Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 302 303 304 ... 310 311
Wyślij prywatną wiadomość do admina
Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)


2021-10-21 (17:51)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 383 595

Do sklepu ze starociami w Jerozolimie wszedł turysta, rozejrzał się - same rupiecie bez wartości, zbiera się do wyjścia, patrzy, a tu przy drzwiach siedzi kotek i pije mleczko z miseczki. A ta miseczka - gościu oczom nie wierzy - porcelana z epoki dynastii Ming!
- Wie pan co - mówi do sprzedawcy. - Ten kotek przypadł mi do serca na pierwszy rzut oka, niech mi pan go sprzeda! Dam za niego dziesięć szekli.
- Nie mam mowy! - powiada sprzedawca. - To ulubiony kotek moich wnucząt, nie jest na sprzedaż.
- Ale ja samotny jestem, a kotek - o, widzi pan - łasi się! - od razu mnie polubił. 50 szekli dam.
- Wykluczone, wnuczęta by się zapłakały.
Turysta jednak nie odpuścił, w końcu kot poszedł za tysiąc szekli.
Gość wziął kota pod pachę, zmierza do wyjścia, ale w ostatniej chwili zatrzymuje się i powiada:
- Wygląda na to, że kotek jest przywiązany do swojej miseczki. Pewnie by mu było za nią tęskno. Chciałbym ją kupić - dziesięć szekli dam.
- A nie, nie! - mówi sprzedawca. - Miseczka jest z epoki Ming i jest warta dwa miliony dolarów... A takich kotów po tysiąc szekli to ja już osiemdziesiąt sprzedałem.
2021-10-21 (18:16)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 383 597

Idzie zając z magnetowidem przez las i spotyka niedźwiedzia.
Ten pyta:
- Zając, skąd masz widelca?
- A, dostałem od lisicy.
- E, jak to, od lisicy? Przecież ona taka chytra...
- No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi: "Bierz, co mam najlepszego." No, to wziąłem video i poszedłem.
Niedźwiedź śmieje się rozbawiony:
- Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę!
2021-10-21 (20:18)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 383 629

Dwóch facetów korzysta z sąsiadujących ze sobą kabin toaletowych.
W pewnym momencie jeden z nich orientuje się, że w jego kabinie nie ma papieru toaletowego.
Puka więc do sąsiada.
- Ma pan tam może papier toaletowy?
- Niestety, nie mam.
- A ma pan może jakąś gazetę albo czasopismo?
- Przykro mi, ale też nie.
Po chwili milczenia pierwszy facet znów pyta:
- A może ma pan chociaż rozmienić stówę po 10 złotych?


W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny:
- Proszę wziąć swoją dłoń i przestać gładzić mnie po udzie!... Liczę do stu!
2021-10-22 (20:42)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 383 797

Wchodzi Murzyn do baru i nie wie, co zamówić.
Za chwilę wpada Polak i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Polak wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy :"Dla mnie to samo !".
Barman nalewa, Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a Polak klepie go po plecach i pyta:
- Co, Murzyn - zimne?
2021-10-22 (21:40)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 34626

2623
wpis nr 1 383 815



2021-10-23 (19:11)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 383 965

2021-10-23 (19:22)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 383 967

2021-10-23 (19:28)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 383 972

Jeśli mały lew to lwiątko, to mała kura to ...



- Królik, dlaczego ty zawsze do babskiego kibla chodzisz?
- Bo w męskim nie dostaję do pisuaru.
- A w damskim dostajesz?
- W damskim nie ma pisuarów.
- To gdzie lejesz?
- Na podłogę.


2021-10-23 (19:36)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 34626

2623
wpis nr 1 383 973

2021-10-23 (19:40)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 34626

2623
wpis nr 1 383 974

2021-10-23 (19:42)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 34626

2623
wpis nr 1 383 975

2021-10-25 (15:21)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 304

Rano moja sąsiadka tak strasznie krzyczała na swoje dzieci, że nawet ja grzecznie pościeliłem swoje łóżko zanim poszedłem do pracy.


Mąż wraca do domu o 4 rano, a żona wymownie pokazuje mu zegarek.
- Kobieto jak mój ojciec wracał do domu to mama pokazywała mu kalendarz!


Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
- Nie przeraził się pan, że ich tyle?
- Nie.
- No to niech pan je trzyma, ja lecę po resztę.
2021-10-25 (15:33)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 306

Żona schyla się do lodówki po mrożonego kurczaka i w tym samym momencie czuje, jak mąż próbuje "wziąć ją od tyłu".
Odwraca się oburzona i tłucze go mrożonym kurczakiem po głowie. Ten skonfundowany pyta:
- Kochanie, czy ty już nie lubisz "szybkich numerków" przy lodówce?
- Lubię - odpowiada żona - ale nie w Tesco?


- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz?
- A dlaczego?
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.
2021-10-25 (15:52)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 308

2021-10-25 (21:38)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 365

2021-10-25 (21:42)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 368

– Baco, gdzie nauczyliście się tak rąbać drzewo?
– Na Saharze.
– E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia…
– No, teraz to już pustynia.


Kobieta przyjmuje kochanka w swoim mieszkaniu. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta:
– Uciekaj, to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:
– Dlaczego leżysz nago w łóżku?
Kobieta odpowiada:
– Aaa, właśnie spałam..
– A ten facet?
– A to malarz, przyszedł malować sufit!
– Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie…
2021-10-26 (17:13)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 490

Mówi dyrektor do sprzątaczki:
- Pani Jadziu, gdzie się podział kurz z mojego biurka?
- Starłam panie dyrektorze. Coś nie tak?
- Cholera, miałem tam zapisane ważne telefony!

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Oj chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
2021-10-26 (20:47)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 536

Genowefa była u doktora. Doktor po badaniu powiedział, żeby Genowefa przyszła znowu za miesiąc i żeby przyniosła ze sobą próbki. Genowefa za cholerę nie wiedziała o co chodzi, ale wstyd jej się było przyznać. Po powrocie do domu zwierzyła się mężowi, Marianowi.
- Wiesz co? - mówi Marian - Idź do sąsiadki, ona jest salową w szpitalu to się zna na medycynie.
Genowefa poszła do sąsiadki, po kilkunastu minutach wraca podrapana, poobijana, z rozczochranymi włosami.
- Co się stało? ! - pyta wstrząśnięty Marian.
- Zapytałam ją, co to są te próbki, a ona mi na to, żebym se nasikała do butelki.
No to jej powiedziałam, żeby se nasrała do torebki i tak od słowa do słowa...


Rozmawia dwóch staruszków:
- Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po osiemdziesiątym piątym roku życia przypada po siedem kobiet.
- Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno?
2021-10-26 (20:59)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 540

2021-10-26 (21:31)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5066

13311
wpis nr 1 384 560

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 302 303 304 ... 310 311
Wyślij prywatną wiadomość do admina