COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2005-08-10 (21:42) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 23 563 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jak szybko i porzadnie umyc kota . 1. Podnies obydwie czesci klapy i wlej do miski klozetowej dwie lyzki szamponu dla zwierzat . 2. Wez kota na rece i glaszcz go caly czas po drodze do lazienki . 3. Jednym plynnym ruchem umiesc kota w kibelku i opusc deske. Mozliwe, ze bedziesz musial stanac na klapie . 4. Kot samoczynnie wprawi sie w ruch i wytworzy obfita piane. Nie zwracaj uwagi na odglosy dobiegajace ze srodka - kotu sprawia to prawdziwa frajde . 5. Trzy - lub czterokrotnie spusc wode. Ten etap to \"dokladne plukanie\" . 6. Niech ktos otworzy drzwi wejsciowe do domu. Upewnij sie, ze droga pomiedzy lazienka a drzwiami wejsciowymi jest wolna . 7. Stan jak najdalej za toaleta i szybko podnies obydwie klapy . 8. Kot wyskoczy z predkoscia swiatla, wymknie z lazienki i pobiegnie sobie gdzies, gdzie bedzie mógl sie wysuszyc . 9. Zarówno toaleta, jak i kotek beda lsnic czystoscia. Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby sie rozluLnic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju znalazl list: DROGI BRACIE -Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na poczatku mówi sie \"Niech bedzie pochwalony\", a nie \"kurwa mac\" -Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla, -Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjezdza po poreczy. -A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao -Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to \"duze t\" -Nie wolno na Judasz mówic \"ten s*******n\" -Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazan a nie 12; -Jest 12 apostolów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i robic \"pociag\" to przesada; -Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa; -Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali -Ten obok w \"czerwonej sukni\" to nie byl transwestyta, to bylem ja, Biskup. -I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca Poszedl goc na disco. Wpada, rozglada sie - przy stoliku siedzi calkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy sie moze przysiac. - Oczywicie, ale jest taka sprawa... jestem inwalidka, na wózku, rozumiesz... Chlopak patrzy - rzeczywicie. Ale nic,... mówi, ze to mu nie przeszkadza. Tak siedza, rozmawiaja, popijaja drinki. W pewnym momencie goc mówi: - Sluchaj, moze zatanczymy ? - Jak to, przeciez ja na wózku, nie moge... - Nie szkodzi, jako to bedzie! I faktycznie, wyjechal z tym wózkiem na rodek, tancza, kólka sie z piskiem kreca na parkiecie. Po tancu zmeczeni wyszli na wieze powietrze. Tam romantycznie, ksiezyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chlopak zaczyna sie ostro do niej dobierac. Dziewczyna sie nieco opiera: - Ja nie moge, zobacz sam, paraliz, wózek... - Spoko spoko. Przewiesze cie przez plot, poradzimy sobie. I tak wlanie zrobil. Przewiesil ja przez plot, zerznal, ubral, posadzil spowrotem na wózek i wjechali do rodka. Tam dziewczyna w placz. Goc zaniepokojony pyta: - Co jest ? Co ci sie dzieje ? - Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez lzy dziewczyna - Co ty mówisz, przeciez czulem, ze nie pierwszy raz ! - Pierwszy raz kto mnie potem zdjal z plotu. Egzamin z przedmiotu ekonomia: -prosze mi powiedziec-co pan rozumie pod pojeciem krzywa popytu? -mmm...eee...-jaka sie student-nie wiem... -prosze mi powiedziec-czym rózni sie dobro komplementarne od substytutu? -mmm...eee... .nie wiem... i tak kolejno kilka pytan pod rzad. w koncu zdenerwowany profesor, wyprowadzony juz z równowagi, otwiera drzwi na ocierz i wola: -przyniecie siano dla osla...!!! -a dla mnie kawe prosze!!!-krzyczy student. Egzamin na chirurga. Zdaje mloda kobieta, która po dotyku ma rozpoznac organy znajdujace sie w torbie. Wklada reke: -To jest watroba! Wyjmuje - rzeczywicie watroba. Znowu wklada: -Serce! Wyjmuje - serce. Znowu wklada: -Kielbasa! -Niech sie pani zastanowi - mówi lekarz. -Kielbasa! -Jest pani pewna? -Tak! Kobieta wyjmuje reke z torby i rzeczywicie trzyma kielbase. Na to lekarz do kolegi: -Franek, jak to jest kielbasa to czym my ta wódke wczoraj zagryzalimy?! Pewien profesor oblewal zawsze tych co nie chodzili na wyklady. Wchodzi jeden student, profesor mówi, ze go nie widzial na wykladach i stawia mu pale, ale sprytny student powiedzial, ze na wyklady chodzi, tyle ze zawsze siedzial za filarem. Dostal 3. Kilku nastepnych studentów powiedzialo to samo, dostajac 3. W koncu jednak profesor sie zdenerwowal i na drzwiach wywiesil: \"Wszystkie filary sa juz zajete\" Pewien profesor mówi do studentów: - Prosze zadawac pytania. Nie ma glupich pytan, sa tylko glupie odpowiedzi. Na to jeden ze studentów: - Co sie stanie jeli stane obiema nogami na szynach tramwajowych, a rekoma chwyce sie przewodu trakcji. Czy pojade jak tramwaj? Doktorant, doktor i profesor psychologii zlapali zlota rybke, która obiecala spelnic po jednym ich zyczeniu w zamian za wolnoc. Doktorant: - Chce byc na Bahama i je dzic superszybka lodzia z fantastyczna dziewczyna bez stanika. Puff! Zniknal. Doktor: - Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula. Puff! Zniknal. Profesor: - Ci dwaj maja byc w laboratorium po lunchu... Przed egzaminem profesor wyraznie zapowiedzial, ze egzamin bedzie trwal dokladnie dwie godziny i ani chwili dluzej. Jesli ktos nie odda swojej pracy w ciagu dwóch godzin, to pózniej ona i tak juz nie zostanie przyjeta. Profesor rozdal pytania, egzamin sie rozpoczal. Po godzinie wbiegl do sali zdyszany student, przeprosil za spóznienie i poprosil o kartke z pytaniami. - Przeciez i tak juz pan nie zdazy - stwierdzil profesor. - Zdaze - odpowiedzial student, wzial pytania, usiadl i zaczal pisac. Po kolejnej godzinie profesor pozbieral prace (oddali wszyscy oprócz spóznionego studenta) i zabral sie do poprawiania. Spózniony student natomiast kontynuowal pisanie, a po godzinie podszedl do profesora i chcial polozyc swoja prace na stosie pozostalych. - Nie przyjme panu tej pracy - jest juz za pózno - zaprotestowal profesor. - Czy pan wie KIM ja jestem? - ze zloscia zapytal student. - Niewiele mnie to obchodzi. - ALE CZY PAN WIE KIM JA JESTEM? - Nie mam pojecia. - To dobrze - stwierdzil student, po czym zrzucil wszystkie prace na podloge, swoja wepchnal w srodek i wyszedl
2005-08-13 (15:53) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 Ilość postów: 93	wpis nr 23 824 [ CZCIONKA MONOSPACE ] .·´ ·. : :S : : : ·. .·´ :´Z ·. .·´Z: \'·. ·. . .·\' :--·´ ·--:´ ;´ ; ·. \' \' .·´ ; ; ; ·-·´; (Z\' \'Z) .--·´ ·--. ·. .·´ .·´ .·; ;. ·.: : : : ; ; ·. \' : ·. ·: ; ·-·´ ·. ·. ; .·´ ·. ·. .:´ :´ :´Z ·. : ·. .·´ ·. ·. \'·-;-·\'·-·\'. ·. :´ .· ·- ·-·\' ·. : ·. ·. .·´ .·\' ·. ·. .·´ .·´ __.·´ ) ( ·.__ (_(__ .·´ZZ ZZ ·.___ )
2005-08-13 (16:03) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 Ilość postów: 93	wpis nr 23 827 [ CZCIONKA MONOSPACE ] .!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. ..!!!!!!!!\'\'\'\'\'\'\'\' .......... \'\'\'\'\'\'\'\'!!!!!!!!.. .!!!!!\'\'\'\' ...+!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!+... \'\'\'\'!!!!!. .!!!\' ..+!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!+.. \'!!!. .!!\' .+!!!!!!!!!!!!\' `!!!!!!\' `!!!!!!!!!!!!+. \'!!. !! .+!!!!!!!!!!!!!!\' `!!!!!\' `!!!!!!!!!!!!!+. !! !!!! .!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!. !!!! +!!!!!! !!!!!!!!-!!!!!!!!! !!!! !!!!!!!!- !!!!!!!! !!!!!!+ !!!!!!! !!!!!!\'\'\' .!!!!!!!! !!!!! !!!!!!!. ``!!!!!! !!!!!!! !!!!!!! !!!\'\' .. `!!!!!!!!!. .!!!!!. .!!!!!!!!!\'\' .. `!!! !!!!!!! !!!!!!! !!!!.!!!. `!!!!!!!!!!!.. .!!!!!!!!. ..!!!!!!!!!!!!\' .!!!.!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!!! `!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\' !!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!! `!!!!! \'!!!!!!!!. \'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\' .!!!!!!!!\' !!!!!! \'\'\'\' \'!!!!!!!!. \'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\' .!!!!!!!!\' \'\'\'\' \'\'!!!!!!!!.. \'\'\'\'!!!!!!!!!!!!!!!!\'\'\'\' ..!!!!!!!!\'\' \'\'!!!!!!!!!.. \'\'\'\'\'\'\'\'\'\' .. !!!!!!!!!\'\' \'\'\'\'!!!!!!!!::...............::!!!!!!!!!\'\'\'\' \'\'\'\'\'\'!!!!!!!!!!!!!!!!!!\'\'\'\'\'\'
2005-08-13 (16:03) cadilac Data rejestracji: 2005-07-14 Ilość postów: 991	wpis nr 23 828 [ CZCIONKA MONOSPACE ] szlak by to trafil zaden nie poszedl
2005-08-13 (16:04) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 Ilość postów: 93	wpis nr 23 830 [ CZCIONKA MONOSPACE ] hehe wyczule co nie hehe pozdrówka moze uda mi sie nastepnym razem
2005-08-13 (16:11) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 Ilość postów: 93	wpis nr 23 831 [ CZCIONKA MONOSPACE ] jak masz to przeslij mi tego wiecej hehe pozdro
2005-08-13 (20:45) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 23 854 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W poniedzialek, o godz.21:45 w telewizji TVN wystapi oficjalnie Osama Bin Laden w programie \"Wybacz mi\". Czy Busch Junior przyjmie kwiaty? Juz wkrótce w TVN... Oszczedzaj wode...-bierz prysznic z przyjaciólmi!! ) kochaj deszcz bo tylko on na ciebie leci i i l i lo i lov i love i love y i love yo i love yogurt!!!! Emerytura: Stawka mniejsza niz zycie POOOMOOOCY! RAAATUUUNK! Jakis zboczeniec obmacuje moje cycuszki!!! Zabierz precz te brudne wstretne paluchy ty oblesny zboczencu!!! MAYDAY! MAYDAY! KOMORKA W NIEBEZPIECZENSTWIE! // /// ####### /// ## ##// -- ## ## -- -- ## Ciap! ## -- // ## ## // ### ### /// ####### /// // // / \| \| / \| Wlanie dostale niezka! (Pierwsza w tym roku) To oznacza poczatek... Wielkiej Wojny na niezki 2005/2006 Jedyna zasada to: nie mozesz rzucic w kogo, kto juz cie trafil! jak blondynka próbowala zabic rybe ???? Topila ja:) Sa 3 rodzaje miloci: 1.Platoniczna-jest czym,ale nie ma z kim. 2.Studencka-jest z kim,ale nie ma czym. 3.Filozoficzna-jest z kim,jest czym,ale zadaje sie pytanie PO CO..? Na wzgórku pagórek,na pagorku kociólek,a w kociólku spowiada sie student: -prosze ksiedza calowalem... -alez chlopcze to rozpusta.Calowales dziewcze w usta? -nizej,nizej prosze ksiedza -alez chlopcze niepojety calowale dziewcze w piety? -wyzej,wyzej prosze ksiedza -alez chlopcze co za cuda calowale dziewcze w uda? -wyzej,wyzej prosze ksiedza -alez chlopcze co za gust calowale dziewcze w biust? -nizej,nizej prosze ksiedza -a wiec biorac wszystko w kupe calowale dziewcze w dupe wersja a)-prosze ksiedza jak tu klecze calowalem dziewcze w rece wersja b)-a niech bede potepiony calowalem z drugiej strony!!!!!!!!!!!!!!!! kiedy patrze tak na siebie jestem fajna ajj dla mnie mam stajla!!:) A swistak siedzi i pali ze sreberka A wistak siedzi,bo sreberka zginely.
