Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 33 34 35 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2005-09-27 (20:57)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 28 510
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wiec dbaj o lepka ruda, bo ja nie znosze maltretowania zadnego zwierzatka. Trzymaj sie i do lepszego jutra
2005-09-27 (21:07)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 28 512
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

A wiecie dlaczego wiewiórki maja rude futerka? Zeby mogly lepiej schowac sie miedzy orzeszkami.

(prosze nie kojarzyc z zadnym nickiem)
2005-09-28 (07:54)

status ruda
Data rejestracji: 2005-07-24
Ilość postów: 995

1094
wpis nr 28 533
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Opalxxxxx!

hehehehehe????!!!!!

ruda
2005-09-28 (13:35)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 28 556
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej urodzinowy prezent a ze byli ze soba dopiero od niedawna po dokladnym zastanowieniu postanowil kupic jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej poszedl do sklepu i kupil rzeczone rekawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupila sobie pare majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienil te dwa zakupy tak, ze siostra dostala rekawiczk, a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wyslal prezent do swojej sympatii dolaczajac nastepujacy list:



Kochanie ten prezent wybralem dla Ciebie wlasnie taki poniewaz zauwazylem ze nie nosisz zadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla Twojej siostry to wybralbym dlugie z guziczkami ale ona juz nosi takie krótkie i latwe do zdejmowania. Te sa w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedala pokazala mi swoja pare która nosi juz trzy tygodnie i wcale nie byly poplamione czy zabrudzone. Przymierzylem na niej te dla Ciebie i wygladala naprawde elegancko. Chcialbym jako pierwszy je na Ciebie wlozyc tak by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym jak sie z Toba zobacze. Kiedy je bedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem albowiem calkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne. I pomyl tylko jak czesto bede je calowac w tym roku. Mam nadzieje ze bedziesz je miala na sobie w piatkowy wieczór. Z cala moja miloscia

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywiniete tak by widac bylo troche futerka.



2005-09-28 (19:32)

status Miler
Data rejestracji: 2005-09-26
Ilość postów: 7

1259
wpis nr 28 602
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://www.pewniaki.pl/wyniki.htm
2005-09-29 (09:10)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 28 662
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pytanie do referendum unijnego:

- Czy nie negujesz faktu swojego sprzeciwu wobec potwierdzenia braku poparcia dla wycofania inicjatywy zaprzeczenia przez Prezydenta RP zrezygnowania z odmowy ratyfikacji ukladu akcesyjnego z UE?

---------------------------------------------

Maz do zony:

- Kochanie, nie moge znaleLc herbaty!

- Ty beze mnie to z niczym by sobie nie poradzil! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepka \"sól\".



------------------------------------------------

Wpada maz do domu i wlacza telewizor.

- Zaraz sie zaczyna mecz - mówi do zony.

- Ale wynik podawali w radiu - odpowiada zona.

- To nic, nie mów mi.

- Ale ja znam wynik

- Prosze cie, nie mów mi.

- No dobrze - mówi zona - jak ci tak zalezy to nie powiem, ale i tak nie zobaczysz ani jednej bramki...

--------------------------------------------------

Ziuta chwali sie sasiadce:

- Do tego zech doprowadzila, ze mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.

- To piekne. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodzil...













2005-09-29 (16:05)

status rokita
Data rejestracji: 2005-09-21
Ilość postów: 1205

1247
wpis nr 28 687
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jaka jest najwieksza orkiestra wiata? LOTTO - jeden beben i miliony cymbalów!

ps. Dlaczego zalapalem sie w tak szlachetnym gronie??????
2005-09-29 (16:08)

status bravo
Data rejestracji: 2005-06-05
Ilość postów: 3646

979
wpis nr 28 689
[ CZCIONKA MONOSPACE ]





Bo cymbal
2005-09-29 (22:17)

status rokita
Data rejestracji: 2005-09-21
Ilość postów: 1205

1247
wpis nr 28 736
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Brawo dla BRAWA! PowiedziaLem - jakiem Góral, ale nizinny - dale sie sprowokowac- wg. mojej oceny Twój NICK powinien byc PIKUS- HEJ! UCZ SIE MLODY POKORY+)
2005-09-29 (22:41)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 28 740
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

rokita - nie znalam wczeniej tego dowcipu o lotto i znowu sie umialam. Dzieki



Leca dwa robaczki wietojanskie.

Nagle przecina im lot co wiecacego. Szybka decyzja jednego z robali

- O jaka laska. Lece bzyknac

Polecial. Nagle slychac glony krzyk.

Po chwili wraca.

Na to drugi :

-Co? dziewica?

-Nieee.. pet..

2005-09-29 (23:01)

status rokita
Data rejestracji: 2005-09-21
Ilość postów: 1205

1247
wpis nr 28 742
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dla BRAWA - brawo- a\' propos - jak to DUPKOM wala w raczki;

- Mloda cma poleciala w swój pierwszy lot/nie kojarzyc SGW-P/ i po szczeliwym powrocie do domoego gniazdka mamusia pyta- jak tam synku bylo? Odp.: chyba dobrze, bo wszyscy klaskali/czyt. bili BRAWO, a moze BRAVo - idz spac dzwoncu.

2005-09-29 (23:11)

status Korek
Data rejestracji: 2005-07-24
Ilość postów: 10

1096
wpis nr 28 743
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

) http://uyssy.webpark.pl/lowca.swf )
2005-09-29 (23:55)

status Krzysiek
Data rejestracji: 2005-05-27
Ilość postów: 11

967
wpis nr 28 744
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:

-Poprosze psa obronnego.

Na to sprzedawca:

-Psa? Po co panu pies? Teraz w modzie sa chomiki obronne.

-No ale co taki chomik potrafi? - pyta klient

-Patrz pan - mówi sprzedawca

Po chwili wyciaga chomika i mówi do niego:

-Chomik na drzwi

No i chomik zjada drzwi. Nastepnie:

-Chomik na szafe

Chomik zjada szafe.

Ucieszony facet kupuje bez wahania chomika przychodzi do domu i mówi do zony:

-Kochanie kupilem sobie chomika

Na to zona:

- Chomik… na chu**?!
2005-09-30 (10:03)

status Stach
Data rejestracji: 2005-09-09
Ilość postów: 20

1212
wpis nr 28 756
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Facet jedzie samochodem i slyszy w radiu komunikat:

- Uwaga! Jaki wariat na drodze 123 jedzie pod prad!

Slyszac to, kierowca rozglada sie i mówi do siebie:

- Jaki jeden wariat? Sa tu ich tysiace!
2005-09-30 (10:56)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 28 758
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Zona szyje sukienke na maszynie, a maz stoi nad nia i krzyczy:

- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uwazaj, nie za szybko! Przeciez ty nie umiesz szyc!

- Po co te twoje glupie komentarze?

- Chcialem ci tylko pokazac jak sie czuje, gdy jedziemy samochodem.

-----------------------------------------------

Powracajacego póLnym wieczorem do domu meza wita zona z walkiem.

- Ty lajdaku, masz na twarzy szminke!

- To nie szminka, to krew. Potracil mnie samochód.

- No... masz szczecie.

-----------------------------------------------

Rozmowa w pracy:

- Moja zona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona caluje mnie, pomaga sie rozebrac, zdejmuje mi buty, zaklada kapcie i gumowe rekawiczki.

- A po co gumowe rekawiczki ?

- Zeby wygodniej mi sie mylo naczynia.

------------------------------------------------

W szpitalu:

- Dlaczego do tej pory nie odwiedzila pana zona?

- Bo ona tez lezy w szpitalu.

- Tragedia rodzinna?

- Tak, ale ona pierwsza zaczela.





2005-09-30 (20:38)

status bravo
Data rejestracji: 2005-06-05
Ilość postów: 3646

979
wpis nr 28 805
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Nie wiem jak

Antek, chlopak ze wsi, wzial lub. Po miesiacu ojciec Antka pyta synowa:

- No i jak wam sie, Kaka, uklada?

- Ano miesiac po lubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...

- Jak to? Juz ja z nim pogadam!

Jak zapowiedzial, tak zrobil.

- Antek, czemu ty z Kaka nie tego?

- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...

- Jak to nie wiesz? Zaraz ci pokaze.

Zabral Antka do stodoly, dal mu wiece i mówi:

- Masz i wiec!

Sam Kake rzucil na siano i wydmuchal synowazrobil, co trzeba.

- Teraz wiesz juz jak?

- Wiem!

Spotykaja sie znowu za jaki czas i ojciec pyta synowa:

- No i jak teraz?

- Fantastycznie, cudownie, cala wie do mnie przychodzi, a Antek ze wieca stoi i przywieca.
2005-09-30 (20:40)

status bravo
Data rejestracji: 2005-06-05
Ilość postów: 3646

979
wpis nr 28 807
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pieniazek

Maly Jasio podaje sprzedawczyni na targu sloiczek i prosi o nalanie mietany.

- Placisz zlotówke - mówi sprzedawczyni, podajac pelny sloik.

- Mamusia polozyla pieniazki na dnie sloika...











Zal

- Karolinko, czemu placzesz?

- Aaaa, bo wujek spadl z drabiny i polamal szafke i stlukl lustro....

- I co, zal Ci wujka? Stalo sie mu co?

- Nieeee, ale mój brat to widzial, a ja nieeeeeee.....



















Komputer

Uczeni radzieccy skonstruowali bardzo madry komputer, który zna odpowiedzi na wszystkie pytania. Na uroczyste otwarcie zaproszono uczonych amerykanskich, którzy zadali komputerowi pytanie: \"Jak nazywa sie najsilniejszy, najbardziej demokratyczny kraj wiata?\" Komputer natychmiast odpowiedzial:

- Zwiazek Radziecki.

Uczeni amerykanscy zadali komputerowi drugie pytanie: \"W jakim kraju zyja najbardziej szczeliwi ludzie i w jakim kraju ludzie zarabiaja najwiecej na wiecie?\" Komputer zatrzeszczal, a po chwili wywietlil na ekranie odpowiedL:

- W Zwiazku Radzieckim.

Uczeni Amerykanscy zadali komputerowi jeszcze jedno pytanie: \"W jakim kraju ludzie jedza najwiecej miesa w przeliczeniu na jednego mieszkanca?\" Komputer przez chwile zastanawia sie nad odpowiedzia, w koncu odpowiada:

- Ale za to u was bija Murzynów!
2005-09-30 (20:50)

status bravo
Data rejestracji: 2005-06-05
Ilość postów: 3646

979
wpis nr 28 808
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Majtki

Jasia nie bylo w szkole, pani pyta o powód nieobecnoci.

- A... bo mi mama majtki uprala.

- Ale Jasiu nie bylo cie dwa dni.

- Bo jak szedlem do szkoly, zobaczylem na sznurku pani majtki i pomylalem, ze nie bedzie lekcji...













Zakochany

Ja jest do nieprzytomnoci zakochany w Malgosi:

- Malgosiu, co powinienem ci dac, zeby móc cie pocalowac?- pyta.

- Narkoze...- odpowiada bez namyslu dzieczyna.











Historyjka

Mama do Jasia:

- UsiadL synku i opowiedz nam jaka mieszna historyjke.

- Problem w tym, ze nie moge usiac. Przed chwila opowiedzialem mieszna historyjke o tatusiu..











Pomoc

- Jasiu, masz dzi bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - Czy jeste pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagal?











Weranda

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszla do Jasia:

- A Ty Jasiu co robile w wakacje?

- Nie Jasiu tylko John!

No wiec co robile w wakacje John?

- Ja lezalem na werandzie, jadlem niadanie, znowu lezalem na werandzie, jadlem obiad, lezalem na werandzie, jadlem kolacje, lezalem na werandzie...

- Ale to musialo byc strasznie nudne? No dobrze, a Ty Malgosiu co robila w wakacje?

- Nie Malgosia, tylko Weranda...











Trzy razy

Maz i zona wietuja swoja rocznice lubu. W pewnym momencie maz pyta zone:

- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzila?

- Prosze, nie pytaj mnie o takie rzeczy.

- Ale nalegam, powiedz mi prosze.

- No dobrze, zdradzilam Cie trzy razy.

- Trzy razy, jak to sie stalo?

- Mezu, czy pamietasz jak 15 lat temu chciale rozkrecic swój wlasny biznes i zaden bank nie chcial udzielic Ci kredytu? A pamietasz jak sam prezes banku przyszedl do nas do domu pod Twoja nieobecnoc i zatwierdzil kredyt bez zadnych dodatkowych pytan?

- Och kochanie, zrobila to dla mnie. Szanuje Cie jeszcze bardziej za to, co zrobila. Ale kiedy byl ten drugi raz?

- Pamietasz dziesiec lat temu sytuacje, kiedy miale ten straszliwy atak serca i zaden z lekarzy nie chcial sie podjac tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodzil sie Ciebie operowac i dzieki temu do dzisiaj jeste w tak dobrej kondycji...

- Moja najdrozsza, nie moge wprost w to uwierzyc, ze zrobila to dla mnie. Jestem Ci wdzieczny. Ale powiedz mi, jak to bylo tym trzecim razem.

- Czy pamietasz te sytuacje, kiedy kilka lat temu chciale zostac prezesem klubu golfowego i brakowalo Ci 53 glosów...











maratonczyk

Maz wrócil wczeniej do domu, gdy kochanek nie zdazyl wyjc od zony.

Ta nerwowo radzi mu by uciekal przez okno.

- Nie wyglupiaj sie, nie doc , ze jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy sie widzi, ze ulica biegnie grupa maratonczyków.

Postanowil do nich dolaczyc.

Jeden z biegaczy pyta \"nowego zawodnika\" :

- Kole, ty zawsze biegasz bez kostiumu?

- Tak, w ten sposób znakomicie sie dotleniam.

- Rzeczywicie

- A czy zawsze biegasz z prezerwatywa.

- Nie. Odpowiada zawodnik. Tylko wtedy gdy pada deszcz.











Programici

Programista rozmawia ze swoim kumplem po fachu:

- Wczoraj w nocnym klubie poznalem wietna blondyne!

- Och! Ty szczeciarzu!

- Zaprosilem ja do siebie, wypilimy troche, zaczalem ja dotykac...

- I co? I co?

- No a ona mówi: \"Rozbierz mnie!\"

- Nie moze byc!

-Z djalem z niej spódniczke, potem majteczki, polozylem na stole tuz obok laptopa...

- Nie pier***! Kupile laptopa? A procesor jaki?











Po proboszcza

Wojna sie skonczyla , poczciwina Hans uciekl ze swojej rozbitej jednostki i przedziera sie lasami, polami, górami- na zachód- do domu... Zima, glodno i chlodno. Niemal miertelnie wycienczony padl na skraju wsi i tam go znalazl wieczorem Jantek.

Chlopina dobry i gocinny zaciagnal ten ludzki wrak do chalupy, tam Jagna napoila gocia cieplym mlekiem i goc zaczal dawac znaki zycia. Noc juz zapadla, czas spac, jedno wielkie wyro, gdzie dzieci pia w nogach rodziców. Ulozyli cien Hansa na brzegu wyra, przykryli go czym i pia.

Wkroótce Jantka budza jakie wstrzasy. Nasluchuje,

wreszcie mówi:

- Jagna , cosik mi sie zdaje, ze on cie dudko???

Jagna na to:

- A wies, ze i mi cosik tak sie zdaje...

- To mu powidz , coby przestol!...

- Kiej ja nie umim po mimiecku!...

- O psiekrwie, muse ic po probosca -on umi po mimiecku..

Jantek wstaje, wklada gacie, na plecy baranice ,bo mróz i juz jest w drzwiach, kiedy Jagna wola:

- Jantek, juz nie idz po probosca!

- No jakze to???-pyta Jantek...

- A bo juz skoncyl...



2005-09-30 (21:17)

status bravo
Data rejestracji: 2005-06-05
Ilość postów: 3646

979
wpis nr 28 812
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Kolejka

Jasiu dostal od ojca kolejke i sobie ja uruchomil. Ojciec w tym czasie oglada TV i slyszy z pokoju Jasia:

- Wsiadac! Kur***! Wsiadac!

- Wysiadac! Kur***! Wysiadac!

Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:

- Jeli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno brzydkie slowo, to zabiore ci kolejke!

Ojciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pól godziny i nic nie slychac z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia slychac:

- Wsiadac! Kur***! Wsiadac! Przez tego skur*** mamy godzine opóLnienia...











Pomylka

Pewne amerykanskie malzenstwo, w którym mezczyzna nie mógl miec dzieci, postanowilo skorzystac z uslug tzw. zastepczego ojca. Po

dokonaniu wszelkich niezbednych ustalen i formalnoci malzonek wyszedl na golfa, zostawiajac zone w oczekiwaniu na przybycie \"specjalisty\".

Przypadek sprawil, ze w tym samym dniu w miasteczku zjawil sie objazdowy fotograf, specjalizujacy sie w zdjeciach dzieci. Zadzwonil do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzien dobry, madame, ja jestem...

- Alez wiem , oczekiwalam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do rodka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwil sie fotograf.

- Jak, widzi pani, specjalizuje sie w dzieciach...

- Wspaniale, wlanie o to chodzilo mezowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta sploniona z emocji:

- To gdzie zaczniemy?

- No cóz - odpowiada fotograf -myle, ze moze pani zdac sie zupelnie na mnie. Mam duze dowiadczenie. Z reguly zaczynam w kapieli, tak ze dwa - trzy razy, póLniej zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnocia pare w lózku. Nieraz doskonale efekty osiaga sie na dywanie w salonie... Naprawde mozna sie wyluzowac...

\"Dywan w salonie...\" - Myli kobieta. - \"Nic dziwnego, ze mnie i Harryemu nic nie wychodzilo...

- Droga pani, nie moge gwarantowac, ze kazde

bedzi udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jezeli wypróbuje sie kilkanacie pozycji, jezeli strzele z szeciu - siedmiu róznych katów, wówczas jestem

pewien, ze bedzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrazenia zaczela wachlowac sie gazeta, a facet nawija dalej:

- Musi sie pani równiez liczyc z tym, ze w tym zawodzie, podczas roboty, czlowiek caly czas jest w ruchu. Krece sie tu i tam, wchodze i wychodze nieraz kilkanacie razy w ciagu minuty, ale prosze mi wierzyc, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodza

oczekiwania...

Kobieta usiadla przy otwartym oknie, spocona z wrazenia...

- Ha! A zeby pani widziala, jak wspaniale wyszly mi pewne bliLniaki! Zwlaszcza biorac pod uwage trudnoci, jakie ich matka robila mi przy wspólpracy...

- Taka byla trudna?- spytala mdlejacym glosem kobieta.

- Straszliwie... Zeby uczciwie zrobic robote, musielimy pójc do parku. Ale byl cyrk! Ludzie

tloczyli sie dookola ze wszystkich stron, zeby zobaczyc mnie w akcji... TRZY GODZINY! Prosze sobie tylko wyobrazic: TRZY GODZINY ciezkiej fizycznej pracy! Matka caly czas sie darla i jeczala tak glono, ze z trudem moglem sie skoncentrowac. W koncu musialem sie spieszyc, bo zaczynalo sie robic ciemno. Ale naprawde sie wkurzylem, kiedy wiewiórki zaczely mi obgryzac sprzet...

- Sprzet... - glos kobiety byl ledwo slyszalny. - Chce pan powiedziec, ze wiewiórki naprawde obgryzly panu... khem.. sprzet..?

- Hehehe, a skadze, polamalyby sobie zeby, twardy jest jak hartowana stal... No cóz, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i mozemy sie zabierac do roboty.

- Statyw ?

- No a jakze, musze na czym oprzec te armate, za ciezka jest, zeby ja stale nosic... Prosze pani! Prosze pani!!! Jasna chol***, ZEMDLALA.











Dobre rady

Nowy ksiadz byl spiety, bo mial prowadzic swoja pierwsza msze w parafii. Postanowil dodac do wietej wody kilka kropelek wódki, zeby sie rozluLnic. I tak sie stalo. Czul sie wspaniale. Gdy po mszy wrócil do pokoju znalazl list:

Drogi Bracie, nastepnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz sluchaj i zapamietaj:

- Msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;

- Jest 10 przykazan, a nie 12;

- Jest 12 apostolów, a nie 10;

- Krzyz trzeba nazwac po imieniu, a nie to \"duze T\";

- Na krzyzu jest Jezus, a nie Che Guevara;

- Jezusa ukrzyzowali, a nie zaj***i i to zydzi, a nie Indianie;

- Nie wolno na Judasza mówic \"ten skur***\";

- Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pi***;

- Inicjatywa, aby ludzie klaskali byla imponujaca, ale tanczyc \"makarene\" i robic pociag to przesada;

- Oplatki sa dla wiernych, a nie jako deser do wina;

- Ten obok w \"czerwonej sukni\", to nie byl transwestyta, to bylem ja - biskup;

- Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica, a nie k***;

- A na koniec mówi sie \"Bóg zaplac\", a nie \"ciao\";

- Na poczatku mówi sie \"Niech bedzie pochwalony\", a nie \"ku*** mac\";

- Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla;

- Po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjezdza po poreczy.

.........Amen!











Masz wiadomoc

Pewna para w rednim wieku z pólnocnej czeci USA ,zatesknila w rodku mroLnej zimy do ciepla i zdecydowala sie pojechac na dól ,na Floryde i mieszkac w hotelu, w którym spedzila noc polubna 20 lat wczeniej.Maz mial dluzszy urlop i pojechal o dzien wczeniej. Po zameldowaniu sie w recepcji odkryl, ze w pokoju jest komputer i postanowil wyslac maila do zony.Niestety omylil sie o jedna litere. Mail znalazl sie w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wrócila wlanie do domu z pogrzebu meza i chciala sprawdzic ,czy w poczcie elektronicznej sa jakie kondolencje od rodziny i przyjaciól. Jej syn znalazl ja zemdlona przed komputerem i przeczytal na ekranie:

Do: Moja ukochana zona

Temat: Jestem juz na miejscu

Wiem,ze jeste zdziwiona otrzymaniem wiadomoci ode mnie. Teraz maja tu komputery i wolno wyslac maila do najblizszych. Wlanie zameldowalem sie. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Ciesze sie na spotkanie.Mam nadzieje, ze twoja podróz bedzie równie bezproblemowa ,jak moja.

PS:Tu na dole jest naprawde goraco.







/chyba juz to kiedys wklejalem, ale podoba mi sie , wiec dlatego na bis/ pozdrawiam
2005-09-30 (23:56)

status rokita
Data rejestracji: 2005-09-21
Ilość postów: 1205

1247
wpis nr 28 819
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

...ale sie ubawielm...(?) Tak samo jak typujesz - tak samo - bajki opowiadasz!!!!BRAVO
| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 33 34 35 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina