COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2006-01-27 (24:43) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 45 836 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czego nie chce sie slyszec lezac na stole chirurga O, zesz to, jego mac...! Czy ktos widzial moj zegarek? Ale imprezowalismy tej nocy. Nie pamietam, kiedy ostatnio tyle wypilem. Cholera, nie mam tej strony instrukcji! Hmm, podrecznik nic o tym nie mowi... Z ktorego roku jest ta ksiazka? Dobra, zrob jeszcze jedno zdjecie, takie rzeczy nie zdarzaja sie naprawde. Nie wyrzucaj tych kawalkow, przydadza sie do sekcji. Wracaj natychmiast! Niedobry kotek! Zaraz, zaraz, jesli to jest sledziona, to..yyy.. co to jest??? Podaj mi to.. no.. tego.. to narzadko. Niech no ja sobie przypomne, jak to robili na \"Ostrym dyzurze\" w ubieglym tygodniu. Czy komkolwiek juz podawano pol litra tego plynu na raz? Cholera, nie ma swiatla! Wiecie ile sa warte nerki! Przeciez ten gosc ma az dwie! Nic nie ruszac, wypadlo mi szklo kontaktowe! Czy to mogloby tak nie bic? Nie moge sie skoncentrowac! Szkoda ze nie mam okularow. Panowie, to bedzie eksperyment dla nas wszystkich! Sterylne, sterylne, przeciez umyto podloge! Co to ma znaczyc, ze to nie miala byc operacja zmiany plci??? Co to ma znaczyc, ze nie jest ubezpieczony? On i tak juz ma dzieci, no nie? Siostro, czy on zgodzil sie na oddanie narzadow po smierci? Nie martw sie, chyba jeszcze da sie ciac tym skalpelem. Cooo! Chcesz rozwoduuu!!! Nie mam pojecia, co to jest, ale zapakuj to jak najszybciej do lodu! Szybciej, bo zaczyna sie \"Sloneczny Patrol\". Ten gaz znieczulajacy jest zajebisty, czy moge go jeszcze troche powdychac? Pali sie, wszyscy uciekac!
2006-01-27 (24:57) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 45 837 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Radio Erewan P: - Jakie jest najpiekniejsze miasto w ZSRR ? O: - Erewan. P: - Ile bomb atomowych potrzeba, aby zniszczyc Erewan ? O: - Moskwa to tez piekne miasto. P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane w swiecie? O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada. P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego? O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi, a to byloby bardzo uciazliwe. P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod? O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy przeciez zwykly donos. P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki? O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie wrocil. P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB? O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf. P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje? O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy. P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl? O: Nadajemy teraz z Magadanu. P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na loterii? O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a Szostakowicz; nie samochod a motocykl; nie wygral, ale przegral; i nie na loterii ale w pokera. P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo? O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego ostatnie slowa: \"Towarzysze, nie strzelajcie!\". P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z historii rozwoju ludzkosci? O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu - wyzysk i z socjalizmu - nazwe. P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie podowodne maja rekord zanurzenia? O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od 1957 roku. P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje? O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow. P: Dlaczego na rynku nie ma maki? O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba. P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze? O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by tam importowac piasek. P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem? O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie - na odwrot. P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym? O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i dyscyplina w konsumpcji. P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory? O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz zone. P: Jak zdefiniowac komuniste? O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie kapitalista. P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem? O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony. P: Jaka jest definicja \"wymiany opinii\"? O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego. P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu? O: Najdluzsza. P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w porzadku? O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy. P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy \"nasz brat\", a nie \"przyjaciel\"? O: Przyjaciol mozna wybierac. P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe? O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje. P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii? O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem porzadek. My wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem chaos. P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa? O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce. P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze? O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje. P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc? O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow. P: Jaka jest definicja chaosu? O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie. P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne? O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej. P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii? O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda. P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym swiecie? O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego. P: Co to jest kwartet smyczkowy? O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego. P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne? O: Tak, szczegolnie kosmonauci. P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie odchylenie grozac jednym palcem? O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu. P: Jaka jest definicja normalizacji? O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi. P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm? O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia broni. P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze potrzebny? O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z Zachodu na Wschod. P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci. O: Nieprawda. Polowa to nie idioci. P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy\'ego zabito Chruszczowa? O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby sie z wdowa po Chruszczowie. P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie? O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana linia, przesuwajaca sie w miare zblizania. P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem Akademii Nauk? O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem. P: Czy bedzie III wojna swiatowa? O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o pokoj, ze kamien na kamieniu nie zostanie. P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier moze kupic z pensji samochod? O: A u was bija Murzynow. P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe. Gdy mierzyli ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla 4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest mozliwe? O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku jest piec dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3. P: Czy mozna zbudowac komunizm w Armenii? O: Tak, ale lepiej w Gruzji. P: Co to jest: FRG i S(SZ)A ? O: Federativna Respublika Gruzii i Sojednionnyje Sztaty Armenii P: Jaka jest roznica miedzy prezerwatywa a egzekutywa? O: Do prezerwatywy wchodzi tylko jeden ... P: Czy to prawda, ze w Moskwie na Placu Czerwonym rozdaja Mercedesy? O: Prawda, ale z malymi poprawkami: nie w Moskwie tylko w Leningradzie, nie Mercedesy tylko rowery i nie rozdaja tylko kradna. P: Jak wygladalo polskie spoleczenstwo na poczatku lat \'80-tych? O: Jak garnek ziemniaków: czec w mundurkach, czec tluczona. P: A jak w tym samym czasie wygladaly polskie elity rzadzace? O: Jak miska pierogów: czec ruskie, czec leniwe. P: Czy prawda, ze na wiadomoc o mierci Stalina dwaj murarze z waszej budowy skoczyli z trzeciego pietra? O: Prawda, skoczyli. Jeden po wódke, drugi po zagryche. P: Czy Monako moze byc panstwem komunistycznym? O: Nie poniewaz byloby to zbyt duze nieszczecie na tak maly kraj. P: Dlaczego w Rosji tak chetnie przyjmuja do lotnictwa bliLniaki? O: Bo jednego wysylaja w kosmos, a drugiego pokazuja w telewizji ze wrócil. P: Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja? O: Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na lodzie! P: Co to jest agresja? O: Kiedy jeden kraj napada na drugi bez zgody ZSRR. P: Czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach??? O: Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna. P: Jaki jest szczyt bezplodnoci? O: 30 lat stosunków z ZSRR. P(do ministra handlu Polski): Jak ukladaja sie wasze stosunki handlowe z ZSRR? O: Doskonale. My im dajemy mieso, a oni za to biora od nas zboze. P: Dlaczego w radzieckich sklepach nie ma ryb ? O: Aby odwrócic uwage od braku miesa. P: Na co umarl Stalin? O: Na szczecie! P: Czym sie rózni samolot Aeroflotu od rakiety Scud? O: To proste: samolot Aeroflotu moze zabic wiecej ludzi. P: Gdy na polach PGR-u pozostana nie wykopane ziemniaki i nie zebrana kapusta, a spadnie pierwszy nieg to co sie najpierw zbiera? O: Najpierw zbiera sie aktyw partyjny. P: Jaka jest rola zwiazków zawodowych w kapitalizmie? O: Maja bronic robotników przed ustrojem. P: A jaka role spelniaja w socjalizmie? O: Odwrotna niz w kapitalizmie. P: Dlaczego po zjednoczeniu PPR i PPS i powstaniu PZPR w Polsce jest zimno, ciemno i mokro? O: Bo rzadzi lud, wieci tylko jedna gwiazda i dwie partie sie zlaly. P: Kto budowal Bielomorkanal? O: Waly prawobrzezne sypali ci, co opowiadali dowcipy, a lewobrzezne ci, co sluchali. P: Co to jest pala ZOMO-wca? O: Jest to bijace serce Partii. P: W jaki sposób w ZSRR odbywaja sie glosowania? O: Towarzysze, kto za, moze opucic rece i odejc od ciany. P: Co to jest postulat? O: Zadanie klasy robotniczej, które zostanie spelnione po stu latach. P: Jaki jest najwiekszy kraj na wiecie? O: Czechoslowacja. Juz rok wychodza z niej wojska radzieckie i wyjc nie moga. P: Co by bylo, gdyby nagle cala polska milicje przeniesiono do Zwiazku Sowieckiego? O: W obu krajach natychmiast podnióslby sie wspólczynnik inteligencji. P: Dlaczego tak malo dowcipów opowiadano o zjazdach Partii? O: Bo wszystkie byly zawarte w tezach zjazdowych. P: Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawalow politycznych? O: Drogi sluchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, ze jemy bialy chleb nad Morzem Czarnym, a nie odwrotnie... P: Dlaczego pszczoly z calej Polski zlecialy sie na zjazd PZPR? O: Bo poczuly lipe... P: Jak obecnie wygladaja Polacy? O: Jak kartofle: czec w mundurkach, czec tluczona. P: Czym sie rózni socjalizm od kapitalizmu? O: Kapitalizm robi bledy socjalne, a socjalizm - kapitalne. P: Jakie najlepsze cechy przejal komunizm z poszczególnych etapów rozwoju ludzkoci? O: Ze spoleczenstwa pierwotnego filozofie zycia, z antyku niewolnictwo, z feudalizmu hierarchie, z kapitalizmu wyzysk i z socjalizmu nazwe. P: Dlaczego Bierut nie moze miec psa? O: Bo pies potrzebuje pana, a nie towarzysza. P: Dlaczego rzad Jaruzelskiego strzela do robotników? O: Bo glównym celem rzadu socjalistycznego jest zawsze robotnik. P: Czym sie rózni radzieckie prawo od amerykanskiego? O: Radzieckie gwarantuje wolnoc wypowiedzi, a amerykanskie wolnoc po wypowiedzi. P: Czym sie rózni warszawiak od paryzanina? O: Paryzanin, jak tylko gdzie usiadzie, zaraz opowiada kawaly antyrzadowe, natomiast warszawiak, jak zacznie opowiadac dowcipy polityczne, to zaraz siedzi.
2006-01-27 (24:58) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 45 838 [ CZCIONKA MONOSPACE ] * INNE O ZSRR I KOMUNIZMIE * Komunizm warstwowy: warstwa piasku/warstwa komunistów/warstwa piasku/... Robotnik rozmawia z robotnikiem: - Moze zapalimy? - Nie widze zadnego komitetu partii w poblizu. Balanga na Kremlu, generalowie zpomnieli zamknac drzwi. Rano wchodzi sprzataczka, stawia wiadro na jakich przyciskach i zaczyna sprzatac. Budzi sie jeden z generalów i widzac to krzyczy: -Paszla w pierony! -Ja, towariszcz general? -Niet, Zapadnaja Jewropa! Do województwa przyjechal chlop ze skarga: - W komitecie PPR w powiecie toczy sie walka klas miedzy tymi, którzy maja trzy klasy, a tymi którzy maja cztery... Gdy Jaruzel z Brezniewem jada na rowerze, to kto pedaluje a kto kieruje? Oczywicie Pedaluje Jaruzel, a kieruje Brezniew. A jak wpadna do rowu to czyja wina? -REAGANA. Po wydarzeniach marcowych podniósl sie poziom wyksztalcenia milicjantów, gdyz spedzili dwa tygodnie na uniwersytetach. W zwiazku z zaostrzajacym sie kryzysem w sprawie z wyrzucenia Józefa Stalina z Mauzoleum, rzad Izraela zaproponowal, aby szczatki doczesne wodza przeniec do Jerozolimy. Rzad radziecki kategorycznie odmówil: \"U was juz jeden zmartwychwstal\". Aresztowano szeregowca milicji, który chodzil po ulicy i krzyczal : \"Szef bezpieki jest glupi\". Otrzymal laczny wyrok 12 lat wiezienia. Dwa lata za obraze majestatu i dziesiec za zdrade tajemnicy panstwowej. Spotykaja sie Jaruzelski z Reganem. R: - U nas w USA ja jestem najwazniejszy a nade mna jest Bóg. J: - To tak jest i u mnie najpierw jestem ja a nade mna Bug, a za Bugiem Armia Czerwona. Nauczyciel pyta ucznia: - Jaka mamy teraz Polske? - Ludowa. - Jeszcze jaka? - Demokratyczna. - I jeszcze jaka? - Socjalistyczna. - A przed wojna jaka byla? - Niepodlegla. - Najbardziej dzieci tesknia za Gomulka... - Dlaczego? - Mówia, ze byl to najlepszy dziadek na wiecie. Nie namawial do paciorka, nie zmuszal do jedzenia i opowiadal takie piekne bajki. - Towarzysze za piec lat bedziemy mieli komunizm! - Ja sie nie boje, ja mam raka. Socjalizm = pokój Kapitalizm = 3 pokoje + kuchnia Po rewolucji kulturalnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Glównodowodzacy przedstawia zalozenia strategiczne operacji: - Od wschodu pójdzie 300 milonów zolnierzy, od zachodu ruszy 200 milionów, a rodkiem pójda czolgi. Na to wstaje glównodowodzacy wojsk pancernych i pyta zdziwiony: - OBA? Kolejka przed sklepem. Przechodzacy starszy pan przystaje i pyta: - A co tam takiego przywieLli? - Zegarki ze Zwiazku Radzieckiego - odpowiada kto z kolejki. - A, to ja tez stane. Moze mój przywieLli. Rozmowa Stalina z Rooseveltem: R: U nas jest demokracja: kazdy moze wyjc na ulice i powiedziec, ze Roosevelt to idiota. S: U nas tez jest demokracja: tez kazdy moze wyjc na ulice i powiedziec, ze Roosevelt to idiota. - Drogi ksieze, pobilem ORMO- wca. - Najpierw grzechy, potem zaslugi. Zomowiec lapie mlodego czlowieka i mocno trzymajac pyta: - Student? - Nie, chuligan. - A to bardzo pana przepraszam. Wstap do ZOMO zanim ZOMO wstapi do ciebie. Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny: - poprosze o pokoj na jedna noc - niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym - moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i pomaszerowal do wskazanego pokoju Ulozyl sie wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny ubral sie i zszedl do recepcji: - poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut Wrocil do pokoju i mowi: - panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch - co pan! w hotelu? - mozemy to latwo sprawdzic - panie kapitanie! poprosze 5 herbat pod 14 Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka obawa klada sie spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji: - co sie stalo z moimi wspollokatorami? - rano zabrala ich milicja - a mnie dlaczego nie zabrali? - bo kapitanowi spodobal sie ten dowcip z herbata. W Moskwie dwoch zlodziei wlamalo sie do jakiegos okazalego gmachu... - A niech to,tu nic nie ma!!! - denerwuje sie jeden z nich - Pewnie trafilismy na sklep - padla natychmiastowa odpowiedz... W marcu 1968 zapytano chlopa: - Poslecie syna na studia na uniwersytecie? - Nie posle, sam go bede bil .... Po rozprawie prokurator, zataczajac sie ze miechu, wpada do pokoju, w którym siedza jego koledzy po fachu. - Co cie tak rozbawilo? - pytaja. - Genialny kawal polityczny. - Opowiedz. - Nie moge. Przed chwila wlanie za ten dowcip zazadalem piec lat. Agencja TASS donosi: - Wczoraj rano wojska chinskie zaatakowaly spokojnie stojacy w polu kombajn radziecki. Kombajn odpowiedzial ogniem rakietowym, po czym odlecial w kierunku Moskwy. - Jak sie u was zyje? - No, zaraz po przyjsciu czerwonych bylo bardzo ciezko... - A pozniej? - A pozniej przywyklismy... Dwóch Polaków - to nielegalne spotkanie. Czterech - to nielegalny wiec. Dziesiec milionów - garstka ekstremistów. Jedyna prawdziwa informacja w \"Trybunie Ludu\": data. Agencja TASS donosi: - Wczoraj na Morzu Barentsa zatonal w wyniku zderzenia z góra lodowa amerykanski okret podwodny. Zaloga góry lodowej zostala odznaczona orderami i medalami. Zomowcy pobili studenta, który na ulicy rozrzucal ulotki. Po jakim czasie zauwazyli, ze kartki byly puste. - Dlaczego pan rozrzucal puste kartki? - pytaja. - Ludzie i tak wiedza, co ma byc na nich napisane. Prezydent USA spotkal sie z prezydentem ZSRR. Rozmawiaja na temat zarobków. - W USA robotnik zarabia 1.300$ a na zycie starcza mu 150$... - A co z reszta? - To nas nie obchodzi. A u was? - U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na zywnoc wydaje 10.000. - A skad bierze reszte? - O, to nas nie obchodzi... Szczyt marzen Polakow lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mowi do zony konajacego Jablonskiego, ze Gierek zginal, jadac na pogrzeb Brezniewa... - Puk, puk! - Kto tam? - KGB! - Czego chcecie?! - Porozmawiac! - A ilu was jest? - Dwoch! - No to porozmawiajcie sobie!
2006-01-30 (22:13) :)) Data rejestracji: 2006-01-30 Ilość postów: 2	wpis nr 46 023 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://hasiok.com/connect.php?id=1473
2006-01-30 (22:56) :)) Data rejestracji: 2006-01-30 Ilość postów: 2	wpis nr 46 246 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://jerzy.kowalik.patrz.pl/
2006-02-03 (04:13) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 46 727 [ CZCIONKA MONOSPACE ] To nie dowcip, ani humoreska, fakt autentyczny. Do ubezpieczyciela w Warszawie przyszly dwie dziewczyny i opowiedzialy zdarzenie a raczej zderzenie. Jednej z nich pospul sie samochód, zadzwonila do przyjaciólki,zeby ta ja swoim autem sholowala. Kolezanka zaraz przyjechala, a ze pare dni sie nie widzialy, natrafila sie okazja,zeby pogadac, wiec usiadly oczywicie do jednego wozu, tego sprawnego.Jak latwo sie domyslic, pogadaly do pierwszego hamowania. Przy zderzeniu malo kregoslupów sobie nie polamaly. Czy faceci tak by sie zachowali? Kto im dal prawo jazdy? Czy to byly moze blondynki?
2006-02-03 (17:44) :))))) Data rejestracji: Ilość postów:	wpis nr 46 768 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://windykator.dlugow.patrz.pl/ http://prezydent.ols.patrz.pl/
2006-02-04 (14:29) Magda,, Data rejestracji: Ilość postów:	wpis nr 46 948 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Handel psami http://handel.groznymi.psami.patrz.pl/ )
2006-02-05 (20:19) rafi Data rejestracji: 2005-02-14 Ilość postów: 348	wpis nr 47 125 [ CZCIONKA MONOSPACE ] www.marciugry.w.interia.pl/brainwarp/brainwarp.htm
2006-02-05 (20:22) rafi Data rejestracji: 2005-02-14 Ilość postów: 348	wpis nr 47 126 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://marciugry.w.interia.pl/brainwarp/brainwarp.htm
2006-02-05 (20:24) rafi Data rejestracji: 2005-02-14 Ilość postów: 348	wpis nr 47 127 [ CZCIONKA MONOSPACE ] a to jest go c z mojego miasta http://www.maxior.pl/?p=index&id=3611&0
2006-02-05 (22:47) Jasze Data rejestracji: 2003-09-04 Ilość postów: 4426	wpis nr 47 141 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sporo kawalów o Chucku Norrisie. Mnie sie ten podoba hi,hi Chuck Norris doliczyl do nieskonczonoci. Dwa razy!
2006-02-06 (18:13) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834	wpis nr 47 256 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mezczyzn? - Zeby stala blizej zlewu. ------------------------------------------------ - Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i rózowym? - Na rózowym pisuje do Stasia, bo to oznacza miloc. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wiernoc. ------------------------------------------------ Klient rozwiazuje krzyzówke i pyta innego: - Otwór u baby na litere p. - Poziomo czy pionowo. - Poziomo. - To pisz pysk. ------------------------------------------------- Przychodzi baba do dentysty: - Panie doktorze, tak strasznie boje sie borowania, ze chyba wolalabym juz zajc w ciaze. - To niech sie pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawic. ------------------------------------------------- Sedzia do oskarzonej: - A wiec nie zaprzecza pani, ze zastrzelila meza podczas transmisji z meczu pilkarskiego? - Nie, nie zaprzeczam. - A jakie byly jego ostatnie slowa? - Oj strzelaj, predzej, strzelaj... ------------------------------------------------- Maz ogladajac mecz w telewizji, zasnal na kanapie. Zona go budzi: - Wstawaj, juz dziesiata! - Tak?! A kto ja strzelil?... ------------------------------------------------- - Czec stary, kope lat, co u ciebie? - Ozenilem sie. - I co, lepiej? - Lepiej to chyba nie, ale na pewno czeciej... ------------------------------------------------- Blondynka kupila sobie nowy samochód. Wsiada i mówi: - Chyba sa Lle ustawione lusterka, bo nie widze siebie, tylko jakie samochody.
2006-02-06 (23:18) Aniel Data rejestracji: 2005-11-07 Ilość postów: 590	wpis nr 47 324 [ CZCIONKA MONOSPACE ] czy widzisz te kule? http://www.zludzenia.friko.pl/
2006-02-07 (02:28) Olka23:) Data rejestracji: Ilość postów:	wpis nr 47 374 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://miodek.patrz.pl/
2006-02-08 (19:28) serafin Data rejestracji: 2005-12-13 Ilość postów: 3032	wpis nr 47 544 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Lotto jest uczciwe!!!!!
2006-02-09 (14:02) Ry Data rejestracji: Ilość postów:	wpis nr 47 772 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://www.maxior.pl/?p=index&id=8438&0
2006-02-09 (18:01) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 47 798 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Prysznic jej i jego Prysznic kobiety: Zdejmij ubranie i wlóz je do odpowiedniego kosza na brudy (biale/kolorowe). PrzejdL w plaszczu kapielowym do lazienki. Jeli spotkasz po drodze swojego meza, zakryj nerwowym gestem kazdy centymetr ciala i biegnij jak najszybciej! Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak mozesz. Poskarz sie teraz, ze masz duzy brzuch. WejdL pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gabki do reszty ciala i pumeksu. Umyj wlosy po raz pierwszy szamponem \"4 w 1\" z 83 witaminami. Umyj wlosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem \"4 w 1\" z 83 witaminami. Uzyj odzywki do wlosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odzywke we wlosach przez 15 minut. Wetrzyj w twarz maseczke z jajek, zmieszanych z miazszem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, az poczujesz, ze twoja skora jest podrazniona. Zmyj odzywke do wlosów. Zmywaj ja przynajmniej 15 minut, zeby miec pewnoc, ze twoje wlosy sa dobrze wyplukane. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o \"okolicach bikini\", do tego wybierz jednak wosk. Krzycz najgloniej jak potrafisz, gdy twój maz uruchomi spluczke lub odkreci gdzie wode. Zakrec kurek pod prysznicem. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomoca gabki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym. WyjdL spod prysznica. Osusz sie recznikiem kapielowym o powierzchni bilboardu. Wlosy zawin w drugi recznik. Zbadaj kazdy kawalek ciala, czy nie ma na nim pryszczy. Jeli sa, wydu je paznokciami lub przy pomocy pincety. Wróc do pokoju szczelnie owinawszy sie plaszczem kapielowym i z recznikiem na glowie. Jeli spotkasz po drodze swojego meza, zakryj nerwowym gestem kazdy centymetr ciala i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spedzisz nastepne 2 godziny ubierajac sie w wieze ubranie. Prysznic mezczyzny: UsiadL na lózku, zdejmij ubranie i rzuc to wszystko na kupe. PrzejdL golusienki do lazienki. Jeli spotkasz po drodze swoja zone, nie zapomnij w zachecajacy sposób poruszac miednica, zeby pokazac jej, jak dumny jeste z tego, co masz miedzy nogami. Obserwuj swoja zniewalajaca meska sylwetke w lustrze i wciagnij brzuch, aby sprawdzic, czy masz na nim mienie (oczywicie, ze nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap sie po genitaliach i ostatni raz wciagnij swój ostry meski zapach, podtykajac sobie palce pod nos. WejdL pod prysznic. Nie szukaj myjki (i tak nie uzywasz). Umyj twarz. Umyj sie pod pachami. Pierdnij z calej sily i rozkoszuj sie wspaniala akustyka kabiny. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle troche wlosów lonowych. Umyj sobie tylek. WeL jaki szampon i umyj wlosy. Odsun zaslone i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zebami i z pokryta piana glowa. Zasun zaslone ale tylko do polowy. Nie zapomnij sie wysikac. Krótkie plukanie. WyjdL spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wode, która rozlala sie na podlodze, bo nie zasunale zaslony pod prysznicem do konca. Wytrzyj sie szybko. Oczywicie zaslona prysznica ocieka woda na podloge, nie do brodzika. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mienie, wciagnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa. Nie splukuj po sobie brodzika. Zostaw za soba wlaczone ogrzewanie i wiatlo. PrzejdL powoli, odziany jedynie w recznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeli spotkasz po drodze swoja zone, rozchyl recznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodajac: \"Wow, widziala TO?\" Rzuc mokry recznik na lózko. W ciagu 2 minut zalóz na siebie stare ubranie.
2006-02-09 (18:03) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 47 799 [ CZCIONKA MONOSPACE ] 1. Jak uszczeliwic kobiete ? Musisz tylko byc: Przyjacielem Kompanem Kochankiem Bratem Kim jak ojciec Nauczycielem Mentorem Kucharzem Ogrodnikiem Ciela Kierowca Inzynierem Mechanikiem Dekoratorem wnetrz Stylista Seksuologiem Ginekologiem/poloznikiem Psychologiem Psychiatra Terapeuta Dobrym ojcem Gentlemanem Dobrze zorganizowany Porzadny Bardzo czysty Atletyczny Uczuciowy Przyjazny Uwazny Ambitny Dajacy sie lubic Elokwentny Odwazny Bohaterski Twórczy Smialy Pochlebny W stanie zrobic wszystko Zdecydowany Inteligentny Pomyslowy Interesujacy Pruderyjny Cierpliwy Uprzejmy Namietny Szanujacy Slodki Silny Uzdolniony Wspierajacy Wspólczujacy Tolerancyjny Wyrozumialy Kim, kto uwielbia zakupy Kim, kto nie stwarza problemów Kim, kto nigdy nie oglada sie za innymi kobietami Bardzo bogaty Jednoczenie musisz zwracac uwage na to, czy na pewno: Nie jeste ani zazdrosny ani za malo zainteresowany Dobrze dogadujesz sie z jej rodzina, ale jednoczenie nie spedzasz z nimi wiecej czasu niz z nia Dajesz jej swobode, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi. Ponad wszystko wazne jest by: Nie zapominac dat: rocznic (wesele, zareczyny, pierwsza randka, itd.), urodzin, menstruacji, … Ale nawet, jeli zastosujesz sie do powyzszych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewnoci, ze bedzie ona szczeliwa, poniewaz pewnego dnia moze uznac, ze dusi ja nieskonczona perfekcja jej zycia z Toba i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka … 2. Jak uszczeliwic mezczyzne ? Pozwól mu pobawic sie swoimi cycuszkami …
2006-02-09 (24:09) serafin Data rejestracji: 2005-12-13 Ilość postów: 3032	wpis nr 47 858 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Latajacy cyrk monty pythona... Chrupiaca Zabka Gabinet. Za stolem siedzi Pan Hilton. Otwieraja sie drzwi. Wkraczaja Inspektor i Konstabl. INSPEKTOR (Graham Chapman): Pan Hilton? Czy pan jest dyrektorem i wlacicielem wytwórni czekolady Whizzo? MILTON (Terry Jones) : Tak jest. INSPEKTOR : Konstabl i ja jestemy z Wydzialu Higienicznego i chcemy porozmawiac z panem na temat bombonierki \"Wyrób ze znakiem jakoci Whizzo\". MILTON : Slucham . INSPEKTOR : Pozwoli pan, ze zaczniemy od poczatku. Najpierw mamy Winiowy Przysmak. Jest wyjatkowo paskudny, ale za to nie mozemy pana skazac. MILTON : Zgoda. INSPEKTOR : Potem mamy numer czwarty, Chrupiaca Zabka. MILTON : Tak. INSPEKTOR : Czy mam racje uwazajac, ze jest tam prawdziwa zaba? MILTON : Owszem, taka malutka. INSPEKTOR : Jaka to zaba? MILTON : Martwa. INSPEKTOR : Ugotowana? MILTON : Nie. INSPEKTOR : Co? Surowa zaba? MILTON : Stosujemy tylko najlepsze male zabiatka, schwytane o wicie i dostarczone samolotem z Iraku, przemyte w najczystszej wodzie Lródlanej, bezkonfliktowo zabite, polane wspaniala szwedzka mleczna czekolada i zamrozone w glukozie. INSPEKTOR: Pieknie, ale mimo wszystko to zaba! MILTON : A cózby innego? INSPEKTOR : Nie wyjmujecie nawet koci? MILTON : Gdybymy wyjeli koci, nie bylaby chrupiaca, prawda? INSPEKTOR : Konstabl Papuga zjadl taka jedna. PAPUGA (Terry Gilliam) : Przepraszam na chwile. Wychodzi z reka na ustach. MILTON : Przeciez tam jest wyraLnie napisane: Chrupiaca Zabka. INSPEKTOR : Nadinspektor sadzil, ze to migdal. Ludzie nie spodziewaja sie zastac zaby w czekoladce! Pomyla, ze to atrapa zaby. MILTON : Atrapa?! Nie stosujemy zadnych sztucznych skladników!! INSPEKTOR : Mimo to ostrzegam pana, ze napis \"Chrupiaca Zabka\" bedzie pan musial zastapic innym, brzmiacym \"Chrupiaca, surowa, nie obrana z koci, prawdziwa martwa zaba\", jeli chce pan uniknac oskarzenia. MILTON : A co z naszymi obrotami? INSPEKTOR : Mam to w nosie, musze chronic konsumenta. Zobaczmy, co jeszcze tu mamy. (Powraca konstabl, wyraLnie blady) To byl numer piaty, prawda? (konstabl przytakuje) Numer piaty, bombka Barani Pecherz. (konstabl ponownie wybiega) Co to ma byc za smakolyk? MILTON : Bierzemy najsoczystsze plasterki wiezego baraniego pecherza, wyprózniamy go, dusimy nad para, posypujemy sezamkami i przybieramy wymiotami skowronka. INSPEKTOR : Wymiotami skowronka?! MILTON : Tak jest. INSPEKTOR : Tam nie ma ani slowa o wymiotach skowronka! MILTON : Owszem, wród skladników wymienione jest ptasie mleczko. INSPEKTOR : To za malo! Na bombonierce powinien znajdowac sie wielki, czerwony napis: Uwaga, wymioty skowronka! MILTON : Nasze obroty spadlyby na leb na szyje. INSPEKTOR : Dlaczego wiec nie zajmie sie pan wyrobem bardziej tradycyjnych konfekcji, jak pralinki czy kremówki, o ile wiem, sa bardzo popularne. A cóz to ma byc? Masa karalusza? (wraca konstabl) Wrzodowa galaretka? (konstabl zdejmuje z glowy policyjny helm i wymiotuje do niego) Albo to - Sprezysta Niespodzianka? MILTON : To nasza specjalnoc powleczona ciemna mleczna czekolada. Gdy ja wlozyc do ust, wyskakuja sprezynujace bolce i przekluwaja policzki na wylot. INSPEKTOR : I to ma byc smakolyk? Wkladajac czekoladke do ust nikt nie oczekuje przeklucia policzków! Opis bombonierki jest niewlaciwy, a wiec musze zabrac pana z soba na posterunek. (Inspektor spoglada piorunujacym wzrokiem na konstabla, który z rozpacza w oczach wklada helm ponownie na glowe) MILTON : (zwraca sie do kamery ) Calkiem slusznie. INSPEKTOR : I prosze nie gadac do publicznoci!


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 58 59 60 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]