2005-08-13 (21:03) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 Ilość postów: 93	wpis nr 23 861 [ CZCIONKA MONOSPACE ] bravo czyzbyL próbowal zrobic to samo co ja hehe pozdro
2005-08-13 (21:10) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 23 863 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nie próbuje zrobic tego samego co Ty,bo nie wiem co robisz,ja po prostu robie cos \"dla poprawy humoru\"/chyba tak ten watek sie nazywa/.Robilem to juz przed Toba.Pozdrawiam.
2005-08-13 (21:30) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 Ilość postów: 93	wpis nr 23 864 [ CZCIONKA MONOSPACE ] ale nerwusy z was wszyscy sie oburzaja a ja grzecznie tylko zapytuje a chodilo mi o to // /// ####### /// ## ##// -- ## ## -- -- ## Ciap! ## -- // ## ## // ### ### /// ####### /// // // / \| \| / \| co to jest bo wydaje mi sie ze jaki wizerunek niestety zdeformowany hmm please jeli tak to przeslij jestem lapaczem takich rzeczy pozdro narazicho
2005-08-13 (21:41) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 23 866 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Stary,wiem o co Ci chodzi,ale to tylko sniezynki niestety,zreszta takie obrazki przy przesylaniu na stronke sie deformuja i nic w nich nie widac,pozdrawiam,nara.
2005-08-13 (23:34) witko Data rejestracji: 2005-01-30 Ilość postów: 30	wpis nr 23 883 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Poradnia malzenska. Przed biurkiem siedzi doc nerwowa para. - Na czym polega panstwa problem? – pyta Poradnik. - Bo zona nie daje mi... – zaczyna maz - Uch, ty jelopie zaklamany! – przerywa zona – Ja ci nie daje, napalona fujaro zlamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w glowie, co?! - ...nie daje mi dojc... - O ty kutafonie wygiety! Ja ci dojc nie daje?! Jak ty masz niby dojc, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!? - ...do slowa. Po ciezkiej pracy na plantacji bawelny wraca zmeczony Murzyn do domu. Przed domem bawi sie wesola gromadka jego dzieci. Juz wchodzi do domu gdy nagle zobaczyl krokodyla, który podkradl sie pod dom, porwal jedno male Murzyniatko i zasuwa z powrotem do rzeki. Ojciec chwycil jakiego draga, rzucil sie na pomoc ale krokodyl byl szybszy. Zona go pociesza: - Nie przejmuj sie, mamy duzo dzieci, mozemy nowego zrobic... Minal pewien czas i sytuacja sie powtarza: ciezka praca na plantacji, znowu krokodyl, znowu nieudana pogon i znowu zona mówi: \"nowego zrobimy\". Mija jeszcze pare miesiecy - znowu to samo. Wszedl Murzyn do domu, usiadl ciezko za stolem, podparl glowe rekami i mówi: - Och zycie, zycie!!! Dzien w dzien ciezko haruje na plantacji, noc w noc dymam zone - i wszystko to po to, by nakarmic tego pierdonego krokodyla!!! Winda: maz, zona i liczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca sie do mezczyzny i wali go w twarz: - Cham! I to przy zonie! Winda zatrzymuje sie dziewczyna wychodzi, facet caly czerwony zaklina sie: - Kochanie slowo honoru... - Juz dobrze kochanie, to ja ja poglaskalam... Pewien myliwy poszedl do sklepu zoologicznego kupic chomika dla wnuczki. Czekajac na swoja kolejke zauwazyl w jednej z klatek siedzacego psa. Kiedy przyszla jego kolej pierwsze zapytal czy ten pies jest na sprzedaz? - Owszem jest do sprzedania... ale to jest bardzo drogi pies - odpowiedzial sprzedawca. - Ale on nawet nie jest rasowy! Wiec dlaczego ma byc taki drogi? - Bo ten pies potrafi chodzic po wodzie! Myliwy juz widzial w mylach miny kolegów, kiedy pies pobiegnie po zestrzelone kaczki. Kupil psa, zapominajac o celu, dla którego poszedl do sklepu i wrócil do domu. - Musze sprawdzic czy nie kupilem \"kota w worku\"- pomylal i wybral sie z psem nad pobliskie jeziorko. Stojac nad brzegiem wzial do reki kawalek patyka, poplul i wydajac komende \"przynie\" rzucil patyk jak najdalej od brzegu. Pies poslusznie pobiegl po wodzie i wrócil z patykiem w zebach. - Widzial pan? - pyta siedzacego nieopodal wedkarza. - Taak.. Ile ma lat? - Podobno skonczyl trzy. - Podejrzewam, ze w tym wieku juz sie nie nauczy plywac! Plynie sobie Wania ekskluzywnym statkiem poprzez ocean... pogoda fantastyczna, sloneczko wieci wysoko, przyjemny wiaterek... zyc nie umierac... A Wania w kajucie trzeci dzien siedzi i w ogóle nie wychodzi... Sasiad Wani z kajuty zaniepokojony pyta: - Ty! Wania! A co ty tak juz trzeci dzien siedzisz zamkniety, co? ChodL wyjdziemy na poklad, pochodzimy sobie... - Nie... nie ma mowy. Boje sie! - Co? - No... boje sie... Ty nic Maniuszka nie rozumiesz... Jade ja do babci do Stanów. Jechalem juz pociagiem, ale sie wykoleil, jakim cudem tylko ja jeden przy zyciu zostalem... Lecialem póLniej samolotem... poszedlem odlac sie, i co? I co? Wypadlem! Jakim cudem tylko ja jeden przy zyciu zostalem... a teraz plyne sobie statkiem... moze i doplyne... Daj Boze... Nagle z megafonu slychac komunikat kapitana: \"Uwaga podrózni, nasz statek tonie! Teraz wszyscy dostana nadmuchiwana lódke i gwizdek do odstraszania rekinów\" Na co Wania : - Ot i sie kura znowu zaczelo... albo gwizdek bedzie polamany albo rekin gluchy!!!
