Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 250 251 252 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2017-06-16 (20:26)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 089 676
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Rosjanin siedzi u fryzjera. W pewnej chwili fryzjer nachyla się i dyskretnie mówi:

- Chyba ma pan wszy?

- Dureń, nie zna się na technice! To nie wszy, to zmotoryzowany łupież!
2017-06-16 (23:50)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 1 089 738
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

KMN Goście z Syrii



https://www.youtube.com/watch?v=2eEI7Pdikl4
2017-06-17 (07:59)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 089 755
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W restauracji kelner podchodzi do gości i pyta:

- Jak państwo znajdują nasz schabowy?

Na to mąż:

- Dziękujemy, zona juz znalazła, a ja jak jeszcze trochę pogrzebie w ziemniakach to też może znajdę.





- Kelner, czy to restauracja dla piegowatych?

- O ku*wa. Znowu kot kierownika nasrał w wentylator!
2017-06-17 (08:16)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 089 760
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W salonie kowboj do swojego kumpla:

- Widzisz tego faceta, który siedzi przy stoliku pod ściana?

- Którego? Tam jest trzech facetów.

- Tego co pije whisky.

- Oni wszyscy piją whisky. O którego dokładnie ci chodzi?

- Tego w koszuli w kratę.

- No tak, ale wszyscy trzej mają koszule w kratę.

- Poczekaj zaraz ci pokażę.

Kowboj wyciąga spluwę i strzela do dwóch facetów przy stoliku. Zabici faceci spadają z krzeseł. Ten który został jest mocno przestraszony.

- Teraz już widzisz o którego mi chodzi?

- No, a co?

- On mi się nie podoba. Chyba go zastrzelę.
2017-06-18 (10:39)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 090 054
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przepis w szkockiej książce kucharskiej:

- Pożycz od sąsiada kilo mąki

- pożycz od teściowej 5 jajek

- pożycz od barmana likier malinowy z adwokatem

- pożycz od myśliwego upolowaną kaczkę

- pożycz od siostry pieprz, sól, majeranek, mięte i imbir

- pożycz od brata majonez i kurki

Na koniec idź do tych, od których pożyczałeś i powiedz że włamali się do twojego mieszkania i ukradli Ci to co pożyczyłeś.
2017-06-18 (19:10)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 090 194
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.

- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.

- Mam.

- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu.

Po kilku minutach.

- Pss...! Masz drugie?

- Mam.

- To daj. - student przepisał i podał.

Po kolejnych kilku minutach.

- Pss...! Masz trzecie?

- Mam.

- To daj.

Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:

- Pss...! Zdał pan, proszę indeks...
2017-06-19 (08:24)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 090 322
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi:

- Proszę obciąć psu ogon.

- Weterynarz na to, szkoda, taki piękny pies.

- Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.

- Ale dlaczego?

- Przyjeżdża do nas teściowa i w domu nie ma być żadnych oznak radości.





Wyobraź sobie, Kaziu, kiedy zauważyłem, że cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast do kuchni i na rękach wyniosłem teściową.

- No cóż, każdy w takich okolicznościach traci głowę...

2017-06-19 (20:28)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 090 540
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Mówi zięć do teściowej:

- Gdzie mama jedzie?

- Na cmentarz.

- A kto rower przyprowadzi?!!!





Franek mówi do kolegi:

- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.

- A ile chcesz za nią dostać?

2017-06-20 (20:49)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 090 803
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widzi mówi do niego:

- Co ty człowieku wyprawiasz?!

- To moja teściowa!

- No to kantem ją, kantem!





Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?

- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

2017-06-21 (18:46)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 016
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wilk spotyka w lesie dziewczynkę, która ma na głowie...niebieski kapturek.

- Czy ty przypadkiem nie jesteś czerwonym kapturkiem? - pyta.

- Tak, tak, kiedyś nim byłam - przyznaje się dziewczynka.

- To dlaczego masz teraz na głowie niebieski kapturek?

- Bo po tych napadach na mnie i na babcię wstąpiłam do policji!





Idzie czerwony kapturek do babci przez las, nagle widzi w krzakach wilka z wybałuszonymi oczami:

- Wilku dlaczego masz taakie wielkie oczy?

Cholera nawet się wysrać nie dadzą!
2017-06-22 (09:28)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 171
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Policjant zatrzymuje kobietę jadąca zbyt szybko samochodem.

- Nie widziała pani znaku ograniczenia prędkości?!

Kobieta nachyla się, zagląda pod siedzenie, wyciąga białą laskę i mówi:

- Ja jestem niewidoma...

Policjant:

- A to przepraszam bardzo..

2017-06-22 (17:46)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 256
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Rozmawiają żony policjantów.

- Wiesz, ludzie opowiadają kawały o głupocie policjantów. Ja czasem myślę, że jest w tym odrobina prawdy. Żeby pomoc mojemu staremu, kupiłam leksykon...

- Ja też bym kupiła, ale nie wiem czy on to będzie jadł.





Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części.

Żona się pyta:

- Po co to robisz?

- Poprzedni właściciel powiedział mi, że włożył w niego 5 tysięcy złoty!!!

2017-06-23 (08:02)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 368
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wpada żona do domu i widzi wszystkie okna i drzwi po otwierane.

- Czyś ty zwariował chcesz dzieci poprzeziębiać?

- Kisiel dla nich gotuję.

- Ale po co otwierałeś wszystkie drzwi i okna?

- Bo w instrukcji jest napisane: "Gotować w przeciągu 10 minut".



2017-06-24 (13:10)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 627
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Idzie sobie policjant i spotyka swojego kolegę, który kopie dół.

- Co robisz?

- Kopię dołek, bo potrzebne mi zdjęcie od pasa.

Po pewnym czasie wraca i widzi, ze tamten wykopał 5 dołków.

- Po co ci aż pięć dołków?

- Bo potrzebuje 5 zdjęć.





2017-06-25 (20:43)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 944
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W sądzie:

- Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego?

- Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.





Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:

- O, mamusia! A mamusia na długo?

- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.

- To mamusia nawet nie wejdzie?

2017-06-25 (20:46)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 945
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-06-25 (21:52)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 091 966
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Mąż do żony:

- Muszę ci się do czegoś przyznać... Jak się z tobą kocham to myślę o innych kobietach.

- Ty świnio! Jak możesz?! Ja, jak się kocham z innymi facetami, to ciągle myślę o tobie.





2017-06-26 (10:12)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 092 063
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?

- O tak! Na piec udaje się tylko jedna.

- Ojej!

- Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.







Poruczniku! Melduję, że w samochodzie podejrzanego znaleźliśmy 20 kg kokainy.

- 10 kg?

- Tak jest, poruczniku! Równo 5 kg.





2017-06-26 (21:13)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 092 178
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Żona wysyła męża - policjanta do sklepu po zapałki:

- Tylko kup dobre zapałki, żeby się dobrze paliły - dodaje.

Po kwadransie policjant wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony:

- Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie. Wszystkie się pala.





Co mówi policjant, kiedy łapie złodzieja na gorącym uczynku?

- Jesteś aresztowany, paragraf dziesiąty, przykazanie siódme!



2017-06-27 (10:07)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 092 272
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pijaczek szuka czegoś w nocy pod latarnia. Podchodzi policjant i pyta się go, co robi.

- Szukam kluczy, które zgubiłem. - odpowiada pijak.

Szukają więc razem i nic. Po dłuższej chwili policjant pyta się:

- Czy jest pan pewien, że tutaj je pan zgubił?

- Nie, ale tu jest najjaśniej!



| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 250 251 252 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina