistics/tipsport/?language=pl
http://www.efortuna.pl/pl/strona_glowna/statistiky/index.html

Feyenoord Ajax 1 : 1
podoba mi sie ten wynik, bo nawet kurs na 1,0 był 1,46

>>>kogucik19-poproś norweskich sędziów, może Ci załatwią

Jak za każdym razem zaspokoić kobietę:
- pieścić,
- wychwalać,
- rozpieszczać,
- rozkoszować się,
- smakować,
- masować,
- naprawiać różne rzeczy,
- współczuć,
- śpiewać serenedy,
- komplementować,
- wspierać,
- karmić,
- koić,
- zwodzić,
- spełnieć zachcianki,
- łagodzić,
- pobudzać,
- gładzić,
- pocieszać,
- przytulać,
- ignorować pulchne fragmenty,
- podniecać,
- obejmować,
- wtulać się,
- chronić,
- dzwonić,
- przewidywać,
- czulić się,
- muskać,
- wybaczać,
- współdziałać,
- zabawiać,
- czarować,
- dbać,
- wyświadczac przysługi,
- fascynować,
- troszczyć się,
- ufać,
- bronić,
- ubierać,
- przechwalać się,
- uświęcać,
- utwierdzać,
- psuć,
- brać w ramiona,
- umierać dla niej,
- marzyć o niej,
- żartować,
- ściskać,
- idealizować,
- oddawać cześć.

Jak za każdym razem zaspokoić mężczyznę :
- przyjść nago.

Jedzie blondynka samochodem męża.
Samochód staje. Kobieta w panice wysiada, ogląda go starannie ... W pewnym momencie dostrzega ''lekkie'' wgniecenie z tyłu auta.
-Co ja teraz zrobię, myśli ..... Chwyta za telefon...
Dzwoni po pomoc drogową. Po pewnym czasie nadchodzi pomoc. Kobieta uratowana wita mężczyzn.
(pomocnicy w czasie gdy spostrzegli iż ta jest blondynką doszli do wniosku że się zabawią)
-Widzi Pani tą rurę z tyłu ?
-Tak. odpowiada przejęta kobieta.
-To jeśli pani będzie tam dmuchać to te wgięcie się ładnie rozprostuje .:)
Blondynka dmuchała i dmuchała....po paru godzinach nadjechała jej koleżanka również blondynka.
-Co ty robisz ?-zapytała.
-Widzisz te wgięcie tam ?
-no tak..
-To pomoc drogowa powiedziała że jak będę dmuchać w tą rurę...To to się wyprostuje.
-Ale ty głupia jesteś , przecież ty masz okna po otwierane

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- Poproszę prawo jazdy!
- A co to jest.
- To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu
- Aha, proszę bardzo.
- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
- E..a co to ?
- Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- Aha, proszę.
- Policjant zdejmuje spodnie.
- Blondynka: "Co, znowu alkomat?

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę,
czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!

i bomba na dziś
List blondynki do syna
Piszę do ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę.
Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.
Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę…
Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy. Za pierwszym razem trzy dni, za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś, wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i wsadziłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem, czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne – mówić na swoją córkę „mama”.
Ja byłam u lekarza trzy dni temu. Twój ojciec a mój mąż poszedł ze mną. Lekarz włożył mi w usta małą tubę i kazał nic nie mówić przez 10 minut. Ojciec zaproponował, ze odkupi tę tubę od niego.
Tydzień temu Twój wujek Patryk utopił się w kadzi w gorzelni w Dublinie. Trzech kolegów z pracy próbowało go wyciągnąć, ale on dzielnie się bronił. Postanowiliśmy dokonać kremacji jego zwłok. Pożar gaszono przez dwa dni.
Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku…
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Dusia.
P.S. Chciałam Ci włożyć parę złotych do listu, ale zakleiłam już kopertę.

Do lekarza przychodzi piękna młoda dziewczyna i mówi:
- Panie doktorze, mój mąż się bardzo zmienił. Coraz rzadziej ze mną sypia.
- Ile pani ma lat? - 20
- A pani mąż? - 70
- Proszę się nie martwić, z pani męża będzie jeszcze niezły byk. Niech się pani rozbierze. Zaczniemy od rogów...

Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.
- Dlaczego tak myślisz ? - drugi na to.
- No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.

Staruszek ożenił sie z 30-letnia kobieta. W noc poślubną przypomniał sobie o
obowiązkach małżeńskich, wiec zrobił co trzeba. Za godzinę znów sobie o nich
przypomniał, i znow zrobil co trzeba. I tak kilka razy w ciagu nocy. Rano
zona jest zachwycona:
- Nie wiedzialam ze w twoim wieku mozna tyle razy.
- A ile było ? - Siedem.
- Cholera, przez te sklerozę to kiedyś na śmierć się zarypię.

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna....
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy ?!

AC Milan Livorno 1 : 1 1 : 0 65' 2. polowa
AS Roma Siena 1 : 1 1 : 1 70' 2. polowa
oj nie podobają mi się te wyniki

>>>kogucik19- 2 liga bardzo nawala, obojętnie jakiego kraju
zobacz wczoraj - w 2 lidze hiszpańskiej lider przegrał z ostatnim zespołem

>>>mariuncio75 -mnie tak samo Milan wtopił, a wczoraj Bordoeux