Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 241 242 243 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2017-04-03 (08:09)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 070 632
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Idą 3 gówna przez pustynię, napotkały sraczkę!

Sraczka się ich pyta:

- Gdzie idziecie?

- Do wojska

- Mogę iść z wami?

- My się z mięczakami nie zadajemy!





Co powstaje w wyniku skrzyżowania wielkiej ilości pracy i krowiego placka?

Kupa sprawy na głowie.

2017-04-03 (20:50)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 070 765
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jasio wykopał z piaskownicy granat i pokazuje mamie.

Mama:

- Wyrzuć to cholerstwo to pieca bo nas jeszcze pozabija.





Jasiu krzyczy:

- Pożar, pali się!

- Uciekaj Jasiu, tylko po cichu żebyś nie obudził mamy!





Jasio rozmawia z kolegą:

- U mnie w domu modlimy się przed każdym posiłkiem.

- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

2017-04-04 (07:56)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 070 833
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem - wrzeszczy żona na męża...

- Bo ja prowadzę regularny tryb życia! - odpowiada mąż.





Fąfara wybrał się z kolegą na polowanie.

- Nareszcie jesteśmy na miejscu, zaraz zaczniemy strzelać.

- Strzelać? Po co?

- Cóż za pytanie! A po co zostałeś myśliwym?

- Bo chciałem chociaż raz w tygodniu uciec przed żoną...



2017-04-04 (20:57)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 070 976
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dlaczego dziewice w Wąchocku chodzą w czarnych majtkach?

Żeby im się błony nie ponaświetlały.





Pani mówi w przedszkolu:

- Kto nie zrobi grzecznie kupy nie wyjdzie z przedszkola.

Pyta się pani Jasia:

- Jasiu zrobiłeś kupę?

- Niestety Zosia mi rąbnęła.
2017-04-05 (07:33)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 038
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:

- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?

- Hmmmm... ja się za bardzo nie znam, ale mój kumpel zmienia co 5 lat.

- A co ma?

- Budę z frytkami.
2017-04-05 (20:29)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 184
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.

- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.

Po tygodniu pacjent wraca.

- Panie doktorze, nie pomogło.

- Niech pan pije samo mleko!

Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:

- A ciacho gdzie?

2017-04-06 (07:31)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 261
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pacjent wchodzi do skórnego, zdejmuje spodnie i pokazuje przyrodzenie w fatalnym stanie.

Lekarz:

- Niestety to syfilis i nic nie da się tu zrobić. Trzeba amputować. Ale mamy bardzo nowoczesne protezy.

Pacjent wybiera najtańszą - drewnianą.

Po przeszczepie wizyta kontrolna. Lekarz ogląda protezę i mówi:

- Oj nie ma pan szczęścia, jak nie syfilis to korniki...



2017-04-06 (20:42)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 404
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

- Och, ty szczęściarzu!!!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...

- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- Nie może być!!!

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...

- Nie pier*ol! Kupiłeś se nowego kompa? A procesor jaki?!

2017-04-06 (20:44)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 405
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Tato, a gdzie żyją jeże?

- A chu** ich wie!

- Tato, a czemu jeże kłują?

- A chu** ich wie!

- Tato, a kiedy pojawiły się jeże?

- A chu** ich wie!

- Zostaw tatę w spokoju - wtrąciła się mama.

- Niee, niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

2017-04-07 (21:37)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 651
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Pułkowniku Zacharczenko, skąd u was 8 mld rubli?

- Walczyłem z korupcją.

- I?

- I przegrałem.







Panie doktorze, mój mąż zaraził się rzeżączką. Co mam robić? Co robić?!

- A czemu mąż sam do mnie z tym nie przyszedł?

- Bo jeszcze o tym nie wie.
2017-04-08 (13:58)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 775
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Właściciel przydrożnej gospody mówi do żony:

- Porcja zająca dla tego starszego pana!

- Może lepiej zaproponować mu coś innego?

- Dlaczego?

- Słyszałam jak mówił do faceta, który siedzi za nim przy stoliku, że jest myśliwym. Jeszcze pozna, że nasz zając to kot!



2017-04-08 (20:25)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 840
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-04-08 (21:13)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 850
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-04-09 (11:01)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 071 943
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Kelner pyta klienta, który dopiero wszedł do baru:

- Co pan pije?

- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufelek piwa razem z przyjaciółmi.

- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. Pytałem co by pan chciał?

- Mój Boże...Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...

- Może jeszcze raz zadam pytanie. Czy chce się pan tu czegoś napić?

- Czemu nie... a co pan właściwie ma?

- Ja? Niewiele. Kłopoty. Trochę długów. Drużyna której kibicuję, przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

2017-04-09 (19:27)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 072 042
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dzwoni weterynarz do Kowalskiej i mówi:

-Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?

-Oczywiście! A psa niech pan puści wolno. Zna drogę do domu.





Przychodzi mężczyzna do piekarni i mówi:

- Poproszę chleb.

- Z dziś? - pyta sprzedawca.

- Nie, Mieczysław.



2017-04-09 (19:53)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 072 049
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Mały Szkot prosi skąpego tatę:

- Tato kup mi bilet na karuzelę.

- Cicho bądź! Nie wystarczy ci, że ziemia się kręci?!





Szkot mówi do syna:

- Gdy będziesz grzeczny to pójdziemy do cukierni, żebyś sobie popatrzył na lody!





2017-04-13 (07:56)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 072 732
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Mały Szkot mówi do ojca:

- Tato, wyobraź sobie, że zaoszczędziłem dzisiaj 10 pensów bo zamiast pojechać autobusem, biegłem za nim!

- Idioto! Gdybyś biegł za taksówką zaoszczędziłbyś 5 funtów!





Szkot zwraca się do syna, któremu kupił nowe buty:

- Oszczędzaj je! Rób większe kroki!





2017-04-13 (21:20)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 072 876
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2017-04-13 (21:38)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 072 886
[ CZCIONKA MONOSPACE ]



Start:



1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim skończy się szczęście.

2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.

3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.

4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.

Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.

5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby je wszystkie popełnić.



W powietrzu:



6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O wszystkich problemach informować cię będzie "aaaa!!!!" dochodzące z przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!" tym problem jest większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza, że problem został rozwiązany.

7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. "Nauka pilotażu..." jest bestsellerem.

8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić mniejsze a potem znów staną się duże.

9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.

10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie zderzył się z niebem.

11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.

12. Pamiętaj! Grawitacja to nie "świetny pomysł". TO PRAWO. Od którego nie ma odwołania.



Lądowanie:



13. Dobre lądowanie? to takie, po którym z samolotu wychodzisz o własnych siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot nadaje się do powtórnego lotu.

14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.

15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak brzmią.

16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.

17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować to znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.
2017-04-14 (21:22)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 1 073 109
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jaki jest ulubiony zapach kobiet?

- Wyciąg z konta.







Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...

Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:

- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu.

A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do zlewu...

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 241 242 243 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina