Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 29 30 31 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2005-09-09 (01:22)

status stanisław
Data rejestracji: 2004-11-22
Ilość postów: 1198

2831
wpis nr 26 386
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Sopot.. Mandaryna wlanie zakonczyla piewanie..

publika szaleje:

jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!

...no dobra to zapiewala

Skonczyla a publika...jeszcze raz ..

No i tak trzeci , czwarty piaty ...dziewiaty raz...

W koncu juz zrezygnowana do publicznoci.- kochani ale ja juz nie mam sily piewac...

A publicznoc...kur.. piewaj az sie nauczysz
2005-09-09 (12:26)

status Stach
Data rejestracji: 2005-09-09
Ilość postów: 20

1212
wpis nr 26 416
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem \"figlowali\" korzystajac z nieobecnoci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przylapali mlodych (jak kto to ladnie ujal) \"in figlanti\".

Chlopak przylapany na \"goracym\" uczynku pomylal sobie :

- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochód, uwazali mnie za takiego porzadnego, a tu co ? A trudno.

Dziewczyna sobie myli :

- A, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*e poznali.

Ojciec sobie myli :

- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla d**a !

A serce matki :

- Jak ta k*.*a nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie !

2005-09-09 (16:31)

status mirek77335
Data rejestracji: 2004-11-03
Ilość postów: 2665

450
wpis nr 26 429
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Idzie gociu plaza i widzi szyld nad barem - wszystkie drinki 1 zl. Wchodzi, zamawia drinka, rzeczywicie barman do niego: zlotówka. Pije, calkiem niezly. Zamawia drugiego, tez zlotówka. Wiec pyta o co chodzi? Aaa, barman na to, widzisz pan, bylem cale zycie biedny i sobie pomylalem ze jak wygram w totka to zrobie taka knajpe, zeby nie trzeba bylo duzo placic. Wygralem, i oto knajpa jest. Trace na tym, ale co mi tam, do konca zycia mi starczy.

Na to facet patrzy, a w kacie przy stoliku siedzi jaki smutny facio i nic nie pije. Pyta barmana kto to, a ten:

- Eee, to goc z Poznania. Czeka do osiemnastej, wtedy jest 50% znizki.

=============================================Zmarl znany kardiolog i urzadzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumna ustawione bylo ogromne serce, cale pokryte kwiatami. Kiedy skonczyly sie przemówienia i modlitwy, serce otworzylo sie i trumna wjechala do rodka. Nastepnie piekne serce sie zamknelo i tak cialo doktora pozostalo w nim na zawsze. W tym momencie kto z obecnych wybuchnal glonym miechem.

Wszystkie oczy zwrócily sie na niego, wiec powiedzial:

- Bardzo przepraszam, ale wyobrazilem sobie wlanie swój pogrzeb. Jestem ginekologiem. . .

Proktolog zemdlal...

=====================================

Mloda reporterka wyjechala do Izraela na staz. I z okna jej pokoju hotelowego widzi co rano jak stary Zyd modli sie po kilka godzin pod ciana placzu. Wiec zaintrygowana postanowila zrobic z nim wywiad.

- Szanowny Panie. Prosze powiedziec o co modli sie Pan tutaj codziennie od dobrych paru miesiecy?

- Modle sie o pokój na wiecie. I oczywicie o rozwiazanie konfliktu palestynskiego.

- No i co? No i co?

- Nic! Jakbym - [bip] - mówil do ciany!

======================================

Gdy wujek Joe przyjechal na weekend, maly Jimmy wpadl w zachwyt, ze jego wielki bohater bedzie dzielil z nim lózko.

Zaraz po zgaszeniu wiatla Jimmy o czym sobie przypomnial.

- Oj - wykrzyknal - O malo co zapomnialem!

Wyskoczyl z lózka i kleknal obok. Nie chcac dawac zlego przykladu, wujek Joe wylazl z lózka i ukleknal po drugiej stronie.

- O rany - szepnal Jimmy z naboznym lekiem - dostanie ci sie, kiedy mama jutro sie dowie. Nocnik jest z tej strony.

========================================

Dwie zakonnice jada samochodem. Zabraklo im benzyny. Jedna z sióstr postanowila ic na stacje benzynowa i wziela ze soba jedyne naczynie, jakie bylo dostepne - nocnik. Wrócila i z tego nocnika wlewa benzyne do baku. Obok samochodem przejezdzaja dwaj ksieza. Jeden mówi do drugiego:

- Sila ich wiary rzuca mnie na kolana...

====================================

Mlody cowboy wchodzi do saloonu, staje przy szynkwasie, zamawia piwo i rozglada sie wokól. Patrzy na cowboya stojacego obok, przeciera oczy i zachwyconym glosem wola:

- nie do wiary, Doc Holiday. Hej, Mr Holiday jestem poczatkujacym rewolwerowcem, ale bardzo chcialbym strzelac jak pan. Czy móglby mi pan dac kilka wskazówek, jak lepiej i szybciej strzelac?- Doc Holiday lustruje go wzrokiem, przyglada sie jego coltowi, pasowi, olstrom i mówi:

- no mam dla ciebie mala porade. Opuc troche nizej pas, to bedziesz mógl szybciej i wygodniej siegac do kabury po rewolwer- Mlody cowboy zaraz tak uczynil, odwraca sie, szybkim ruchem wyciaga colta i bach- odstrzelil pianicie spinke od mankietu koszuli.

- Wow, to naprawde pomaga- mówi rozpromieniony.

- A nie znasz jeszcze jakiego innego tricku?- pyta dalej Doca Holidaya.

Doc popatrzyl znowu na niego i mówi:

- zrób sobie takie rozciecia w kaburze, to colt bedzie duzo szybciej wychodzil- Mlody cowboy wyciagnal zaraz nóz, porobil naciecia, odwraca sie i bach, bach- odstrzelil pianicie druga spinke od mankietu i muszke przy kolnierzyku.

- Wow, to naprawde dziala. Doc, daj mi jeszcz jaka porade-

Doc popatrzyl na niego, rozejrzal sie po saloonie i mówi:

- Tam w rogu jest beczka z olejem. Zanurz w niej twojego colta.-

Mlody podbiegl do beczki, zanurzyl colta, wraca ucieszony i pyta:

- co, teraz bede jeszcze szybciej strzelal?-

- Nie, nie bedziesz szybciej strzelal- Doc na to - ale jak Wyatt Earp skonczy grac na pianinie i bedzie ci tego colta w dupe wciskal, to cie bedzie mniej bolalo

================================

img/icon_biggrin.gif

2005-09-09 (17:39)

status Stach
Data rejestracji: 2005-09-09
Ilość postów: 20

1212
wpis nr 26 435
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wywiad z baca:

- Baco, jak wyglada wasz dzien pracy?

- Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszke i pije...

- Baco, ten wywiad beda czytac dzieci. Zamiast flaszka mówcie ksiazka.

- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciagam ksiazke i czytam. W poludnie przychodzi Jedrek ze swoja ksiazka i razem czytamy jego ksiazke. Po poludniu idziemy do ksiegarni i kupujemy dwie ksiazki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rekopisy .





Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kladzie nogi na lawke i krzyczy: - Sieeeeema! Widzac to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu, natychmiast podnie ten tornister, wyjdL z klasy i wejdL jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy! Jasio ze spuszczona glowa, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wplywem mocnego kopniecia otwieraja sie z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: - Haaaaa! K..., nie spodziewala sie mnie tak wczenie!







2005-09-09 (23:03)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 26 483
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Instrukcja uzytkowania meza

Maz - to zaobraczkowany osobnik plci meskiej z mozliwocia przystosowania do niewoli. Odnoszac sie do sytuacji w domu - od razu zaczyna szukac jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamietac, ze jest on bardzo daleki od idealu, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielegnacji. Meza nalezy trzymac w cieplym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.

Nalezy meza wyprowadzac na spacer conajmniej raz dziennie , poniewaz moze ujawniac sie instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mezowie zostawieni bez opieki moga nie znaleLc, albo nie beda chcieli znaleLc drogi powrotnej. Niestety urzedy zajmujace sie wydaniem i rejestracja mezów tak zwane Urzedy Stanu Cywilnego, nie daja zadnej gwarancji oraz nie odpowiadaja za zaginiecie lub ucieczke meza.

Nalezy pamietac, ze okres udomowienia meza Lle wplywa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia sie chec ciaglych ucieczek, a niektórzy z czasem staja sie niepotrzebna i nieestetyczna rzecza w domu, która nalezy sie ciagle opiekowac. Lecz przy dobrej technice tresowania, maz moze stac sie pozyteczny.

2005-09-09 (23:54)

status mirek77335
Data rejestracji: 2004-11-03
Ilość postów: 2665

450
wpis nr 26 488
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pewne amerykanskie malzenstwo, w którym mezczyzna nie mógl niestety miec dzieci, postanowilo skorzystac z uslug tzw. zastepczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbednych ustalen i formalnoci malzonek wyszedl na golfa, zostawiajac zone w oczekiwaniu na przybycie \"specjalisty\". Przypadek sprawil, ze w tym samym dniu w miasteczku zjawil sie objazdowy fotograf, specjalizujacy sie w zdjeciach dzieci. Zadzwonil do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzien dobry, madame, ja jestem...

- Alez wiem, oczekiwalam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do rodka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwil sie fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje sie w dzieciach...

- Wspaniale, wlanie o to chodzilo mezowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta sploniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóz - odpowiada fotograf - myle, ze moze pani zdac sie zupelnie na mnie. Mam duze dowiadczenie. Z reguly zaczynam w kapieli, tak ze dwa - trzy razy, póLniej zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnocia pare w lózku. Nieraz doskonale efekty osiaga sie na dywanie w salonie... Naprawde mozna sie wyluzowac...

\"Dywan w salonie...\" - Myli kobieta. - \"Nic dziwnego, ze mnie i Harry\'emu nic nie wychodzilo...\"

- Droga pani, nie moge gwarantowac, ze kazde bedzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jezeli wypróbuje sie kilkanacie pozycji, jezeli strzele z szeciu - siedmiu róznych katów, wówczas jestem pewien, ze bedzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrazenia zaczela wachlowac sie gazeta, a facet nawija dalej:

- Musi sie pani równiez liczyc z tym, ze w tym zawodzie, podczas roboty, czlowiek caly czas jest w ruchu. Krece sie tu i tam, wchodze i wychodze nieraz kilkanacie razy w ciagu minuty, ale prosze mi wierzyc, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodza oczekiwania...

Kobieta usiadla przy otwartym oknie, spocona z wrazenia...

- Ha! A zeby pani widziala, jak wspaniale wyszly mi pewne bliLniaki! Zwlaszcza biorac pod uwage trudnoci, jakie ich matka robila mi przy

wspólpracy...

- Taka byla trudna? - spytala mdlejacym glosem kobieta.

- Straszliwie... Zeby uczciwie zrobic robote, musielimy pójc do parku. Ale byl cyrk! Ludzie tloczyli sie dookola ze wszystkich stron, zeby

zobaczyc mnie w akcji... TRZY GODZINY! Prosze sobie tylko wyobrazic: TRZY GODZINY ciezkiej fizycznej pracy! Matka caly czas sie darla i jeczala tak glono, ze z trudem moglem sie skoncentrowac. W koncu musialem sie spieszyc, bo zaczynalo sie robic ciemno. Ale naprawde sie wkurzylem, kiedy wiewiórki zaczely mi obgryzac sprzet...

- Sprzet... - glos kobiety byl ledwo slyszalny. - Chce pan powiedziec,ze wiewiórki naprawde obgryzly panu... khem.. sprzet..?

- Hehehe, a skadze, polamalyby sobie zeby, twardy jest jak hartowana stal...

No cóz, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i mozemy sie zabierac do roboty.

- STATYW ?

- No a jakze, musze na czym oprzec te armate, za ciezka jest, zeby ja stale nosic... Prosze pani! Prosze pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!
2005-09-10 (00:59)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 26 490
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Kobieta do meza :

Uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?

Poprawna odpowiedL: (z gleboka emfaza) A skadze!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bledne odpowiedzi:

a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter.

b. Nie tyle ladniesza, ale na pewno szczuplejsza.

c. No nie taka ladna jak Ty, kiedy byla w jej wieku.

d. W jakim sensie?

e. Nie slyszalem o co pytala, mylalem wlanie co zrobie z forsa, która wyplaci mi ubezpieczenie po Twojej mierci.



Co by zrobil gdybym umarla?

Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedL oczywicie brzmi: Kupilbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, badL przygotowany na wiele pytan dodatkowych, takich jak:

Kobieta: Czy ozenilby sie znowu?

Mezczyzna: Alez nigdy!

Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz byc zonaty?

Mezczyzna: Alez lubie.

Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz sie znowu ozenic?

Mezczyzna: Dobrze, no to sie ozenie.

Kobieta: Jak to ozenisz sie? (patrzac na niego wzrokiem zranionej sarny)

Mezczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)

Kobieta: Spalby z nia w NASZYM lózku?

Mezczyzna: A gdzie mielibymy spac?

Kobieta: Pochowalby moje zdjecia i na ich miejsce postawil jej fotografie?

Mezczyzna: Wydaje sie, ze to byloby najlepsze rozwiazanie.

Kobieta: I pozwolilby jej uzywac moje kije golfowe?

Mezczyzna: Nie moglaby ich uzywac bo jest leworeczna.

Kobieta:........... milczenie

2005-09-10 (01:34)

status full.
Data rejestracji: 2004-01-29
Ilość postów: 43270

151
wpis nr 26 491
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Zachodzi facet do baru i pyta barmana:

- Wie pan jak nazywa sie zupa z wielu kur ?

Barman:

- Nie wiem.

- Rosól s-kur-wielu.

Barmanowi sie to spodobalo, zachodzi do szefa i pyta:

- Wie szef, jak nazywa sie zupa z wielu kur ?

Szef:

- Nie wiem.

- Rosól, ..uju...
2005-09-10 (01:52)

status full.
Data rejestracji: 2004-01-29
Ilość postów: 43270

151
wpis nr 26 492
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Widzisz?! To fifka, która byla pod twoja szafa! Kiedy ty skonczysz z narkotykami ?

- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy Ciebie poznalem zmienilem sie, zerwalem ze swoja przeszloscia, jeste jedyna która kocham!

- Synu! To ja - twój ojciec...
2005-09-10 (02:05)

status full.
Data rejestracji: 2004-01-29
Ilość postów: 43270

151
wpis nr 26 493
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Studentka zdawala egzamin na AM w Poznaniu z ukladu kostnego. Pan podal jej miednice i poprosil o zidentyfikowanie plci dawnego wlaciciela. Po namyle dziewczyna mówi:

- To byl mezczyzna.

- A dlaczego Pani tak uwaza?

- Bo tutaj byl kiedy czlonek.

- Oj byl, i to wiele razy.

2005-09-10 (07:15)

status full.
Data rejestracji: 2004-01-29
Ilość postów: 43270

151
wpis nr 26 502
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Córeczka do matki na plazy:

-Mamo dalam nura ...

-Nie mówi sie dalam nura, tylko dalam nurkowi... i zeby mi to bylo ostatni raz...
2005-09-10 (09:41)

status Stach
Data rejestracji: 2005-09-09
Ilość postów: 20

1212
wpis nr 26 505
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Andrzej Lepper i jego kierowca jeLdzili przez wiele dni po Polsce. Pewnej

nocy przed limuzyne wyskoczyla im winia. Nie przezyla tego spotkania.

Lepper, widzac co sie stalo, kazal kierowcy ic wytlumaczyc wszystko

wlacicielowi.

Kierowca wrócil dopiero po godzinie z cygarem w zebach, butelka wina w rece

i w poszarpanym ubraniu.

- Mój Boze, co ci sie stalo? - pyta Lepper.

- No cóz, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19-letnia córka chwile

szalonej, niezapomnianej rozkoszy.

- Cóze ty im powiedzial?

- Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera i wlanie zabilem winie.

2005-09-10 (19:01)

status mirek77335
Data rejestracji: 2004-11-03
Ilość postów: 2665

450
wpis nr 26 565
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Miedzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca haslo.



- Siostry, doc wyzysku. Nie bedziemy im prac i gotowac.



Uchwale przyjeto jednoglonie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pan, delegatki dziela sie swymi spostrzezeniami. Zaczyna Angielka.



- Wrócilam do domu i mówie: John, od dzisiaj nie piore i nie gotuje. Pierwszego dnia - nic nie widze, drugiego dnia - nic nie widze, trzeciego dnia - widze - gotuje jajko.



Sala zatrzesla sie od oklasków. Na mównice wchodzi Francuzka.



- Wrócilam do domu i mówie: Pierre, od dzisiaj nie piore i nie gotuje. Pierwszego dnia - nic nie widze, drugiego dnia - nic nie widze, trzeciego dnia widze - pierze majtki.



Owacje na stojaco. Na podium wchodzi Rosjanka.



- Wrócilam do domu i mówie: Iwan, od dzisiaj nie piore i nie gotuje. Pierwszego dnia - nic nie widze, drugiego dnia - nic nie widze, trzeciego dnia nadal nic nie widze. Czwartego dnia - zaczynam widziec na prawe oko.
2005-09-10 (20:24)

status full.
Data rejestracji: 2004-01-29
Ilość postów: 43270

151
wpis nr 26 573
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dwie dziewczyny stoja przed kinem. Jedna mowi:

-Nie wpuszcza nas na ten film jest od 18 lat.

-Nie szkodzi, i tak bym nie poszla - nie mam z kim zostawic dziecka.

2005-09-10 (22:30)

status Stach
Data rejestracji: 2005-09-09
Ilość postów: 20

1212
wpis nr 26 592
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Para mlodych kochanków zabawiala sie w kuchni na stole pod nieobecnosc

babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gumke.

Po

powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki:

- Pasztetowa to sie zjadlo, ale skórki nie mial kto wylizac!
2005-09-11 (11:52)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 26 621
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przepis na kurczaka

Kurczaka starannie umytego ukladamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goLdziki, cynamon, a nastepnie skrapiamy cytryna. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedna szklanka wina bialego i jedna szklanka wina czerwonego.



Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml bialego rumu. Potrawy nie musimy poddawac obróbce cieplnej, a kurczaka mozliwie szybko wyrzucamy - bo jest do d-py, ...



natomiast sos ... sos? Soooss! Paluszki lizac!!

Aha,

kurczaka najpierw nalezy zabic, bo bydlak wychleje co tylko sie da





2005-09-11 (18:03)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 26 655
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dyplomata to jest taki kto, kto Ci mówi SPIEPRZAJ, ale robi to w taki sposób, ze z podniecenia mylisz o przyjemnej podrózy.
2005-09-11 (18:34)

status fobia1
Data rejestracji: 2003-09-15
Ilość postów: 5409

31
wpis nr 26 662
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po miecie bogatego, amerykanskiego turyste:

- To jedyny w swoim rodzaju gmach...

- Tez mi co! - przerywa mu Amerykanin. - U nas, w Ameryce, mamy tysiac takich gmachów!

- Bardzo mozliwe, bo to dom wariatów.



________



\"...to widac, i slychac i czuc\"

(tak mi sie wtracilo, z przyzwyczajenia, ale z tym dowcipem nie ma zadnego zwiazku)
2005-09-11 (23:14)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 26 730
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dlaczego PIWO jest lepsze od mezczyzny



Piwo wiedzie zywot samotnika.

Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ja zajac.

Piwo wystarcza na dluzej niz na siedem sekund.

Piwo nie oglada walk wrestlingowych.

Piwo nie zada od Ciebie obiadu, jeli ty sama nie jeste glodna.

Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.

Nie musisz opiekowac sie piwem.

Piwo nie wyraza swoich myli, gdy odwiedzi Cie twoja matka.

Piwo nie opuci Cie, gdy bedziesz juz stara kobieta.

Nie musisz sie obawiac AIDS, konsumujac piwo.

Piwo nie sprawi, ze bedziesz brzemienna.

Piwo nigdy sie nie poci.

Piwo nie handluje samochodami.

Piwo nie wymienilo by Ciebie, na najnowszy model Ferrari.

Jeli piwo juz posiada nowe Ferrari, to i tak Ty bedziesz dla niego najwazniejsza.

Piwo nie bedzie szukac towarzystwa innego piwa.

Piwo nie wydaje pieniedzy na Playboya.

Piwo nie przelacza Ci kanalów w telewizorze.

Piwo nie chce spac przy zamknietym oknie.

Piwo nigdy nie chrapie.

Piwo nie bedzie Ci mialo za zle, jezeli nie bedziesz mogla znaleLc gaLnika w samochodzie.

Piwo nie bedzie sie czepiac, jeli zalozysz czarny kostium bikini.

Piwo nie ma pecha ani szczecia.

Piwo nie bedzie sie wtracac, gdy bedziesz robila bilans finansowy budzetu domowego.

Dobre piwo latwo znaleLc.

Duze, ciemne, dobrze wygladajace piwo, to zwykle piwo.

Piwo nie okazuje niezadowolenia.

Piwo nie ma matki.

Piwo nie ma przyjaciól, którzy wypija Twoje piwo.

Piwo nie bedzie sie na Ciebie wydzierac, ze Lle prowadzisz samochód.

Piwo nie bedzie zazdrosne, jeli bedziesz sie bawic z innym piwem.

Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem \"Turbo\".

Piwo nie bedzie zazdrosne, jeli wygrasz na loterii 5 mln zlotych.

