Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 307 308 309 310 311
Wyślij prywatną wiadomość do admina
Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)


2021-11-24 (17:55)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 389 654

Babcia do Jasia:
- Jasiu, jak nazywa się wasz kotek?
- Kotek.
- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?
- Kotek.
- A powiedz jak na niego wołasz?
- Kotek.
- No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła.
- Sierściuch jeb...ny.


Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!
2021-11-24 (18:59)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 389 668

2021-11-24 (19:45)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 389 676

2021-11-24 (20:20)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 389 684


Przychodzi zajączek do sklepu warzywnego i pyta wilka sprzedawcy:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma!
-Przychodzi zając następnego dnia:
-Czy są zgniłe marchweki?
-Nie ma!
Wilk się zdenerwował i skombinował na następny dzień zgniłe marchweki.
Przychodzi zając;
-Czy są zgniłe marchewki?
-Tak ,są!
-No to teraz cię mam,SANEPID!


Panie kelner,co to za żyjątka ruszają się w mojej sałatce?
-Nie słyszał pan nigdy o witaminach?
2021-11-25 (13:51)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 389 843

Młody człowiek wchodzi do sklepu i ptya:
-Czy są widokówki z napisem "Dla jedynej"
-Są!
-To proszę 12 sztuk.


Polonistka zadała w klasie wypracowanie na temat:
"Gdybym był dyrektorem szkoły"
Piszą wszystkie dzieci z wyjątkiem Jasia.
-Dlaczego nie piszesz?-pyta nauczycielka.
-Czekam na sekretarkę-odpowiada Jasio.
2021-11-25 (14:13)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 389 846

-Jasiu?-pyta nauczyciel-Jak to będzie przypadek
"lubię nauczycieli"?
-Bardzo rzadki ,panie profesorze.


Na egzaminie na uczelni profesor,zdegustowany stanem wiedzy studenta,otworzył drzwi i zwrócił się
do oczekujących na korytarzu:
-Przynieście siano dla osła.
-A dla mnie herbaty!-krzyknął egzaminowany.
2021-11-25 (19:00)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 389 883

Zajączek budzi się po ciężkiej nocy i mówi,
przeciągając się:
-Jak się zając wyśpi,to niedżwiedzia pobije.
Odwraca się i widzi niedżwiedzia.
-Ale jak się nie wyśpi,to gada głupoty!!!


Wpada MacGyver do sklepu:
-Potrzebuję szybko kompletu kluczy nasadowych!!!
-Ale nie ma....
-A co jest?
-No...ketchup....
-Może być!!!!!
2021-11-25 (19:54)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 34626

2623
wpis nr 1 389 896

2021-11-26 (18:18)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 390 095

Kto z was zrobił dobry uczynek?
- Mnie udały się dwa.
- Jakie Jasiu?
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.
- A drugi?
- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.


Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
2021-11-26 (18:39)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 390 102

Wczoraj ostro pokłóciłem się z żoną... - zwierza się Adam koledze.
- I do kogo należało ostatnie słowo?
- Jak zwykle do mnie.
- Co jej powiedziałeś?
- Powiedziałem stanowczo: "No dobrze, kup sobie tę kieckę..."


Jasio pyta tatę:
- Czy potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami?
- Potrafię.
- To świetnie. Trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku.
2021-12-03 (22:11)

status toja19
Data rejestracji: 2016-12-04
Ilość postów: 13

15061
wpis nr 1 391 446

Zbiral gdzie jesteś, brakuje twojego supr poczucia humoru.Wracaj.IIIIIIII
2021-12-06 (21:18)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 061

Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli.
Odbezpiecza bron i mówi.
– Wstawaj skurczybyku, zaraz ci jaja odstrzelę.
Kochanek wstając mówi błagalnie.
– Daj mi pan jakąś szanse.
– No dobra, wstań w rozkroku i rozkołysz.


Siedzi dwóch dziadków na ławce i jeden z nich mówi:
– wiesz co? mi to na starość tak się wszystko miesza że nie pamiętam czy walczyłem w pierwszym dywizjonie w drugiej wojnie światowej czy w drugim dywizjonie w pierwszej wojnie światowej.
Drugi mówi:
– ty ja mam to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki czy łopatką między kule
2021-12-07 (12:02)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 202

2021-12-07 (13:20)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 223

2021-12-07 (17:17)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 262

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!


Na chodniku leży pijany facet, podchodzi do niego policjant i mówi:
- Nie wolno leżeć na chodniku.
- A części od roweru to mogą leżeć?
- Tak.
- No to ja jestem jak dętka...
2021-12-07 (17:21)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 263

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki - ja piłem piwo od taty...


Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba.
Dentysta wyjmuje z walizki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę się pochylić i skierować głowę w moją stronę.
2021-12-07 (17:56)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 270

Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu:
- Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz...
- Dlaczego, uwierzę.
- Przechodzę obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji...
- Ależ wierzę ci.
- Przyjęła zaproszenie. Okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie... Nie, nie wierzysz mi...
- Wierzę ci, wierzę.
- Zamówiliśmy szampana, a potem koniak. A potem zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią aż trzy razy. Nie, widzę, że mi nie wierzysz. .
- Wierzę ci. Po prostu nie wierzę, że była programistką.
- Dlaczego?
- Ponieważ kiedy jeszcze mogłeś, wtedy nie było komputerów.
2021-12-08 (13:12)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 436

Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków.
Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi.
Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina.
Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i będzie mi wstyd, bo mama się dowie, że palę.


STARE ALE JARE
Idzie sobie chrześcijanin przez dżungle , widzi lwa. Zaczyna się modlić:
- Boże spraw aby ten lew miał chrześcijańskie zamiary!
Lew:
- Boże pobłogosław ten posiłek!
2021-12-08 (19:29)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 490

Siedzą sobie 3 babcie na werandzie 70-letnia, 80-letnia i 90-letnia i rozmawiają.
Ta 70-letnia mówi:
- Wiecie, ja mam już 70 lat i jeszcze Bałtyku nie widziałam!
Na to 80-letnia:
- Ja mam 80 lat, przeżyłam pierwszą wojnę światową, drugą wojnę światową, ale jeszcze za granicą nie byłam!
Na to odzywa się 90-letnia:
- Babki to jeszcze nic! Ja mam 90 lat i jeszcze w ciąży nie byłam! Ale ODPUKAĆ W NIEMALOWANE!!!...
2021-12-09 (18:50)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 392 702

Ech, Lucjan, nie wyobrażasz sobie, jak mi się już znudziła ta dziura...
- Wyjeżdżasz?
- Nie. Rozwodzę się.


Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, wczoraj byłam na imprezie.
- I co?
- Spróbowałam nowej wódki!
- I jak?
- No majtki jak ręką odjął....


Teściowa do zięcia:
- I za co ta moja córka tak cię kocha?!
- Pokazać?
| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 307 308 309 310 311
Wyślij prywatną wiadomość do admina