Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 96 97 98 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2008-12-20 (16:25)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 169 092
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Lekarz mówi do bacy



- Przykro mi, baco, ale macie raka.

Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie

i pyta:

- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?

- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony

doktor

- Ano, po pirse, to będę pirsy we wsi co ma łejds, po

wtóre, to będę

miał pewność, ze po mojej śmierci mojej baby żaden

nie rusy, a po czecie,

to

chciał byk zobacyć mordy tych, co już jom rusali...



2008-12-28 (12:22)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 170 265
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

co nam wyjdzie ze skrzyżowania blondynki z haskim...........?

albo blondynka zajebiście odporna na mróz, albo haski, który będzie ciągnął najlepiej w całym zaprzęgu.........





Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.

Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:

Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku.. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!

Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku ....

Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.

- No nie bądź taki Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!

- Oj odczep się tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć!...





Partyzanci w strachu przed Niemcami schowali się w studni i postanowili udawać echo, dwóch Niemców zaczęło gadać obok studni:

- Ciekawe gdzie się schowali partyzanci?

- Ciekawe gdzie się schowali partyzanci?

- Może są w lesie?

- Może są w lesie?

- Może są w studni?

- Może są w studni?

- Może do tej studni wrzucimy granat?

- Może są w lesie?



Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: najeść się, wyspać się i zdechnąć.



Idzie staruszka chodnikiem i zatrzymuje się przed przejściem dla pieszych. Nagle zauważa ją policjant i podbiegając pyta ją:

-Pomóc przejść pani na drugą stronę?

-Tak - odpowiada staruszka. Policjant mówi:

-Dobrze, tylko niech się zaświeci zielone światło.

-A to na zielonym sama sobie przejdę.



2009-01-01 (15:15)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 170 979
[ CZCIONKA MONOSPACE ]



W szpitalu, lekarz do pacjenta:

- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą, od której mam zacząć?

- Od złej.

- Przykro mi, ale musimy amputować panu obie nogi.

- A dobra wiadomość?

- Sąsiad z łóżka obok chce kupić pańskie kapcie.



Pacjent w szpitalu do pielęgniarki:

- Ale to lekarstwo jest obrzydliwe!

- To nie lekarstwo. To obiad.



Przychodzi facet do dentysty i mówi:

- Proszę pana, wydaje mi się, że jestem ćmą.

- To niech pan pójdzie do psychiatry.

- Chętnie bym to zrobił, ale tylko u pana paliło się światło.



- Panie doktorze, swędzi mnie całe ciało.

- A próbował się pan kąpać, jak mówiłem?

- Tak, wykąpałem się - dwa tygodnie było w porządku ale teraz znowu swędzi...



Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zjada filiżankę i zostawia uszko.

Lekarz po chwili odpowiada:

- To dziwne, uszko jest najsmaczniejsze.



- Czy jest pan przesądny? - pyta ortopeda pacjenta.

- Ależ skąd panie doktorze.

- To dobrze, bo od jutra będzie Pan wstawał tylko lewą nogą.



Lekarz przepisując choremu pacjentowi receptę kazał mu iść do jednej, konkretnej apteki mówiąc że w innej nie znajdzie tego leku. Na recepcie było napisane:C-C,-N-W-C-M-J.-D-M-J-S-I-N-S. W aptece zdziwiona farmaceutka nie miała pojęcie co to za lek, poszła więc po szefa, który od razu wiedział o co chodzi. Po chwili kobieta spytała go co było napisane na recepcie, na co kierownik odpowiedział, że to recepta od jego znajomego lekarza i że jej treść jest następująca: Cześć Czesiek, nie wiem co mu jest. Daj mu jakiś syrop i niech spada.



Klientka w aptece:

-Czy dostanę kwas acetylosalicylowy?

-Chodzi pani o aspirynę?

-No właśnie. Ciągle zapominam tej trudnej nazwy ...



Młody lekarz pyta ordynatora, co oznaczają takie skróty jak: ZS, WD, DW.

- Postanowiliśmy nie denerwować naszych pacjentówi dlatego zaszyfrowaliśmy poszczególne dolegliwości. I tak:ZS oznacza zawał serca, WD wrzód na dwunastnicy...

