COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2018-02-27 (11:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 150 467 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W szkole nauczycielka pyta ucznia: - Jak się nazywa mitologiczny bóg bogów? - Zeus - odpowiada uczeń. - A współczesny nasz pan i władca? - ZUS - wykrzykuje mądre dziecko. Płaci pan osiem złotych - zwraca się fryzjer do swego klienta. - Przed goleniem mówił pan, że zapłacę pięć złotych. - Tak, ale trzeba jeszcze dopłacić za opatrunki, które panu założyłem.
2018-02-27 (20:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 150 579 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies." Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści: "Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik". Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta, który pisze: "Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"
2018-02-28 (11:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 150 686 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jasiu pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj Pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku... Nie znam rodziny Pani Kowalskiej. Czasami lepiej milczeć i sprawić wrażenie idioty, niż się odezwać i rozwiać wszelkie wątpliwości.
2018-02-28 (19:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 150 790 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2018-02-28 (19:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 150 793 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne... Postanowiłam przez pewien czas, żyć bez seksu, alkoholu i papierosów, i muszę stwierdzić, że był to najdłuższy kwadrans... Mojego życia!
2018-03-01 (19:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 100 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasiu: - Tato, przyszedł jakiś pan i mówi, że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać? - Daj mu trzy wiadra wody. Tata mówi do syna: - Znowu nie trafiłem ani jednej liczby w totka. Syn na to: - Nie martw się tato, to tak jak ja na klasówce z matmy.
2018-03-02 (13:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 252 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię, przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała: - Kwiaty? - Ojej, skąd pani wie? Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała: - Czekoladki? - Tak. Jak pani zgadła? Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała: - Wino? - Nie... Polizała jeszcze raz. - Koniaczek? - Nie... Świnka morska.
2018-03-02 (20:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 348 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2018-03-03 (13:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 494 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie synek z ojcem przez park i widzi jak spółkują dwa psy, więc pyta: - Tato co te pieski robią? - Ten z góry, pcha tego z dołu żeby już poszedł do domu. - Oj to dobrze tatusiu, że przybiłeś stół do podłogi w kuchni, bo listonosz by mamusię na pocztę zapchał.
2018-03-03 (20:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 614 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi szef fabryki i zaczyna krzyczeć na swoich pracowników: - Wszytko, co tutaj produkujemy, jest do dupy! Oczywiście oprócz naszego produktu przewodniego, czyli papieru toaletowego, który do dupy akurat się nie nadaje! Jak podwyższyć poziom opieki medycznej w kraju? - To proste. Niech absolwenci akademii medycznych przez pierwsze trzy lata po obronie leczą swoich wykładowców.
2018-03-04 (12:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 753 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Trzy największe kłamstwa studenta: 1) Od jutra nie piję; 2) Od jutra się uczę; 3) Dziękuję, nie jestem głodny... Studenci wykonali eksperyment na pchle, która skakała na komendę. Najpierw ucieli jej jedną noge, pchła dalej skakała. Następnie drugą, teraz też pchła podskoczyła na komendę. Kiedy obcięli jej ostatnią nogę. Po komendzie - ze względów oczywistych pchła nie podskoczyła. Studenci zapisali wiec rezultat eksperymentu następująco: "Pchła, której obcięto wszystkie nogi przestaje słyszeć." --- wpis edytowano 2018-03-04 12:21 ---
2018-03-04 (14:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 789 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi baba do lekarza: - Bolało mnie, panie doktorze. - A gdzie? - Na dworcu głównym. - Ale w którym miejscu? - Na trzecim peronie. Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha: - Ale wielki tłok! Na co stojący obok facet odpowiada z dumą: - To mój.
2018-03-04 (18:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 833 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2018-03-04 (19:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 151 837 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Turysta spotyka bacę i pyta: - Baco, mogę przejść przez waszą łąkę? Chce zdążyć na pociąg o 10:40. - Idźcie, idźcie, a jak spotkacie mojego psa, to i na ten o 9:15 zdążycie!
2018-03-05 (20:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 152 055 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Anemik mówi do drugiego anemika: - Jak to dobrze, że żyjemy na Ziemi, a nie na Księżycu. - Dlaczego? - Bo na Ziemi jest większe przyciąganie! W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu udając samochód. - Co pan robi panie Marianie? - A wlaśnie jade do Gdanska. Salowy poszedl dalej, wszedl do pokoju Mariana, żeby zmienic pościel i widzi jego współlokatora masturbującego sie na łóżku. - Co pan wyprawia? - Ciiii, Marian pojechał do Gdańska, a ja posuwam jego żonę.
2018-03-06 (10:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 152 176 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W parku siedzi młoda para. - Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował? - Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba. W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać. - Jaką książkę pani czyta? - "Geografię seksu". - I jaka jest główna myśl tej książki? - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
2018-03-06 (19:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 152 264 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jasiu kłóci się z Małgosią: – Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty! – Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił! Jasiu chwali się kolegom: – Jestem silny jak byk, bo jem dużo mięsa. Na to jeden ze słuchaczy: – Wątpię. Ja na przykład jem dużo ryb, a nie umiem pływać.
2018-03-07 (11:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 152 401 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy: - Nie widzi pani, że świeżo malowane?! - Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic! Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka. - Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety. - Tak! - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek.
2018-03-07 (19:13) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8715	wpis nr 1 152 524 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do sklepu ze starociami w Jerozolimie wszedł turysta, rozejrzał się - same rupiecie bez wartości, zbiera się do wyjścia, patrzy, a tuż przy drzwiach siedzi kotek i pije mleczko z miseczki. A ta miseczka - gościu oczom nie wierzy - porcelana z epoki dynastii Ming! - Wie pan co - mówi do sprzedawcy. - Ten kotek przypadł mi do serca na pierwszy rzut oka, niech mi pan go sprzeda! Dam za niego dziesięć szekli. - Nie mam mowy! - powiada sprzedawca. - To ulubiony kotek moich wnucząt, nie jest na sprzedaż. - Ale ja samotny jestem, a kotek - o, widzi pan - łasi się! - od razu mnie polubił. 50 szekli dam. - Wykluczone, wnuczęta by się zapłakały. Turysta jednak nie odpuścił, w końcu kot poszedł za tysiąc szekli. Gość wziął kota pod pachę, zmierza do wyjścia, ale w ostatniej chwili zatrzymuje się i powiada: - Wygląda na to, że kotek jest przywiązany do swojej miseczki. Pewnie by mu było za nią tęskno. Chciałbym ją kupić - dziesięć szekli dam. - A nie, nie! - mówi sprzedawca. - Miseczka jest z epoki Ming i jest warta dwa miliony dolarów... A takich kotów po tysiąc szekli to ja już osiemdziesiąt sprzedałem.
2018-03-07 (21:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 152 558 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzą dwie podpite mrówki na drzewie i przezywają słonia: - ty debilu ty idioto... Słoń się wkurzył kopnął w drzewo i jedna mrówka spadła na słonia - druga krzyczy: Uduś drania, uduś! Do pijanego podchodzi policjant. -Nazwisko! -Kowalski. -Dobra dobra. Wy wszyscy jesteście Kowalscy! -No dobrze. Nazywam się Henryk Sienkiewicz. -O, widzicie! Trzeba było tak od razu mówić, a nie kłamać, że jest pan jakimś tam Kowalskim!


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 276 277 278 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]