COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-06-08 (22:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 087 622 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mama do dresiarza: - Masz tu farbę i idź pomaluj okna w dużym pokoju. Po 15 min dresiarz wraca do mamy i mówi: - Dobra okna już. A ramy też malować???
2017-06-09 (11:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 087 691 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przechodzień pyta wędkarza: - Biorą? - Biorą, biorą. Nawet plecak mi zabrali. Wędkarz wybrał się na połów. Gdy doszedł nad rzekę stwierdził, że zapomniał zanęty. Wracać mu się nie chciało. Rozejrzał się i zobaczył małego węża, który akurat upolował robaka. Zabrał mu tego robaka, ale jakoś żal mu się zrobiło węża. Otworzył puszkę z piwem i wlał wężowi parę łyczków. Wąż przełknął i zniknął w gęstwinie. Godzinę później wędkarz poczuł stukanie w nogę. Patrzy, a to ten sam wąż, trzymający w pysku trzy kolejne robaki.
2017-06-09 (21:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 087 797 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Poniedziałek rano. W gabinecie siedzi lekarz z bolącą po weekendowym pijaństwie głową. Wchodzi pacjent: - Panie doktorze, jak tam moje wyniki? Lekarz, trzymając się oburącz za głowę, odpowiada: - Ma pan raka. - Jak to raka?! Doktorze, przecież mówił pan, że kamienie! Doktor podnosi oczy na pacjenta: - A pod każdym kamieniem – rak! Przychodzi zmartwiony facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, moja żona wyjechała na tydzień w delegację, więc sam muszę opiekować się synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, bawię się z nim klockami. Mimo to schudł aż 6 kg. Niech mi pan powie, dlaczego? - Może chodzi o karmienie, a czym go pan karmi? - pyta lekarz. - O Boże, karmienie! - krzyczy ojciec. - Wiedziałem że o czymś zapomniałem!
2017-06-10 (10:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 087 907 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi facet do fryzjera i mówi, że na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe klientowi włożyć ją do ust. I rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia, pyta: - A co by się stało, gdybym połknął tę kulkę? - Nic strasznego - uspokaja go fryzjer. - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.
2017-06-10 (21:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 019 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Panie doktorze, proszę mi pomóc. Gdy tylko zaczynam pracę, zaraz zasypiam. - A gdzie pan pracuje? - W punkcie skupu zwierząt. - A co pan tam robi? - Liczę barany. Przychodzi facet do lekarza i pokazuje mu swój interes, który został czymś podziurawiony. - Kto pana tak urządził? - Żona - widelcem. - A jak pan oddaje mocz? - Znam kilka chwytów na flet...
2017-06-11 (12:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 140 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach. - Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska... - To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra. - Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.
2017-06-11 (20:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 260 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu: - "Pańska żona się utopiła. STOP Jej ciało oblepione krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna. STOP. Co robić? STOP". Szkot w odpowiedzi nadaje telegram: - "Krewetki sprzedać. STOP Pieniądze przelać na moje konto. STOP. Przynętę zarzucić ponownie. STOP".
2017-06-12 (14:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 430 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - Wiem, ale jak przyjemnie tego posłuchać... Co robi strażak, gdy chce mu się pić? - Nalewa sobie szklankę wody i gasi pragnienie.
2017-06-12 (21:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 530 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kierowca po zakupie samochodu testuje jego szybkość na drodze publicznej. Widząc w lusterku radiowóz - przyspiesza. Ten włącza "koguta", kierowca przyspiesza, aby się urwać. Po chwili jednak zjeżdża na pobocze i zatrzymuje się. Podchodzi policjant i pyta go dlaczego uciekał. Kierowca odpowiada: - Panie władzo, tydzień temu moja żona uciekła z policjantem, myślałem, że on mnie goni, aby ją oddać! Spotyka się 2 kumpli. Jeden mówi: - Wiesz wczoraj ukradli mi samochód. Drugi na to: - A dzwoniłeś na policję? - Tak, powiedzieli że to nie oni...
2017-06-13 (12:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 684 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chcesz mieć zęby bursztynowe, pij jabole owocowe. Pacjent pokazuje lekarzowi zupełnie czarny język: - Co się stało? - dziwi się lekarz. - Nieszczeście! Piwo mi się wylało na całkiem jeszcze świeży asfalt.