- A DW?

- Diabli wiedzą.



Przychodzi baba do lekarza. Ten ja zbadał, a że był to lekarz prywatny, to przyszło w końcu do płacenia. Baba zaczyna się rozbierać i powiada:

- Nie mam przy sobie pieniędzy, więc zapłacę panu w naturze.

Lekarz podrapał się po głowie i pomyślał:

- \"No cóż, skoro nie mogę dostać pieniędzy, dobre i to\".

Przed przystąpieniem do pobrania opłaty spojrzał na babę i zapytał:

- Zaraz, zaraz. Czemu ma pani taki czarny brzuch?

A baba na to:

- Aaa, przed chwilą płaciłam za węgiel.Mówi kolega do kolegi:

2009-01-04 (11:42)

status rico
Data rejestracji: 2008-12-11
Ilość postów: 509

3966
wpis nr 171 508
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Blondynka, rozmawia z przyszłym pracodawcą:

- Panie dyrektorze chciała bym pracować u pana jako sekretarka.

- Z przyjemnością płacę dwa tysiące miesięcznie.

- Z przyjemnością to trzy tysiące, panie dyrektorze.
2009-01-04 (11:47)

status rico
Data rejestracji: 2008-12-11
Ilość postów: 509

3966
wpis nr 171 511
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Słyszałam, że masz męża impotenta.

- Tak, już od dziesięciu lat cierpię z tego powodu.

- Czy przed ślubem nic ci o tym nie powiedział?

- Wspomniał, że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam, że to willa.







2009-01-04 (11:55)

status rico
Data rejestracji: 2008-12-11
Ilość postów: 509

3966
wpis nr 171 513
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Rozmowa między kolegami:

- Czy wiesz jak \"to\" robią Murzyni?

- To sprawa techniki. Murzyn wkłada szybko, wyjmuje powoli,wkłada szybko, wyjmuje powoli, wkłada szybko, wyjmuje powoli....

- Spróbuję tak z moją żoną.

Wieczorem w łóżku małżeńskim wszystko przebiega zgodnie z instrukcją.

Nagle żona odzywa się.

- Kochanie, ty to robisz po murzyńsku!
2009-01-04 (15:09)

status górecky
Data rejestracji: 2008-11-09
Ilość postów: 198

3876
wpis nr 171 547
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Bywa i tak i tak...

=============



Dialog w ostrej fazie zakochania:



Ona: Cześć Jacku!

On: No nareszcie, już tak długo czekam!

Ona: Może chcesz żebym poszła?

On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!

Ona: Kochasz mnie?

On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!

Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?

On: NIE! Nigdy! Jak możesz pytać ???!

Ona: Chcesz mnie pocałować?

On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!

Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?

On: No nie!! Przecież wiesz jaki jestem!

Ona: Czy mogę ci zaufać?

On: Tak.

Ona: Kochanie ty moje...



A kilka lat później:

proszę sobie poczytać od dołu...



2009-01-04 (16:37)

status rico
Data rejestracji: 2008-12-11
Ilość postów: 509

3966
wpis nr 171 562
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W szkole nauczyciel do spóźnionego ucznia.

- Dlaczego Kaziu znowu się spóźniłeś?

- Byłem panie nauczycielu, zaprowadzić klacz do ogiera.

- A tata nie mógł tego zrobić?

- Nie, to musi być ogier.
2009-01-04 (16:52)

status rico
Data rejestracji: 2008-12-11
Ilość postów: 509

3966
wpis nr 171 571
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Córeczko, sąsiadka mówiła mi, że zadajesz się z pierwszym lepszym.

- Kłamie! Zbyszek nie jest ani pierwszy, ani lepszy.





- Sąsiedzie, niech pan zdradzi sekret, jak to się dzieje, że łowi pan tyle ryb?

- Rano, przed pójściem na ryby wyrywam żonie włosek z intymnego zakątka.

To przynosi szczęście.

Wstał rano i zgodnie z radą sąsiada wyrwał żonie włosek z cichego zakątka i usłyszał głos żony.

