COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-03-12 (19:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 136 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jasiu krzyczy: - Pożar, pali się! - Uciekaj Jasiu, tylko po cichu żebyś nie obudził mamy! Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny: - Jasiu, co ten wzór oznacza? - To jest, ojej, mam to na końcu języka... - Dziecko, wypluj to natychmiast, bo to kwas siarkowy! Jaś mówi do ojca: - Tato, twój zegarek jest naprawdę wodoszczelny - A skąd to wiesz, synku? - Nalałem do niego trochę wody i do tej pory, ani kropla z niego nie wyciekła.
2017-03-13 (12:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 278 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do pustego żołądka wpada jajko. Usadawia się w kącie i zasypia. Po nim wlatuje jeszcze sałatka, pomidor i śledź. Wszyscy spokojnie kładą się i zasypiają. Chwilę za nimi wpada wódka i krzyczy: - Słuchajcie, tu takie nudy, a tam na górze impreza, wracamy!!! Idzie ślimak pod górkę i śpiewa: - Za rok, za dwa... Naraz mija go ślimak idący z górki, który śpiewa: - Czterdzieści lat minęło...
2017-03-13 (12:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 284 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2017-03-13 (20:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 381 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Oh Johny, kochałam cię bardzo, ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce, którym tak lubisz jeździć, to właśnie od niego. Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Oh Jean kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na Lazurowym Wybrzeżu, którą tak lubisz, to właśnie od niego. Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Oh Wania kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz tą skórzaną pilotkę, którą tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ją wtedy ukradł.
2017-03-14 (13:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 519 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych panów: - Jakie hobby miał pan w młodości? - pyta jeden z nich. - Kobiety oraz polowanie. - A na co pan polował? - Na kobiety! Myśliwy mówi do kolegi: - Podobno sprzedałeś swego psa myśliwskiego, którego tak bardzo lubiłeś? - Tak. Ostatnio był nie do wytrzymania. Ilekroć opowiadałem historie z moich polowań, kręcił przecząco głową.
2017-03-14 (18:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 572 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza: - Proszę mnie wykastrować! - A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny! - Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować! Po zabiegu lekarz pyta pacjenta: - Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji? - A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem. - Zaraz, to może pan chciał się obrzezać? - No tak. A jak ja mówiłem?
2017-03-14 (19:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 580 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie: – Tate, co to znaczy „prosperity”, a co znaczy „kryzys”? – Jak by ci to, synku, wytłumaczyć? – zastanawia się rodzic i mówi po chwili: – Prosperity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i… twoja matka. W autobusach kursujących z Tel Avivu do Hajfy widnieje napis ostrzegawczy: – Nie rozmawiaj z szoferem! Szofer powinien trzymać ręce na kierownicy!
2017-03-15 (09:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 671 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Fąfara opowiada koledze: - Byłem na polowaniu. Siedziałem na drzewie i czekałem na jelenia. Nagle gałąź złamała się pode mną i wpadłem w błoto. - Głęboko? - pyta kolega. - Po kolana. - To nic strasznego. - Tak, ale ja spadłem głową w dół!
2017-03-15 (09:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 676 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie? - Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno! Icek został spoliczkowany. Pyta oburzony: - To poważnie czy na żarty? - Najzupełniej poważnie! - No! To dobrze! Bo ja nie lubię takich żartów...
2017-03-15 (19:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 797 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czym się różni przejechana teściowa od przejechanego kota? - Przed kotem są ślady hamowania. Dlaczego się smucisz? - Bo będę ojcem. - Ależ to jest powód do radości. - Niby tak, ale nie wiem, jak powiedzieć o tym żonie.
2017-03-16 (10:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 900 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i to nie był mój rozmiar!
2017-03-16 (19:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 066 993 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wchodzi Jasiu do klasy i krzyczy: - siema! Wkurzona nauczycielka mówi do Jasia: - wejdź do klasy tok jak twój tata przychodzi z pracy do domu Jasiu wychodzi z klasy. Po chwili otwiera drzwi z buta i mówi: - co ku**a nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie?
2017-03-17 (13:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 126 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego: - Szefie, wyskoczę na chwilę na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny. - Dobra, leć. Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony: - Pokażcie Kowalski co tam kupiliście żonie. - Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać. - Rozpakujcie, obejrzymy. Rozpakowali i nagle szef mówi: - Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada. Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi: - O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!
2017-03-17 (19:46) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 185 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polacy i Rosjanie remisują. Młode małżeństwo w hotelu: - Pokój na dobę - mówi młody mąż. - Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.
2017-03-18 (09:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 295 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wchodzi facet do Banku, ubrany jak to zwykle w takich sytuacjach bywa, w długi czarny płaszcz, czarną wełnianą czapkę typu Leon Zawodowiec i szybkim krokiem podchodzi do okienka kasowego. Szybkim ruchem wkłada rękę do kieszeni i cicho mówi do kasjerki: - Wpadka! - Chchyyybbbaa chchhodzi ppppanu o NAPAD… - Nie, WPADKA, dobrze wiem co mówię, zapomniałem pistoletu!
2017-03-18 (20:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 451 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła do syna: - Pokaż dzienniczek! Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi: - No, przynajmniej w domu wszystko w porządku. Gdzie byłeś tak długo? - W komisariacie. Zatrzymali mnie, chyba za wolno jechałem. - Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę? - Bo radiowóz mnie dogonił…
2017-03-19 (10:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 555 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Cnota jest jak zapałka, służy tylko raz. W środku nocy patrol policji zatrzymuje pr**tkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód. - A tak chodzę... od latarni do latarni. - Wacek pisz: pogotowie energetyczne. --- wpis edytowano 2017-03-19 10:34 ---
2017-03-19 (19:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 687 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na sąsiednich łóżkach leżą w szpitalu dwaj myśliwi. Jeden z nich pyta: - Słyszałem, że został pan poturbowany na polowaniu? - Tak. - Jak to się stało? - Idę sobie lasem, patrzę: dziura. Strzelam, a tu wyskakuje z niej martwy zając. Idę dalej, patrzę: jeszcze większa dziura! Strzelam, wyskakuje martwy lis. Idę dalej, patrzę: olbrzymia dziura! Strzelam, a tu wyjeżdża z tunelu pospieszny do Katowic!
2017-03-20 (12:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 838 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego. Fąfara zwierza się sąsiadowi: - Ludzie to niewdzięcznicy! Widzi pan tego niewysokiego faceta, który nas minął? Udaje, że mnie nie zna, nawet się nie przywitał, a przecież w zeszłym roku uratowałem mu życie. - Naprawdę? Jak to było? - W czasie polowania pomyliłem go z dzikiem i strzeliłem do niego. Trafiłem w czapkę. Gdybym trafił kilka centymetrów niżej, byłoby po nim!
2017-03-20 (19:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 067 922 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pijany mąż idzie do toalety, chce mu się lać. Długo szuka czegoś w gaciach, w końcu krzyczy do żony: - Wiera! Jak coś bierzesz, to to odkładaj na miejsce! Dziki Zachód. W samo południe. Żar leje się z nieba, wszędzie kurz z pustynnej prerii. Kowboj wjeżdża do niedużego miasteczka. Zeskoczywszy z konia przed saloonem, podchodzi do szkapy, podnosi ogon i całuje w to miejsce, dokąd nigdy nie przedostaje się słońce. Staruszek, siedzący przed zakładem fryzjerskim, krzyczy w szoku: - Po co pocałowałeś konia w dupę?! - Usta mi popękały - odpowiada kowboj. - Taki całus nawilża usta? - Nie, powstrzymuje od ich oblizywania.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 238 239 240 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]