COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2005-07-16 (15:57) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 551 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Oda do Leppera Oh Lepperze nasz wspanialy! Na Twe rece lud wsi caly Sklada Ci dary wdziecznoci, Ze nam dal tyle radoci. Oh gdyby nie twoje blokady To bymy nie dali rady. Rolnik musi pobiadolic, Czasem komu dopierdolic. Ty to wodzu zrozumiale Do rebelii nas wezwale. Po co na polu pracowac Kiedy mozna postrajkowac? To za Ciebie kosynierze Przy wódce mówim pacierze, Za gdy Ty skuty w kajdany Na sercu rolniczym rany, Za gdy w pieknym garniturze Spiewamy o Tobie w chórze. Chlopskie zrobim znów powstanie I znów Polska w korku stanie! Powiedz Messer tylko slowo, A znów bedzie kolorowo. Chlop potega jest i basta On ze skaly, mieszczuch z ciasta. Tylko Ty piekny na pysku Wyzwolisz nas od wyzysku Od tych co kaza pracowac I chca wie nam reformowac. Z toba krzycza wszystkie chlopy: MY NIE CHCEMY DO EUROPY! Podsluchane przez policyjna radiostacje - PodjedL na Poselska XX, tam jakie dzieciaki rzucaja petardy. Wytlumacz im, gdzie maja sobie je wsadzic. - Tokarza 5. Jakiej kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawia sie w berka. - 00 od 09: Przylij mi tu grupe, bo na ulicy lezy facet i wyglada, ze mu co strzelilo do glowy. Co takiego!? Nie znam sie na tym, ale wyglada mi to na dwie kule kaliber 9mm. - 07 do 00: PodjedL pod domy towarowe, tam czai sie nasza obserwacja i bija ich chuligani Trzeba im pomóc. - Na Placu Zgody stoi czerwony Zaporozec z niemiecki znakami bojowymi, zobacz, co to jest. - Oskar 210, chcialbym przypomniec, ze nie wolno uzywac slów przez stacje! To jak mam mówic? - 03 do 3274: Czy moge co dla ciebie zrobic? Przytul mnie czule. - Oskar 31380: przed chwila sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wyglada jak, jak kazdy inny. - Wal Miedzeszynski-Fieldorfa, tam jaki nachlany lazi, samochodom w jeLdzie przeszkadza. Nadaj mu kierunek. - Ostrobramska przy P.C.O, na pasie zieleni lezy. Uuuu... ten pijaczek nie ma sil sie ruszyc, tu trzeba trójek. (\"trójki\" - 3033 - policyjna Nyska do zbierania pijaków, zawozi ich do izby wytrzeLwien) - Trójki? - Tak, zglaszam sie. - PodjedL i zabierz lezaczka do Betlejem. No cóz, taki los taksówki bagazowej. - Jagiellonska 42m, XXXX maja gwalcic, zdazyla przedzwonic. - Przy mieszkaniu lezy i piewa. Moze artysta? Wlanie, 65 sprawdL, czy go do izby, czy na festiwal. - PodjedL na 607, tam kolizja i winny jest, ale sie nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500 Zobacz tego pana XXXX i sprawdL, czy ma prawo jazdy. - Pisz: 9 kwietnia, ul. Chalubinskiego, 1,5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wolominie, 1.1 promila, zabrane drugie prawo jazdy. Moze ma fabryke? - Oskar 220, podaje komunikat za pojazdem: Mercedes piecsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza sie mafia z Wolomina. No, no, nie mów tak, oni maja lepsza lacznoc z nami, niz my ze soba. - PodjedL Wiatraczna XX, tam jakiej kobiecinie wybili szybe i sprawcy ponoc sa w parku i ona ci wskaze. Wiatraczna w penetracji wynik negatywny. Pouczono: do szklarza. - Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekaja juz 3 godziny! Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzyne tramwajem. Gdzie stoisz? Nie wiem, nigdy tu nie bylem. - Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajze z ruchu drogowego, tam sa próby kierowania ruchem i korek sie robi straszny! Wniosek o zgode na randke z córka ANKIETA DLA WNIOSKUJACEGO O SPOTKANIE Z MOJA UKOCHANA CÓRECZKA UWAGA: Wniosek bez odpowiednich zalaczników tj. wyciagu z konta bankowego rodziców, wiadectw szkolnych oraz aktualnych badan lekarskich zostanie uznany za niekompletny! Imie:__________ Drugie imie:__________ Nazwisko:__________ Data urodzenia:__________ Adres zamieszkania:__________ Miejscowoc:__________ Kod pocztowy:__________ Ulica:__________ Nr domu/nr mieszkania:__________ Telefon domowy:__________ Telefon komórkowy:__________ E-mail:__________ Wzrost:__________ Waga:__________ IQ:__________ Pochodzenie spoleczne:__________ Prawo jazdy (nr i data wydania):__________ Dowód osobisty (nr, organ wydajacy):__________ Przynaleznoc do organizacji: a)legalnych:__________ b)nielegalnych:__________ Czy Twoi rodzice to mezczyzna i kobieta? Jezeli nie, wyjanij dlaczego? ________________________________________ Ile lat po lubie sa twoi rodzice? Jezeli mniej niz ty masz, wyjanij dlaczego? ________________________________________ Czy posiadasz duzy wygodny samochód np. typu Pick-Up? ________________________________________ Czy siedzenia w twoim samochodzie sie rozkladaja? ________________________________________ Czy na tyle swojego Pick-Up\'a wozisz materac? ________________________________________ Czy nosisz kolczyk? ________________________________________ Czy nosisz kolczyk w innej czeci ciala niz ucho? ________________________________________ Czy masz tatuaz? ________________________________________ UWAGA! JEZELI CHOCIAZ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAN ODPOWIEDZIALES - \"TAK\", TO MOZESZ DALEJ NIE WYPELNIAC!!! Wyjanij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: \"NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!\". ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ W kilku zdaniach wyjanij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA? ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ Czy chodzisz do kociola? Jezeli tak to jak czesto? ________________________________________ Kiedy bylaby najlepsza okazja bym mógl spotkac sie z twoimi rodzicami i proboszczem? ________________________________________ ________________________________________ UWAGA! W tej czeci ankiety twoim zadaniem jest dokonczenie zdan. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostepniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!) A. Jeli mialbym byc postrzelony, to ostatnim miejscem w które chcialbym zarobic kulke jest:__________ B. Jezeli bylbym bity, to ostatnia kocia która chcialbym miec polamana jest:__________ C. Kobiety miejsce jest w__________ D. Licze ze nigdy nie spyta mnie Pan o:__________ E. Kiedy spotykam dziewczyne, pierwsza rzecza na która zwracam uwage jest:__________ UWAGA! JESLI ODPOWIED NA PYTANIE \"E\" ZACZYNA SIE OD \"P\", \"C\" LUB \"D\", PRZERWIJ WYPELANIANIE I ODCZEP SIE OD MOJEJ CÓRKI! Co zamierzasz robic w przyszloci? Kim chcesz byc? Gdzie pracowac? ________________________________________ ________________________________________ OSWIADCZENIE WNIOSKODAWCY. PRZYSIEGAM ZE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SA PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAZDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYZSZEJ ANKIETY BEDAC PODLACZONY DO WYKRYWACZA KLAMSTW CZY TEZ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOSCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JADRACH. _____________________ [ podpis] (To znaczy twoje imie glupku!) * * * * * Dziekuje bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moja córka i za wypelnienie ankiety. Jezeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedL otrzymasz na pimie, jednak przetwarzanie danych z powyzszej ankiety moze potrwac od 4 do 6 lat. Musisz uzbroic sie w cierpliwoc. Nie dzwon, nie pisz ani w zaden inny sposób nie próbuj sie kontaktowac do tego czasu z moja córka. (Próba kontaktu moze spowodowac u ciebie powaznie obrazenia ciala!) Jezeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w poblizu boiska do baseball\'a chetnie z toba potrenuja ten piekny sport by sie nie nudzil i z powodu zbyt duzej iloci wolnego czasu nie szukal kontaktu z moja córka poza moimi plecami. (Ograniczenie w mozliwoci poruszania sie o wlasnych nogach bedzie chyba najlepszym rodkiem zapobiegawczym). Jeszcze raz dziekuje za, mam nadzieje, szczere wypelnienie ankiety. Pozdrawiam OJCIEC.
2005-07-17 (17:43) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 655 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dlaczego nie powinno ogladac sie bajek? Jak donosi Ojciec Dyrektor w jednej ze swoich audycji, nalezy bezwzglednie zakazac amerykanskich bajek w Polsce. Otóz czujne oko Ojca spostrzeglo to, czego cenzura dojrzec nie potrafila. Oto fragment wypowiedzi Ojca na falach naszego ulubionego radia: \"(...) Ja wiem, ze w polskiej telewizji jest teraz wiele amerykanskich bajek. Ale one sa wymyslem szatana i prowadza prosto ku zatraceniu. Oto jedna z polskich stacji emituje bajke \"Teletubbies\", w której wystepuje postac o imieniu Tinky Winky. Postac ta jest wyraLnym symbolem zboczenia, jakim jest gejostwo. Po pierwsze jest rózowa, kolor geji, po drugie ma na glowie antenke w ksztalcie trójkata, a to przeciez ich symbol. Po trzecie, nosi co w rodzaju torebki, jak reszta tych zboczenców.(...)\". My takze przychylamy sie do tej opinii i chcemy wspomóc szacownego Ojca Dyrektora naszymi spostrzezeniami dotyczacymi amerykanskich bajek. Oto lista najbardziej podejrzanych postaci. Fred Flintstone Dowód: Jego ksywa w druzynie kreglarskiej to \"Druzgocacy Fred\". Piosenka z tej kreskówki konczy sie slowami: \"...we\'ll have a gay all time!\" Nosi pomaranczowe futro z malymi trójkacikami. We wszystkich odcinkach wiecej czasu spedza z Barneyem niz z wlasna zona! Królik Bugs Dowód: Czesto stoi z reka na biodrze. W jednym odcinku gral fryzjerke. Bardzo lubi nosic sukienki oraz wszelkiego rodzaju apaszki. Czesto uwodzi pozostale meskie postacie w kreskówce. Velma (ze Scooby Doo) Dowód: Zawsze stara sie siedziec obok Daphne, kiedy jedzie furgonetka. Ma szerokie ramiona oraz nosi welniany sweter razem z grubymi skarpetami. Ani razu nie przytulila sie do Shaggego. Popeye Dowód: Je duzo szpinaku. Nosi strój marynarza, ale nie byl na statku od lat! Lubi tanczyc jak marynarz. Spotyka sie z bezbiustnym transwestyta imieniu Olive Oyl. Jego najlepszy przyjaciel nazywa sie Pimpu. Batman i Robin Dowód: Ksywka Robina to \"Boy Wonder\". Prawdziwe imie Batmana to Bruce. Obaj nosza rajtuzy. Sa w doskonalej kondycji i lubia pokazywac sobie rózne sztuczki z linkami, kajdankami i reszta tego nieczystego sprzetu. Rózowa Pantera Dowód: Wystarczy spojrzec.
2005-07-17 (17:45) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 656 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Autobiografia Mialem dziesiec lat, Gdy uslyszal o nim wiat, Na mym sprzecie mam go wciaz. Na Polibudzie, Zobaczylem IRC i schlus I nie moglem w nocy spac. Wiatr odnowy szedl, Darowano TPNet, I modemem mozna bylo w Siec. W Inetowy gwar, jak tornado GNU sie wdarl, I ja tez... chcialem miec. Kumpel Bóg wie gdzie, Novellowska stawial siec, Mnie wiatraczek w kompie padl. Z dysku zostal wiór, Pociagalem milion bzdur, I poznalem co to C. Pakietowy szal, Kazdy z nas ich 500 mial, Zamiast nowych MS Win. A w piatkowa noc, Byl CLUG, Notebook, szklo Jak ze sie... chcialo zyc. Bylo nas trzech, W kazdym z nas inna krew, Ale jeden przywiecal nam cel. Za kilka lat, Miec u stóp cala siec, Wszystkiego w bród. Browaru lyk, I dyskusje po wit, Niecierpliwy w nas ciskal sie duch, Kto dostal DoS, A To wlamal sie kto, Co dzialo sie... Poróznily nas. Za Vi i Emacs, Kazdy by sie zabic dal. W pewna letnia noc, Gdzie News wyslalem post, I dostalem to com chcial. Napisano mi, Ze klopoty moga byc, Ja im, ze to tylko test. Znów czytalem newsy, Odpisalem na poczte, przed konsola Bylem sam. Sto róznych grup, Czym w Usenecie wyslac post, Nauczylo mnie zycie jak nikt W wyrku na wznak, Przechlapalem swój czas, Najlepszy czas... W firmie szef, kazal mi administrowac, Taki system, ze jeszcze mi wstyd. Pewnego dnia, Zrozumialem, ze ja Nie umiem nic. Zupelnie tam, Pokonalem sie sam, Oto wynil sie wielki mój sen. Tysieczny tlum, ciaga Lródla mych programów, Z mojego FTP. W poczcie pisze Czlek, w logach mam, To jak w mózgach ich idea budzi sie. Otwieram drzwi, I nie mówie juz nic, Do czterech Alph.
2005-07-17 (17:46) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 657 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co robimy przy bankomacie? On: 1. Podjechac 2. Wlozyc karte 3. Wprowadzic PIN 4. Wziac pieniadze, karte i kwitek 5. Odjechac Ona: 1. Podjechac 2. Poprawic makijaz 3. Zgasic silnik 4. Wlozyc kluczyki do torebki 5. Wyjc z samochodu, bo za daleko zaparkowala 6. ZnaleLc karte w torebce 7. Wlozyc karte do bankomatu 8. ZnaleLc w torebce karteczke z zapisanym wczeniej PIN-em 9. Wprowadzic PIN 10. Przestudiowac instrukcje 11. Wcisnac \"Cancel \" 12. Wprowadzic kod jeszcze raz, prawidlowo 13. Wziac pieniadze 14. Wrócic do samochodu 15. Poprawic makijaz 16. ZnaleLc kluczyki 17. Uruchomic silnik 18. Ruszyc 19. Zatrzymac sie 20. Cofnac 21. Wyjc z samochodu 22. Wrócic do bankomatu i zabrac karte z kwitkiem (?#$%!?) 23. Z powrotem do samochodu 24. Wlozyc karte do portfela 25. Wlozyc kwitek do torebki (^&*%$#$) 26. Zanotowac na karteczce ile sie wzielo i ile zostalo 27. Zwolnic troche miejsca w torebce, aby wlozyc portfel do torebki 28. Poprawic makijaz 29. Wrzucic wsteczny bieg 30. Wrzucic jedynke 31. Ruszyc 32. Przejechac 3km 33. Zwolnic reczny ($#$^%!)
2005-07-17 (17:48) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 658 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Babka bananowa SKLADNIKI: 2 miejace sie oczka, 2 zgrabne nózki, 2 kochane raczki, 2 twarde kontenerki z mlekiem, 2 jajka, 1 wycielana futerkiem miska do mieszania, 1 twardy banan. SPOSÓB PRZYRZADZENIA: 1 Spójrz gleboko w miejace sie oczka. 2 Rozdziel ostroznie dwie zgrabne nózki dwiema kochanymi raczkami. 3 Sciskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie az wycielana futerkiem miska do mieszania bedzie dobrze natluszczona, sprawdzaj w regularnych odstepach czasu palcem. 4 Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracujac nim w przód i w tyl a takze na boki az do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w tym czasie kontenerki z mlekiem). 5 Gdy temperatura wzronie, wsun banana gleboko do miski i nakryj jajami (pozwól aby wszystko przesiaklo - byle nie przez cala noc). Ciasto bedzie gotowe az banan stanie sie calkiem miekki. Powtarzaj kroki od 3 do 5 lub zmieniaj miski do mieszania. UWAGA! Jeli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyc dokladnie przybory kuchenne przed i po uzyciu. Nie wylizuj miski do mieszania po uzyciu. Jeli ciasto zbyt uronie, ulotnij sie z miasta Dowcipy na e-mail Reklama
2005-07-17 (17:50) braco Data rejestracji: Ilość postów:	wpis nr 21 659 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Blyskotliwe stwierdzenia - Wole dlugi niz krótki - rzekl bankier. - Znany dziennikarz utrzymywal, ze lepiej by oczytanym niz opisanym. - Wolalbym byc wolny niz szybki - stwierdzil bandyta w wiezieniu. - Niemowlak zlal sie z otoczeniem. - W czasie obraczkowania ptaków ornitolog pucil pawia i baka. - Kto podpalil bimbrownie, wskutek czego zgorzala. - Narobila niezlego bigosu - pochwalil goc kucharke. - Prawda lezy porodku - rzekl grabarz wskazujac kilka nagrobków. - W trakcie Sylwestra policjant uporal sie z korkiem. - Idzie garbaty przez ulice przewrócil sie zakolysal i usnal. - Szedl sobie Szopen i BACH! - Szedl sobie Pyzdra i KWICZOL - Poszedl facet do kibla zalatwic sie, ale zapomnial kodu kreskowego. - Napuszcza facet wode do wanny, patrzy, a to muszla klozetowa. - Siedza na galezi dwa golebie: jeden grucha, drugi jablko - Pewien Australijczyk kupil sobie nowy bumerang, a stary wyrzucil... - Stoja sobie dwa rosoly. Jeden za slony a drugi firanki. - Siedza dwie zaby. Jedna kuma, a druga nie. - Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy. - Jedzie facet rowererm, otworzyl drzwi i wypadl. - Szedl sobie bezrobotny i spotkal go zawód. - Ukradl facet krzeslo i poszedl siedziec. - Poszedl staruszek do lasu i zgrzybial. - Poszedl limak do lazienki i zabral muszle. - Siedza dwa ledzie. Jedem za slony, a drugi zaluzje. - Pewien zolnierz chcial sie zabawic. Wszedl na mine i nieLle sie rozerwal. - Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienil sie nie do poznania. - Idzie facet przez przedpokój i slyszy dziwne odglosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okolicznoci. - Szedl facet przez ogród i nalal w pory. - Wyjrzal zolnierz z okopu i co mu do lba strzelilo. - Pojechal filatelista na wojne i dostal serie. - Wyglada facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojecie przechodzi. - Szla baba kolo lotniska i ja przelecieli. - Szedl turysta po górach i szlag go trafil. - Szedl facet kolo koparki i dal sie nabrac. - Slyszalem huk na ulicy, to komu spadl kamien z serca. - Szedl facet po lodzie i sie zalamal. - Szedl facet kolo pily i sie urznal. - Szedl facet kolo szczoty i go przeczycilo. - Szedl facet kolo pólki z przyprawami i go opieprzyli. - Wchodzi facet do windy, patrzy - a tam schody. - Wrzucil facet bieg wsteczny i mu sie coflo. - Szedl facet kolo bajora i go przymulilo. - Szedl facet kolo czolgu i go oblazly gasienice. - Szedl facet po torach i sie wykoleil. - Szedl facet kolo samochodu i sie przejechal. - Szedl facet kolo spluczki i sie spucil. - Drogowiec chcial byc dzentelmenem i zaprosil zone do walca. - Szedl facet kolo prysznica i sie splukal. - Wyrznal astronom w slup glowa i wszystkie gwiazdy zobaczyl. - Wszedl facet do kibla i olal sprawe. - Kupil facet zarówke i rozjanilo mu sie w glowie. - Szedl facet kolo latarni i go owiecilo. - Wstapil facet do chóru i wszystko wypiewal. - Facet spadl z konia i poczul sie wysadzony z siodla. - Szedl facet kolo lopaty i go wkopali. - Szedl facet brzegiem morza i zrobili z niego balwana. - Kupil facet sporo rzeczy i zaczal zwracac. - Kupil facet pedzel i co zmalowal. - Szedl facet kolo lustra i mu sie odbilo. - Facet zgubil zegarek i odtad nie mial czasu. - Facet otworzyl klatke i pucil pawia. - Facet znalazl korek i go zatkalo. - Szedl facet kolo butelki i mu wlali. - Szedl facet kolo stadniny i zrobili go w konia. - Szedl facet po zboczu i sie stoczyl. - Dokladal facet do pieca i sie do tego zapalil. - Kupil facet samochód i sie na tym przejechal. - Wzial facet prysznic i wyniósl go do domu. - Szedl facet kolo rzeki i mu zmyli glowe. - Kupil facet czajnik i az sie w nim zagotowalo. - Szedl facet kolo wodociagu i sie zmyl. - Wzial facet patelnie i zaczal sie smazyc na sloncu. - Szedl facet kolo mlotka i byl troche stukniety. - Szedl facet podczas wichury i gdzie zwial. - Kupil facet wiadro i poszedl to oblac. - Szedl student kolo pompy i oblal egzamin. - Kupil facet sztuczna szczeke i wzial co na zab. - Szedl facet kolo noza i zarznal kawal. - Siedzial facet na krzele i dobrze mu sie zlozylo. - Szedl facet kolo piasku i go wsypali. - Ogladal facet wyzymaczke i go to bardzo wciagnelo. - Kupil facet scyzoryk i ucial dyskusje. - Kupil facet zabawki i od razu pucil baka. - Zarznal facet koguta i go krew zalala. - Szedl facet kolo pomnika i skamienial. - Znalazl facet telefon i wykrecil numer. - Sokól wycial orla na pawiu z golabków. - Kupil facet nozyczki i wycial komu kawal.
2005-07-17 (17:53) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 660 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Z pamietnika wariata 1989.04.22. Sobota, godz. 12.00 Ale dzi jestem zmeczony. Caly ranek mylem zeby. Bardzo wyczerpujace zajecie. Przyszli po mnie i zabrali mnie do jakiego profesora, czy doktora... nie pamietam. Zaczal zadawac mi dziwne pytania, wiec zaczalem mu glupio odpowiadac: - Czy nie wydaje sie panu, ze jest pan na przyklad... Napoleonem? - Nie. Napoleon to ten blondyn spod 176, ja za jestem Jan Sebastian Bach - kompozytor. - Acha - powiedzial i zapisal co w notesiku. Co jak `mania wielkoci`. - Czy nie boi sie pan klamek, okien, krat, itp.? - Klamek nie, bo juz wszystkie kto zabral. Moze to pan? - Nie, to nie ja. - Jest pan pewien? Moze to wlanie pan sie ich bal i kazal je powyciagac? - Nie, to znaczy niech bedzie dla spokoju tak. Wyciagnalem notesik i zapisalem: `symptomy klaustrofobii`. - A moze ma pan lek przed zamknietymi pomieszczeniami? - dodalem. - Tak troche - odparl. - Szczególnie, gdy jest ciemno. Skrelilem `symptomy`, zmienilem `klaustrofobii` na `ewidentna klaustrofobia` i dwa razy to podkrelilem. - Tak, to ciekawe. A jak sie pan nazywa? - Ja? Ja jestem nic nie znaczacym, malym, szarym czlowieczkiem. Dopisalem: `kompleks nizszoci`. - Tak, no to dziekuje za uwage. - Nie ma za co. Eee... To jest... Czy moge pana o co zapytac? - Slucham? - odrzeklem wyniole. - Kim ja jestem z zawodu? - Bo ja wiem... Moze sprzataczka. Albo mieciarzem. Albo winiarzem. - O! Wlasnie! Swiniarzem! Dziekuje... Chrrra... Chrrra... bardzo. - To do widzenia! - Do... Chrra... kliii... kliii... i wybiegl dziwnie zgarbiony. 1989.04.23. Niedziela, godz. 9.00 Pada. I to nieg. No cóz, kwiecien plecien, bo jak podkute buty w garncu. Dzi w telewizji byl western. `Siedmiu wspanialych`. A w gazecie napisali, ze `Stawka wieksza niz zycie`. Juz sami nie wiedza co pisza. 1989.04.24. Poniedzialek, godz. 17.00 Po poludniu byl u mnie jeden z nich i zrobil mi zastrzyk. Zapomnial jednak zabrac jakich ampulek. Chyba specjalnie je zostawil, wiec je zjadlem. Teraz czuje sie troche dziwnie. O, slon! Mam wrazenie, ze jestem gdzie w piekarniku, a obok mnie piecze sie ciasto z kruszonka. Tak. Za malo cukru. Jest doc ciemno, ale ja mam dlugie rece. Nawet nie wiedzialem. Trzy razy dwanacie. Nie wiem. W zeszlym miesiacu. Ale zar. Wiecej chleba! Patrze na przelaj zwiazku luLnego, powiazanego z kula u plotu, ale i zyrafa tez nie ma takiej potrzeby, co wcale nie tlumaczy plaskoci Ziemi. Na Ksiezycu jest niebywale zalosna atmosfera, która i tak juz jest zanieczyszczona, a najbardziej, to idziemy pod prad, chociaz kto wie... Mam wodowstret i wodoglowie. NIE MA! SKLEP JUZ ZAMKNIETY! No, chodL juz. Jaki? Czas? Makrela? Chyba ogórek... Nie garb sie. Masz... sz... sz... ... ... .. .. .. 1989.04.25. Wtorek, godz. 9.00 Po przebudzeniu okazalo sie, ze znajduje sie w izolatce. Podsluchalem ich rozmowy. Mówia, ze zjadlem relanium. Moze. Jednak musze zwrócic uwage, ze caly czas spalem. Gdy tylko spostrzegli, ze sie obudzilem, podszedl do mnie jeden z nich i spytal: - Skad mial pan tabletki? Poniewaz nie bardzo wiedzialem o co mu chodzi, odrzeklem: - Mama mi przyslala w paczce. - Niech pan nie opowiada glupstw, to jest odzial zamkniety. Tu nikt nie ma prawa wstepu. - Moze, ale ja je dostalem w paczce - upieralem sie twardo przy swoim. - Prosze sie nie wyglupiac, to jest bardzo wazne. - No dobrze. Powiem prawde. - No, nareszcie. Wiec skad? - Od cioci. - K.... mac! - Nie, ona z zawodu jest reporterka. - Yhhh... - Slucham? - Zamknij sie, kretynie! - Ze co? Niby ja? - Juz nie wytrzymam. Srodki uspokajajace! - tu zwrocil sie do swojego kolegi. - Dla niego? - Nie, dla mnie! - Lece. Nastapila cisza pelna konsternacji. Gdy jego towarzysz odszedl, zaczal sie we mnie wpatrywac wzrokiem, który nie wrózyl nic dobrego. W koncu zapytalem: - Przepraszam, a o jakie pastylki chodzi? - AAAARRRRGGGGHHHH! YEEEE! LALALA! BLE, BLE! - krzyknal i schowal sie pod stól. Cóz, chyba jaki wariat, nie? 1989.04.26. Sroda, godz. 14.34 Siedze sobie w swoim pokoiku, az tu nagle otwiera sie okienko w drzwiach i zaglada do mnie jaka glowa. Za chwile druga. Potem trzecia i czwarta. Zdziwiony wstalem i podszedlem blizej. Uslyszalem rozmowe: - To bardzo niebezpieczny przypadek. Wykonczyl nerwowo naszego doktora i jednego pielegniarza. Jeli chcecie na nim praktykowac, to zawsze sie wczeniej konsultujcie ze mna. Jasne? - Tak. - odparl jeden z nich - Czy mozemy zaczac juz teraz? - W zasadzie, to czemu nie? WchodLcie. - powiedzial i otworzyl drzwi do mojego pokoiku. Weszli tylko troje. Ten czwarty najpierw patrzyl troche przez okienko, a potem sobie poszedl z dziwnym umiechem na twarzy. Jeden z nich zwrócil sie do mnie: - Dzien dobry. Nazywam sie Marcin Karulek. Jestem tu, aby panu pomóc. - Dzien dobry. - odpowiedzialem - Ja nazywam sie Jan Bach, ale nie bardzo wiem w czym ma mi pan pomóc. Móglby pan to sprecyzowac? - Cóz, chodza sluchy, ze nie czuje sie pan najlepiej... to znaczy jeli chodzi o... wie pan... glowe. - Ja tam nigdy nie wierze plotkom. - odparlem wykretnie. - Ale nie wszystkie sa falszywe. - Tak pan sadzi? - Tak. - To ciekawe. - Nie powiedzialbym. - A ja tak. - No, ale moze przejdLmy do rzeczy. Wiec twierdzi pan, ze nazywa sie Bach, prawda? - zapytal. - Wydawalo mi sie, ze przedstawilem sie na poczatku rozmowy... - Alez tak, oczywicie. A nie wydaje sie panu dziwne, ze osoba o takim samym nazwisku juz kiedy zyla i to kawal czasu temu, a teraz pan nosi to samo miano? - No cóz, moze to i troche dziwne, ale co pan powie na to, ze ja znam osobicie Marcina Karulka, który chodzil ze mna do szkoly? - Po prostu zbieg okolicznoci. - To samo moge powiedziec o swoim nazwisku. - Tak... To moze na dzisiaj skonczymy rozmowe, dobrze? - Prawde mówiac, jeszcze chetnie bym ja kontynuowal, ale jeli nie ma pan czasu, to trudno... - To do widzenia. - Zegnam. Wstal i wyszedl ze swoimi kompanami. W przelocie zdazylem tylko zauwazyc, ze lyka jakie biale pigulki. 1989.04.27. Czwartek, godz. 11.23 Mimo tego, iz czekalem, mój rozmówca sie nie pojawil. Za to pozwolono mi wyjc i moglem spotkac sie z Napoleonem: - Witam! - No nareszcie! Tak sie za wami steskinilem. Co slychac? - zapytal. - W sumie nic nowego. Dzien jak dzien. - A u mnie odwrotnie. Czy wie pan, ze Cezar to juz nie Cezar? - Nie? A kto? - James Baker! - Niesamowite! - Widzi pan jak ci ludzie sie zmieniaja! Dowiedzialem sie jeszcze, ze Mao-Tse-Tung to juz teraz Kmicic. 1989.04.28. Piatek, godz. 9.00 Rozmylam nad zmiana nazwiska. 1989.04.29. Sobota, godz. 11.15 Moze Sienkiewicz? Nie, to by kwestionowalo istnienie Kmicica. A moze... Washington? Nie, jeden prezydent juz wystarczy. To moze... sam nie wiem. 1989.04.30. Niedziela, godz. 18.46 Juz wiem! Zdecydowalem sie w koncu na Lecha Walese.
2005-07-17 (17:55) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 661 [ CZCIONKA MONOSPACE ] 12 rzeczy, które chcialby uslyszec mezczyzna 1. Kochany, jeste pewien, ze wypile juz wystarczajaco duzo? 2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowilam od dzisiaj chodzie po domu nago. 4. Wyskocze pomalowac plot w ogródku 5. Czy nie powiniene teraz byc z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz kiedy jeste pijany! 7. Oczywicie kochanie, za rok tez bedziemy mieli rocznice lubu. IdL obejrzec mecz z kolegami. 8. Sluchaj, zarabiam wystarczajaco duzo. Po co ty masz pracowac? Lepiej naucz sie grac w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sasiadka zalozyla swoja nowa minispódniczke. Musisz to zobaczyc! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezme samochód i wymienie olej! 11.Kochany co powiesz na to: wypozyczymy jakie dobre porno, kupimy skrzynke piwa, a ja zawolam moje kolezanki na seks grupowy? 12. Zapisalam sie na joge, aby spróbowac wszystkie pozycje z kamasutry
2005-07-17 (18:13) bravo Data rejestracji: 2005-06-05 00:00:00 Ilość postów: 3646	wpis nr 21 664 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Slownik damsko - meski Slownik Damski: Tak = Nie Nie = Tak Moze = Nie Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci bedzie przykro Potrzebujemy = Ja to chce! To Twoja decyzja = Wlaciwa decyzje juz dawno powiniene podjac Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz Musimy porozmawiac = Musze ponarzekac Prosze, mialo = Nie chce zeby... Nie jestem zdenerwowana = Oczywicie, ze jestem wciekla, debilu! Jeste taki meski = Musisz sie ogolic i duzo sie pocisz Jeste dzi taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym mylisz? BadL romantyczny, zga wiatlo = Mam sflaczale uda Kochasz mnie? = Zaraz poprosze o co drogiego! Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobilam co, co Ci sie nie spodoba Zaraz bede gotowa = Zdejmij buty i znajdL co ciekawego w telewizji Czy mam tlusty tylek? = Powiedz mi, ze jestem piekna Musisz sie nauczyc rozmawiac = No zgódL sie w koncu ze mna! Sluchasz Ty mnie?! = Juz po Tobie! Slownik meski: Glodny jestem = Glodny jestem Spac mi sie chce = Spac mi sie chce Jestem zmeczony = Jestem zmeczony Chce Ci sie ic do kina? = Mam dzi ochote na seks Czy moge zaprosic Cie na kolacje? = Mam dzi ochote na seks Moge do Ciebie zadzwonic? = Bede mial wtedy ochote na seks Moge Cie prosic do tanca? = Mam dzi ochote na seks Sliczna sukienka = Piekny gleboki dekolt! Wygladasz na spieta, daj pomasuje Cie = Mam dzi ochote na seks Co nie tak = Chyba z seksu nici... Nudze sie = Masz ochote na male bara-bara? Kocham Cie = Chce seksu natychmiast! Tez Cie kocham = Dobra powiedzialem to, teraz juz chodL sie kochac. Porozmawiajmy = Spróbuje Ci zaimponowac moja wrazliwocia, to moze bedziesz chciala sie ze mna kochac! Czy zostaniesz moja zona? = Chce zeby nie mogla uprawiac seksu z zadnym innym facetem! Myle ze ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasuja = Jestem gejem! w góre
2005-07-18 (00:39) cadilac Data rejestracji: 2005-07-14 00:00:00 Ilość postów: 991	wpis nr 21 685 [ CZCIONKA MONOSPACE ] ogladaja dwie blondynki wiadomoci w których dziennikarz mówil : - po ostanim trzesieniu ziemi w Indonezji zginelo 100 osób. Na to jedna z blondynek odwrócila sie do drugiej i mówi: Ty to na stare bedzie jakie milion ?
2005-07-22 (19:18) mirek77335 Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00 Ilość postów: 2665	wpis nr 22 016 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dzwonek na lekcje. Z pokoju nauczycielskiego wychodzi dwóch nauczycieli. Mlody, objuczony ksiazkami i pomocami naukowymi. Starszy - bez niczego, trzyma w dloni tylko klucz od sali. Mlody zagaduje: - widze ze starszy kolega bez ksiazek, pomocy, kolega ma juz wszystko w glowie? Starszy odpowiada: - nie, kolego, ja juz mam wszystko w dupie! --------------------------------------------------- Myliwi znosza ustrzelona zwierzyne na polane. Nagle wród lowieckich trofeów wszyscy dostrzegaja lezacego nieruchomo mezczyzne. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdza zgon, a na karcie zgonu wpisuje: \"Lekka rana postrzalowa. Smierc nastapila w wyniku wypatroszenia\". --------------------------------------------------- Facet spaceruje nad rzeka. Podczas spaceru widzi wedkarza, wedka w reku, a wlaciciel pi w najlepsze. Dokladnie w tym momencie wedka zaczyna szarpac- jest branie! - Hej, prosze pana! - wola spacerowicz- Niech pan patrzy! Ma pan branie! - No faktycznie. - wedkarz otwiera jedno oko i ziewa - A moze pan móglby ja wyciagnac? Facet jest nieco zaskoczony, ale robi, o co go prosza. Wedkarz na to: - A teraz niech pan zalozy na haczyk wieza przynete i zarzuci. Facet znowu wypelnia polecenia. Ale póLniej odwraca sie do wedkarza i mówi: - Wie pan co, z takim nastawieniem to powinien sie pan ozenic i miec syna, zeby to wszystko za pana robil. Na to wedkarz sie rozpromienil: - Swietny pomysl! A nie wie pan, gdzie móglbym znaleLc kobiete w ciazy? -----------------------------------------------
2005-07-25 (08:10) mirek77335 Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00 Ilość postów: 2665	wpis nr 22 255 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://www.test.hasiok.com/connect.php?id=154 jeli sie komu uda to otworzyc ,niech trzyma pod reka chusteczke do wytarcia lez.
2005-07-31 (09:58) mirek77335 Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00 Ilość postów: 2665	wpis nr 22 679 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jada nowozency wozem konnym. Nagle kon sie potyka. Pan mlody patrzy na konia i mówi spokojnie: - Raz. Kon wstal, jada dalej, ale kon potyka sie drugi raz. Pan mlody patrzy na konia i mówi: - Dwa. Kon wstaje, jada dalej, ale potyka sie po raz trzeci. Pan mlody bierze strzelbe, zeskakuje z wozu, mówi do konia: -Trzy - I strzela do niego. Nagle panna mloda zaczyna krzyczec do meza: -Co ty zrobile kretynie?! To byl nasz jedyny kon! Z czego my teraz bedziemy zyc? Pan mlody odwraca sie do zony i mówi spokojnie: -Raz.
2005-08-02 (21:11) mirek77335 Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00 Ilość postów: 2665	wpis nr 22 868 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jeli nie wychodzi nam \"gra\" popatrzmy jak to robia mistrzowie http://www.hasiok.com/connect.php?id=268
2005-08-02 (21:13) mirek77335 Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00 Ilość postów: 2665	wpis nr 22 869 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://www.hasiok.com/connect.php?id=268 chyba bedzie problem z otwarciem. Ale zapraszam na ta str. nie ma nic mieszniejszego...
2005-08-03 (08:50) mirek77335 Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00 Ilość postów: 2665	wpis nr 22 903 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://www.hasiok.com/connect.php?id=270 ! odrobine,niecenzuralne
2005-08-04 (13:19) nokiz Data rejestracji: 2005-02-17 00:00:00 Ilość postów: 1606	wpis nr 23 029 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wybrane z Kuriera Lubelskiego Jezyk komentatorów sportowych : Nabroili ci kibice. Kibice? Bandyci i chuligani - bo tak trzeba chyba nazwac tych dzentelmenów ! Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój glos dociera do panstwa i jeszcze na dodatek mam przed nosem brudna szybe. To sa zawodnicy, którzy na co dzien mieszkaja na pograniczu wlosko - niemieckim Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty. Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczeliwa. Mówie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie noce spedzila poza wioska (o Otylii Jedrzejczak) Ja z mieszanym uczuciem podgladam panie Mam nadzieje ze po zamrozeniu pilkarz nadal bedzie nadawal sie do gry. Mówie Samprasowi, zeby mocniej liftowal pilke. Ale on nie slucha. Ale jak ma mnie sluchac, skoro mnie nie slyszy. Grecy przy pilce, a konkretnie Warzycha. Jada. Caly peleton, kierownice kolo kierownicy , pedal kolo pedala. Pucil Baka lewa strona. Na boisko wszedl nierozgrzany Piecyk. Dobre okazje mozna policzyc na palcu. Patrza, przecierajac szeroko oczy. Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbedna. Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego. Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu. Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym ostatnie wskazówki. Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle. Jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypelniony kapusta. Podziwiam jego skromne warunki fizyczne. Popatrzmy na jego przytomnoc umyslu. W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch rezerwowych, którzy do tej pory grali na lawce rezerwowych. Do tej fazy , w której przegrywajacy przegrywa, mamy jeszcze troche czasu. Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczycil swój zespól. Bergkamp trafil bramke w slupek. Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke, a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil.... w poprzeczke. Pilka chyba za dluga, ale Podbrozny sadzil dlugie susy. Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach. Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... w kwietniu wyszla za maz. Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie.
2005-08-04 (20:11) mirek77335 Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00 Ilość postów: 2665	wpis nr 23 082 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dowcip banalny,ale sie usmialem. Zlapali polaka w afryce dzikusy,i obiecali ze nic mu nie zrobia,jeli przejdzie trzy próby. Postawili trzy namioty. W pierwszym byla beczka wódki. W drugim,dziki lew. W trzecim,kobieta, I w tej kolejnoci mial zaliczyc próbe; Wypic wódke, zabic lwa, i zgwalcic kobiete. Wchodzi do pierwszego namiotu,i juz po godzinie wychodzi lekko chwiejnym krokiem. Wchodzi do drugiego namiotu...Przeokropny ryk lwa zdradza groze sytuacji, Po godzinie,wychodzi polak na czworakach z drugiego namiotu,i belkoczac,pyta... To gdzie ta kobitka,która mialem zabic?
2005-08-06 (09:17) tanczacyzpiatkami Data rejestracji: 2005-08-04 00:00:00 Ilość postów: 93	wpis nr 23 227 [ CZCIONKA MONOSPACE ] ¸.-· \'\' Z Z \'\' · ·¸ ¸·\'\' ¸. \'\' Z Z \'\' .¸ \'\')¸ ¸\'\' ¸\' ¸. \'\' Z Z \'\' .,\'\'·¸ \'\'·¸ ¸\' ¸. \'\' Z \'\' .,\'\'·¸ \', \', ¤ o \'; ·\'\' ¸.· ·\'\' ¸.·\'\'¸·\'\'·¸ ; ; ; \'; ¸· ¸· ; ; ¸\'\' \', ¸ \', ; o \'; ; ; \', \'·,\'·,\'· ;¸...., ; ;,\' ¸\' ; \', \' ¸ ¸\'·,\'\'\'\'´; ; \'\'\'\'´ ; ,\'´ ,\' c o o ; \', \',\' .^ \'; ,\' ; ___/ _\\__ \', \', \', \'·. ·:::::·\' ¸.·\',\' ; ~~ / \\ ~~ / ___ \', \', \' \'\'·.¸ ¸ .·\'\',·\' ,\' ¸\'\'\\_/ \\_/ I ,.,.,I ¸.--\'·, \'·, \'·; .·\'\'¸.·¸·\' _·\'\'_ _ II_ _ _ _II_ _) __( _ ¸·\' ¸.\'·¸\'· \' ·\'\' ¸· ¤=======;·\'¸·\'¸·\'; =========¤ \'; ¸.·\' ¸ . · ·\'·\'\' \'\' \'\' , .; \' \' \' .\' \';.·\'- \'\' ,\' ; ¸.·\'\' ; ¸ · \'\'Z ¸ ·\'\'Z Z\'\' ·, \', \'; \'; \'\' ,\' ¸ ¸· ; \', ,\' ; ,\'\' ¤ ¸·\' ¤ ,\' ;\' \',\'; \'¸ ¸ .\' , ¸ \'\' ¸.;: . \',\', \'· ¸ · \'\' \'; \' .¸ ¸ ·\'\' ¸·\'\' ,\' : \',; ;:. ; ;. \'\' \'\' ¸·\' ; : : ; ; \' ,::. ; \',:. .:\' ¸·\' ; : ,\' ; \',:· \', \'·, :: ,\' \'\', ¸.·\' \',: \', \'\'·, : ; \'·¸¸¸.·\' ¸.·\'\' \',: ; ; \'·.¸ ·,¸ ¸.·\' ;: ; ; ¸ \'\' ·.¸ :, \',.·\' ,\'\'\'·¸ \'\' ·¸ \'\' ·, ¸ . · \',¸ \'\'·:
2005-08-06 (09:27) nokiz Data rejestracji: 2005-02-17 00:00:00 Ilość postów: 1606	wpis nr 23 229 [ CZCIONKA MONOSPACE ] a co to jest????... czyzby wyniki lotto niesortowane, przeslane z.... kosmosu???


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 25 26 27 ... 328 329 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]