- Dzień dobry sąsiedzie.







Małżeństwo emerytów, rozmawia

- Ile razy mnie zdradziłeś?

- Nie powiem.

- Przecież jesteśmy już oboje po osiemdziesiątce. No powiedz ile razy?

- Raz.

- Widzisz. jakby się ten raz teraz przydał.





Do tonącej w morzu kobiety spieszy na ratunek mężczyzna i po kilku minutach wyciąga ją na brzeg.

- Uratował mi pan życie, już byłam przekonana, że utonę. Z wdzięczności spełnię try pańskie życzenia.

- Mam, proszę pani, tylko jedno, ale trzy razy!

2009-01-05 (14:44)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 171 740
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Mówi kolega do kolegi:

- Słuchaj stary. Strasznie boli mnie ząb, a nie znam dobrego dentysty. Znasz może jakiegoś?

- No znam, ale jest jeden problem. On jest Anglikiem i mówi wyłącznie po angielsku.

- Poradzę sobie z nim.

Umówił się na wizytę i idzie do tego dentysty. Pokazuje mu zęba, który go boli i mówi:

- Tu.

Dentysta wyrywa mu dwa zęby..., na dodatek nie te co trzeba. Kolega idzie do kolegi strasznie wkurzony i mówi:

- Ten twój dentysta jakiś głupi jest. Ja mu mówię: \"tu\" a ten wyrywa mi dwa zęby, jeszcze nie te co trzeba.

- Wyrwał ci dwa, ponieważ \"two\" to po angielsku \"dwa\".

- Aha. W takim razie umówię się z nim jeszcze raz.

Umówił się znowu. Siada na tym fotelu i mówi:

- Ten...



Przychodzi baba do doktora i pyta:

- Do której pan przyjmuje?

Lekarz pokazuje wewnętrzną kieszeń marynarki i mówi:

- Do tej.



Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, strasznie boli mnie brzuch!

- A co pani jadła?

- Śledzie.

- Może były nieświeże?

- Nie wiem, bo nie otwierałam.



- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono...

- A ile ma pan lat?

- 60.

- O, to jedzie pan już na rezerwie.



Przychodzi żaba do lekarza lekarz pyta:

- Co żabie dolega?

- Nie kumam.



Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie... Nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?

Pacjent:

- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie zadawali ból, prawda?



Poszła kobieta do okulisty i mówi, że ma coś z oczami. Po kompleksowym badaniu lekarz stwierdza, że z oczami kobiety jest wszystko dobrze. Ona jednak nadal upiera się, że coś się z nimi dzieje. W końcu lekarz zapytał kobietę:

- Dlaczego myśli pani, że ma coś z oczami?

Na to kobieta:

- Jak sobie wyrywam włoski tam, na dole, to mi strasznie łzy lecą.

2009-01-05 (15:41)

status rico
Data rejestracji: 2008-12-11
Ilość postów: 509

3966
wpis nr 171 757
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Dlaczego jesteś taki zatroskany, stary przyjacielu?

- Moja ukochana przyjaciółka mnie opuściła.

- To rzeczywiście nic wesołego.

- I zostałem sam z żoną i trojgiem dzieci...







Żona do męża mówi:

- Andrzejku, czy możesz iść na górę do Adrianny i jej nowego chłopaka i zobaczyć co oni tam robią

- I powiedz im, że tego robić nie wolno.









Marynarz powrócił po rejsie do domu. Noc spędził w sypialni z własną żoną. Rankiem mały chłopiec wsuwa głowę do pokoju.

- Nie bój się - mówi marynarz - jestem twoim tatusiem.

- To dobrze - powiada chłopiec - Wszyscy inni też to mówili.







Mąż dzwoni na porodówkę.

- Urodziłaś kochanie?

- Tak masz syna.

- Do kogo podobny?

- I tak go nie znasz.







Żona przyjeżdża kilka dni wcześniej z sanatorium do domu i zastaje męża z kochanką jak rozebrani grają w karty.

- Co masz mężu na swoje usprawiedliwienie?

- To, że nie gramy na pieniądze.





