Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]
| Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów | Strona: 1 2 ... 46 47 48 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina |
| Przewiń wpisy ↓ | COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :) |
2005-12-06 (07:15) full.Data rejestracji: 2004-01-29 Ilość postów: 43270  | wpis nr 37 135 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czy istnieje Swiety Mikolaj? @-Zadne znane stworzenie z gatunku reniferowatych nie jest zdolne do latania, JEDNAKOWOZ istnieje ok. 300.000 rodzajów organizmów, które pozostaly jeszcze do sklasyfikowania i chociaz zasadniczo chodzi tu o insekty i bakterie, to jednak nie wyklucza to z calkowita pewnocia istnienia latajacych reniferów, które dotychczas widziec mógl jedynie Mikolaj. @-Na wiecie jest 2 miliardy dzieci (ludzi ponizej 18 lat). JEDNAKOWOZ z uwagi na to, ze Mikolaj (najwyraLniej) nie obsluguje muzulmanów, hinduistów, zydów i buddystów, jego obowiazki zawezaja sie do ok. 15% tej liczby — 378 milionów dzieci (zgodnie z danymi statystycznymi). Przy redniej rzedu 3,5 dziecka na gospodarstwo domowe otrzymamy 91,8 miliona gospodarstw. Nalezy przy tym zalozyc, iz w kazdym gospodarstwie domowym mamy do czynienia z przynajmniej jednym grzecznym dzieckiem. @-Swiety Mikolaj ma 31-godzinny dzien pracy (uwarunkowanie wynikajace z róznic czasowych podczas podrózowania przez strefy czasowe z zalozeniem podrozy ze wschodu na zachód — zalozenie takie wydaje sie logiczne). Tym samym otrzymuje sie 822,6 odwiedzin na sekunde, a zatem Mikolaj posiada jedynie 1/1000 sekundy czasu aby wykonac w kazdym chrzecijanskim gospodarstwie domowym swoja prace: zaparkowac, wyskoczyc z san, wdrapac sie na komin i wejc do mieszkania, napelnic skarpetki, pozostale prezenty ulozyc pod choinka, ponownie przedostac sie przez komin i udac do nastepnego domu. Zakladajac, ze wszystkie z 91,8 miliona przystanków rozlozone sa na powierzchni Ziemi w równych odleglociach (co oczywicie, jak wiadomo nie ma miejsca, jednak zalozenie takie nalezy zaakceptowac dla uproszczenia obliczen), otrzymamy tym samym 1,3 km odlegloc z domu do domu, co daje razem 120,8 miliona kilometrów, które nalezy pokonac w ciagu 31 godzin, nie wliczajac przerw na czynnoci fizjologiczne i jedzenie. Oznacza to, ze sanie Mikolaja poruszac sie musza z predkocia 1040 km na sekunde, tzn. 3000-krotna predkocia dLwieku. Dla porównania: najszybszy zbudowany przez czlowieka pojazd — sonda Ulysses, przemieszcza sie ze mieszna predkocia 43,8 km na sekunde. Zwykly renifer osiaga najwyzej 24 kilometry na GODZINE. @-Problem ladunku san prowadzi do dalszych interesujacych przemylen. Zakladajac, ze kazde dziecko nie dostanie wiecej niz redniej wielkoci zestaw Lego (ok. 1 kg), to ladunek san wyniesie 378.000 ton (nie wliczajac masy Mikolaja, aczkolwiek jest on opisywany zwykle jako osoba z nadwaga). Zwykly renifer nie jest w stanie uciagnac wiecej niz 175 kg. Zakladajac nawet, ze \"latajacy renifer\" (patrz pkt. 1.) móglby uciagnac DZIESIECIOKROTNIE tyle, to do pociagniecia san potrzeba nie osiem czy dziewiec, ale 216.000 reniferów. Podnosi to mase zaprzegu (nie wliczajac masy samych san) do ok. 410.400 ton. Ponownie dla porównania: jest to wiecej niz czterokrotna masa transatlantyka Queen Elisabeth II. @-410.400 ton podrózujacych z predkoci? 1040 km/s musi pokonac niezly opór atmosfery, tym samym renifery rozgrzeja sie (podobnie jak statek kosmiczny powracajacy w atmosfere). Pierwsza para reniferów bedzie musiala zaabsorbowac energie równowazna 16,6 TRYLIONA dzuli. Na sekunde. Kazdy z nich... Inaczej mówiac — w mgnieniu oka musza one splonac, nastepnie splonie kolejna para reniferów itd. Caly zaprzeg reniferów odparuje w przeciagu ok. 5/1000 sekundy. Mikolaj wystawiony zostanie w tym samym czasie na przeciazenie rzedu 17.500 krotnego ciazenia ziemskiego. 120 kg Mikolaj (co w porównaniu z opisem wydawac sie moze nieco mieszne), zostanie przypchniety przez przeciazenie do oparcia san — z sila ok. 20,6 miliona newtonów. Tak wiec jezeli Swiety Mikolaj istnieje (a my wierzymy, ze TAK), to jest on wyjatkowo sprawna i niepowtarzalna Osoba. |
| 2005-12-06 (07:18) full. Data rejestracji: 2004-01-29 Ilość postów: 43270 | wpis nr 37 136 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czy Swiety Mikolaj placi podatki? Piotr Jedrzejczyk, wicedyrektor Izby Skarbowej w Krakowie: Nie placi. Przynajmniej u nas nie placi. Swiety Mikolaj nie jest obywatelem polskim i nie przebywa w naszym kraju dluzej niz 183 dni w roku, dlatego nie dotyczy go obowiazek podatkowy w Polsce. Poniewaz, jak wiadomo, Swiety Mikolaj mieszka w Laponii, mozna przypuszczac, ze jest obywatel finskim. A zatem to tamtejsze urzedy skarbowe moglyby miec z nim klopoty. Swiety Mikolaj rozdaje darowizny (prezenty), lecz nie wiadomo, skad bierze na nie pieniadze. Do tego dochodza takze koszty utrzymania san i reniferów, koszty podrózy zagranicznych itd. poniewaz sam nie otrzymuje darowizn, musi miec jakie ukryte Lródlo dochodu. I to powinien zbadac finski fiskus. Wedlug polskiego prawa, gdyby odkryto takie Lródlo dochodu, Swietemu Mikolajowi groziloby zaplacenie od tych dochodów podatku w wysokoci az 75 procent. Co zagraza zdrowiu Swietego Mikolaja? Lekarz medycyny Danuta Tomaszewska: Lista zagrozen jest bardzo dluga. Najczeciej Mikolaj cierpi na wszelkiego typu choroby ukladu oddechowego i zaziebienia, bo pracuje w warunkach szybkich zmian temperatur i w przeciagach. Jezeli ludzie go czestuja, moze wystapic choroba z przejedzenia lub upojenie alkoholowe (przyp. Pta — w Anglii Father Xmas jest czestowany whisky i kanapka lub plackiem, w USA — ciastkami i mlekiem). Chodzenie po ciemku po liskich dachach, wejcie w konflikt z diablem lub pobicie przez rozczarowanych podarunkami moze spowodowac ciezkie i lekkie obrazenia fizyczne, wlacznie z polamaniem goleni. Nie mniej groLne dla Mikolaja jest przeciazenie, prowadzace do przepukliny brzusznej, postrzalów i urazów kregoslupa. Podczas wchodzenia przez komin moga wystapic dusznoci. Zawsze pozostaje ryzyko kopniecia przez renifera, reakcji alergicznej na zwierzeta oraz skaleczenia przy wchodzeniu przez lufcik. Jeli Mikolaj zbyt duzo lata po niebie, grozi mu choroba lokomocyjna i wysokociowa. Wreszcie istnieje niebezpieczenstwo, ze po powrocie na ziemie Mikolaj dostanie oczoplasu na widok zbyt wielu sobowtórów, za po odlocie do nieba wpadnie w depresje reaktywna |
| 2005-12-06 (07:26) full. Data rejestracji: 2004-01-29 Ilość postów: 43270 | wpis nr 37 138 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Fafara tlumaczy piecioletniemu Jasiowi: - Jeste juz dostatecznie duzy aby wiedziec, ze nie ma zadnego wietego Mikolaja. To ja dawalem ci prezenty. - Wiem, wiem! Bocian to takze ty. ------------------------------------------- Fafara pyta Jasia: -Dlaczego chcesz, aby w. Mikolaj przyniósl ci dwa komplety kolejki elektrycznej? -Bo ja tez chce sie bawic, kiedy tatu jest w domu. -------------------------------------------- Co to jest: dlugie, czerwone i czesto staje? -Tramwaj. A co to jest: gruby, czerwony i jak wchodzi, to sprawia przyjemnoc? -Mikolaj!!! --------------------------------------------- Jasio pisze list do wietego Mikolaja: -Chcialbym narty, lyzwy, sanki i grype na zakonczenie ferii wiatecznych! --------------------------------------------- Piatego Grudnia kilkuletnia Malgosia kladac sie do lózka mówi do taty: -Kiedy rano sie obudze, chcialabym znaleLc w swoim lózku piekna, jasnowlosa laleczke! -Ja tez chcialbym!- odpowiada tata ---------------------------------------------- Mlody marynarz poplynal w swój pierwszy rejs statkiem i caly grudzien mial spedzic z dala od rodziny. Przed wigilia wywiesil w swojej kajucie damski kostium kapielowy i przypial do niego kartke z napisem: \"Drogi w. Mikolaju! W tym roku prosze cie tylko o jeden prezent. Jeli mozesz, to wypelnij ten kostium czym konkretnym\" ------------------------------------------------ Nastolatka spotyka przyjaciólke i pyta ja: -Od kogo masz te wloski kozaczki? -Od wietego Mikolaja. -A ten turecki kozuszek? -Od wietego Mikolaja. -A te czapke z lisa? -Od wietego Mikolaja. -Pewnie ten dzieciak w wózku to tez od wietego Mikolaja? -Nie. Bocian mi go przyniósl. --------------------------------------------- Rozmawiaja dwa przedszkolaki: -Czy masz juz choinke? -Mam, ale sztuczna. -A wiety Mikolaj byl juz u ciebie? -Byl, ale tez sztuczny. ----------------------------------------------- Lekcja wychowawcza. Nauczycielka pyta dzieci, kim chcialyby zostac, kiedy dorosna. Dzieci wymieniaja zawody piosenkarza, aktora, strazaka, policjanta... tylko Jasio mówi, ze chcialby zostac w. Mikolajem. -Czy dlatego, ze rozdaje prezenty?- pyta nauczycielka? -Nie, Dlatego, ze pracuje tylko jeden dzien w roku! ------------------------------------------------ Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta: - Dlaczego te dzieci sa takie chude? - Bo nie jedza. - Nie jedza? To nie dostana prezentów! ------------------------------------------------- W grudniu Jasio napisal pocztówke do Mikolaja: \"Mikolaju! Mam biednych rodziców. Prosze Cie, przynie mi rower górski i klocki Lego.\" Na poczcie jedna z urzedniczek niechcacy przeczytala pocztówke Jasia. Zrobilo jej sie smutno, i pokazala ja kolegom z pracy. Wszyscy postanowili zrobic Jasiowi niespodzianke. Zlozyli sie na klocki Lego i wyslali mu je w paczce. Po wietach ta sama urzedniczka czyta drugi list od Jasia: \"Mikolaju, dziekuje za klocki. Rower pewnie ukradli na poczcie\". ---------------------------------------------- : ) : ) : ) |
| 2005-12-06 (07:56) Pikolo Data rejestracji: 2005-11-07 Ilość postów: 652  | wpis nr 37 140 [ CZCIONKA MONOSPACE ] >> Byl sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. >> Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa. >> - Przywitajcie sie, ja nie mam czasu. >> I rzucal reke z plastiku w tlum. >> Uniwersytet Opolski >> >> Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora: >> - Bo ja panie profesorze chcialem poprawic ta dwoje... >> - Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze pioro i >> zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla wyrazniejsza) >> - ...prosze bardzo. >> Politechnika Gdanska >> >> - Jak chcecie rozmawiac przez komorke na zajeciach, to kupcie sobie >dmuchana >> budke telefoniczna i postawcie w kacie sali zebym was nie slyszal. >> W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza: >> - Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke. >> I wyszedl. >> Akademia Rolnicza we Wroclawiu >> >> Cwiczenia z historii mysli politycznej. >> Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos sil spoznia. Po 15 minutach otwieraja sie >> drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka: >> - Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem sie w bibliotece. >> - Tak? A czego pan tam szukall - pyta dr Z. >> - Czytalem dziela Sokratesa... >> - I gdzie je pan znalazll W naszej bibliotece? >> - Tak, wlasnie w naszej bibliotece! >> - To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl >> dziela Sokratesa... >> Uniwersytet A.Mickiewicza >> >> Anatomia: >> Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu: >> - Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej! >> Akademia Medyczna we Wroclawiu >> >> Cwiczenia z anatomii: >> - Przed i po zajeciach prosze dyzurnych o policzenie kosci - zeby nikt >sobie >> nic nie wzial do domu na pamiatke... albo na zupe... >> Akademia Medyczna we Wroclawiu >> >> Wyklad z fizyki dla I roku chemii: >> Profesor B. na wykladzie przepisywal skrypt na tablice. Pewnego dnia >> (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyzej trzymali otwarte >> skrypty) narysowal wykres i kolko na nim. Cala sala patrzy z nieukrywanym >> zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie mial. Profesor >> zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po czym zmazal kolko, >> mowiac: >> - Przepraszam, kubek mi sie odbil. >> Uniwersytet Jagiellonski >> >> Mgr Wiedzmin na zaliczeniu metrologii 2: >> - Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja sledcza. >> Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedzial, a ja nie rozumiem wlasnego >> pytania. >> Politechnika Lubelska > |
| 2005-12-06 (08:00) Pikolo. Data rejestracji: 2005-11-16 Ilość postów: 28 | wpis nr 37 141 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Z czego mieja sie stewardessy z LOT-u? > > > >> mialimy sie juz z amerykanskich pasazerów ale tak > > > >> naprawde wszystko co najlepsze jest u nas w kraju! Polacy > > > >> ze swoimi tekstami na pokladzie po prostu bija wszystkich > > > >> na glowe! > > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Pasazerka: \"Pani powie temu tam, zeby swoje manele > > > >> z mojego pawlacza zabral.\" > > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Pasazerka: \"Czy kibel to tam w sieni?\" (wskazujac na > > > >> tylna kuchnie) > > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Pasazerka: - Czy lecimy juz nad Atlantykiem? > > > >> Stewardessa: - Jeszcze nie. > > > >> Pasazerka: -To co tak ciagnie po nogach??? - > > > >> (BOSKIE!!!  ) )> > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Pasazer: - Poprosze drinka. > > > >> Stewardessa: - Jakiego? > > > >> Pasazer: - No drinka! > > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Na pytanie \"Czego sie Pan/Pani napije?\" > > > >> - Poprosze oranz dzus, moze byc jablkowy. > > > >> - Poprosze o sok z piczy. > > > >> - Whisky on the rocks, ale bez lodu. > > > >> - Poprosze o biala na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem > > > >> firmy \"Helena\") > > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Karty ladowania w USA - co wpisuja pasazerowie: > > > >> Sex: nie dotyczy > > > >> Sex: dziewica > > > >> Sex: trzy razy w tygodniu > > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Ile osób podrózuje z Panem/Pania: 243 + 10 osób zalogi - > > > >> (POWALAJACE!!! ) )> > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> Edyta Górniak w drodze do Londynu > > > >> Stewardessa: - Zamawiala Pani porcje wegetarianska? Czy > > > >> moge prosic o Pani nazwisko? > > > >> Edyta z oburzeniem w glosie: - To pani nie wie jak ja sie > > > >> nazywam? > > > >> Stewardessa: - A pani wie jak ja sie nazywam? > > > >> > > > >> * * * * * > > > >> > > > >> VIP-y na pokladzie > > > >> Agata B., córka bylego premiera, po wyladowaniu w > > > >> Warszawie (rejs z Rzymu): > > > >> - Czy jest transport dla vipa? > > > >> Szefowa pokladu: - Nie bylo vipów na pokladzie. > > > >> Agata B.: - Czy mówi pani co nazwisko \"Buzek\"? > > > >> Szefowa: -Nie jednemu psu na imie Burek - . |
| 2005-12-08 (09:48) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834 | wpis nr 37 569 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Z raportów policyjnych (autentyczne!) \"Zwloki wisialy dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framuge drzwi\" \"W trakcie interwencji zostalem uderzony miekkim gównem.\" \"Przy nietrzeLwej znaleziono trzeLwe niemowle\". \"Poszkodowany zostal odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakladzie pogrzebowym.\" \"Ukrywal sie w mietniku, przez co cuchnal tak intensywnie, ze nawet pies sluzbowy sie skrzywil.\" \"Patrolujac ulice zauwazylem spokój.\" \"Wlaciciel bil konia az do zdechniecia.\" \"Podkrelam ponownie, ze patrol pieszy nie jest w stanie w zaden sposób skutecznie ujac i zatrzymac uciekajacego samochodu.\" \"Na miejscu zdarzenia spotkalem trzech denatów, z których dwoje dawalo oznaki zycia w postaci przeklenstw, a trzeci byl calkowicie niezywy\" \"W lesie zastalimy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia\" \"Byl to pies marki wilczur\" \"Rozpytywany nie widzial poszukiwanej, ani niczego bo byl niewidomy.\" \"Pies powachal lad i rzygal jak kot\". \"Sklepowa znajomym dawala od tylu\". \"Wedlug widocznych ladów na niegu przestepca byl w butach bez skarpetek\". \"Patrolujac ulice zauwazylimy dwóch podejrzanych osobników. Zapytalimy sie grzecznie \"a wy tu co\", a oni odpowiedzieli nam wulgarnie \"a my nic\". \"Denat wzial stolek, wszedl na niego i powiesil sie\". \"Do pomieszczenia, w którym znajdowaly sie zwloki prowadzily drzwi nad którymi zawieszony byl krzyz z figurka mezczyzny w wieku okolo 30-tu lat\". \"Decyzja prokuratora zwloki konia wydano rodzinie\". |
| 2005-12-08 (22:37) fobia1 Data rejestracji: 2003-09-15 Ilość postów: 5409  | wpis nr 37 761 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dzisiaj otrzymalam w poczcie taki przekaz. Wklejam: _____________________________ List klienta Banku BPH (autentyk): \"Jako Klient Panstwa banku jestem gleboko poruszony troska i dbalocia o mnie w tych ciezkich dla bankowoci czasach. Z ogromna radocia przywitalem zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów panstwa banku. Przepustka do tego wiata VIP-ów w formie SREBRNEJ karty kredytowej dotarla do mnie bezporednio za porednictwem niezawodnej Poczty Polskiej. Bycie VIP-em, osoba nagrodzona lub wyrózniona niesie ze soba wiele korzyci. Taka nobilitacja sama w sobie powinna byc powodem do dumy i radoci. Pewnie by i byla... Jak na razie jedyna korzyc to korzyc BANKU BPH w postaci 4,50zet za \"obsluge karty\". Czymze jest jednak taka symboliczna oplata dzieki której mozna stac sie VIP-em.!! Osobowocia, ze zdaniem której wszyscy sie licza... No bo jak nie liczyc sie ze zdaniem VIP-a!! . Otóz okazuje sie, iz glownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma. !!! WIELOKROTNIE informowalem, iz NIE JESTEM ZAINTERESOWANY zadna karta kredytowa!!!! ZADNA oznacza ZADNA ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika!!! Po prostu zadna!!!! Osoby nadal nie rozumiejace okrelenia ZADNA odsylam do encyklopedii lub slownika jezyka polskiego.!!!!! Jakiez bylo moje zdumienie gdy pewnego pieknego poranka otrzymalem Poczta ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pozadania. W licie podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ bylo stwierdzenie, iz teraz wystarczy tylko abym udal sie do oddzialu i AKTYWOWAL karte. Do zadnego oddzialu sie nie udalem, a aktywacja karty polegala na przecieciu jej na pól nozyczkami i wywaleniu do kosza. /notabene wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chcialem i o co nie prosilem/. Jakiez bylo moje zdumienie, gdy logujac sie w niedziele do systemu SEZAM, zauwazylem otwarte subkonto kartowe z limitem 10tys do karty, której NIE AKTYWOWALEM i o która NIE PROSILEM i której NIE CHCIALEM!! Co wiecej z konta osobistego zapewne \"zgodnie z tabela oplat i prowizji\" ciagnieto mi 4,50 zl tytulem \"obsluga karty\" tak, tak, dokladnie tej samej karty, której nie chcialem i o która nie prosilem !!!! Sytuacja ta jest BULWERSUJACA i wybitnie NAGANNA!! W dupie /bez przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam sie na traktowanie mnie jak IDIOTY i IMBECYLA. Nie wnikam czyja to WINA. PODKRESLAM, iz z obslugi PERSONELU bankowego do dnia dzisiejszego bylem WYBITNIE zadowolony. Cala te sytuacje odbieram jako zlodziejska praktyke banku, której to mówie ZDECYDOWANE NIE! NINIEJSZYM ZADAM i DOMAGAM SIE!!! /nie prosze/ natychmiastowego zamkniecia subkonta kartowego ORAZ bezzwlocznego ZWROTU kwoty w wysokoci 4,50 na moje konto bankowe!!! Domagam sie równiez: a) PISEMNYCH PRZEPROSIN ! b) usuniecia mojej zgody na otrzymywanie materialów REKLAMOWYCH z banku BPH. Sugeruje SZCZEGÓLNE zajecie sie moim postulatem z podpunktu b), gdyz mail ten zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany, a w sytuacji gdy otrzymam jakakolwiek przesylke reklamowa od BANKU BPH, poinformuje o tym fakcie GIODO (Glówny Inspektorat Ochrony Danych Osobowych). Pozdrawiam Serdecznie (nazwisko i imie usunelam) PS We wtorek podstawie pod siedzibe banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i faktura za wynajem tego auta na miesiac! Faktura bedzie wystawiona na 2000 zlotych +VAT tytulem \"Promocyjne WYPOZYCZENIE SAMOCHODU\" Ja wiem ze Panstwo nie zamawialicie tej uslugi. Jeepa nie chcecie i nie potrzebujecie wynajmowac. Ale dla Mnie jestecie prawdziwymi mistrzami w sztuce wyludzania kasy za niechciane uslugi, .. A kazdy mistrz to prawdziwy VIP!! I jako VIP-y zalapalicie sie na specjalna oferte promocyjna mojej firmy\": \"JEEP na miesiac za jedyne 2 tysiace\". Wkrótce planuje szereg nowych promocji, w których weLmiecie jako bank udzial wbrew swojej woli.. No bo przeciez w BPH to normalne prawda ????\" |
| 2005-12-09 (18:08) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834 | wpis nr 37 869 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Maryka pisze list do przyjaciólki: \"...Mój Stasiek, to chyba jaki zboczeniec. Ciagle chce mnie pieprzyc! Wystarczy, ze sie schyle, on mnie bierze od tylu. Zaczynam prac - bierze mnie od tylu, zamiatam podloge - bierze mnie od tylu, zmywam naczynia - bierze mnie od tylu! Mówie ci, koszmar. Caluje - Maryka. P.S. Przepraszam za niewyraLne pismo, bo Stasiek...\" ======================== Mija sie na ulicy chlopak z dziewczyna... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?! A ona na to: masz za malego konia, zeby tam dojechac! ======================== Dlaczego smerfetka nie ma dzieci? - Poniewaz pi z ciamajda. ======================== Moja znajoma raz pomylila walium z tabletkami antykoncepcyjnymi. W rezultacie ma 14 dzieci, ale wcale sie tym nie przejmuje. |
| 2005-12-11 (20:12) Marian_26 Data rejestracji: 2005-10-11 Ilość postów: 20 | wpis nr 38 213 [ CZCIONKA MONOSPACE ] PROGRAM TV TRWAM na rok 2006 Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w sklad którego wchodzic beda nastepujace programy: TELETURNIEJE \"Rózaniec z gwiazdami\" \"Jaka to modlitwa?\" \"Jeden z dwunastu\" \"Szansa na odpust\" \"Od Torunia do Opola\" \"Intifada\" lub \"Diecezjada\" lub ?Parafiada\" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytulu) \"Wielka Msza\" \"Ananasy z mojej parafii\" \"Miliard w Ambonie\" \"Diecezja nalezy do ciebie!\" \"Berety do mety\" \"Jedno z dziesieciu przykazan\" \"Najslabsze ogniwo\" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój rózaniec \"Spiewajace organy\" \"IdL na caloc\" - czyli poradnik jak wypelnic przekaz pocztowy TALK SHOW I REALITY SHOW \"Z wizyta u Was\" - program koledowy. \"Parafia nalezy do Ciebie\" \"Zakrystia - dokument jak powstaje msza\" \"Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie\" - program Wielkiej Inkwizycji \"Miliard na tacy\" SERIALE \"Pensjonat pod Toruniem\" \"Parafia na peryferiach\" - serial Nowa seria wzorowana na \"Pierwszej miloci\" - \"Pierwsza Komunia\" \"M jak modlitwa\" PROGRAMY NOCNE \"Telesklep o. Lukasza\" \"Liga Mistrzów - historia zakonu\" \"Moherowe igraszki\" - audiotele z nagrodami \"Purpurowy kapturek\" - bajka dla (starszych) dzieci \"Tygodnik Moherowego Spokoju\" \"Moherowa landrynka\" PROGRAMY HOBBYSTYCZNE \"Podróze kulinarne siostry Alfredy - pieczen lichenska\" \"Mo\' Hair\" - program o najnowszych, wiatowych trendach w nakryciach glowy i fryzurach \"Darz Bóg\" - program lowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie. \"1001 rzeczy które mozna zrobic z moheru\" - drzwi balkonowe \"Samo szycie\" - kurs robienia moherowego beretu \"Siostro, po prostu gotuj\" - program kulinarny siostry Eutanazji.. PONIEDZIALKOWE MEGAHITY \"Moherowa podszewka\" \"Allo, allo, kto sie do nas dodzwonil?\" PROGRAMOWY INFORMACYJNE \"Inforeformacje\" \"Telekuria\" \"Pana rama\" \"Purpurowe Forum\" - program publicystyczny \"Ogloszenia paranormalne\" \"Tour de Czestochowa\" - Studio Sport - relacja z wycigu pielgrzymek \"Zacmienie slonca nad Toruniem\" - program popularno naukowy. PROGRAMY DOKUMENTALNE \"Ministrant\" - pierwszy krok kariery parlamentalnej \"Ziarno\" - reportaz z Mennicy Panstwowej i hit telewizyjny \"Matrix V - rekolekcje\" |
| 2005-12-11 (20:34) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834 | wpis nr 38 216 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kolega do kolegi: - Przyjdziesz dzisiaj do mnie na impreze? Zapowiada sie rewelacyjna zabawa! Bedzie mnówstwo ludzi, piwo, panienki... - A ile bedzie tych panienek? - No, tak z 6 giga! ----------------------------------------------- Mlody mezczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarke. I nagle przychodzi mu do glowy pewien pomysl. Idzie do sklepu, kupuje dojarke i natychmiast biegnie do domu. Podlacza sie do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzyl - absolutna przyjemnoc, pelny blogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyc. Szuka wylacznika? Nie ma. Przerazony dzwoni do producenta. - Panie, kupilem u was dojarke! Jak sie ja wylacza? - Szanowny kliencie, przede wszystkim prosze przyjac moje gratulacje ! To byl doskonaly wybór. I prosze sie w ogóle nie martwic, dojarka wylacza sie automatycznie po odciagnieciu 25 litrów plynu! ------------------------------------------------------------- Na dyskotece zgaslo wiatlo: - Ale ty wspaniale tanczysz. - Ty tez. - Ale wspaniale calujesz. - Ty tez. - Ja mam na imie Jarek. - O matko! Ja tez. |
| 2005-12-13 (03:03) vidmo Data rejestracji: 2004-11-03 Ilość postów: 11962  | wpis nr 38 396 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kto sie Lle odzywia umiera na raka zoladka Kto pali - na raka pluc Kto pije - na raka watroby Reszta - na zwyklego raka |
| 2005-12-13 (03:05) vidmo Data rejestracji: 2004-11-03 Ilość postów: 11962 | wpis nr 38 397 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nie GardL Zasilkiem Pogrzebowym - PAL DALEJ |
| 2005-12-13 (09:06) Jasze Data rejestracji: 2003-09-04 Ilość postów: 4426  | wpis nr 38 409 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Vidmo...kto pije i pali nie ma robali. Przeciez to stara prawda hi,hi. |
| 2005-12-18 (14:40) Jasze Data rejestracji: 2003-09-04 Ilość postów: 4426 | wpis nr 39 302 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Te anegdote juz kiedys pisalem,wklejam ja dla tych co nie znaja... Sherlock Holmes i dr Watson wybrali sie na biwak. Poznym wieczorem rozbili namiot i poszli spac. W srodku nocy Holmes budzi Watsona i mowi... -Watsonie ,otworz oczy i powiedz co widzisz. -Widze gwiazdy. -I jaki stad wniosek ? Watson zaczyna opowiadac o Ukladzie Slonecznym,Planetach i Gwiazdach... -Jestes glupi Watsonie,stad wniosek ze ukradli nam namiot. |
| 2005-12-18 (16:00) skaplar Data rejestracji: 2005-08-11 Ilość postów: 466 | wpis nr 39 320 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Jedz chlebek synku -Ale ja nie lubie chlebka - Jedz,musisz byc duzy i ilny - Po co ? -Zeby zarobic na chlebek - Ale ja nie lubie chlebka. ------------------------------------------ Michal W. wbiega na scene,Rece w gescie pozdrowienia.Umiech na twarzy. Jupitery dyskretnie podkrelaja czerwien jego czupryny. Spoglada na widownie - konsternacja. Na sali znajduje sie jedyna osoba , kobieta po trzydziestce.Stara sie odzyskac rezon. Michal W. w namietnym ( choc lekko drzacym glosem ),mówi do mikrofonu : -Dzisiaj zapiewam tylko dla ciebie bejbe! -Dobra,byle szybko,ja tu jeszcze posprzatac musze. ------------------------------------------- Lekarz do pacjenta : - Dobrze,dobrze,dobrze - Co dobrze panie doktorze - Dobrze , ze ja na to nie choruje. -------------------------------------------- Na parkingu stoi beemka.W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie,wywala szybe,laduje sie do rodka,rwie kable, odpala \"na krótko\" i z piskiem odjezdza ! Tak jedzie , ale rozglada sie po wnetrzu auta , wali sie w lysy lep i mówi: - O zesz k*rwa , to mój. |
| 2005-12-18 (17:23) skaplar Data rejestracji: 2005-08-11 Ilość postów: 466 | wpis nr 39 329 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Trzech facetów rozmawia ot tym, jakie pochwy maja ich zony. Porównuja je do miast.Pierwszy mówi , ze jego zona ma jak Paryz . Dlatego , ze jest taka wspaniala , tetniaca zyciem.Drugi mówi , ze jak Londyn. Zawsze taka mokra , troszke tajemnicza.A trzeci, ze jego zona ma jak Bydgoszcz. - Dlaczego ? - pytaja tamci . A on na to : - Dziura. Po prostu dziura. --------------------------------------------------- Pewnego dnia kredka umówila sie z dwoma olówkami na randke.Bawili sie wietnie, lecz po pewnym czasie okazalo sie ze kredka jest w ciazy !. Pytanie : tylko z którym olówkiem ? - Tym ,bez gumki --------------------------------------------------- Faceta bolal lokiec.Poszedl do lekarza,ale lekarz kazal mu tylko przyniec mocz do analizy. Goc sie wnerwil i do butelki wlal mocz zony,córki ,swój i dolal oleju silnikowego.Zaniósl lekarzowi i po dwóch dniach przyszedl po diagnoze. A brzmiala ona nastepujaco : - Córka jest w ciazy , zona ma kochanka , olej w panskim samochodzie nadaje sie do wymiany , a pan niech przestanie walic konia w wannie , to nie bedzie pana bolal lokiec. --------------------------------------------------- Przychodzi chlopak do szkoly i mówi do swich kolegów: - Bylem u dziewczyny - I co ? i co? - Walilem caaaaaala noc - Ooooooo ! - ........ i nikt mi nie otworzyl. ------------------------------------------------------- Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babke w lep.Babka na to: - Stary , za co ? - A bo jak se przypomne , ze ty cnoty nie miala! ------------------------------------------------------- Po dlugiej upojnej nocy , on zauwaza na jej nocnym stoliku zdjecie faceta. - Czy to twój maz ? - nerwowo pyta - Nie gluptasie - odpowiada,przytulajac sie do niego - A wiec to twój chlopak? -Nie,nie co ty! - Wiec to twój brat ,tak ? - Nie ,nie - odpowiada delikatnie gryzac go w ucho. - A wiec, kto to jest ? - To ja ......przed zabiegiem chirurgicznym . ------------------------------------------------------------ Dzwoni farmaceutka z apteki do blondynki i mówi: - Dzien dobry ,ja dzwonie z apteki,dzisiaj kupowala pani u nas lek.Poprosila pani o Tymianek ,a ja pani podalam Cyjanek.... . - A jaka jest róznica ? - 4,50 zl. . |
| 2005-12-19 (11:49) skaplar Data rejestracji: 2005-08-11 Ilość postów: 466 | wpis nr 39 476 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Taka scenka: Babcia w ogródku piele warzywka,dziadek w polu orze.Nagle slychac glos dziadka . - Babkaaa !!! Kurde babka. Babcia nie wie o co chodzi,patrzy na dziadka. Ten podbiega , kopa w dupsko i mówi : - Dostalem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjac majty i sie wypiac , nic nie zrobila. Na drugi dzien ta sama scenka.Babcia w ogródku ,dziadek w polu. Nagle dziadek biegnie i krzyczy Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjela gacie, wypiela sie. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy: - Ty by tylko sie ruchala, a nam ciagnik ukradli. --------------------------------------------------------------------- Egzamin na WPiA ( Wydzial Prawa i Administracji ) na Uniwersytecie Gdanskim. Egzaminator do starajacego sie. - Dlaczego chce pan studiowac wlanie prawo ? - Tato... nie wyglupiaj sie.. --------------------------------------------------------------------- Mlody chlopak pierze dzinsy i mruczy: -Nikomu ,nie mozna ufac, nikomu...... Na moment przerywa pranie : - Nawet sobie - kontynuuje wciekly - Przeciez kurwa tylko pierdnac chcialem . |
| 2005-12-19 (23:13) ruda Data rejestracji: 2005-07-24 Ilość postów: 995  | wpis nr 39 621 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Moze odrobine umiechu ???? Jak sie nazywa kto, komu amputowano 90 % mózgu ? - Eunuch. Jaka wspólna ceche maja kafelki i mezczyLni? - Jak raz dobrze polozysz, to potem mozesz deptac cale zycie. Dlaczego tak malo jest kawalów o mezczyznach? - Bo to nie ladnie wymiewac sie ze stworzen\"inteligentnych inaczej\". heheh ruda |
| 2005-12-19 (23:34) halah Data rejestracji: 2005-01-30 Ilość postów: 1207  | wpis nr 39 625 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W dowód przyjaLni Bush z Putinem zamienili sie sekretarkami. Po jakim czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi zwiazac wlosy, zalozyc stanik i podluzyc spódnice. Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpucic wlosy, zdjac stanik i tak skrócic spódnice, ze lada moment bedzie mi widac kabure i jaja. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------------------------------------- Siedza trzej faceci przy barze, nagle jeden mówi: - Wiecie, moja zona zdradza mnie z kominiarzem. - Czemu tak mylisz- pytaja pozostali. - PO powrocie z pracy zauwazylem moja zone rozebrana na lózku, a kolo niej pelno popiolu i tak sie sklada, ze moim sasiadem jest kominiarz. - O kurcze - powiada drugi. - Moja zona zdradza mnie z moim sasiadem mlynarzem, bo zdarzylo mi sie to samo, ale dookola bylo pelno maki. - O kurcze - powiada trzeci, a moja zona to mnie zdradza z koniem. - Dlaczego - tak sadzisz - pytaja zaciekawieni dwaj. - Poniewaz - kiedy gdy wrócilem do domu, to zauwazylem moja zone rozebrana, a pod lózkiem lezal dzokej... _________________================================================== Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, ze zgwalcil nieletnia. Ksiadz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowala... - Tak, prosze ksiedza. - Odmów dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi drugi facet i mówi, ze zgwalcil staruszke. Ksiadz wyrozumiale: - Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu, wiec zrobile dobry uczynek, synu. - Tak, prosze ksiedza. - Odmów dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci facet: - Zgwalcilem ksiedza z sasiedniej parafii ! Ksiadz - walac piecia w konfesjonal: Pamietaj, tu jest twoja parafia! ------------------------------------------------------------------------------------------------------Z pamietnika dojrzalej mezatki Dzien 1. Dzisiaj byla 10 rocznica naszego lubu. Swietowania to tam za duzo nie bylo. Kiedy nadszedl czas, by powtórzyc nasza noc polubna, Zdzislaw zamknal sie w lazience i plakal. Dzien 2. Zdzislaw wyznal mi swój najwiekszy sekret. Powiedzial, ze jest impotentem. Tez mi odkrycie! Czy on naprawde mylal, ze tego nie zauwazylam juz piec lat temu? Dodatkowo przyznal sie, ze od paru miesiecy bierze Prozac. Dzien 3. Chyba mamy malzenski kryzys. Przeciez kobieta tez ma swoje potrzeby!!! Co mam robic?! Dzien 4. Podmienilam Prozac na Viagre, nie zauwazyl... polknal... czekam niecierpliwie..... Dzien 5. BLOGOSC! Absolutna blogoc! Dzien 6. Czyz zycie nie jest cudowne? Troche trudno mi pisac, gdyz ciagle to robimy. Dzien 7. Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Ale musze przyznac, ze to jest bardzo zabawne - wydaje mi sie,ze nigdy przedtem nie bylam taka szczeliwa. Dzien 8. Chyba wzial zbyt duzo pastylek przez weekend. Jestem cala obolala. Dzien 9. Nie mialam kiedy napisac... Dzien 10. Zaczynam sie przed nim ukrywac. Najgorsze jest to, ze popija Viagre whisky! Czuje sie kompletnie zalamana... Zyje z kim kto jest mieszanka Murzyna z wiertarka udarowa.. Dzien 11. Zaluje, ze nie jest homoseksualista!!!! Nie robie makijazu, przestalam myc zeby, ba - nawet juz sie nie myje. Na nic!! Nie czuje sie bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzislaw atakuje podstepnie! Jeli znów wyskoczy z tym swoim \"Oops, przepraszam\", chyba zabije drania. Dzien 12. Myle, ze bede musiala go zabic. Zaczynam trzymac sie wszystkiego, na czym usiade. Koty i psy omijaja go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas dwiedzac. Dzien 13. Podmienilam Viagre na Prozac, ale nie zauwazylam specjalnej róznicy... Matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!! Dzien 14. Prozac skutkuje!!!! Przez caly dzien siedzi przed telewizorem z pilotem w rece, zauwaza mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo..... BLOGOSC!! Absolutna blogoc!!! _________________ Pozdrowienia ============================================== |
| 2005-12-20 (11:10) skaplar Data rejestracji: 2005-08-11 Ilość postów: 466 | wpis nr 39 685 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Hrabina tanczy z hrabia na balu , nagle puszcza baka i mówi zmieszana: - chcialabym , aby to zostalo miedzy nami ! Na to hrabia: - A ja bym jednak wolal , aby to sie rozeszlo. ---------------------------------------------------------------- Jedzie baca wozem, kon ciagnie wóz, a na wozie beczka. Zatrymuje policjant i pyta: - Baco ,co tam wieziecie - Sok z banana - mówi baca Na to policjant: - Dajcie spróbowac. Bierze chochel,pije, krzywi sie i mówi: - Niedobre baco,jedzcie juz. Na to baca do konia: - Wio Banan. |
| | Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lotto | Strona: 1 2 ... 46 47 48 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina |