COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-07-15 (10:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 096 853 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dyrektor do sekretarki: - O czym pani teraz myśli, pani Magdo? - O tym samym co pan, panie dyrektorze. - Och, świntuszka z pani! Dyrektor do sekretarki: - Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża? - Dałam. - I jaki efekt? - Natychmiastowy, ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.
2017-07-16 (08:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 084 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotykają się koleżanki z których jedna niedawno wyszła za mąż. Druga pyta: - I co jesteś zadowolona? Pierwsza odpowiada: - Och wiesz, nie żałuję tego kroku! Na to druga: - No popatrz, ja też kroku nie żałuję a za mąż wyjść mi się nie udaje.
2017-07-16 (19:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 233 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmawiają dwie panie lekkich obyczajów: - Jak umarła Zocha? - Na raka. - To już nie mogła sobie wygodniejszej pozycji znależć? Dwaj totalnie znudzeni intelektualiści siedzą w kawiarni, zapadła dłuższa chwila milczenia. W pewnym momencie jeden mówi do drugiego: - Słyszałem, że przespałeś się z moją żoną... - Tak - odpowiada drugi - I co z tego? - Nie, nic, tak mi się przypomniało...
2017-07-17 (13:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 376 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta. Dwaj najlepsi przyjaciele siedzą przy barze i ostro popijają. Jeden z nich jest wyraźnie przygnębiony. - Co ci jest? - pyta drugi. - Jak to co, kobieta... - wzdycha tamten. - No to powiedz mi, co cię gryzie? - Wiesz, chodzi o twoją żonę. - O moją żonę?! - Tak. Wydaje mi się, że nas zdradza...
2017-07-17 (20:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 487 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Młoda i ładna dziewczyna wyszła za starego, ale bogatego faceta. Gdy minął czar pierwszych miesięcy, pewnego dnia wnosi do sypialni wieszak. - Kochanie po co nam ten wieszak? - Najwyższa pora, żeby w tej sypialni coś stało! Przychodzi mąż do domu i zastaje gołą żonę w łóżku. - Dlaczego ty jesteś goła?! - pyta. - Bo... bo nie mam co na siebie włożyć - mówi żona. - Jak nie? - pyta mąż kierując się w stronę szafy. - Popatrz: sukienka, spodnie, sukienka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, sukienka...
2017-07-18 (11:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 615 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - mówi ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...
2017-07-18 (21:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 730 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi starszy facet do banku daje dysponentce książeczkę oszczędnościową i się pyta: - Czy mogłaby Pani sprawdzić jak mi rośnie? Ona odpowiada: - W tym wieku to już chyba nie bardzo! Kolega zwierza się koledze: - Wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony leży nieznajomy mężczyzna. Od razu mi się to bardzo nie spodobało. Zajrzałem do kuchni i rzeczywiście: całą faszerowaną rybę zjedli!
2017-07-19 (12:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 863 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona: - Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący! Pan dalej jęczy: - Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy. Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak? - Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...
2017-07-19 (19:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 097 967 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czym chata bogata - tym goście rzygają! Na plaży leży rozebrana, ładna dziewczyna. Obok niej położył się facet z radiem. Nastawiając radio, niby przypadkiem, pogładził ją po piersiach. - Panie, co pan robi?! - Szukam Wolnej Europy... Dziewczyna spojrzała krytycznie na jego kąpielówki. - Z taką anteną to pan nawet Warszawy nie złapie.
2017-07-20 (12:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 110 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Małolata do koleżanki: - Słyszałam, że twój chłopak był u tego nowego fryzjera i zmienił uczesanie. - Nie, to ja zmieniłam chłopaka! Jasio pyta kolegę: - Dlaczego ty ciągle chodzisz rozczochrany? - Bo nie mam grzebienia. - To nie możesz sobie kupić? - Mogę, ale wtedy musiałbym się stale czesać...
2017-07-20 (20:33) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 206 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy: - Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija! - Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg! Mąż pyta żonę: - Co to jest: długie, czerwone i często staje? - Ty świntuchu! - woła oburzona kobieta. - Ha! ha! Tramwaj! - śmieje się tryumfalnie mąż. Za kilka dnie na przyjęciu żona postanowiła opowiedzieć ten sam dowcip. - Co to jest: długie, czerwone i często się pręży? Mąż pod nosem mruczy do kolegi: - Ciekawy jestem, jak ona z tego tramwaj zrobi?
2017-07-21 (11:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 321 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Icek, a czemu ty ten film erotyczny oglądasz od końca? - Ty się popatrz, jeszcze dwie minuty a ona jemu odda pieniądze! Dziwka mówi do ***i: - Mizernie dziś wyglądasz... - Bo od wczoraj nie miałam nic w ustach...
2017-07-21 (20:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 428 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W szpitalu trzej faceci opowiadają o tym, jak się tam znaleźli. Pierwszy mówi: - Przychodzę z pracy, patrzę a żona naga leży w łóżku! To ja cap lodówkę i za okno. Była tak ciężka, ze naderwałem sobie ścięgna. Drugi mówi: - Opalam się spokojnie na balkonie, a tu jakiś dureń rzuca na mnie lodówkę. Mówi trzeci: - Siedzę sobie spokojnie w lodowce... Kochanek do swojej oblubienicy: - Tak cię kocham, że aż brakuje mi słów, żeby wyrazić swoje uczucia! - Najważniejsze, żeby nie zabrakło ci pieniędzy!
2017-07-22 (07:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 494 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi: - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby. Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusię, żeby mu się oddała. - Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.
2017-07-22 (20:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 623 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W ciemnym przedziale kolejowym: - Co za bezczelność! Czyja to ręka?! - Psssst... Niechże pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę? - Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać czyja ręka? W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało. - Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze. - To czemu pani nie krzyczała? - Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach!
2017-07-23 (10:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 714 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do apteki wchodzi facet i prosi o możliwość rozmowy z aptekarzem. Kobieta w okienku mówi: - Nie zatrudniamy żadnego mężczyzny. Właścicielka apteki jest moją siostrą, a ja jestem farmaceutką. W czym mogłabym pomóc? - Ale ja mam taką sprawę, że jednak wolałbym porozmawiać z mężczyzną. - Proszę pana, zapewniam, że podejdę do pana sprawy absolutnie profesjonalnie i dyskretnie. Proszę się nie krępować. - Rozumiem, w takim razie powiem. Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać? - Hmm...Proszę poczekać chwilkę, zapytam mojej siostry. Po kilku minutach wraca i mówi: - Proszę pana. Naradziłyśmy się z siostrą i wszystko co możemy panu dać, to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5.000 zł miesięcznej pensji brutto.
2017-07-23 (19:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 849 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi kogut do kurnika....Patrzy...Niema ani jednej kury. Idzie do restauracji...Patrzy...kury kręcą się na rożnie. Myśli chwilkę i mówi: No tak, solarium, karuzela a wybzykać niema kogo. Małolata zwierza się matce, że zaszła w ciąże. Matka dostała histerii słysząc to wyznanie i krzyczy na córkę. - Ależ mamo - tłumaczy się córka - wszystkiemu winna ta cholerna mgła - nawet na 16 centymetrów nie było nic widać!
2017-07-23 (19:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 851 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W autobusie: Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet. Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta, który siedział obok. Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go: - Przepraszam, myślałam że zdążę jak stał.
2017-07-24 (13:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 986 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pannę młodą przebierają w suknię ślubną. Pan młody do kolegów: - Założę się, że jest jeszcze dziewicą. Panna młoda: - Franek! Jeszcze ślubu nie wzięliśmy a ty już pieniądze w błoto wyrzucasz! Niech pani nie idzie koło tej olszynki, bo tam gwałcą! - ostrzega sąsiadkę pani po czterdziestce. - A skąd pani o tym wie? - Chodzę tam już od trzech dni.
2017-07-24 (14:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 098 992 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jedzie sobie kowboj widzi, że na skale leży goła Indianka i się opala. Myśli sobie: Przejadę koło niej powolutku, a ona mnie zapyta: - Dokąd tak jedziesz kowboju? A ja odpowiem: - Dokąd jade tam jadę, ale może się pokochamy? Jak pomyślał, tak zrobił, ale Indianka nawet nie drgnęła. Więc kowboy myśli sobie: Przejadę koło niej bardzo szybko, a ona mnie zapyta: - Dokąd tak pędzisz kowboju? A ja odpowiem: - Dokąd pędzę tam pędzę, ale może się pokochamy? Jak pomyślał, tak zrobił, ale Indianka nawet nie drgnęła. Więc kowboy myśli sobie: Pomaluje sobie konia na zielono, a ona mnie zapyta: - Skąd masz zielonego konia kowboju? A ja odpowiem: - Skąd mam to mam, ale może się pokochamy? Jak pomyślał, tak zrobił, a Indianka podniosła głowę i mówi: Kowboju, może się pokochamy? A kowboj: Pokochać to się nie pokochamy, ale mam zielonego konia.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 253 254 255 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]