Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 59 60 61 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2006-02-09 (24:13)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 47 862
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

cd



Ostatnia Wieczerza



Sanktuarium Papieza. Wchodzi Michal Aniol.

MICHAL ANIOL (Eric Idle): Dobry wieczór, Wasza Swietobliwoc.

PAPIEZ (John Cleese): Dobry wieczór, Michale Aniele. Chcialbym z toba pogadac o tym twoim nowym obrazie \"Ostatnia Wieczerza\". Nie jestem nim zachwycony.

MICHAL ANIOL: O rany, kosztowal mnie tyle pracy.

PAPIEZ : Wcale nie jestem nim zachwycony.

MICHAL ANIOL: Nie podoba ci sie galaretka. Dodaje troche koloru. Aha, chodzi o kangura?

PAPIEZ : Jakiego kangura?

MICHAL ANIOL: Zaden problem, zamaluje go.

PAPIEZ : Nie widzialem tam zadnego kangura.

MICHAL ANIOL: Jest z tylu. Nie ma sprawy, zamaluje go, zrobie z niego apostola. Zgoda?

PAPIEZ : Wlanie w tym problem.

MICHAL ANIOL: Jaki?

PAPIEZ : Apostolowie.

MICHAL ANIOL: Sa za bardzo zydowscy? Judasza zrobilem najbardziej zydowskiego.

PAPIEZ : Nie o to chodzi. Jest ich tam dwudziestu omiu.

MICHAL ANIOL: No to jeszcze jeden nie zaszkodzi, zrobie go z kangura.

PAPIEZ : Nie w tym rzecz.

MICHAL ANIOL: No to zamaluje kangura. Mówiac szczerze, nie bylem z niego zadowolony.

PAPIEZ : Nie o to chodzi. Tam jest dwudziestu omiu apostolów!

MICHAL ANIOL: Za wielu?

PAPIEZ : No jasne, ze zbyt wielu!

MICHAL ANIOL: Chcialem oddac nastrój prawdziwej ostatniej wieczerzy, nie jakiej tam ostatniej kolacyjki, ostatniego posilku czy finalowej przekaski. Chcialem, zeby to bylo, kurcze, z wykopem...

PAPIEZ : Tylko dwunastu apostolów uczestniczylo w ostatniej wieczerzy.

MICHAL ANIOL: Moze niektórzy przyszli z...

PAPIEZ : Tylko dwunastu w sumie.

MICHAL ANIOL: Moze wpadli ich przyjaciele?

PAPIEZ : Posluchaj. Tylko dwunastu apostolów i Pan uczestniczylo w Ostatniej Wieczerzy. W Biblii wyraLnie jest to napisane.

MICHAL ANIOL: Zadnych przyjaciól?

PAPIEZ : Zadnych.

MICHAL ANIOL: Kelnerzy?

PAPIEZ : Nie.

MICHAL ANIOL: Kabaret!

PAPIEZ : Nie!

MICHAL ANIOL: Lubie sceny z duzym rozmachem. Moge kilku zamalowac, ale...

PAPIEZ : Bylo tylko dwunastu apostolów.

MICHAL ANIOL: Mam! Mam. Nazwiemy obraz Przedostatnia Wieczerza.

PAPIEZ : Co?

MICHAL ANIOL: Musiala byc i taka. Skoro byla ostatnia, musiala byc i przedostatnia. Tak wiec to bedzie ta przednajwieksza wieczerza. Biblia chyba nic nie mówi, ilu ludzi tam bylo, prawda?

PAPIEZ : Nie, ale...

MICHAL ANIOL: Wlanie!

PAPIEZ : Sluchaj, Ostatnia Wieczerza to wazne wydarzenie w historii naszego Pana, a przednajwieksza taka nie byla. Nawet jeli byl na niej zaklinacz wezy i zespól rockandrollowy. Zamówilem u ciebie Ostatnia Wieczerze. Z dwunastoma apostolami i jednym Chrystusem.

MICHAL ANIOL: Jednym???

PAPIEZ : Tak. Jednym. Co cie opetalo, ze namalowale tam az trzech Chrystusów?

MICHAL ANIOL: To robi wrazenie, kole.

PAPIEZ : Wrazenie?

MICHAL ANIOL: Jasne! Wspaniale wyglada! Jeden gruby idealnie rownowazy dwóch szczuplych.

PAPIEZ : Byl tylko jeden Odkupiciel!

MICHAL ANIOL: Wiem o tym. Wszyscy wiemy, ale co z moja licencja artysty?

PAPIEZ : Chce jednego Mesjasza!

MICHAL ANIOL: Powiem ci, czego ty chcesz, kole. Chcesz jakiego cholernego fotografa, ot co! Ja jestem artysta, do ciezkiej cholery!

PAPIEZ : Zaraz ci powiem, czego chce. Chce Ostatniej Wieczerzy z jednym Chrystusem, dwunastoma apostolami, bez kangurów, bez numerów na trampolinie, do poludnia w czwartek, albo ci nie zaplace!

MICHAL ANIOL: Cholerny faszysta!

PAPIEZ : Jestem cholernym Papiezem. I moze nie znam sie na sztuce, ale wiem co lubie!



2006-02-11 (15:52)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 48 112
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Wiesz, nasz sasiad dwa miesiace temu ogluchl!

- A jak to znosi jego zona?

- Jeszcze nie zauwazyla...

--------------------------------------------



Pewne malzenstwo ma \"ciche dni\".

Wieczorem maz pisze do zony: \"Stara, obudL mnie o piatej\".

Nazajutrz maz budzi sie o siódmej i spostrzega na stole kartke: \"Stary wstawaj, juz piata!\".

--------------------------------------------



Kowalska dokladnie sprawdza garnitur meza po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego wloska i mówi:

- \"No tak! Ty juz nawet lysej babie nie przepucisz!!!\"

--------------------------------------------



Kiedy facet mówi do rzeczy?

- \"Gdy otwiera szafe.\"

--------------------------------------------



Jak mezczyLni sortuja pranie?

- Na \"brudne\" oraz \"brudne, ale jeszcze mozna zalozyc\".

--------------------------------------------



Spotyka sie trzech zonatych mezczyzn w barze i opowiadaja sobie co tam kupili ostatnio swoim zonom...

Pierwszy:

- Ja ostatnio kupilem swojej futro z norek i futro z lisa. Jak sie jej znudzi futro z norek to bedzie chodzila w futrze z lisa...

Na to drugi:

- Ja swojej to kupilem Forda i Opla, jak sie jej znudzi jeLdzic Fordem, to bedzie jeLdzic Oplem.

A trzeci:

- A ja swojej beret i wibrator... Jak sie jej znudzi chodzic w berecie to niech sie pi***oli!

-------------------------------------------



Gdzie kojarza sie dobrane pary?

- \"W akademiku! Przed pierwszym kazdego miesiaca studentka jest gola, student ma dlugi.\"
2006-02-11 (23:23)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 113
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

:):)
2006-02-11 (21:12)

status Pikolo
Data rejestracji: 2005-11-07
Ilość postów: 652

1390
wpis nr 48 162
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Policjant zatrzymuje blondynke za przekroczenie szybkoci.

Dzien dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)

Nie. Co to? - Suszareczka, he he he.

Nie, prosze pania. To radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki? -140.

Widze.

No wlnie. Prawo jazdy prosze i dowód rejestracyjny samochodu.

Nie mam.

Jak to, pani nie ma?

No, bo widzi pan tak to wszystko sie tak szybko dzisiaj dzialo.... i ten samochód nie jest mój.

Jak to nie pani?

No tak, ukradlam go.Bo jak zabilimy tamta kobiete,to trzeba bylo

jako pozbyc sie zwlok, a nie chcialam brudzic swojego, wiec ukradlam ten i zapakowalam zwloki do tego bagaznika.

I teraz tak szybko jade, aby jak najpredzej pozbyc sie ciala.

To ma pani na dodatek trupa w bagazniku?

Prosze stac,rece na maske inie ruszac sie!!!Policjant dzwoni po wsparcie.Mam tu trupa w bagazniku, kradziez samochodu i przekroczenie predkoci!!!

Za chwile na miejscu jest cala ekipa z ostra bronia.

Dowódzca podchodzido kobiety.

Ma pani jakie dokumenty?

Mam, ale w samochodzie, w skrytce.

Moge wyciagnac......

po czym siega do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód

rejestracyjny samochodu. Wszystko w najwiekszym porzadku.



- Jak to, to samochód nie jest kradziony?

- Nie, oczywicie, ze to mój samochód.

- To prosze otworzyc bagaznik.

Blondynka otwiera bagaznik, a tam porzadek, trójkat ostrzegawczy na miejscu, kolo zapasowe itp.

Dowódca zdezorientowany: No jak to, mamy

zgloszenie, ze samochód kradziony, w bagazniku trup...



I co? jeszcze naopowiadal, moze, ze niby predkoc przekroczylam?



2006-02-11 (23:55)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 208
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Monolog Erica Idle



Wiele razy pytano mnie, czemu nigdy nie bylem za granica. Postaram sie to wyjanic - w koncu nie po to jeLdzi sie za granice, zeby byc pedzonym niczym owce z autobusu do autobusu razem z jakimi debilami. Te ich kapelusze slomkowe, te ich welniane kamizelki, te ich tranzystory. Wiecznie narzekaja na herbate i te wszystkie bary szybkiej obslugi na Majorce, gdzie sprzedaja ryby z frytkami, kalmary, tanie piwo i salatki warzywne. A oni siedza w tych bawelnianych kostiumach kapielowych i smaruja te swoje napuchniete, spieczone, ropiejace cielska kremem do opalania, bo sloneczko ich troche sparzylo. I te wszystkie hotele : \"Mirra Mare\", \"Bella View\" i \"Continental\" z tymi nowoczesnymi, luksusowymi pokoikami, z tymi plywalniami pelnymi szczynów i tlustych, niemieckich biznesmanów udajacych akrobatów, robiacych piramidy, straszacych dzieci, pchajacych sie do kolejek na krzywy ryj. Jeli nie zdazysz do stolika przed siódma, to tracisz talerz grzybowej lury - podstawowe danie miedzynarodowej kuchni. W barze w kazdy czwartek jaki cholerny kabaret z jaka taka pinda bez bioder i cycków oraz stara tlusta Ldzira o wlosach zlepionych brylantyna, z wielkim dupskiem, tanczaca flamenco dla cudzoziemców. A raz w tygodniu wycieczka do lokalnych ruin rzymskich gdzie sprzedaja rozwodnione lody i to cieple piwo. Wieczorem zabieraja cie do typowej restauracji, w której przesiaduja miejscowe typki. Przysiada sie jaki naprany badylarz z Luton, z automatycznym aparatem fotograficznym i numerem \"Daily Express\" z ubieglego wtorku. Chrzani co o tym, ze rzad jest do niczego i iloma jezykami potrafi gadac Margaret Powell. W koncu zaczyna rzygac drinkami.

A potem siedzisz przez cztery dni na plycie startowej lotniska w Luton, gdzie nie ma nic do zarcia oprócz standartowych kanapek, a nawet nie mozna sie napic piwka, bo wciaz jeste w Anglii, gdzie kazdy bar zamykaja wtedy gdy w pysku ci zaschnie. Dzieciaki placza, rzygaja, lamia plastikowe popielniczki a seksowny glos informuje cie przez megafon, ze odlecisz najdalej za godzine, choc dobrze wiesz, ze twój samolot jest jeszcze w Islandii i musi wczeniej dostarczyc jakich Szwedów do Jugoslawii. W koncu odprawiaja cie o trzeciej rano, a potem znów siedzisz godzinami w poczekalni z powodu nieprzewidzianych trudnoci, jak na przyklad strajk kontrolerów lotu w Paryzu. Gdy wreszcie ladujesz na lotnisku w Maladze, wszyscy stoja w kolejce do klopa, potem w kolejce do odprawy celnej, w kolejce do autobusu. Autobus jeszcze nie przyjechal, a ma cie zabrac do hotelu, którego jeszcze nie wybudowano i gdy w koncu docierasz do jakiej rudery o nazwie \"Hotel Lima Sol\" wybuliwszy polowe oszczednoci jakiemu licencjonowanemu bandycie w taksówce, to nie ma wody w basenie, nie ma wody w kiblu, nie ma wody w kranie, tylko jaka cholerna jaszczurka w bidecie, a polowa zarezerwowanych pokoi jest juz zajeta, zreszta i tak nie mozna spac bo w sasiednim hotelu odbywa sie calonocna libacja...

2006-02-11 (24:06)

status edi edi
Data rejestracji: 2006-02-07
Ilość postów: 237

1735
wpis nr 48 213
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pytaja studentki czym rózni sie student UJ- AGH oraz tramwajem?

Studentka na to:jezeli chodzi o studentów to to samo a jezeli chodzi

o tramwaj to niewiem bo jeszcze pod nim nie lezalam.
2006-02-11 (25:08)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 48 234
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wiesz Ada - mówi przez telefon Monika do kolezanki - ja i Jacek

kochamy sie ...

- To nie mogla zadzwonic jak juz skonczycie ...

-----------------------------------------------------



Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak

namietnie obmacuje jej PLECY. Wreszcie dziewczyna sie pyta :

- Co robisz ?

- Szukam piersi.

- Piersi sa z przodu.

- Tam juz szukalem ....

-----------------------------------------------------



Naga kobieta opala sie na balkonie i po chwili patrzy, ze jaka karteczka z góry na sznurku spada, bierze karteczke i czyta : \"Jeli chcesz sie ze mna kochac to pociagnij sznurek 2 razy, a jak nie to pociagnij sznurek 40 razy z tego 6 razy mocniej...

-----------------------------------------------------



Przychodzi baba do lekarza i mówi :

-Panie doktorze watroba mnie boli

-A pije pani wódke ?

- Pije - ale to nie pomaga















2006-02-12 (25:14)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 422
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://www.hoomor.pl/filmy/(www.hoomor.pl)055.mpeg

2006-02-12 (25:21)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 424
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

i co dla ludzi o silnych zoladkach...

http://www.hoomor.pl/filmy/(www.hoomor.pl)040.mpeg
2006-02-12 (25:29)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 425
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

errata

http://www.hoomor.pl/filmy/(www.hoomor.pl)040.mpeg
2006-02-13 (20:29)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 512
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Komunistyczny quiz



Typowy quiz telewizyjny, czterech zawodników za kontuarami z przyciskami.

PREZENTER(Eric Idle): Dobry wieczór. To naprawde niezwykly wieczór w historii telewizji. Mamy wielki zaszczyt gocic w naszym studiu Karola Marksa, twórce wspólczesnego socjalizmu i autora \"Manifestu Komunistycznego\"... Wlodzimierza Ilicza Uljanowa, lepiej znanego wiatu jako Lenin, przywódce rosyjskiej rewolucji, pisarza, meza stanu i ojca wspólczesnego komunizmu... Che Guevare, przywódce kubanskich partyzantów... i Mao Tse-tunga, przewodniczacego Chinskiej Partii Komunistycznej od 1949 roku. Pierwsze pytanie do Karola Marksa. Mloty. Jaka angielska druzyna pilkarska nosi przydomek \"Mloty\"?

(Marks nie ma pojecia)

Trudno. Nie masz szczecia, Karolu. Twoja kolej, Che. Che Guevara. W którym roku Coventry zdobylo ostatnio Puchar Anglii? Nie wiesz? Pytanie kieruje do pozostalych.

(Wszyscy milcza)

Nie dziwie sie, ze nie wiecie. Coventry nigdy nie zdobylo Pucharu Anglii. Tak wiec przy równym stanie punktów zaczynamy druga runde. Lenin, wchodzisz za dyche. Na corocznym festiwalu rockowym w Jarocinie w 1989 roku zwyciezyl pewien zespól z Warszawy. Jaki to zespól? Zwyciezca Jarocina w roku 1989. Kto wie? Nikt?

(Mao sie zglasza)

Slucham, Mao Tse-tung?

MAO (?): Closterkeller?

PREZENTER: Tak, zgadza sie! Bardzo dobrze. Przechodzimy do konkursu z nagrodami. Zawodnikiem jest Karol Marks, a glówna nagroda ten wspanialy komplet wypoczynkowy. Karol wybral pytania z zakresu robotniczej kontroli rodków produkcji. Zaczynamy - pierwsze pytanie. Zdenerwowany?

(Marks potakuje)

Rozwój przemyslowego proletariatu jest uwarunkowany jakim innym rozwojem?

MARKS (?): Rozwojem przymyslowej burzuazji. (oklaski)

PREZENTER: Tak jest, Karolu. Jeste juz w drodze do kompletu. Pytanie drugie. Walka klasowa to jaka walka?

MARKS : Polityczna. (oklaski)

PREZENTER: Zgadza sie! Ostatnie pytanie i ten niematerialistyczny komplet bedzie twój! Gotów? Dzielny z ciebie zawodnik. Kto zdobyl Puchar Anglii w 1949 roku?

MARKS : Robotnicza kontrola rodków produkcji? Walka miejskiego proletariatu?

PREZENTER: Nie. Wolverhampton Wanderers zwyciezyli Leicester 3:1.

2006-02-14 (13:44)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 645
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://www.hoomor.pl/filmy/(www.hoomor.pl)064.mpeg
2006-02-14 (23:28)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 48 785
[ CZCIONKA MONOSPACE ]



Syn wrócil do domu z samymi dwójami na wiadectwie. Poniewaz ojciec przez caly rok suszyl mu glowe o oceny i czepial sie nauki, syn bal sie jak diabli pokazac wiadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucac gromy i lac paskiem, zaprosil syna na fotel. Syn usiadl niepewnie. Ojciec wyjal papierosy:

- Zapal synu

- Tata, no co ty, ja nie pale

- Pal, synu!

Zapalili. Po chwili ojciec otworzyl barek i wyjal szkocka.

- Napij sie, synu

- Tata, daj spokój, ja nie pije

- Pij, jak ojciec daje!

Napili sie. Ojciec wyjal zza tapczanu Playboya.

- Masz, ogladaj

- No nie, tata, nie wyglupiaj sie

- Ogladaj!!!

Siedza, popijaja, czas plynie leniwie. Syn juz calkiem sie wyluzowal, siegnal sam po papieroska, lekko szumi mu w glowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciaga sie z widoczna przyjemnocia i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkladówki:

- Kurna... tata i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???

- Prymusi, synu, prymusi

-----------------------------------------



Dlaczego jedne blondynki sa chude, a drugie grube?

- Bo jedne jedza makaron wzdluz, a drugie w poprzek.

-----------------------------------------



W restauracji klient mówi do kelnera:

- Panie, ta zupa mierdzi!

Kelner odsunal sie na 5 metrów i pyta:

- A teraz?

-----------------------------------------



Biegnie babcia przez caly dworzec PKS na autobus cala zaladowana róznymi pakunkami i siatkami pelnymi zakupów. Podbiega pospiesznie do autobusu i zwraca sie do kierowcy:

- Panie, a ten autobus to do Sulejówka jedzie?

- Tak jedzie

- Panie, a czy ten autobus to do Sulejówka jedzie?

- Tak jedzie jedzie!! Prosze wsiadac!!!

- Ale panie, czy ten autobus to do Sulejówka jedzie?

- NIE !! Do Nowego Jorku!!!

- Ale przez Sulejówek ???

2006-02-14 (23:32)

status Sonda
Data rejestracji: 2005-02-20
Ilość postów: 2184

707
wpis nr 48 788
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Podstawówka, lekcja niemieckiego. Dodam, ze pierwsza lekcja.



Pani sie pyta dzieci czy któres juz wczesniej uczylo sie niemieckiego.



Na sali cisza.



Pani próbuje dalej, a moze ktores zna jakies wyrazy po niemiecku?



Cisza.



Pani zacheca, no prosze dzieci na pewno cos znacie...



Na to sie zglasza niesmialo Jasiu:



- Prosze Pani, ja znam zdanie po niemiecku.



- No to Jasiu, powiedz nam wszystkim.



Na co Jasiu:



- Posdraffiam fszyskich polakuff!



2006-02-15 (02:11)

status dylo
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 48 878
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Uwazaj co ogladasz http://hasiok.com/connect.php?id=1541 mocne!!
2006-02-15 (12:45)

status Jasze
Data rejestracji: 2003-09-04
Ilość postów: 4426

25
wpis nr 48 907
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Za kogo sie uwazasz?Za pomoca kodowanych cyferek chcesz udowodnic ze 12 maja mrówka skreci w lewo?

Charon



Musze TO tutaj umiecic.

dawno mnie nie rozsmieszylo równie trafne okrelenie .

Pozdrawiam Charon,w tym zdaniu tkwi sedno.

A jak mrówka skreci noge ...to nigdzie nie skreci hi,hi.
2006-02-15 (13:42)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 48 922
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

\"pan W dzwoni do instytutu i po \"wkreceniu\" pana inzyniera pyta jakiego radia pan slucha w domu-SONY oczywicie odpowiada pan inzynier. \"



Charon - brawo
2006-02-15 (16:10)

status fobia1
Data rejestracji: 2003-09-15
Ilość postów: 5409

31
wpis nr 48 934
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Charon - 10 punktów za gorzka wedlowska.



Czy kto wie (pomijajac uwaznie czytajacych i z dobra pamiecia), kto i w jakich okolicznociach pisal o gorzkiej wedlowskiej?



To zagadnienie jest zarówno humorystyczne i merytoryczne. Bylo przewalkowane kilka razy na forum.



/sierotka/
2006-02-15 (17:04)

status Jasze
Data rejestracji: 2003-09-04
Ilość postów: 4426

25
wpis nr 48 940
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

i z dobra pamiecia

He,he.
2006-02-15 (21:48)

status serafin
Data rejestracji: 2005-12-13
Ilość postów: 3032

1501
wpis nr 48 988
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dlaczeo kury przekraczaja ulice (wypowiedzi znanych osobistoci)





Platon: Dla wazniejszego dobra







Arystoteles: Taka jest natura kur, ze przekraczaja ulice.







Karol Marx: To bylo historycznie nie do unikniecia.







Timothy Leary: Poniewaz to byla jedyna wycieczka, na która chcial zezwolic kurze rzad.







Saddam Hussain: To byl nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucic 50 ton gazu



paralizujacego na te kure.



Ronald Reagan: Zapomnialem.







Kapitan James T. Kirk: Zeby pójc tam, gdzie jeszcze nigdy zadna kura nie byla.







Hipokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.







ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrazala dominujacej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznala wyzwanie w rozwinieciu swoich kompetencji, które sa niezbedne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej wspólpracy z klientem Andersen Consulting pomógl kurze przemylec fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosujac Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógl kurze zastosowac jej umiejetnoci, metodologie, wiedze, kapital i dowiadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej calociowej strategii. Andersen Consulting zaangazowal zróznicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak równiez doradców Andersena z szerokimi dowiadczeniami w przemyle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapital wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiagnac konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrozenie ogólnoprzedsiebiorczej ramy wartoci w procesie drobiowym redniego szczebla. Spotkanie mialo miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnic atmosfere testowa, która bazuje na strategiach, na których skupia sie przemysl, i która zaowocowala w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógl kurze przemienic sie, zeby stac sie bardziej kura sukcesu.







Martin Luther King, JR.: Widze wiat, w którym wszystkie kury sa wolne i moga przekraczac ulice, nie bedac pytanymi o motywy.







Mojzesz: I Bóg zstapil z niebios, i Bóg przemówil do kury: \"Masz przekroczyc ulice!\". I kura przekroczyla ulice.







Fox Mulder: Zobaczylicie na wlasne oczy, ze kura przekroczyla ulice. Ile kur przekraczajacych ulice musicie jeszcze zobaczyc, zanim w to uwierzycie?







Richard M. Nixon: Kura nie przekroczyla ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyla ulicy.



Machiavelli: Decydujace jest to, ze kury przekroczyla ulice. Kogo interesuja powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.







Jerry Seinfeld: Dlaczego kto przekracza ulice? Mam na myli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myl zapytac: \"Co do diabla ta kura w ogóle tam robila?\"







Freud: Fakt, ze sie w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyla ulice, ujawnia wasza seksualna niepewnoc.







Bill Gates: Akurat wypucilem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko bedzie przekraczal ulice, ale równiez bedzie znosil jaja, zarzadzal waznymi dokumentami i wyrównywal stan waszego konta.







Oliver Stone: Pytaniem nie jest \"Dlaczego kura przekroczyla ulice\", tylko \"Kto przekroczyl ulice w tym samym momencie, kogo przeoczylimy w naszej nienawici, podczas gdy obserwowalimy kure\"







Darwin: Kury zostaly w dluzszym okresie przez nature tak wybrane, ze teraz sa genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczac ulice.







Einstein: Czy to kura przekroczyla ulice, czy tez to ulica sie przesunela pod kura, zalezy od waszego punktu odniesienia.







Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoja wlasna kurza nature.







Ernest Hemingway: Aby umrzec. W deszczu.







Colonel Sanders: Przeoczylem jaka?







Bill Clinton: W zadnym momencie nie bylem z ta kura sam na sam

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 59 60 61 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina