COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-01-26 (18:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 286 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Fąfara opowiada znajomym: - Nagle patrzę: z sawanny wyłazi lew i gotuje się do skoku! - I co, i co? - Jak już się ugotował to myśmy go zjedli!
2017-01-26 (20:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 291 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jadący przez pustynię na wielbłądzie podróżnik nie mógł dotrzeć do celu, bo wielbłąd odmówił posłuszeństwa. Na nic się zdały bicie, podtykanie wody, jedzenia, zachęty słowne. Nie chciał iść dalej. Na szczęście w pobliskiej oazie zauważył szyld z napisem: NAPRAWA WIELBŁĄDÓW. Dociągnął jakoś ostatkiem sił czworonoga do oazy i zlecił jego naprawę, przyglądając się ciekawie jak będzie ona wyglądać. Kierownik warsztatu zawołał do pomocnika: - Abdul, weź tego wielbłąda na kanał! Abdul zabrał bydlę, wszedł do kanału, wziął w ręce dwie cegły i z całej siły walnął nimi uparte zwierzę w jajca. Wielbłąd wystartował jak z katapulty i w mgnieniu oka zniknął na pustyni. Zaniepokojony podróżny zapytał: - Abdul, ale jak ja go teraz dogonię? Abdul na to: - Chodź pan na kanał!
2017-01-27 (10:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 411 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej. - Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje. - W odbyt nie dam. - W takim razie dwie. Myśliwy przechwala się przed kolegami swoją pewną ręką i niezawodnym okiem. Aby zademonstrować swoje umiejętności strzeleckie, strzela do przelatującej gęsi. Gęś leci dalej. - Koledzy cud, cud! - woła do kolegów. - Pierwszy raz w życiu widzę lecącą martwą gęś!
2017-01-28 (08:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 624 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzącemu na fotelu fryzjerskim facetowi fryzjer opowiada historyjkę z dreszczykiem. - Dlaczego opowiada mi pan tę straszną historię? - pyta facet. - To proste. Kiedy włosy stają dęba, łatwiej mi strzyc.
2017-01-29 (09:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 844 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2017-01-29 (10:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 861 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kowalski poszedł do fryzjera ogolić się. Zajął się nim młody praktykant, zacinając Kowalskigo niemiłosiernie. - Ja też poproszę o brzytwę - woła Kowalski. - Chce się pan sam ogolić? - Nie, bronić!
2017-01-29 (18:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 976 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kierowca jedzie tak, że pasażerami rzuca we wszystkie strony. Jeden z nich krzyczy do kierowcy: Panie, świnie pan wiezie? Kierowca na to: A co? Przywalił ktoś ryjem? Zrobiłem prawo jazdy kategorii B. Czy będę mógł jeździć autobusem? Oczywiście! Tylko nie zapomnij kupić biletu!!!
2017-01-30 (12:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 056 094 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Saper się pomylił i wyleciał z pracy. Fryzjer został skazany na karę śmierci. Sędzia pyta: - Czy ma pan jakieś ostatnie życzenie? - Tak. Chciałbym ogolić pana sędziego naostrzoną brzytwą.
2017-01-30 (18:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 056 150 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pamiętajcie, że prezerwatywy nie gwarantują bezpiecznego seksu. Mój kumpel miał ją na sobie, kiedy został zastrzelony przez męża swojej kochanki. Ojciec do syna: - Jak tam postępy w szkole? - W porządku. Kontrakt z piątą klasą przedłużony na następny rok.
2017-01-31 (11:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 056 269 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmowa podczas przyjmowania do pracy: - Ile ma pani lat? - Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki. - To znaczy ile? - Pięćdziesiąt. Lekarz mówi do pacjenta: - Panie Nowak, mam dla pana dobrą wiadomość. - O, to świetnie! - Pana imieniem nazwiemy nowo odkrytą nieuleczalną chorobę.
2017-02-03 (18:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 056 915 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mąż wraca z długiej podróży służbowej. Żona rzuca mu się na szyję. - Najdroższy, jak się cieszę, że wreszcie jesteś! Na to sąsiad wali w ścianę: - Ciszej wreszcie! Mam dość słuchania tego samego co wieczór!
2017-02-04 (11:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 075 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Byłem z żoną na zakupach w hipermarkecie, krążyliśmy między regałami. W pewnym momencie żona się zatrzymała i wrzasnęła do mnie: - Nienawidzę cię, ty pieprzony leniu! Byłem tak zszokowany jej wybuchem, że omal nie wypadłem ze sklepowego wózka! Do restauracji we Francji wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim. Rozgląda się i krzyczy: - Cooo... smakowały udka?!
2017-02-05 (11:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 257 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znają się na muzyce - wystąp! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.
2017-02-05 (18:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 366 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zięć do teściowej: - Za rok kupię psa. - Po moim trupie! - No przecież mówię, że za rok. Przyjechała teściowa i pyta zięcia: - Co to było takie czarne na patelni? Ledwie co to doszorowałam! - Powłoka teflonowa, mamo.
2017-02-06 (11:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 486 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mój lekarz dawał mi sześć miesięcy życia. Ale kiedy mu nie zapłaciłem rachunku, dodał mi jeszcze drugie sześć. Lekarz: Mam dla pana złe wieści. Pacjent: Czy może pan być delikatny? Lekarz: OK. Puk, puk! Pacjent: Kto tam? Lekarz: Rak wątroby.
2017-02-06 (18:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 556 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na polowaniu Fąfara strzela do bażanta, który właśnie poderwał się do lotu. - Trafiłem! - cieszy się Fąfara. - Nawet pióra poleciały! - To prawda - potwierdza jakiś myśliwy. - Pióra poleciały... ale razem z bażantem. Co i w jakiej kolejności jest najważniejsze dla myśliwego? - Strzelba, pies i żona.
2017-02-07 (11:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 725 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem: - Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała? - A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu..
2017-02-07 (13:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 751 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie gazda z workiem na plecach, cały zakrwawiony na twarzy. Spotyka go drugi gazda: - Kto Cię tak urządził? - Teściowa. - Ooo! Ja, jakbym miał taką teściową, to bym ją ciupagą zarąbał! - A Ty myślisz, że co ja niosę w worku?
2017-02-07 (18:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 833 [ CZCIONKA MONOSPACE ] v
2017-02-07 (21:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 057 885 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dowódca podczas zbiórki postanowił sprawdzić jak układa się życie seksualne jego żołnierzy. Podchodzi do pierwszego rekruta: - Z kim mieliście ostatnio stosunek? - Melduję posłusznie, że z wiewiórą. - Zboczeniec! A wy? - Też z wiewiórą. - Zboczeńcy! Jak można tak haniebnie męczyć zwierzęta! - zwraca się do stojącego pod koniec szeregu żołnierza - Wy pewnie też ostatnio mieliście stosunek z wiewiórą? - Melduję posłusznie, że nie. - Oto jest wzorowy żołnierz, wzór dla was! Powiedzcie, jak się nazywacie? - Wiewióra.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 233 234 235 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]