Piwo mozesz miec o kazdej porze przez caly miesiac.

Piwo nie chce miec dzieci.

Piwo nie myli, ze poezja jest dziwaczna.

Piwo bedzie gotowe, wtedy gdy ty bedziesz gotowa.

Jeli skonczysz piwo, bierzesz po prostu nastepne.

Piwo nie gada o kobietach, przechodzacych ulica.

Kac po piwie przechodzi nazajutrz.

Piwo ma dobry smak.

Mozesz bez obaw wziac ze soba piwo pod prysznic.

Piwo nie zostawia wlosów w wannie.

Piwo nigdy sie nie spóLnia.

Piwo nie zaprasza nigdy do domu na obiad przyjaciól.

Piwo nie uwaza, ze caly wiat kreci sie wokól niego.

Piwo nie bedzie sie nabijalo z wyposazenia twojej torebki.

Piwo nigdy sie nie goli.

Piwo pozwala Ci wygrywac.

Piwo nie bedzie gadalo o zdrowej zywnoci, jeli bedziesz miala ochote na pizze.

Piwo idac z Toba na obiad, nie myli o tym aby sie z Toba przespac.

Piwo nie ma rano niewiezego oddechu.

Piwo nie grywa na wycigach konnych.

Piwo jest szczeliwe, jeli moze pojechac tam, gdzie ty masz ochote pojechac.

Piwo nie sypia ze sluzaca.

Piwo nie grzebie w twojej torebce.

Piwo nigdy nie chce przeczytac gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz.

Piwo rzadko sprawia klopoty.

Jeli juz wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, ze musisz juz ic spac.

Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pelny.

Piwo nie bedzie protestowac, gdy bedziesz chciala zalozyc bizuterie.

Piwo nie mówi do Ciebie \"Malenstwo\" lub \"Cukiereczku\".

Piwo nigdy nie jest bezczelne.

Piwo nigdy nie skarzy sie na twoje gotowanie.

Zimne piwo to dobre piwo.

Piwo nie bedzie marudzic o obcietych wlosach.

Duza, gruba butelka piwa to dobra butelka.

Piwo jest zawsze zmyslowe.

Piwo nie bedzie zdzierac z Ciebie ubrania.

Jeli chcesz mozesz sobie zartowac z piwa.

Piwo nie naprzykrza sie, jeli nie masz nastroju na piwo.
2005-09-12 (09:42)

status Opalxxxxx
Data rejestracji: 2005-07-25
Ilość postów: 2834

1098
wpis nr 26 735
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Gdyby kobiety rzadzily wiatem...

Wszystkie toalety mialyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stale.

Bary dla samotnych bylyby wyposazone w wykrywacze metalu, zeby wykryc ukryte w kieszeniach obraczki.

Mezczyzna nigdy nie uzyskalby okrelenia: \"dobra partia\" tylko dlatego ze oddycha.

Idealna waga dla kobiety zostalaby okrelona na poziomie 80 kg.

Zakupy zostaly by uznane jako dyscyplina olimpijska.

Reputacja mezczyzn bylaby okrelana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.

Kobiety z zimnymi rekami badalyby prostate.

Okres bylby niepodwazalnym dowodem niewinnoci dla sadu.

Zabronionoby mezczyznom jedzenia na mniej niz dwie godziny przed snem potraw wytwarzajacych gazy.

Male dziewczynki czytalyby \"Królewna Sniezka i Siedmiu Chlopów Na Schwal\"

MezczyLni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym samym stanowisku.

MezczyLni musieliby kupowac PLAYBOY\'A dla artykulów, poniewaz zdjec nie byloby w nim w ogóle.

MezczyLni byliby zmuszeni do nauki i czestego uzywania zwrotów: \"Przepraszam\", \"Kocham Cie\", \"Jeste piekna\", \"Alez absolutnie! Wcale nie wygladasz grubo w tej sukience\".

MezczyLni byliby calkowicie osadzani po wygladzie natomiast kobiety wylacznie po osiagnieciach.

MezczyLni byliby zmuszeni powiecac kobietom tyle uwagi, ile poowiecaja swoim samochodom.

Wiadomoci sportowe w TV nie trwalyby dluzej niz 60 sekund/24h.

Wszyscy mezczyLni byliby zmuszeni do spedzenia co najmniej jednego miesiaca w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiaczkowego.

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 29 30 31 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina