COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2008-10-23 (08:11) przesądny Data rejestracji: Ilość postów:	wpis nr 159 156 [ CZCIONKA MONOSPACE ] [http://www.liveleak.com/view?i=ea4_1200910432] Tutaj tłumaczenie kolegi filmiku: ----------------------------- \"Informacje w tym filmie dotyczą Nibiru i uważa się je, na podstawie dowodów astronomicznych i naukowych, faktów za dowód ostateczny. To jest końcowy epizod serii \"Czy jesteś gotowy\" i będzie zawierał najwięcej dowodów na temat Nibiru ze wszystkich klipów wideo. NASA uznało możliwośc istnienia ( w 1982 roku ) dodatkowej planety w naszym układzie. Rok później NASA umieściła na orbicię satelitę do obserwacji w podczerwieni IRAS, który wykrył obiekt dużych rozmiarów. Washington Post podsumował w wywiadzie z naukowcem z JPL ( Jet Propulsion Laboratory ): Ciało niebieskie prawdopodobnie wielkości Jowisza znajdujące się na tyle blisko Ziemi, które można uznac za częśc Układu Słonecznego ( U.S. ), zostało wykryte przez orbitujący teleskop z kierunku konstelacji Oriona ! \"Wszystko co mogę powiedziec, że nie wiemy co to jest\" powiedział Gerry Naugebauer, szef zespołu badawczego IRAS. Wszystkie rządy wiedzą o tym i podjęły odpowiednie kroki by przeżyc zbliżający się przelot Planety X i zapewnic przetrwanie. Wiedzą, że nie mogą ocalic wszystkich, tylko tych, których uznają za wartych ocalenia. Oni mają plan, czy ty masz swój ? Czy cicho odejdziesz w noc dlatego, że zostawili cię w tyle ? Są pewne proste rzeczy, którymi możesz się zabezpieczyc już dziś, abyś mógł przeżyc ciężkie lata, które nadchodzą. Pomimo tego co mówią katastrofiści i sceptycy nasi przodkowie przeżyli podobne kataklizmy i my też przeżyjemy ! Czym jes Nibiru ? Po pierwsze NIbiru jest jedną z wielu planet, które okrążają ciemną gwiazdę ( brązowego karła ). Ta ciemna gwiazda posiada 5 mniejszych planet, szóstą planetę macierzystą ( wielkości Ziemi ) i siódmą - planetę, bądź obiekt, który nazywamy Nibiru. Planeta macierzysta jest w gruncie rzeczy jak Ziemia i to tam żyją Annunaki ( Giganci, Bogowie starożytności ). Nibiru jest w większości niezdatna do zamieszkania i służy jako stacja bojowa ( bitewna ). Kiedy ciemna gwiazda osiąga peryhelium ( znajduje się najbliżej Słońca ) w odl. 60 - 70 JA ( Jednostek Astronomicznych - 1 JA = odl. Ziemia-Słońce ), orbita Nibiru, która ma promień 60 JA przecina nasz US - zazwyczaj w pobliżu orbity Jowisza ( to może byc inna oległośc ). Nachylenie orbity wynosi około 30 stopni w stosunku do płaszczyzny US ( ekliptyki ). Gdy Nibiru przecina nasz układ w przeciwnym ruchu obiegowym w stosunku do innych planet , czasem przemieszcza inne planety powodując zniszczenia w trakcie. To przejście jest krótkie ale z impaktem i zabiera tylko kilka tygodni lub miesięcy po czym znika z pola widzenia. Nibiru jest płomienno-czerwona