2005-08-14 (18:12) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 Ilość postów: 93	wpis nr 23 974 [ CZCIONKA MONOSPACE ] a wistak siedzi bo sreberka byly kradzione hehehe
2005-08-14 (20:25) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 23 996 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Komisja zadaje na tecie ustnym pytanie pomocnicze studentowi: - A moze najpierw powiesz, co to jest barok? .Pomarszczone czolo studenta wiadczylo o intensywnym przerobie mylowym i wreszcie padla odpowiedL: - \"Ba\" to nie wiem, ale \"rock\" to skala. Jasiu krzyczy do mamy: - Mamo, znalazlem malze! - To nie mozliwe Jasiu! - odpowiada mama. Po chwili: - Mamo, znalazlem malze! Mama zaniepokojona idzie sprawdzic znalezisko Jasia. - No i gdzie ta malza? - pyta mama. - Tutaj! - mówi Jasiu. - Alez Jasiu to nie jest malza, tylko babci pochwa. - Dziwne, a smakuje jak malza... - mówi synek. Bylo sobie trzech Japonczyków Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachce Droni. Byly sobie trzy japonki Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi. Poznali sie: Jachce z Cepka, Jachce Drachce z Cepka Drepka, Jachce Drachce Drachce Droni z Cepka Drepka Rompomponi. Pokochali sie: Jachce z Cepka, Jachce Drachce z Cepka Drepka, Jachce Drachce Drachce Droni z Cepka Drepka Rompomponi. Pobrali sie i mieli dzieci: Jachce z Cepka mieli Szacha, Jachce Drachce z Cepka Drepka mieli Szacha Szarszaracha, Jachce Drachce Drachce Droni z Cepka Drepka Rompomponi mieli Szacha Szarszaracha Fudzi Fajke. Kto powtórzy bajke? Przychodzi chinczyk do polskiego sklepu i mówi: - Ching Chong ryzu. Ekspedientka mu odpowiada: - Dwa kilo czego? Najkrótszy kawal wiata: Profesor Lepper. Przychodza Rosjanie z upolowanym niedLwiedziem. Anglik sie pyta: - Gryzzly? -Nie, strzelali - odpowiadaja Ruscy. Kierowca autobusu jedzie z pasazerami bardzo szybko. Wreszcie jedna ze stojacych pan podchodzi do niego i mówi: - Wiezie pan nas jak worki z ziemniakami! Kierowca na to: - A ty sie kurwa z którego worka wysypala? Podczas jazdy na rowerze, Jasiu krzyczy do swojej mamy: - Mamo! Jade bez jednej reki! Po jakim czasie: - Mamo! Jade bez dwóch rak! Po chwili: - Mamo! Jade bez zebów! Przybiega Jasiu do mamy i krzyczy: - Mamo, mamo tato sie powiesil w piwnicy! Matka leci na dól po schodach do piwnicy Wtedy Jasiu wykrzykuje: - Prima aprilis! Wisi na strychu! Jechalo dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolal zoladek. Mówi do kolegi: - Piotrek, zatrzymaj samochód, musze na chwile ic w krzaki. Zatrzymali sie, wyszedl. Po chwili znowu krzyczy do kolegi; - Piotrek, rzuc mi bloczek z mandatami - nie mam sie czym podetrzec! - Czy ty zwariowal? WeL 10 zlotych i sobie podetrzyj. Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jako dziwnie upaprany. - A ty co taki umazany? - Mialem tylko osiem piecdziesiat... Pare dni przed lubem pan mlody przychodzi do ksiedza, wrecza mu dwiecie zlotych i mówi: - Prosze ksiedza, mam nietypowa probe. Prosze podczas dyktowania mi przysiegi malzenskiej opucic slowa: ,,Slubuje ci wiernoc, miloc i uczciwoc malzenska oraz ze cie nie opuszcze az do mierci\'\'. Dziekuje z góry... Dzien lubu. Pan mlody, pewny siebie, staje przed oltarzem i wszystko idzie dobrze do momentu zlozenia przysiegi malzenskiej. Ksiadz pyta: - Czy lubujesz bezgraniczne oddanie swojej zonie, posluszenstwo wobec kazdego jej rozkazu, przynoszenie jej niadania do lózka do konca zycia? Czy klniesz sie na Boga, ze nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inna kobiete i nawet nie przyjdzie ci do glowy, ze inne kobiety zyja na wiecie? Pan mlody, ciezko przestraszony i zszokowany, baka w koncu: - Ta... ta... tak... Po ceremonii wciekly przybiega do ksiedza i pyta, co to wszystko znaczy. Ksiadz oddaje mu dwiecie zlotych i odpowiada spokojnie: - Po prostu przebila twoja oferte. Dlaczego blondynka wsadza zegarek do wody? Zeby zobaczyc jak plynie czas. Dlaczego blondynka lize zegarek? Bo tik-tak ma tylko dwie kalorie! Mówi maz do zony: - Daj piwo! Zona: - A magiczne slowo? - Hokus Pokus Ty Stara Kurwo! Idzie baba do lekarza i od razu sie rozbiera. Lekarz mówi: - Prosze pani, ginekolog jest na górze! - Wiem, ale czy pan zakladal wczoraj mojemu mezowi sztuczna szczeke? - Tak. - To teraz ja pan wyjmuj! Zona mówi do meza: - Jeste taka pierdola, ze gorszej nie ma na calym wiecie. Za co sie weLmiesz zawsze wszystko chrzanisz. Jakby wzial udzial w konkursie na najwieksza pierdola to zajalby drugie miejsce. - Dlaczego drugie? - pyta maz. - Bo taka jeste wlanie pierdola! Profesor egzaminuje blondynke. Kiedy na kolejne pytania nie uzyskuje odpowiedzi zaczyna przegladac jej indeks. - Widze ze z innych egzaminów tez pani ma same niedostateczne. Jaki jest wlaciwie pani ulubiony przedmiot? - Wibrator. Gdzie kobiety maja najwiecej wlosów kreconych? W Afryce!
2005-08-14 (20:33) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 23 997 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pare rekordów,na serio. Najwyzszy blok The John Hancock Center w Chicago (USA) ma 343,5 m wysokoci (100 pieter); pietra 44 - 92 sa przeznaczone na mieszkania. Najwyzszym wylacznie mieszkalnym blokiem jest 70-pietrowy Lake Point Tower w Chicago, który ma 195 m wysokoci. Znajduje sie w nim 879 mieszkan. Najwyzej polozone budynki mieszkalne. Znajduja sie w forcie Basisi, na przeleczy Mana (31^04\'N, 79^24\'E) na granicy indyjsko-tybetanskiej. Wybudowano je na wys. 5990 m. W kwietniu 1961 r. odkryto trzypokojowa chate na wys. 6600 m na cerro Llullaillaco (6723 m), na granicy argentynsko-chilijskiej, która, jak sie uwaza, pochodzi z póLnego okresu przedkolumbijskiego (ok r.1480). Najmniejszy dom. XIX-wieczny domek rybaka w The Quay w Walii (Wielka Brytania) sklada sie z dwóch malenkich pokoi i klatki schodowej. Ma tylko 182 cm szerokoci od frontu, 309 cm wysokoci i 254 cm glebokoci. Najmniejszy kociól. Najmniejszym kociolem jest kaplica w. Isabel de Hungria in Colomares w Maladze (Hiszpania), upamietniajaca Krzysztofa Kolumba. Ma ona nieregularny ksztalt i pow. 1,96 m². Najwiekszy kompleks biurowy. Biurowcem zajmujacym najwiekszy obszar jest budynek Pentagonu w Arlington, w stanie Wirginia (USA). Gmach Departamentu Obrony USA zostal ukonczony 15.01.1943 r. i kosztowal ok. 83 mln ówczesnych dolarów. Krawedzie zewnetrzne kazdej z pieciu cian budynku maja po 281 m dlugoci. Piec pieter ma powierzchnie uzytkowa wynoszaca 604 tys. m², korytarze - dlugoc 28 km. Budynek liczy 7754 okien. Pracuje w nim 23 tys. pracowników cywilnych i wojskowych. Najstarsza piramida. Piramida Dzesera w Sakkarze (egipt zostala wybudowana ok. 2630 r. p.n.e. przez Imhotepa (nadwornego architekta faraona Dzesera). Ma wysokoc 62 m. Najbardziej pojemna tama. Biorac pod uwage objetoc zalewu, najbardziej pojemna tama jest New Cornelia Tailings na rzece Ten Mile Wash w Arizonie (USA), która odgradza 209,5 mln m³ wody. Jest ona tama ziemna. Najwieksze kamienne bloki. Znajdujace sie w Stonehenge (Wielka Brytania) glazy waza ponad 45 ton. Potrzeba bylo az 550 ludzi, by zawlec je na 9. stopien. Najwczeniejsze stadium budowy rowów pod blokami datuje sie na 2950 r. p.n.e. Najobszerniejszy palac Palac Cesarski znajdujacy sie w centrum Pekinu zbudowany jest na planie prostokata o wymiarach 960 x 750 m i zajmuje powierzchnie 72 ha. Jego zarys zewnetrzny przetrwal od czasów trzeciego cesarza z dynastii Ming. Jung-Lo (1402-24), lecz wiekszoc budynków skladajacych sie nan (5 sal i 17 palaców) pochodzi z XVIII w. Palac w Wersalu, 23 km na pld. - zach. od Paryza, ma 580 m dlugoci i posiada fasade z 375 oknami. Budynek, ukonczony w 1682 r. dla Ludwika XIV, zostal wzniesiony przez 30 tys. robotników pod kierownictwem Julesa Hardouin-Mansarta. Najwyzszy biurowiec. Ukonczone w marcu 1996 r. bliLniacze wieze Petronas Twin Towers z Malezji zdystansowaly wieze Sears Tower, dotychczas najwyzszy budynek wiata. Ich wiezyczki z nierdzewnej stali wysokoci 73,6 m wznosza sie na ponad 88-pietrowymi drapaczami chmur, zwiekszajac ich wysokoc do 451,9 m. U podnóza Petronas Twin Towers znajdzie sie szeciopietrowe centrum handlowe oraz podziemny parking mieszczacy 5 tys. samochodów. Dla porównania Sears Tower w Chicago (USA) ma 110 pieter i wysokoc 443 m. Petronas Twin Towers zaprojektowal amerykanski architekt Cesar Pelli. Najgrubszy mur. Mury miasta-panstwa Ur (obecnie Tall al.-Mukajjar w Iraku), zniszczone przez Elamitów w 2006 r. p.n.e., mialy 27 m gruboci i byly wzniesione z cegiel, wykonanych z suszonego szlamu. Najdluzsza tama. Najdluzsza na wiecie jest tama na Dnieprze w Kijowie (Ukraina), oddana do uzytku w 1964 r. Jej dlugoc, mierzona przy koronie, wynosi 41,2 km. Najwiekszy kociól. Najwiekszym kociolem na wiecie jest bazylika Notre Dame de la Paix (Madonny Pokoju) w Yamoussoukro (Wybrzeze Koci Sloniowej), ukonczona w 1989 r. kosztem 100 mln funtów. Jej pow. Wynosi 30000 m³ i znajduje sie w niej 7000 miejsc siedzacych. Lacznie z wienczacym ja zlotym krzyzem posiada wys. 158 m. Eliptyczna Bazylika w. Piusa X w Lourdes we Francji, ukonczona w 1957 r. za 2 mln ówczesnych funtów, moze pomiecic 20000 ludzi pod swymi lukami gigantycznej rozpietoci. Jej dl. Wynosi 200 m. Najwiekszy biurowiec do wynajecia. Najwiekszym kompleksem biurowym do wynajecia byl World Trade Center w Nowym Jorku o calkowitej powierzchni uslugowej wynoszacej 1114800 m² w siedmiu budynkach wliczajac w to powierzchnie 406 tys. m² kazdego z dwóch bliLniaczych wysokociowców. W kazdym z nich znajdowalo sie 99 wind i 43600 okien, na które potrzeba bylo 182880 m² szkla. W kompleksie pracowalo 50 tys. ludzi w 350 firmach i organizacjach, a dziennie odwiedzalo go 70 tys. turystów. Najwezszy budynek. Najwezszy budynek handlowy ma szerokoc 1,8 m i dlugoc 30 m, jest nim Sam Kee Building znajdujacy sie przy 8 West Pender, Vancouver w Kanadzie. Zostal on zbudowany w 1912 roku. Najstarsze budowle. Najstarsza znana budowla wykonana przez czlowieka jest nieregularny okrag wykonany z luLno ulozonych bloków lawy. Budowla ta, zaliczana do najnizszego kregu kulturowego dolnego paleolitu, znajduje sie w wawozie Olduvai w Tanzanii i zostala odkryta w 1960 roku. Z zabytkiem zwiazane sa rózne lady, jak szczatki koci znajdujace sie na klepisku, których wiek ocenia sie na 1750000 lat. Najstarszym dotychczas odkrytym przykladem jest kompleks 21 chatek posiadajacych paleniska lub jamy wylozone kamieniami otaczakami. Wykopalisko to odkryto w paLdzierniku 1965 roku na przedmieciu Nicei zwanym Terra Amata i uwaza sie, ze budynki naleza do kultury achenhanskiej istniejacej 400000 lat temu. Najstarszy zamieszkany dom. Barton Manor w Pagham (Wielka Brytania) posiada elementy pochodzace z czasów saksonskich (ok. 800 r. n.e.). Najwiekszy blok w Polsce. W latach 1960. w kilku miastach Polski (Warszawa, Katowice, Gdansk, Wroclaw) wybudowano tzw. superjednostki mieszkaniowe na ok. tysiac mieszkan kazda. Najwieksza z nich jest Gdanski \"Falowiec\" o dlugoci 1600 m. Najwieksze kolumny. Najwieksze kolumny konstrukcyjne maja 21 m wysokoci i znajduja sie w Sali Kolumn w Swiatyni Amona w Karnaku, na terenie dawnych Teb, starozytnej stolicy Górnego Egiptu. Zostaly wybudowane za panowania Ramzesa II (XIX dynastia), ok. 1270 r. p.n.e.
2005-08-16 (20:16) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 Ilość postów: 3646	wpis nr 24 203 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co sie dzieje jak jest zimno? + 10 Amerykanie trzesa sie z zimna. Wloskie samochody nie chca zapalic. Mozesz zobaczyc swój oddech. 0 Woda zamarza. Rosjanie ida poplywac. Francuskie samochody nie chca zapalic. - 15 Twój kot chce spac z toba pod jedna koldra. Politycy zaczynaja rozmawiac o bezdomnych. Niemieckie samochody nie chca zapalic. Marzymy o wyprawie na poludnie. - 30 Rosjanie zakladaja podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych aby twój samochód zapalil. Twój kot chce spac w twojej pizamie. - 40 Politycy zaczynaja co robic z bezdomnymi. Mozemy ze swojego oddechu budowac domki igloo. Japonskie samochody nie chca zapalic. Chcemy wyruszyc na poludnie. - 50 Za zimno, zeby mylec. Potrzebujesz kabli rozruchowych, zeby kierowca zaczal funkcjonowac. Rosjanie zamykaja okno w lazience. - 60 NiedLwiedzie polarne ruszaja na poludnie. Prawnicy wkladaja rece do swoich wlasnych kieszeni. Grypsy Idziesz juz? To beret wlóz! Zamknij sie, bo cie wciagne nosem. Nie badz taki do przodu, bo cie sznurówki wyprzedza. Tobie chyba matka przy porodzie na glowie usiadla Idziesz juz? A tak fajnie mierdzialo! Spokojnie, porzadek musi byc; matka, wyciag ten grzebien z masla. Czapeczka go ugniata ... Rozgarniety jak kupa lici. Ma klate jak szczur czolo. Ma miech jak winia kaszel. Swietna dziewczyna, ale z kobieta ma niewiele wspólnego. Masz oczy jak niezabudki w spirytusie. - Pozycz dyche. - Od kogo? - Co ty soba reprezentujesz? - Bary mleczne. - Która godzina? - Tez bym czego sie napil. Chodzenie po bagnach wciaga. Takich dwóch, jak nas trzech, to nie ma ani jednego. Nadzieja - okno z widokiem na moze. Jak rozluLnic sie w biurze? Gra \"jak sie rozluLnic\" w biurze, system punktowy na zasadzie:\"nie, na TO nie masz odwagi\" Zadania za 1 punkt: 1. Przebiec z pelna predkocia wokól wszystkich stolów w pokoju 2. Glono stekac i jeczec w WC w obecnoci przynajmniej jednej osoby nie uczestniczacej w grze 3. Calkowicie zignorowac pierwszych 5 kolegów mówiacych \"dzien dobry\" 4. Zadzwonic do kogo, nieznanego osobicie, powiedziec \"niestety - nie moge teraz rozmawiac\" i odlozyc sluchawke 5. Sygnalizowac zakonczenie rozmowy przez zakrycie uszu rekami 6. Dokladnie \"wymacac\" dostarczana wlanie przesylke i mruczec no... no... to jest naprawde FANTASTYCZNE w dotyku\" 7. Co najmniej 1 godzine chodzic z rozpietym rozporkiem? 8. ... i kazdemu kto na to zwróci uwage mówic \"ale ja tak lubie!!!\" 9. Wracajac od kserokopiarki ic tylem 10. W windzie za kazdym razem, kiedy kto otwiera drzwi glono wciagac powietrze Zadania za 3 punkty 1. Powiedziec do szefa \" jeste COOOOL\" jednoczenie \"mierzac\" do niego palcami ulozonymi w pistolet 2. Mamrotac niezrozumiale do pracownika, nastepnie powiedziec: zrozumial pan? Nie cierpie sie powtarzac...\" 3. Wywolywac samego siebie przez interkom 4. Ukleknac przed kranem z woda i pic - w zasiegu wzroku musi sie znajdowac przynajmniej jeden nie-gracz 5. Wykrzykiwac przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów co liczy Zadania za 5 punktów 1. Na zakonczenie zebrania zaproponowac zeby wszyscy sie wzieli za rece i odmówili \"Ojcze nasz\", dodatkowy punkt, jeli samemu zacznie sie modlitwe... 2. Wieczorem wejc do biura jakiego pracoholika i w jego obecnoci 10 razy wlaczyc i wylaczyc wiatlo 3. Kazdego, z kim rozmawiamy, w przeciagu przynajmniej 1 godziny, nazywac Herbert 4. Podczas najblizszego zebrania glono zakomunikowac ze sie musi wyjc do toalety \"z grubsza sprawa\" 5. Kazde zdanie konczyc slowem \"starrry\" 6. Pod nieobecnoc którego z kolegów, przeciagnac jego stól do windy 7. Podczas zebrania, co chwila walic sie piecia w glowe i powtarzac \"badLcie wreszcie cicho!!!! Skupic sie nie mozna...\" 8. Podczas obiadu ukleknac przed jedzeniem i glono powiedziec \"zaprawde powiadam wam: pan dal mi pozywienie i nigdy juz nie bede cierpial glodu!!!\" 9. W kalendarzu kolegi napisac \"podobam ci sie w ponczochach?\" 10. Zaniec wlasna klawiature do kolegi i zapytac \"zamienisz sie?\" 11. 10 razy przeprowadzic z kolega \"konwersacje\": \"Slyszale?\" \"Co?\" \"Juz nic...\" 12. Przyjc do pracy w mundurze i na pytania odpowiadac \"nie wolno mi o tym mówic\" 13. Udajac szefa eleganckiej restauracji zadzwonic do kolegi i przekazac mu ze podczas ostatniego losowania wizytówek wygral darmowa kolacje dla dwóch osób. 14. Podczas waznej telekonferencji mówic z wyraLnym obcym lub gwarowym akcentem 15. ZnaleLc odkurzacz i przez dluzszy czas \"sprzatac\" wokól biurka 16. Wlozyc w spodnie kawalek papieru toaletowego tak, aby wystawal i udawac zdziwionego, kiedy kto zwróci uwage 17. Przed kazdym uczestnikiem zebrania polozyc filizanke kawy i ciastko, nastepnie wszystkie ciastka rozgniec reka 18. Podczas zebrania powoli, z halasem, \"podciagac\" krzeslo do stolu 19. Podczas zebrania, ulozyc na stole plastikowe figurki (wg. uczestników zebrania) i kiedy kto zabierze glos - \"animowac\" odpowiednia figurke Wygrywa ten, kto zostanie z pracy wywalony ostatni. Zboczeniec Zaczalem to robic, kiedy mialem moze 18 lat. W szkole zawsze bylem zamkniety w sobie. Przyjaciól praktycznie zadnych. Nie podchodzilem do kobiet, balem sie ich. Juz nie pamietam nawet, jak to sie zaczelo. To mial byc tylko jeden raz. Nie wiedzialem, ze tak trudno z tym skonczyc. Upatruje sobie kogo. Podchodze. I wyciagam. Wiem, ze to, co robie jest chore. Wstydze sie. Niektórzy mówia, ze to zboczenie. Zdaje sobie sprawe, ze potrzebuje pomocy. Ale to jest silniejsze ode mnie. To mnie po prostu podnieca. W tej jednej chwili czuje sie w pelni wladzy, jakby wszystko zalezalo wylacznie ode mnie. Nie jestem z tych, co robia to tylko kobietom czy malym dziewczynkom. To moze wydawac sie dziwne, ale lubie dzialac w autobusach i tramwajach. Patrze na ludzi, którzy uciekaja w kierunku drzwi. Czuje wtedy, jak adrenalina uderza mi do glowy. Moze gdybym na tym poprzestal, nie byloby tak Lle. Ale na tym nigdy sie nie konczy. Napawam sie widokiem... tego, no wiecie... Ogladam, macam. Wstydze sie, ale jak juz zaczne, to nie moge sie powstrzymac. Wtedy siegam zenitu, jestem w ekstazie. Niestety, nie na kazdej trasie bywa tak dobrze. Najciekawiej jest w okolicach Starówki. Jak sie trafi turysta, to moge sobie pozwolic na wszystko. Ide na caloc. Wiem, ze póLniej bede tego zalowal, ale teraz dzialam pod wplywem impulsu. Jak w transie. Musze jednak byc ostrozny. Czesto zmieniam wyglad. Gdyby kto mnie rozpoznal, wszystko stracone. Raz mam wasy, raz okulary. Zawsze jestem czujny. Mam na imie Bogdan. Mam 42 lata. Jestem kanarem. Dwóch zawianych facetów idzie ulica. Nagle jeden z nich pyta sie tego drugiego: - Ty, a wlaciwie to gdzie ty mieszkasz? Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brazowo? - Tak. - A widzisz tam na piatym pietrze, co sie pali wiatlo? - Tak. - To jest moje mieszkanie. A widzisz ta blondyne tam na balkonie? Ta z duzym cycem? - Tak. - To moja zona. Widzisz tego faceta, co ja od tylu bierze? - Tak. - To ja. Dziadkowi zachcialo sie amorów i mówi do babki: - ChodL babka do lózka pokochamy sie. Babka na to ze nie ma ochoty. Dziadek zaczal glowic sie jak tu babke zaciagnac do lózka i wymylil: - ChodL babka do lózka to dam ci stówe Babka myli stówa piechota nie chodzi, zgodzila sie, poszla do lózka, pokochali sie, dziadek dal stówe. Wtenczas babka zapala wiatlo i mówi: - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Warynskim. A dziadek na to: - Stara dupa - stara stówa! Byl sobie facet, który dbal o swoje cialo.Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal sie podziwiac Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo, Zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.Przez plaze przechodzily dwie staruszki.Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala co wystajacego Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone. -Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej. - Czemu tak mówisz? -spytala tamta zdziwiona. - Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz za to placilam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja kurna nawet nie moge przykucnac .. Rozmawia dwóch dziadków: - Ja to juz seksu nie uprawiam - A ja to jeszcze raz w tygodniu moge.... - Jak to mozliwe?! Przeciez jeste ode mnie dwa lata starszy?! - No wiesz, jem caly czas ciemne pieczywo i to pomaga - Nic o tym nie wiedzialem! Nikt mi nie powiedzial! Tego samego dnia poszedl dziadek do sklepu i poprosil ekspedientke o ciemne pieczywo - Krojone czy w caloci? - A jaka to róznica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.... - Kurwa, wszyscy wiedzieli...
2005-08-17 (15:07) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834	wpis nr 24 278 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dzieki, ciesze sie ze jestecie i macie poczucie chumoru. Za kazdym razem jak tu wchodze, to placze ze miechu, boki mnie bola i oddechu brak. Piszcie nadal, to jest wspanialy przerywnik w kazdym dniu.
2005-08-17 (23:16) Laska Data rejestracji: 2005-04-16 Ilość postów: 11	wpis nr 24 353 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wioza pacjenta karetka na sygnale. Ten jest przytomny i wyglada przez okno. I w pewnej chwili pyta sie siedzacego obok niego pielegniarza: - Dokad mnie wieziecie? Przeciez pogotowie jest w druga strone. Pielegniarz ze spokojem odpowiada: - Do zakladu pogrzebowego. Zdumiony pacjent mówi: - Ale ja przeciez jeszcze zyje! Pielegniarz bez zmruzenia oka odpowiada: - Ale my przeciez jeszcze nie dojechalimy! -Jaka jest róznica miedzy kobieta porzadna a nieporadna? -Róznica kolejowa. Do prorzadnej jest pociag, a do nieporzadnej kolejka. Rozmawiaja trzy przedstawicielki najstarszego zawodu wiata: - ja to w 30 minut robie z mezczyzny impotenta - to jeszcze nic ja w 30 minut robie z impotenta mezczyzne - i tak jestecie slabe ja w 5 minut ukladam kostke Rubika ustami.... Wiecie dlaczego kobiety maja mniejsze (krótsze) stopy?? Bo ewolucja tego wymagala...Chodzi o to,zeby mialy lepszy dostep do zlewozmywaka.... Pewien bardzo gruby facet chcial schudnac. Przyszedl do poradni dla grubych i widzi tabliczke: 100zl-10kg, 200zl-200kg, 300zl-300kg, 500zl-500kg. Wyjal stówe zaplacil i wchodzi do 1 pokoju. A tam zza parawanu wychodzi super panienka w samej bieliLnie i mówi: -jak mnie zlapiesz jestem twoja. Facet gania ja przez pól godziny, ale wreszcie ja dopadl, zrobil co chcial. Potem staje na wage i rzeczywicie przez ten poscig stracil 10 kg. Chce dalej chudnac i placi 200zl. Wchodzi a tam zza parawanu wychodzi jeszcze lepsza laseczka bez stanika i mówi: - jak mnie zlapiesz jestem twoja. Facet gania ja przez godzine i wreszcie ja dopada. Zrobil co chcial potem staje na wage i rzeczywicie przez pocig stracil 20kg. Wyjmuje 300zl i wchodzi do 3 pokoju. Zza parawanu wychodzi przeliczna panienka cala naga. Mówi: jak mnie zlapiesz jestem twoja. Facet gania ja 3 godziny i jak ja wreszcie zlapal to okazalo sie ze schudl 30kg. Potem wyjmuje 500zl wchodzi do ostatniego pokoju a tam zza parawanu wychodzi umieniony, nagi facet i mówi: jak cie zlapie jeste mój! Byl sobie polak który postanowil jeLdzic po wiecie i sprawdzac jacy sa ludzie zyczliwi. Ameryka: Siedzi polak na krawezniku i smaruje chleb gównem. -Idzie amerykanin i sie pyta: co bida? -No bida! -Masz tu 5 $ kup sobie cos do jedzenia Niemcy: siedzi polak na krawezniku i smaruje chleb gównem.
2005-08-17 (23:21) Laska Data rejestracji: 2005-04-16 Ilość postów: 11	wpis nr 24 354 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Byl sobie polak który postanowil jeLdzic po wiecie i sprawdzac jacy sa ludzie zyczliwi. Ameryka: Siedzi polak na krawezniku i smaruje chleb gównem. -Idzie amerykanin i sie pyta: co bida? -No bida! -Masz tu 5 $ kup sobie cos do jedzenia Niemcy: siedzi polak na krawezniku i smaruje chleb gównem. -idzie niemiec: co bida? -No bida! -masz tu 5 euro kup sobie cod do jedzenia. Polska Siedzi polak na krawezniku i smaruje chleb gównem -idzie polak: co bida? -No bida, bida -to na ch*j tak grubo !
2005-08-17 (23:35) Maurycy Data rejestracji: 2005-08-17 Ilość postów: 7	wpis nr 24 356 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi dresiarz do biblioteki: - Poprosze jaka ksiazke, nauczyciel kaze mi poczytac! Bibliotekarka patrzy na niego i widzac twarz wykazujaca na IQ < 60 proponuje: - Moze co z literatury lzejszej? - Moze byc ciezkie. Wozem jestem! Przykladowe ostatnie slowa naszego zycia? - przepraszam, ze oplulem panu dres... - Jaka to jest teciowa na 102? - 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemia.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 26 27 28 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]