2017-06-13 (18:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 746 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do drzwi posiadłości hrabii puka żebrak, otwiera pan domu: - Dobrodzieju, od trzech dni nie widziałem mięsa... - Janie, spełnij dobry uczynek i pokaż temu panu kawałek mięsa. Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia! - Już zmieniam prześcieradło... - Baldachim, idioto!
2017-06-13 (21:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 809 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Psychiatra zadaje pacjentowi pytania: - Ile nóg ma pies? - Cztery. - A ile ma uszu? - A oczu? - Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa? Lekarz bada pacjenta: - Proszę oddychać, a teraz nie oddychać, nie oddychać, nie oddychać! Po czym krzyczy: - Wynieść... Następny!
2017-06-14 (12:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 088 939 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie student na wykłady, spotyka swojego kumpla, też studenta. Pyta się: - Gdzie idziesz? - Na piwo. - Ty to masz dar przekonywania. Pijani studenci pytają się taksówkarza: - Podwiezie nas pan pod uniwersytet za dychę? - Czyście powariowali? Nie opłaca mi się! - A za trzy,cztery? - No dobra wsiadajcie. Na miejscu jeden ze studentów wstaje i mówi: - No chłopaki trzy-czte-ry: - Dziękujemy!
2017-06-14 (21:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 089 076 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W szpitalu psychiatrycznym wybuchł bunt i wszyscy wariaci poprzyczepiali się do sufitów. Ordynator próbował różnych metod by ich pościągać ale mu się nie udało. Media nagłośniły sprawę i prośbę o pomoc ordynatora. Do szpitala zgłosił się policjant i stwierdził że załatwi problem. Wszedł do pierwszej sali i mówi: - Hej juz jesień...! I wszyscy wariaci pospadali na ziemię. Wszedł do drugiej sali i mówi: - Hej już jesień...! I znów wszyscy wariaci odkleili się od sufitu i spadli na ziemię. Sytuacja powtórzyła się w kilku następnych salach. Wchodzi do ostatniej sali i woła: - Hej już jesień...! A tu nic! Wariaci dalej wiszą pod sufitem. Więc woła jeszcze raz: - Już jesień! A wariaci dalej wiszą... Nagle jeden z wariatów woła: - Nie widzisz idioto że to drzewo iglaste...?! --- wpis edytowano 2017-06-14 21:32 ---
2017-06-15 (11:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 089 204 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Miliarder postanowił wybrać się na ryby. Przyjeżdża swoim nowiutkim mercedesem nad jezioro z całym sprzętem wędkarskim ze złota i zarzuca wędkę. Złowił złotą rybkę, popatrzył na nią i wyrzucił, a rybka w mówi w locie: - Rybaku! a życzenia?! Miliarder pomyślał chwilę i rzekł: - No dobra no to mów!
2017-06-15 (12:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 089 232 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotykają się trzy sroki na drutach telefonicznych. Pierwsza mówi: - Popatrzcie mam nowy zegarek - chwali się. Na to druga: - A ja mam dwie krowy w stajni. A trzecia biedna, bo nie ma nic czym mogłaby sie pochwalić więc odleciała. Spotykają się następnego dnia w tym samym miejscu. Pierwsza mówi: - Wiecie co? Ukradli mi zegarek. Na to druga - Mi krowy ze stajni!!!br> A na to trzecia spoglądając na zegarek: Ooo! już dwunasta, idę krowy doić!!!
2017-06-15 (20:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 089 397 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach? - Nie panie hrabio, Po szynach. - To dlaczego w gazecie napisali, że tramwaj zabił kominiarza? Hrabia przyjmuje do pracy służącą. - Czy Zosia lubi kanarki? - Ja tam, proszę pana hrabiego, nie jestem wybredna. Zjem wszystko.
2017-06-16 (12:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 089 559 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wchodzi pacjent do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ja jestem homoseksualistą A lekarz na to: - O Boże! A ja taki nieuczesany... W szpitalu: - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona? - Bo ona też leży w szpitalu. - Tragedia rodzinna? - Tak, ale ona pierwsza zaczęła.
2017-06-16 (12:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 089 560 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Hrabia beszta lokaja: - To skandal, od pół godziny dzwonię i dzwonię, a ty nie przychodzisz! - Nie słyszałem, jaśnie panie. - To mogłeś przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz.
2017-06-16 (20:08) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 089 662 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Fryzjer strzygąc klienta zauważa: - To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem. - Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy! Klient pyta fryzjera: - Czy będzie mnie pan golił tą samą brzytwą co wczoraj? - Tak. - To poproszę o narkozę.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 249 250 251 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]