z ogonem pyłu ciągnącym się za nią i krążącą wokół niej grupą księżyców. Nibiru albo jej księżyce były odpowiedzialne za wiele zdarzeń jak zniszczenie Maldeka, który tworzy pas asteroidów. Spowodowało to także kratery i rysy na Księżycu i innych planetach oraz ich odchylenia orbit i osi obrotu. To spowodowało zatopienie Atlantydy i Potop Noego. Stanowi ona most albo \"prom\" pomiędzy naszym a ich systemem. W przeszłości Nibiru było znane jako \"uskrzydlony\" lub \"rogaty\" dysk. Fakty: Gdy Nibiru zbliża się do planet wewnętrznych Układu Słonecznego przyspieszy gwałtownie poniżej ekliptyki, przejdzie po drugiej stronie Słońca i pod nim. Zanim wzniesie się z powrotem zza Słońca pod kątem 33 stopni. NASA już obserwuje Nibiru za pomocą nowego teleskopu na Biegunie Południowym ( SPT ). Nibiru będzie widoczne przez pierwszych obserwatorów 15 maja 2009 jako słaby czerwony obiekt. Będzie się wznosił spod Ziemskiej Orbity. To oznacza, że do 2009 r. jedyną możliwością obserwacji będzie z najbardziej wysuniętych na południe obszarów Ziemi. Zdjęcie wykonane przez amatora przedstawia jak Nibiru Wyglądało w 2007 widziane z południowych krańców. Zdjęcie jest prawdziwe ! Do maja 2011 będzie widoczne gołym okiem przez wszystkich. 21 grudnia 2012 Nibiru przetnie ekliptykę widziana jako czerwona gwiazda - drugie słońce zbliżone wielkością do Księżyca. Nastąpią trzęsienia ziemi i poważne zmiany pogodowe. Najgorsze niestety nastąpi 14 lutego 2013 gdy Ziemia znajdzie się pomiędzy Nibiru a Słońcem. Nastąpią odwrócenia biegunów, odchylenia obrotu Ziemi, ogromne mega-trzęsienia ziemi i mega-*******. Później na początku lipca 2014 roku Nibiru przestanie oddziaływac na naszą planetę i oddali się. NASA wie o Nibiru i by nie wywołac paniki ukrywa prawdę ! Ludzie z wewnątrz NASA, DOD ( Departamentu Obrony ), wywiadu wojskowego, SETI i CIA spekulują, że 2/3 populacji planety zostanie zgładzona. 2/3 tych co przeżyją początek kataklizmu zginą z głodu i od klęsk żywiołowych w ciągu 6 miesięcy. Wszystkie tajne służby rządowe USA zdają sobie sprawę i czynią przygotowania. Watykan też wie i nie ostrzega ludności ! Ilośc przecieków z instytucji, obserwatoriów i Watykanu zrywa zasłonę milczenia. Najważniejsza historia Ziemi znana od 3000 lat wyłania się mimo prób ukrycia przez kontrolujących rynki finansowe. Ci ludzie stawiają ostatnie zyski ponad interesem ludzkości. Ludzkośc ma szansę przygotowac się - już widzimy pierwsze znaki w postaci klęsk żywiołowych. Ten film ma otworzyc oczy i uświadomic prawdę . WIEDZA JEST WŁADZĄ, ZROZUMIENIE JEST MĄDROŚCIĄ ! tłumaczył Acidizer autor tłumaczenia starał się trzymać jak najbliżej oryginalnych sformułowań ............................................................ Ciekaw jestem czy to jest następna ściema internetowa czy jednak ??? ......COŚ nam grozi ???????
