COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2021-10-21 (17:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 383 595 Do sklepu ze starociami w Jerozolimie wszedł turysta, rozejrzał się - same rupiecie bez wartości, zbiera się do wyjścia, patrzy, a tu przy drzwiach siedzi kotek i pije mleczko z miseczki. A ta miseczka - gościu oczom nie wierzy - porcelana z epoki dynastii Ming! - Wie pan co - mówi do sprzedawcy. - Ten kotek przypadł mi do serca na pierwszy rzut oka, niech mi pan go sprzeda! Dam za niego dziesięć szekli. - Nie mam mowy! - powiada sprzedawca. - To ulubiony kotek moich wnucząt, nie jest na sprzedaż. - Ale ja samotny jestem, a kotek - o, widzi pan - łasi się! - od razu mnie polubił. 50 szekli dam. - Wykluczone, wnuczęta by się zapłakały. Turysta jednak nie odpuścił, w końcu kot poszedł za tysiąc szekli. Gość wziął kota pod pachę, zmierza do wyjścia, ale w ostatniej chwili zatrzymuje się i powiada: - Wygląda na to, że kotek jest przywiązany do swojej miseczki. Pewnie by mu było za nią tęskno. Chciałbym ją kupić - dziesięć szekli dam. - A nie, nie! - mówi sprzedawca. - Miseczka jest z epoki Ming i jest warta dwa miliony dolarów... A takich kotów po tysiąc szekli to ja już osiemdziesiąt sprzedałem.
2021-10-21 (18:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 383 597 Idzie zając z magnetowidem przez las i spotyka niedźwiedzia. Ten pyta: - Zając, skąd masz widelca? - A, dostałem od lisicy. - E, jak to, od lisicy? Przecież ona taka chytra... - No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi: "Bierz, co mam najlepszego." No, to wziąłem video i poszedłem. Niedźwiedź śmieje się rozbawiony: - Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę!
2021-10-21 (20:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 383 629 Dwóch facetów korzysta z sąsiadujących ze sobą kabin toaletowych. W pewnym momencie jeden z nich orientuje się, że w jego kabinie nie ma papieru toaletowego. Puka więc do sąsiada. - Ma pan tam może papier toaletowy? - Niestety, nie mam. - A ma pan może jakąś gazetę albo czasopismo? - Przykro mi, ale też nie. Po chwili milczenia pierwszy facet znów pyta: - A może ma pan chociaż rozmienić stówę po 10 złotych? W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny: - Proszę wziąć swoją dłoń i przestać gładzić mnie po udzie!... Liczę do stu!
2021-10-22 (20:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 383 797 Wchodzi Murzyn do baru i nie wie, co zamówić. Za chwilę wpada Polak i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Polak wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy :"Dla mnie to samo !". Barman nalewa, Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a Polak klepie go po plecach i pyta: - Co, Murzyn - zimne?
2021-10-22 (21:40) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34626	wpis nr 1 383 815
2021-10-23 (19:11) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 383 965
2021-10-23 (19:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 383 967
2021-10-23 (19:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 383 972 Jeśli mały lew to lwiątko, to mała kura to ... - Królik, dlaczego ty zawsze do babskiego kibla chodzisz? - Bo w męskim nie dostaję do pisuaru. - A w damskim dostajesz? - W damskim nie ma pisuarów. - To gdzie lejesz? - Na podłogę.
2021-10-23 (19:36) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34626	wpis nr 1 383 973
2021-10-23 (19:40) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34626	wpis nr 1 383 974
2021-10-23 (19:42) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34626	wpis nr 1 383 975
2021-10-25 (15:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 304 Rano moja sąsiadka tak strasznie krzyczała na swoje dzieci, że nawet ja grzecznie pościeliłem swoje łóżko zanim poszedłem do pracy. Mąż wraca do domu o 4 rano, a żona wymownie pokazuje mu zegarek. - Kobieto jak mój ojciec wracał do domu to mama pokazywała mu kalendarz! Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach: - Nie przeraził się pan, że ich tyle? - Nie. - No to niech pan je trzyma, ja lecę po resztę.
2021-10-25 (15:33) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 306 Żona schyla się do lodówki po mrożonego kurczaka i w tym samym momencie czuje, jak mąż próbuje "wziąć ją od tyłu". Odwraca się oburzona i tłucze go mrożonym kurczakiem po głowie. Ten skonfundowany pyta: - Kochanie, czy ty już nie lubisz "szybkich numerków" przy lodówce? - Lubię - odpowiada żona - ale nie w Tesco? - Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz? - A dlaczego? - Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.
2021-10-25 (15:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 308
2021-10-25 (21:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 365
2021-10-25 (21:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 368 – Baco, gdzie nauczyliście się tak rąbać drzewo? – Na Saharze. – E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia… – No, teraz to już pustynia. Kobieta przyjmuje kochanka w swoim mieszkaniu. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta: – Uciekaj, to mój mąż! Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety: – Dlaczego leżysz nago w łóżku? Kobieta odpowiada: – Aaa, właśnie spałam.. – A ten facet? – A to malarz, przyszedł malować sufit! – Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie…
2021-10-26 (17:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 490 Mówi dyrektor do sprzątaczki: - Pani Jadziu, gdzie się podział kurz z mojego biurka? - Starłam panie dyrektorze. Coś nie tak? - Cholera, miałem tam zapisane ważne telefony! Wróżka mówi do klientki: - Mąż panią zdradza. - Oj chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
2021-10-26 (20:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 536 Genowefa była u doktora. Doktor po badaniu powiedział, żeby Genowefa przyszła znowu za miesiąc i żeby przyniosła ze sobą próbki. Genowefa za cholerę nie wiedziała o co chodzi, ale wstyd jej się było przyznać. Po powrocie do domu zwierzyła się mężowi, Marianowi. - Wiesz co? - mówi Marian - Idź do sąsiadki, ona jest salową w szpitalu to się zna na medycynie. Genowefa poszła do sąsiadki, po kilkunastu minutach wraca podrapana, poobijana, z rozczochranymi włosami. - Co się stało? ! - pyta wstrząśnięty Marian. - Zapytałam ją, co to są te próbki, a ona mi na to, żebym se nasikała do butelki. No to jej powiedziałam, żeby se nasrała do torebki i tak od słowa do słowa... Rozmawia dwóch staruszków: - Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po osiemdziesiątym piątym roku życia przypada po siedem kobiet. - Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno?
2021-10-26 (20:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 540
2021-10-26 (21:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5066	wpis nr 1 384 560


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 302 303 304 ... 310 311 Wyślij prywatną wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]