COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-06-27 (19:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 092 375 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mama Jasia zauważyła go na podwórku i krzyczy: - Jasiu nie pij wody z kałuży! Tam żyją zarazki! Na to Jasiu - Już nie bo przejechałem kilka razy rowerem!! Małgosia ma pierwsza miesiączkę. Nie wie co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze: - Nie wiem, Małgośka. Na mój gust, to Ci jaja urwało.
2017-06-28 (11:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 092 515 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Miałaś kiedyś taką wpadkę, że mąż zastał cię w łóżku z nieznajomym facetem? - Nie, to byli zawsze jego koledzy. Jasiu pyta mamy: - Mamo, czy byłem planowanym dzieckiem? - Ojca spytaj. - Jakiego ojca? - No, właśnie
2017-06-28 (18:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 092 588 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Trzy przyjaciółki spotkały się w knajpie i jak to w knajpie popiły sobie ostro...wracając do domu poczuły mocna potrzeba zrobienia siusiu więc zaszły na pobliski cmentarz. Coś je jednak przestraszyło i na gwałtu rety przez krzaki i groby zaczęły uciekać. Po tygodniu ich mężowie spotykają się w pubie i po kilku piwach jeden zaczyna się żalić: - Słuchajcie moja żona mnie zdradza, tydzień temu wróciła do domu w porwanej sukience i bez majtek. Na co drugi mówi: - To jeszcze nic, moja nie dość że wróciła w porwanej sukience to bez majtek i bez stanika. Na co trzeci odpowiada. - Ja to już w ogóle mam doła, moja wróciła w porwanej sukience bez majtek bez biustonosza a na szyi miała szarfę z napisem nigdy cię nie zapomnimy... chłopaki z Radomia.
2017-06-29 (11:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 092 706 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera. -To pański pies? - pyta. - Nie. - To dlaczego on tak na pana patrzy? - Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł. Siedzącemu na fotelu fryzjerskim facetowi fryzjer opowiada historyjkę z "dreszczykiem". - Dlaczego opowiada mi pan tę straszną historię? - pyta facet. - To proste. Kiedy włosy stają dęba, łatwiej mi strzyc.
2017-06-29 (21:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 092 875 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemie. Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi: - Ty koleś, to przed chwilą to co to kurna miało znaczyć?
2017-06-30 (12:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 010 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Państwo Fąfarowie wrócili z safari. Fąfara przywiózł nogi gazeli, a jego żona głowę ogromnego lwa. Znajomy pyta Fąfarę: - Czym ona go upolowała. Tym sztucerem Magnum, który niedawno kupiłeś? - Nie, naszym Land-Roverem. -Jak udało ci się ostatnie polowanie? - Świetnie! Ustrzeliłem kozę! - Przecież u nas nie ma dzikich kóz. - A kto powiedział, że ona była dzika?
2017-07-01 (13:27) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 252 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Policjanci widzą pijanego faceta, który tapla się w dużej kałuży. Podchodzą do niego, próbują go wyciągnąć. On na to: - Nie! Ratujcie najpierw kobiety i dzieci! Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska... - Roman, ocipiałeś? - To ja, Bronek!
2017-07-01 (14:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 267 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet: - Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał? - Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób.... - Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz.....! - Skąd pan wie!? Kim pan jest? - Kierownikiem tego prosektorium......
2017-07-01 (19:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 333 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W wiosce Indianie przychodzą do szamana i się pytają: - Jaka będzie w tym roku zima? Szaman odpowiada: - Będzie bardzo mroźna. Indianie cały rok zbierają chrust. Niepotrzebnie, bo zima była całkiem ciepła. Na drugi rok znowu się pytają: - Jaka będzie w tym roku zima, tylko się nie pomyl. Szaman odpowiada: - Będzie strasznie zimna. Indianie znowu cały rok zbierali chrust. Po raz drugi niepotrzebnie. Na trzeci rok Indianie się mocno wkurzyli. Dali szamanowi ultimatum - albo poda dobra prognozę, albo będzie musiał odejść. Wystraszony idzie do stacji meteorologicznej i pyta się: - Jaka w tym roku będzie zima? - Bardzo mroźna. - A skąd o tym wiecie? - Bo Indianie od 2 lat chrust zbierają.
2017-07-02 (09:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 458 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wypada wilk i ją gwałci. Kapturek pyta się: - Masz zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS? - Pewnie! - No to możesz je podrzeć!
2017-07-02 (19:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 588 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wyrzekasz się synu szatana? - Nie mogę, ojcze! Mam z nią dwoje dzieci! Miesza baca kijem w szambie.Podchodzi do niego przypadkowy przechodzień i pyta: - Czego baca tam szuka? - Marynarka mi wpadła. - No, ale po co panu ta marynarka, skoro ona cała w gównie teraz? - No, ja wiem, ale kanapki w kieszeni były.
2017-07-02 (19:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 592 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2017-07-03 (12:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 716 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu sie ni je, tu sie sro! Spotyka się dwóch górali wysoko w górach. - Baco, wełna drożeje! - A kto powiedział? - Kwaśniewski. - A gdzie on pasie?
2017-07-03 (21:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 093 843 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona w czasie stosunku pyta się męża: - A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię? Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi: - Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGayver. Na stopa zabrała się dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta się: - Nie boisz się tak jeździć autostopem? No wiesz, jesteś ładna, atrakcyjna. Mógłbym wykorzystać sytuacje, skręcić do lasu i... - Wie pan, wychodzę z takiego założenia - lepiej mieć 15 cm w dupie niź 25 km w nogach.
2017-07-04 (20:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 094 048 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Troje dzieci przechwala się w piaskownicy. - Mój tatuś kupił mi braciszka - mówi jedno. - A mój kupił mi siostrzyczkę - odpowiada drugie. Na co trzecie mówi zmartwione: - A my jesteśmy biedni i mój tatuś musiał robić wszystko sam. Dumny ojciec do synka Jasia: - Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć? - Później - pokaz mi najpierw bociana.
2017-07-05 (10:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 094 162 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kapral mówi do żołnierzy: - Mam dla was dwie wiadomości, dobrą i złą, którą powiedzieć pierwszą? - Złą. - Dziś na obiad będą tylko dżdżownice. - Eeee fuuuj. A dobra wiadomość? - Dla wszystkich nie starczy.
2017-07-05 (15:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 094 221 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dyrektor zwraca się do pracownika: - Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko? - Tak, szybko się męczę. Sędzia pyta oskarżonego: - Czy to prawda, że sprzedawał pan sok poziomkowy, twierdząc że to eliksir długowieczności? - Tak! Wysoki sądzie! - Czy oskarżony był już za to karany? - Tak. W 1367 roku, a później w 1875.
2017-07-05 (19:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 094 253 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę więc zdecydował podejść do niej: - Cześć. Mam na imię Marcin, mam 40 lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem. - Cześć skarbie. Mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się prost**ucją i nadal jestem dziewicą.
2017-07-06 (10:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 094 376 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi baba do lekarza z telefonem w brzuchu. - Kto pani taki numer wykręcił? Baba u lekarza: - Panie doktorze, jak sikam to lecą cztery strumienie, zamiast jednego... Lekarz zagląda gdzie trzeba, grzebie przez chwilę i z wyrazem zrozumienia na twarzy wyjmuje guzik. - Niech pani mąż zdejmuje spodnie podczas stosunku.
2017-07-06 (21:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 094 520 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien strażnik cały dzień kontrolował wędkarzy, jednak nikomu nie wlepił mandatu. W końcu podchodzi do kolejnego wędkarza z chęcią poprawienia sobie nastroju i mówi: - Poproszę kartę wędkarską. - Nie mam - słyszy w odpowiedzi. - Płaci pan 50 zł. - Za co? - Za łowienie ryb bez karty. - Przecież ja nie łowię ryb tylko kąpię glizdę. - To płaci pan 100 zł kary! - Za co? - Bo glizda nie ma kąpielówek!


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 251 252 253 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]