2008-10-25 (21:08) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 159 613 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Modlitwa Mężczyzny: ,,BOŻE DROGI, chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy żona siedzi sobie w domu. Chcę, żeby wiedziała, co muszę znosić, więc proszę Cię, pozwól, by jej ciało stało się moim na jeden dzień. Amen\" Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny. Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta. Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki, obudził dzieci, przygotował im ubrania do szkoły, podał im śniadanie, zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do szkoły. Poszedł do domu zebrał rzeczy do prania i nastawił je, poszedł do banku, aby wypłacić pieniądze. Poszedł na bazarek po zakupy, potem wrócił do domu, rozpakował zakupy, zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej. Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa. Była już 13. więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić pranie, wytrzeć kurze, zamieść i wytrzeć podłogę w kuchni. Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze powrotnej rozmawiał z nimi. Przygotował im mleko i herbatniki dopilnował by odrobiły lekcje. Potem wyjął deskę do prasowania i prasując oglądał telewizję. O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę i przygotował kotlety schabowe. Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci i położył je do łóżka. O 21.00 był już zmęczony, ale jego codzienne obowiązki jeszcze się nie skończyły, gdy poszedł do łóżka, odbył stosunek, zanim zdążył zaprotestować. Następnego ranka gdy tylko się obudził. ukląkł koło łóżka i powiedział: ,,Boże nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże się myliłem zazdroszcząc mojej żonie, że może cały dzień być w domu. Proszę, bardzo Cię proszę czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak było?\" Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział: ,,Mój synu, widzę, że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to wszystko zamienił, tak jak było, ale musisz poczekać dziewięć miesięcy. Wczoraj w nocy zaszedłeś w ciążę\"
2008-10-26 (17:52) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 159 712 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcia. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, ze ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem: - A to za co było? - A za to, ze masz małego ptaszka! Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: lup! - babcie w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach. - A to za co?! - pyta babcia. - A za to, ze wiesz, ze są w rożnych rozmiarach.
2008-10-31 (13:59) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 160 426 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi: - I co o mnie sądzisz? - Szczerze? - Szczerze. - Jesteś plotkara i źle gotujesz. ----------------------------------------------------------------- Pokój w akademiku. Student: - Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku? - No pewnie, że w porządku! Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki: - Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku! ----------------------------------------------------------------- Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama: - Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę.. - Nogę?!.. A co dostanę za żebro? ---------------------------------------------------------------- Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego: - Otwór u baby na literę p. - Poziomo czy pionowo. - Poziomo. - To pisz pysk. ------------------------------------------------------------------ Najmilsza chwila poranka: kreska koksu do śniadanka, a jak wczesna jest godzina może być amfetamina, a jak zły masz humor z rana może być marihuana. ------------------------------------------------------------------- Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona: -Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci. ------------------------------------------------------------------- Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
2008-11-01 (06:42) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 160 524 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi murzyn do lekarza i mówi: - Chciałbym być kwiatem. Lekarz ostrzega go o ryzyku. Ten jednak nalega. Lekarz wziął do ręki nóż, obciął mu jaja i mówi: - Teraz jesteś czarny bez. -------------------------------------------------------- Blondynka dyktuje na poczcie treść telegramu: - Ble, ble, ble... Pracownica poczty pyta: - A może dopiszemy jeszcze jedno \"ble\"? - Nie... - odpowiada po namyśle blondynka. To by było bez sensu. ------------------------------------------------------------- Zajączek przychodzi do sklepu i pyta: - Są marchewki? - Nie ma - odpowiada sprzedawca. Na drugi dzień: - Są marchewki? - Nie ma - odpowiada sprzedawca. Jeszcze raz przyjdź do sklepu i poproś o marchewki, to Cię gwoździami do lady przybiję. Na trzeci dzień: - Są gwoździe? - Nie ma. - A marchewki są? ----------------------------------------------------------- Pyta się niedźwiedź zająca: - Zając ile ważysz? - 80 - odpowiada zając. - No bez jaj... - Bez jaj to 40 - odpowiada zając. ---------------------------------------------------------------------- Przychodzi zając do sklepu niedźwiedzia i pyta: - Masz tort chrzanowo-musztardowy? - Nie mam. Przychodzi na drugi dzień: - Misiek, masz tort chrzanowo-musztardowy? - Nie mam. Misiek się wkurzył i postanowił zaskoczyć zająca i upiec nietypowy tort. Trzeciego dnia zając przychodzi do sklepu i pyta: - Masz może tort chrzanowo-musztardowy? - Mam. - No co Ty misiek, kto Ci to kupi?
2008-11-06 (14:48) Pasko Data rejestracji: 2003-08-03 Ilość postów: 4418 ADMIN	wpis nr 161 278 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Inwestycje zeszłego roku - Jeżeli kupiles na gieldzie $1000.00 akcji AIG to dzisiaj masz $42.00 - Jeżeli kupiles na gieldzie $1000.00 aukcji Banku Lehman to dzisaj masz $6.60 - Jeżeli kupiles na gieldzie $1000.00 aukcji firmow Fannie albo Freddie dziaj masz mniej niz $5,00 - Ale jeżeli kupiles piwo za $1000.00 i wszystlko wypiles i jak zwrociles puste butelki to dzisiaj masz $214
2008-11-07 (10:37) Fuksior Data rejestracji: Ilość postów:	wpis nr 161 393 [ CZCIONKA MONOSPACE ] To wszystko zależy jakiej firmy piwo zakupiliśmy, bo niektórych butelek nie przyjmują, a wtedy zysku \"zero\" Po stronie zysków marskość wątroby HeHehe...
2008-11-08 (17:50) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 161 609 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kontroler. Na to niedźwiedź schował zajączka do kieszeni marynarki i pokazuje bilet. Kontroler się pyta: - A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki? Niedźwiedź uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zająca i mówi: - Zdjęcie kolegi. -------------------------------------------------------------------------- Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy? - Bo jestem romantyczny. - Nie rozumiem. - Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki... ------------------------------------------------------------------------------- Zajączek i niedźwiedź jechali pociągiem na komisje wojskowa. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji. - No i co? - spytał miś. - F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia! Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając. - No i cfo? - pyta zając. - F pofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie! -------------------------------------------------------------------------------------- Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo mnie boli - A dlaczego się śmiejesz? - Bo jeż idzie!!!
2008-11-09 (12:48) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 161 735 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej: - Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu. ------------------------------------------------------------------------------ Zatrzymuje policjant blondynkę jadącą z siostrą: - Dowody proszę - oznajmia. Na to zdesperowana blondynka: - Ale ja nie umiem pływać. ------------------------------------------------------------------------ Dwie blondynki spotykają się na targowisku: - Patrz, tu sprzedają ziemniaki z włosami. - Coś Ty! Głupia, to są kiwi, z nich się robi pastę do butów. ------------------------------------------------------------------------ Co robi blondynka z zamkniętymi oczami przed lustrem? - Chce zobaczyć, jak wygląda kiedy śpi. ------------------------------------------------------------------------ Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje. - To coś z silnikiem - mówi mechanik. - Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik. - Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk. Złota myśl informatyka: ------------------------------------------------------------------------- \"Dziewczyny są dla frajerów którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu\". Żona programisty: - Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko... - Kładź się, będziemy instalować... -------------------------------------------------------------------- Idą miedzą dwa byki, ojciec i syn. w pewnym momencie w dali widzą stado krów. Młody byczek zaczyna nerwowo podskakiwać... - Tato, tato, zobacz - krówki, tyle krówek, o matko - całe stado. Tato, tato, chodź - skoczymy szybko i bzykniemy po jednej ! - Spokooojnie synu ..... pójdziemy powooooooli i bzykniemy wszystkie.
2008-11-10 (18:26) janus Data rejestracji: 2005-06-06 Ilość postów: 14775	wpis nr 161 945 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta: - Gdzie piła? Żona wystraszona odpowiada: - U sąsiada. - A dlaczego dała sąsiadowi? Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem: - Dała, bo piła...
2008-11-10 (18:32) janus Data rejestracji: 2005-06-06 Ilość postów: 14775	wpis nr 161 946 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim? - W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
2008-11-11 (18:46) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 162 200 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Cześć coś z życia Jak pijemy... Każdy pije jak potrafi. Anorektyk - nie zagryza. Egzorcysta - pije duszkiem. Grabarz - pije na umór (ew. W trupa). Higienistka - pije tylko czystą. Ichtiolog - pije pod śledzika. Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie. Ksiądz - pije na amen. Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki. Lekarz - pije na zdrowie! Matematyk - pije na potęgę. Ornitolog - pije na sępa. Perfekcjonista - raz, a dobrze. Pilot - nawala się jak messerschmit. Syndyk - pije do upadłego. Tenisista - pije setami. Wampir - daje w szyję. Wędkarz - zalewa robaka. Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą I haftują.
2008-11-14 (08:19) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 162 910 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Inwestycje ostatniego roku jak kupiles na giełdzie $1000.00 akcji AIG to dzisiaj masz $42.00 jak kopiłeś na giełdzie $1000.00 aukcji Banku Lehman to dzisiaj masz $6.60 Jak kopiłeś na giełdzie $1000.00 aukcji firmy Fannie albo Freddie dzisiaj masz mniej niż $5,00 ale jak kopiłeś piwo za $1000.00 i wszystko wypiłeś i jak zwróciłeś puste butelki to dzisiaj masz $214 Po tych przykładach to najlepsza poradę inwestowania jest Pij Dużo i Często i zwracaj butelki
2008-11-14 (09:01) Prezes Data rejestracji: 2008-08-20 Ilość postów: 43	wpis nr 162 914 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://www.dobryhumor.info/smieszne%20filmy/Filmy4/firefart.htm
2008-11-16 (09:59) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 163 331 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi I mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe... Jeżeli boisz się utyć. Wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu. Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor. Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi. Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania. Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety. Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS. - Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer? - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?! - Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków. - Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach. Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta. - Jak tam w pracy? - Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić! - Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni? - Nie. - No popatrz, a w moim byli... - Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki. - Ależ tato! - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje. Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę I mogę iść do domu. - Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier. - To fajnie wam - pomyślał naród. Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek: - No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel. - Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu? - Ja też nie. Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
2008-11-16 (11:10) ziuta Data rejestracji: 2008-03-01 Ilość postów: 53	wpis nr 163 337 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - Dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: -Chciałabym mieć takie futro... Mąż: To jedz Whiskas... Tatusiu, czy ja jestem adoptowany? Byłeś. Ale cię oddali. Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - Bierze pani te tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile? - Ile, ile... Aż się najem!! Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się. Jak sułtan, normalnie jak sułtan... Przychodzi pacjent do doktora: - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki??? - A co? kaszlą? Porwanie samolotu w Moskwie: Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. Wtorek. Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. Środa Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów. Piątek Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. Środa Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
2008-11-16 (17:48) Jasze Data rejestracji: 2003-09-04 Ilość postów: 4426	wpis nr 163 392 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2008-11-16 (18:00) janus Data rejestracji: 2005-06-06 Ilość postów: 14775	wpis nr 163 395 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony: - Skąd to masz? - Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej. Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze. - Skąd to masz? - Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej. Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik. Oczywiści powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża: - Przygotuj mi, kochanie, kąpiel! Po chwili wchodzi do łazienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka. - Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?! - Kochanie, nie chcesz chyba, żeby zamoczył się Twój kupon?
2008-11-19 (09:04) piter Data rejestracji: 2004-09-29 Ilość postów: 1947	wpis nr 163 933 [ CZCIONKA MONOSPACE ] mądrości: 1. Człowiek mądrzeje z wiekiem. Zwykle jest to wieko od trumny. 2. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. 3. ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną. 4. Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a w końcu starą wariatką. 5. Według ostatnich sondaży 40% polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość.Pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki. 6. Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.
2008-11-19 (10:52) Marek71 Data rejestracji: 2008-11-06 Ilość postów: 363	wpis nr 163 943 [ CZCIONKA MONOSPACE ] 7. Po czym poznać inteligentnego mężczyznę? Po tym że ma inteligentną żonę.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 94 95 96 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]