Park. Późny wieczór. Zakochani.

- Pocałuję cię! pocałuję cię! pocałuję cię...Jesteś głucha?

- A ty sparaliżowany?

- Urodziłaś

2009-01-10 (12:16)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 172 839
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Znerwicowana pacjentka pyta lekarza:

-Panie doktorze jakim zwierzęciem ja jestem naprawdę?

-Co też pani mówi, Pani jest człowiekiem!

-Ale jaki ze mnie człowiek: rano wstaje rozczochrana jak owca i biegnę do pracy głodna jak szakal, czepiam się tramwaju jak małpa i jadę rozpychając się i depcząc ludziom po nogach jak niedźwiedź. W pracy haruję jak wół, po pracy węszę po sklepach jak pies policyjny, wracam do domu objuczona jak wielbłąd. W mieszkaniu ryczę na dzieci jak lew i syczę na sąsiadów jak żmija, mąż wracając z pracy pyta się: \"No co tam kotku na obiad?\". Pozmywam, położę dzieci spać i sama się kładę. A mąż układając się obok mówi: \"No posuń się krowo, bo rozwaliłaś się tu jak świnia\"... Więc pytam panie doktorze, czy można mnie nazwać człowiekiem?



Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:

- No tak, pewnie zgubiłam.



Podchodzi blondynka do kiosku i mówi:

- Poproszę bilet za złotówkę.

- Proszę bardzo.

- Ile płacę?



Blondynka prosi w biurze pracy o jakąś łatwą pracę. Na to urzędnik:

- Może malowanie pasów?

Blondynka się zgodziła. Dostała wszystko co potrzebne i idzie malować pasy. 1 dnia maluje 100m., drugiego 50m., trzeciego 25m. Szef zdenerwowany wzywa ją do siebie i pyta:

- Czemu pani maluje coraz mniejsze odcinki.

- Bo do wiaderka mam coraz dalej.





Jedzie blondynka swoim nowiuteńkim różowym kabrioletem. Z jej winy dochodzi do stłuczki, gdzie rozbił się cały maluch drugiego kierowcy. Jej kabriolet nie został uszkodzony. Wkurzony mężczyzna zwyzywał blondynkę ale ta nic sobie z tego nie robiła. Zdenerwowany narysował kółko na jezdni i powiedział

- Wejdź do tego kółka i nie wychodź.

Po czym poprzebijał jej wszystkie opony.

- Zadowolona?



Blondynka chichocze. Jeszcze bardziej zdenerwowany powybijał jej wszystkie szyby.

- Teraz już nie masz się z czego śmiać!

Blondynka znowu chichocze. Jego nerwy nie wytrzymały, rozbił jej całe auto, nic z niego nie zostało

- Teraz dostałaś nauczkę.

Blondynka chichocze

- Możesz mi powiedzieć co Cię tak cieszy w takiej sytuacji?- pyta mężczyzna

- Bo jak Ty nie patrzysz to ja wychodzę z tego kółka.



2009-01-10 (20:36)

status Pasko
Data rejestracji: 2003-08-03
Ilość postów: 4418
ADMIN
1
wpis nr 172 933
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Coś dla informatyków



1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych

2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB

3. W jednym ml nasienia jest 100 milionów plemników

4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml nasienia

5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę!

6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Petabajtów na sekundę, a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware\'owy firewall na świecie

7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.
2009-01-11 (13:52)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 173 124
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dlaczego blondynka jak idzie spać na półce przy łóżku ma jedną szklankę z wodą, a drugą pustą?

- Ponieważ raz chce jej się pic a raz nie.



Jak się nazwa blondynka pod prysznicem?

- Czysta głupota.



Sztuka dedukcji

Policja dała do gazety ogłoszenie w sprawie pracy. Na wstępne rozmowy zgłosiły się trzy blondynki. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie mężczyzny (lewy profil) i pytają: Co może pani powiedzieć o tym człowieku? Pierwsza blondynka patrzy i mówi:

- On ma tylko jedno ucho...

Komisja wyrzuca ją i prosi następną. To samo zdjęcie i to samo pytanie. Druga blondynka patrzy i mówi:

- On ma tylko jedno ucho...

Wyrzucają ją i zadają pytanie trzeciej. Blondynka patrzy i mówi:

- On nosi szkła kontaktowe.

Komisja wertuje nerwowo papiery. Rzeczywiście, facet nosi szkła.

- A jak pani to wydedukowała?

- Nie może nosić okularów bo ma tylko jedno ucho!



Mówi żona do męża:

- Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko sknocisz... Jesteś taki pierdoła. Jesteś taki pierdoła, że jakby zrobili konkurs na największego pierdołę to zająłbyś drugie miejsce.

- Dlaczego drugie? - pyta mąż.

- Bo taki jesteś pierdoła...



Żona zwraca się do męża:

- Wychodzę na minutkę do sąsiadki. Nie zapomnij zamieszać bigosu co pół godziny.





Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:

- Ubieraj się szybko! Pożar!

Z szafy przerażony męski głos:

- Meble! Ratujcie meble!



Małżeństwo Kowalskich postanowiło pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:

- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...

Kowalski jest następny:

- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa.

2009-01-18 (13:11)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 174 640
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Cala prawda



Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym

Ogrodzie



pomyślał, \"Muszę stworzyć, coś, co w życiu

tobie pomoże\"



Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od

bursztyna.



Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.



Dwie piękne nogi, długie i aksamitne



delikatne i gładkie, można rzec wybitne.



Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,



by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga

wybranym.



Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,



tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.



Ukochane ręce, idealne do przytulania,



i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.



Pęk długich i jasnych włosów, do ramion

sięgających



I para oczu, zawsze czułych i wielbiących.



Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego

śpiewało.



Dodał jeszcze usta ... i wszystko się zjebało ...



2009-01-20 (14:43)

status bakti
Data rejestracji: 2007-10-02
Ilość postów: 284

2902
wpis nr 175 088
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

to tym razem coz na poprawe humoru ale z zycia wziete.. he he



Co każdy przedszkolak umieć powinien - czyli Superprzedszkolak 2009





\"Ma samodzielnie i bezpiecznie organizować sobie wolny czas, podejmować rozsądne decyzje i wykazywać zainteresowanie architekturą wnętrz i zieleni. Student Sorbony ? Nie, polski przedszkolak \" - pisze Gazeta Wyborcza.



Takie wymagania, zapisane w nowej podstawie programowej, postawiło przed przedszkolakami Ministerstwo Edukacji.

MEN żąda aby pięciolatek opanował kilkadziesiąt umiejętności. Poza standardowymi, jak \"nawyki higieniczne\" oraz rozróżnianie strony lewej i prawej jest bardzo dużo zaskakujących.

Przykład : \"Mówi płynnie, niezbyt głośno. W skupieniu słucha muzyki, w tym muzyki poważnej\" (!)



Według MEN pięciolatek powinien również wykazywać zainteresowanie malarstwem, rzeźbą, architekturą zieleni i wnętrz. Niestety to nie jest żart, to spisane - prawdziwe wymagania wobec przedszkolaka, który idzie do zerówki.



Większość nauczycieli jest przerażona tym zapisem, no bo jak od pięciolatka wymagać by interesowała go architektura wnętrz? A każdy z pedagogów z programu będzie rozliczany.



Ministerialna podstawa określa 65 umiejętności jakie powinien mieć każdy przedszkolak. Między innymi :

- stara się mówić poprawnie pod względem artykulacyjnym, gramatycznym, fleksyjnym i składniowym ;

- przejawia zainteresowanie wybranymi zabytkami i dziełami sztuki

- w skupieniu słucha muzyki, w tym muzyki poważnej

- wykazuje zainteresowanie malarstwem, rzeźbą i architekturą

- podejmuje rozsądne decyzje i nie naraża się na niebezpieczeństwo wynikające z pogody

- dba o osobiste rzeczy i nie naraża innych na zgubienie lub kradzież

- w miarę samodzielnie radzi sobie w sytuacjach życiowych.



Więc po co mu rodzice? Może jak skończy 5 lat niech wyprowadzi się z domu i zacznie samodzielną egzystencję? Jestem przekonana, że spora część MEN nie spełnia tych wymagań, które stawia się przed przedszkolakiem.



MRed

Na podst. Gazety Wyborczej







2009-01-20 (21:06)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 175 186
[ CZCIONKA MONOSPACE ]



http://www.wykop.pl/link/134316/hymn-gazpromu



normalnie hicior...
2009-01-24 (20:14)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 176 111
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

UŚMIECHNIJ SIĘ...



Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:

- czasu,

- pieniędzy,

- w co się ubrać.

Zawsze ma:

- rację,

- genialne dzieci,

- męża idiotę.

Z niczego potrafi zrobić:

- sałatkę,

- kapelusz,

- awanturę małżeńską.

* * *

- Właśnie rozwiodłam się z mężem.

- Czemu?

- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym.... On uważał, że jest Bogiem.

* * *

Córka pyta matkę:

- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwiliślubu nie zna swojego męża?

- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...

* * *

- Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?

- Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

* * *

- Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?

- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

* * *

- Dlaczego tak rzadko się mówi \"głupi facet\"?

- Po co się powtarzać? Nie mówimy też \"martwy trup\".

* * *

- Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?

- Pierwsze śliwki robaczywki.

* * *

Syn pisze list do matki:

\"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę

Murzynkę, więc synek zrobił się czarny.\"

Matka odpisuje:

\"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.

Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz.\"

* * *

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

- Dlaczego nie ma pani męża?

- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i

kocura, który włóczy się przez całe noce.

* * *

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:

- Mamo, opowiedz mi bajkę.

- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu....

* * *

- Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.

- Z jakiego powodu?

- Wezwali mnie na identyfikację.

* * *

- Szefie, żona prosi pana do telefonu.

- Prosi? To pomyłka.

* * *

Z pamiętnika starej panny - blondynki:

\"Rozczarowałam się ostatecznie! Otworzyłam drzwi, na których napisano

\"MĘŻCZYŹNI\" A tam?!....ubikacja!\"

* * *

- Zaczyna pan siwieć.

- Tak, wiem...

- Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać ten proces?

- Tak! Rozwodzę się!

* * *

Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii. Z

pewnością dlatego moja żona traktuje mnie jak odpady toksyczne.

* * *

- Tato, mogę spróbować skoków bungee?

- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku

prześladowały cię wypadki z gumą.

2009-01-25 (13:33)

status Pasko
Data rejestracji: 2003-08-03
Ilość postów: 4418
ADMIN
1
wpis nr 176 281
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pamiętasz ...?

Lata 80-te, to niepojęte, że:



Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero



Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy

chcieliśmy zadzwonić do domu



Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak

i facetów



Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu



Kawałek materiału z Lycry o nazwie \"Body\" z zapięciem w

kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem)

był nieodłączną częścią naszej garderoby



Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną

sylwetkę



Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co

tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa



Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -

rysowały się płyty



Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta

sama osoba



Getry i koszula były oczywistym zestawieniem



Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy

zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce



Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń



=====================================================



Rok 2009 , wiesz, że zyjesz w roku 2009 gdy:



1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej



2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych

kart



3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3

osób



4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie



5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi

przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego



6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech

różnych firm



7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą



8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz

pałeczkami



10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,

podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu



11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem

internetowym



12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z

domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat

swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać



13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to

wejście \"online\" zanim przyniesiesz sobie kubek

kawy z ekspresu



14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )



15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz



16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila



17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście

brakuje nr 9



18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go

tam nie ma



19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!



2009-02-07 (16:47)

status piter
Data rejestracji: 2004-09-29
Ilość postów: 1947

426
wpis nr 179 545
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.



Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:



- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie \"Dzień otwartych drzwi\" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o \"lokal do wynajęcia\"...



Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:



- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?



- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.



- To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na to?



- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna \"nówka\" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!.Lokal miał już dożo lokatorów i każdy go powiększał jakaś dobudówka wiec jest teraz przestronny.Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział to kto za duże mieszkanie?!. Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 96 97 98 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina