Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 308 309 310 311 312 313
Wyślij prywatną wiadomość do admina
Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)


2021-12-09 (18:59)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 705

Uwaga!
Nie można wierzyć we wszystko co podaje Ministerstwo Zdrowia,
mówią że jak się wychodzi z domu to wystarczy założyć rękawiczki i maseczkę.
Jak tak wyszedłem, a inni mieli założone jeszcze spodnie buty i kurtki...


Spowiedź:
- Proszę księdza, moja teściowa to kobieta warta grzechu!
- Synu, pamiętaj o VI przykazaniu. Nie cudzołóż!
- Co też ojciec, ja miałem na myśli V przykazanie. Nie zabijaj!
2021-12-09 (19:20)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 707

2021-12-09 (19:25)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 709

2021-12-10 (12:06)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 818

Wraca ze szkoły do domu Jasiu.
- Tato, tato pani zadała pytanie i tylko ja się zgłosiłem.
- Tak? Brawoooo, a jakie to było pytanie?
- Kto nie odrobił zadania domowego?


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- panie doktorze chyba jestem bardzo chory bo zjadłem kurczaka a odbiło mi się jajami.
Na to lekarz:
- rzeczywiście coś z panem nie bardzo bo powinno się panu odbić gardłem.

2021-12-10 (12:14)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 820

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kur*a radził przygotować się na najgorsze.


Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeb**emy.
Ojciec uderza w kark syna i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni ch**a nie pasuje.
2021-12-10 (17:41)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 852

2021-12-10 (17:51)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 854

2021-12-10 (18:40)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 863

2021-12-11 (20:10)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 064

Jasiu jest strażakiem i jedzie gasić blok:
- Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał.
- Dobra
Rzucają mu 1 złapał i położył, 2 to samo.
W końcu rzucają murzyna.
Jasiu go nie złapał i krzyczy:
- Spalonych nie rzucajcie!


Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

--- wpis edytowano 2021-12-11 20:10 ---

2021-12-11 (20:51)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 067

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie.
Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę.
Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć.
Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła.
Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$.
Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$.
To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic.
Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć.
Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.
2021-12-12 (15:53)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 236

Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą.


Siedmioletni chłopczyk idzie chodnikiem w drodze ze szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
chłopcze, wsiadaj do środka, to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli
toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
no wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku ...
Samochód nadal powoli jedzie za nim.
Znowu się zatrzymuje ...moja ostatnia oferta:
50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups - wsiadasz? !
Oj odczep się..... Tato!!!! Kupiłeś Matiza?, to musisz z tym żyć ........
mnie w to nie mieszaj..............!!!
2021-12-12 (21:29)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 300

Nauczycielka pyta Jasia
- Jasiu, wymień 5 rzeczy zawierających mleko.
- Masło, twaróg, ser i... i dwie krowy!


Na lekcji fizyki nauczyciel pyta Jasia:
- Co to jest litr?
- To samo co kilogram, tylko na mokro panie profesorze
2021-12-13 (13:53)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 410

W szkole pani pyta:
- Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, dwója! A ty Kamilu, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.


Jasiu, jeśli przed sobą masz północ, po lewej ręce zachód, a po prawej wschód, to co masz z tyłu? - pyta nauczyciel geografii.
- Powiedziałbym, ale się wstydzę - odpowiada Jasiu.
2021-12-13 (18:47)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 455

W szkole Pani zadała dzieciom pracę domową - napisać kilka zdań ze słowem "pięknie".
Jaś napisał:
- Wczoraj moja siostra przyszła do domu i powiedziała, że jest w ciąży. Na to mój tata:
- Pięknie, k**wa, pięknie.


Skąd wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę.
2021-12-14 (18:10)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 647

Pewnego kapitana statku, będącego już prawie na emeryturze, dopadła pewna dziennikarka. Przeprowadzając z nim wywiad, zadała pytanie:
- Kiedy pan przeżył największą burzę?
Kapitan zamilkł? Widać po jego zmęczonych oczach, że wspomina w myślach życie wilka morskiego. W końcu rzecze:
- To było zaraz po ślubie. Jak splunąłem w domu na dywan.


Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia!
- Już zmieniam prześcieradło...
- Baldachim, idioto!
2021-12-15 (13:56)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 800

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...
2021-12-15 (21:41)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 393 885

Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoooli, bo zimna!
2021-12-16 (15:00)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 394 019

- Tata tata, chodźmy na sanki!
- Nie!
- Ale tata tata chodźmy na sanki!
- Nie!
- No chodźmy na sanki
- Dobra chodźmy!
- Tata tata ja już nie chce na sanki!
- Zamknij ryj i ciągnij!!1


Kubal do żony:
- Dorotko, ty chciałaś syna czy córkę?
- Ja tylko chciałam zawiązać buty!!!
2021-12-17 (12:17)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 394 182

Jasio spóznia się na lekcję.Nauczycielka pyta:
-Dlaczego się spóżniłeś?!
-Proszę pani,myłem zęby,to juz się więcej nie powtórzy!


Jakie jest najgorsze połączenie dwóch chorób?
Sraczki i Alzheimera - biegniesz, ale nie wiesz dokąd


Przychodzi koleś do lekarza cały pogryziony.
-Co się panu stało?
-Wróciłem do domu trzeźwy i pies mnie nie poznał.
2021-12-17 (20:04)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 394 265

Japońscy naukowcy zbudowali aparat fotograficzny z tak szybką migawką, że udało im się sfotografować kobietę z zamkniętymi ustami.


Przychodzi student na stołówkę:
- Poproszę dwie parówki.
Z głębi słychać głosy: bo-ga-ty, bo-ga-ty, bo-ga-ty!
- I osiem widelców, dodaje..

--- wpis edytowano 2021-12-17 20:05 ---

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 308 309 310 311 312 313
Wyślij prywatną wiadomość do admina