Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 247 248 249 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2017-05-27 (21:41)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 535
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-05-27 (22:05)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 544
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jestem lesbijką – mówi córka do ojca.

– W porządku.

– Tato, ja też jestem lesbijką... – mówi druga córka.

– Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! – pyta ojciec.

– Ja lubię... – wtrąca się syn.
2017-05-28 (11:59)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 637
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wataha, składająca się z pięciu wilków, złapała Czerwonego Kapturka i puścili go w "obieg".

- No, Kaptur, ciekawe co ty w domu powiesz?

- Co powiem? Prawdę. Złapało mnie dziesięć wilków i puściło w obieg.

- Jak dziesięć? Nas jest pięciu.

- A co, drugiego kółka nie będzie?!
2017-05-28 (15:29)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 684
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-05-28 (18:34)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 718
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-05-28 (18:37)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 719
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Panie prezesie, SMS do pana przyszedł!

- Tak? A! Dobrze! Niech wejdzie...





Turyści! Jeśli kiedyś, gdzieś straszliwie się zgubicie... oto co należy uczynić: rozglądamy się bacznie wokół, wybieramy jedną, pierwszą lepszą drogę i konsekwentnie trzymamy się jej do samego końca. Potem, z Rzymu to już łatwizna..

2017-05-29 (12:58)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 882
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o

samopoczucie, na co staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy

mieć syna...

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:

Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w

takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z

krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w

niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem...
2017-05-29 (18:32)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 965
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Po czym poznać, że polityk kłamie?

- Po tym, że porusza ustami.





Pewien mężczyzna zwraca się do adwokata, którego mu polecono:

- Czy to prawda, że bierze pan aż 20 euro za dwa pytania?

- Tak. Jakie jest pańskie drugie pytanie?

2017-05-29 (18:47)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 084 970
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Kanibale złapali 3 białych turystów: Ruska, Amerykanina i Polaka. Odbywa się rada plemienna, którego w jaki sposób go skonsumują.

Rusek najgłośniej protestował, że on jako obywatel CCCP itd... wiec długo nie myśląc przeznaczyli go na zupę.

Amerykaniec:

- Jestem obywatelem USA, muszę porozumieć się z konsulatem!

- Upiec go!

Polak:

- A ty skąd jesteś? - zapytał wódz.

- Z po.. po.. z Polski.

- Polska! Tam studiuje mój syn! Bądź moim gościem bracie. Co będziesz jadł? Zupę czy mięso?



2017-05-30 (13:44)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 127
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jasio mówi do mamy:

- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsce kobiecie.

- To bardzo ładnie.

- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach!





- Jasiu - pyta nauczyciel. - Jaki to będzie przypadek jak powiesz "lubię nauczycieli"?

- Bardzo rzadki, panie profesorze.

2017-05-30 (20:11)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 214
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Profesor podczas wykładu wścieka się na spóźnialskich:

- To nie są wykłady, to jest Wędrówka Ludów!

W tym momencie, mocno spóźniony wpada na salę czarnoskóry student. Prof. wydaje się, że wybuchnie, ale w końcu uspakaja się ze słowami:

- Panu wybaczam, pan z daleka...





Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy zaczyna się od słów:

"Kiedyś używałem zwykłego proszku..."

2017-05-30 (20:49)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 225
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Mąż pyta się żony:

- Mamusia do Afryki pojechała?

- No, co Ty! Zgłupiałeś?

- No, bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.
2017-05-31 (13:39)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 339
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Do Jasia na basenie podchodzi ratownik:

- Nie wolno sikać do basenu!

- Ale wszyscy sikają do basenu! - broni się Jasio.

- Może - mówi ratownik - Ale nie z trampoliny!

2017-05-31 (19:54)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 416
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jasiu zauważył w drodze do szkoły tabliczkę z napisem:

Uważaj!! Nie przejeżdżaj dzieci!!!

Po chwili Jasio dopisał:

Lepiej poczekaj na nauczycieli!!





-Co będzie oznaczało słowo "chcę" w zdaniu "chcę iść do szkoły"?

Zgłasza się Jasiu

-Kłamstwem, proszę pana

2017-06-01 (07:24)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 544
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Idzie zając z magnetowidem przez las i spotyka niedźwiedzia.

Ten pyta:

- Zając, skąd masz widelca?

- A, dostałem od lisicy.

- E, jak to, od lisicy? Przecież ona taka chytra...

- No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi: "Bierz, co mam najlepszego." No, to wziąłem video i poszedłem.

Niedźwiedź śmieje się rozbawiony:

- Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę!

2017-06-01 (13:43)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 630
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi facet do sklepu z puzzlami i mówi:

- Proszę puzzle z wieloma częściami.

Sprzedawczyni daje 100 puzzli.

- Niech pani sobie nie żartuje, jestem zawodowcem.

Daje mu 500 puzzli.

- Takie to układam w 10 minut.

Daje mu 1000 puzzli.

- Takie moje dzieci układają w 30 minut.

- No niech pan idzie na drugą stronę ulicy, tam jest piekarnia, kup sobie tam bułkę tartą i złóż rogala.
2017-06-01 (13:48)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 632
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-06-01 (19:52)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 714
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:

- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.

Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:

- Które wybierasz?

Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.

- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!

Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.

- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?

Chłopiec polizał loda i odpowiedział:

- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!
2017-06-02 (11:33)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 085 905
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Szalejący kryzys ekonomiczny, spadki na giełdach, przeceny w nieruchomościach. Przychodzi 8-letni synek do ojca i mówi, że chce rowerek. Ojciec na to:

- Nie mogę ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.

Następnego dnia ojciec wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc pyta go dlaczego?

Synek odpowiada:

- Wczoraj wieczorem przechodziłem pod drzwiami waszej sypialni i słyszałem, jak mama krzyczała, że odlatuje, a ty chwilę później powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pie**olnięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

2017-06-02 (21:09)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 086 048
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Noc mija, a oni robią się głodni. Jeden mówi:

- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.

Długo to nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.

- Znacie te wioskę na południe stąd?

- Tak.

- No, to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego.

Drugi wampir wstaje:

- Dobra, teraz wy grajcie, a ja napełnię żołądek.

Długo to nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.

- Znacie to miasteczko na zachód stąd?

- No.

- Nikt już tam nie mieszka.

Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:

- Teraz ja. Niedługo wracam.

Wraca jeszcze szybciej, niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.

Twarz cała we krwi.

- A ty gdzie byłeś?

- Nigdzie. Wyje*ałem się na schodach.
| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 247 248 249 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina