COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-10-29 (00:04) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 119 675 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co oznacza skrót: BMW? - Będziesz miał wypadek ... --- wpis edytowano 2017-10-29 00:04 ---
2017-10-29 (00:06) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 119 676 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Policjant spisuje mężczyznę: - Imię? - Zbychu. - Adresik? - A, dresik markowy - Adidas... --- wpis edytowano 2017-10-29 00:06 ---
2017-10-29 (00:09) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 119 677 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jak się nazywa grecki bóg czystośći? - Domestos... --- wpis edytowano 2017-10-29 00:10 ---
2017-10-29 (11:22) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 119 778 [ CZCIONKA MONOSPACE ] -Wiesław, coś taki markotny? -Nie wiesz? Benek nie żyje ! -No coś Ty? Jak to? ! -Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka,zapalił papierosa, posciel się zajęła … I spalił się?! -Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć. -I połamał się na śmierć? -Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył. -Pękło? -Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy. -I się spalił. -Nie! Odbił się od framugi i spadł. -Rozbijając się? -Otóz nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna. -Zginął? -Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania! -O rzesz ja *olę! To jak ten Benek zginął?! -Zastrzelili go, bo ich zaczął w*iać.
2017-10-29 (11:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 119 782 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca? - W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".
2017-10-29 (19:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 119 883 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi facet do knajpy i mówi: - Poproszę smażone jajka. Barman mówi: - To się rozbierać i na patelnię. - Panie kelner, dlaczego pomidorowa jest w menu po 1, 2 i 3 zł? - Za złotówkę podajemy talerz, za dwa wlewamy do niego zupę, a za trzy podajemy nawet łyżkę.
2017-10-30 (09:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 119 953 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym: - Wezmę dwie. - Weź jedną, tyle nie wypijemy... - Wezmę dwie, damy radę. - Nie damy, zobaczysz. - Damy radę. Biorę dwie... Wchodzi do sklepu: - Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.
2017-10-30 (17:04) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 120 055 [ CZCIONKA MONOSPACE ] zbiral, ten ostatni wpis to z Maklakiewicza i Himilsbaha Warszawiacy do tej pory się śmieją z tego tekstu a tekst jest prawdziwy i zasłyszany w sklepie z alkoholem w oryginalnym wykonaniu Maklakiewicza i Himilsbacha, po kilku latach ten tekst wykonało w sklepie dwóch znanych satyryków w programie satyrycznym KOC , w oryginalnym tekście Maklakiewicz dodał: po cholerę przychodzić do sklepu dwa razy ! Oto link: https://www.youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S6M --- wpis edytowano 2017-10-30 17:19 ---
2017-10-30 (19:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 098 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Niestety to już historia dwóch bardzo charakterystycznych postaci . ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Plotka głosi, że w dwa dni po pogrzebie Maklaka (Zdzisława Maklakiewicza) Himilsbach zadzwonił do jego matki. - Zdzisiek jest? - pyta zachrypniętym głosem. - Ależ panie Janku - dziwi się matka - przecież pan wie, że Zdzisiek umarł. - Wiem, k***a, ale mi się w to wierzyć nie chce. Bardzo panią przepraszam. Na scenie Kabaretu "Pod Egidą" Jan Pietrzak bezskutecznie namawiał go do zakończenia spontanicznego popisu: - Jasiu, zejdź! - Zejdę, jak zejdzie Edward Gierek!!! - Odparł Himilsbach.
2017-10-31 (12:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 252 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przechodzeń zatrzymuje furmankę: - Baco jedziecie do Krakowa? - Ni, do Zakopanego. - Baco, ale to nie jest droga na Zakopane. - A co jo sie bede z końmi kłócił?
2017-10-31 (21:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 368 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Ławnicy zjawiają się na rozprawie, lekko spóźnieni. Sędzia pyta: - Panowie biegli? - Nie! Przyjechaliśmy autobusem - przerywa jeden z ławników. Potencjalny nabywca domu pyta właściciela: - Ładny, a czy okolica jest cicha? - Bardzo cicha - odpowiada właściciel. W tym roku okradziono w okolicy pięć domów, zamordowano trzech przechodniów i nikt niczego nie słyszał.
2017-11-01 (09:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 436 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dyrektor więzienia podczas inspekcji pokazuje celę, w której przebywa jeden z więźniów i mówi: - A tutaj mamy naszego najzdolniejszego więźnia. - Dlaczego pan sądzi, że jest najzdolniejszy? - Kiedy trzy lata temu siedział tu za włamanie, to nie umiał czytać ani pisać. Nauczyliśmy go i teraz odsiaduje wyrok za fałszowanie dokumentów.
2017-11-01 (23:38) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 120 624 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Facet był u kochanki, ale zrobiło się póżno i trzeba wracać do domu. Mówi wiec do niej: -Daj trochę wódki, ochlapię się to żona nie będzie czuła Twoich perfum. Facet wraca do domu a żona wali go po mordzie. -Za co? -Myślałeś ze jak się wyperfumujesz to nie poczuję, ze wódkę piłeś?
2017-11-01 (23:52) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 120 626 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sposób na żonę. Dwóch przyjaciół wraca póznym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu: -Wiesz,nigdy nie mogę oszukać swej żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro,przebieram się w łazience. Ale Ona zawszę się budzi i wydziera na mnie, ze tak pózno wracam. -Masz złą technikę. Ja wjeżdzam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: -Co powiesz na numerek? Zawsze udaje ze śpi.
2017-11-02 (12:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 713 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmowa dwóch przestępców: - Za co siedzisz? - Fałszowałem pieniądze. Banknot stu złotowy wyszedł mi bardzo dobrze, ale jak zrobiłem trzystu złotowy, to coś poszło nie tak. Więzień składa zażalenie dyrektorowi więzienia: - To skandal! Podano mi obiad do celi, a ja w ziemniakach znalazłem nabity rewolwer, a w steku jakąś stalową piłę...
2017-11-02 (14:15) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 745 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Z pamiętnika mafioza: Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego. Dwaj skazani spotykają się w więziennej celi. Jeden pyta: - Ile dostałeś? - 15 lat. A Ty? - 10 lat. - To zajmij pryczę przy drzwiach, bo szybciej wychodzisz.
2017-11-02 (20:02) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 818 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Instrukcja wojskowa. Temat: zakładanie umundurowania. 1. Bluza moro - guzikami do przodu. 2. Spodnie moro - rozporkiem do przodu. 3. Buty - sznurówkami do przodu. 4. Majtki - pierwszego dnia: obojętnie, drugiego: brązowym do tyłu. Na workach od odkurzacza: "Worek nie jest zabawką. Założenie na głowę grozi uduszeniem." Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."
2017-11-02 (23:46) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 120 876 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mąż wraca do domu zmeczony jak wół i od razu siada do stołu i czeka na obiad. Zona przynosi mu talerz zupy pomidorowej, której mąż wrecz nie znosi. Zdenerwowany otwiera okno i wyrzuca talerz na podwórko. Żona patrzy, obraca się i idzie do kuchni. Po chwili przynosi mężowi drugie danie: kluseczki polane sosem, golonkę i sałatkę z kapusty. Mężowi aż na ten widok ślinka cieknie. Już zabiera się za sztucce gdy żona łapie talerz i wyrzuca go za okno. -O w mordę, co Ty robisz do jasnej cholery? Na co żona spokojnie odpowiada: -No myślałam, że drugie danie też zjesz w ogrodzie.
2017-11-03 (13:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 120 978 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wpada zdyszany pasażer na peron i pyta konduktora: - Jaki to pociąg? - Żółty... - Ale dokąd? - Do połowy... Wchodzi staruszka do autobusu, rozgląda się i pyta: - Czy są tu jacyś dżentelmeni? - Dżentelmeni są, ale wolnych miejsc nie ma.
2017-11-04 (11:07) Mariuszbemowo Data rejestracji: 2007-12-25 Ilość postów: 4296	wpis nr 1 121 129 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nauczycielka pyta dzieci: -Jakie znacie kolory jaj? Zosia: -Ja widziałam białe. Zgłasza się Jasiu: -A ja widziałem brązowe. -Gdzie takie jaja widziałeś? -Na plaży u Murzyna. -Jasiu! dwója ! -Wiem były dwa. -Jasiu !! Pała !! -Pała tez była.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 263 264 265 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]