COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-01-19 (11:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 493 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien myśliwy opowiada, jak będąc na polowaniu w Afryce przeprawiał się wielką łodzią przez Nil. - To straszne! - woła słuchająca go kobieta. - Przecież mógł pan utonąć! - Wykluczone, droga pani! Krokodyle nigdy by do tego nie dopuściły! Początkujący myśliwy przed swoim pierwszym polowaniem pyta gajowego: - Dlaczego naszych naganiaczy nie ma tak długo? - Żegnają się ze swoimi rodzinami!
2017-01-19 (12:15) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 511 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jest siedmiu krasnoludków.Na stole leży siedem szklanek z mlekiem i sześć ogórków.Czego jeden krasnoludek nie dostanie? -Sraczki.
2017-01-19 (16:35) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 571 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: -Kochani, co to jest? Ma cztery łapki, rudą kitę, puszysty rudy ogonek, mieszka w lesie i je orzeszki... Zgłasza się Jasiu: -Na 99% to wiewiórka, ale znając księdza to pewnie Pan Jezus..
2017-01-19 (18:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 607 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kat do skazanego: - Jakie jest pańskie ostatnie życzenie? - Chciałbym się napić szampana, ale pod jednym warunkiem, wybiorę sobie rocznik. - Zgoda. Jaki to ma by rocznik? - 2050.
2017-01-20 (08:26) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 709 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: - Za co cię posadzili dziadygo? - Za figle. - Za jakie krwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio. - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi. Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku*ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią: - Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.
2017-01-20 (10:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 749 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dziecko wrzeszczy gdy się rodzi - czyżby wiedziało co je czeka? Leśniczy spotyka w lesie dziadka skradającego się w krzakach z naładowaną dubeltówką. - Dopadłem cię wreszcie, kłusowniku! Co tu robisz z dubeltówką w rękach? - Tropię oddziały Wehrmachtu. - Co? Przecież wojna już dawno się skończyła! - O, cholera! To co ja tu jeszcze robię!?
2017-01-20 (18:05) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774	wpis nr 1 053 837 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Krzysztof Kononowicz – Major Suchodolski zrywa kontrakt z Kononowiczem i ujawnia całą prawdę https://www.youtube.com/watch?v=uJ3V7vk3X1Y
2017-01-20 (20:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 867 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Gdy widzisz kogoś odpoczywającego - pomóż mu. Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta: - Do czego służy ta mała maczuga? - Do usunięcia zęba. - A ta duża? - To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.
2017-01-21 (09:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 946 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chodzenie po bagnach wciąga. Dwóch początkujących myśliwych wybrało się na safari do Afryki. Idąc sawanną, natknęli się na lwa. Jeden myśliwy wspina się na drzewo, a drugi, odważniejszy przymierza się do strzału. - Gdybyś spudłował, to się nie przejmuj - doradza mu ten z drzewa. - Za twoimi plecami stoi drugi lew.
2017-01-21 (20:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 087 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po ogoleniu klienta fryzjer mówi: - Gotowe. Płaci pan 8 złotych. - Jak to? Przed goleniem mówił pan, że będzie kosztować 5 złotych! - Tak, mówiłem, ale musi pan dopłacić za trzy opatrunki, które panu założyłem na rany.
2017-01-22 (09:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 165 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Ciało rzucone na łoże traci na oporze. W sądzie: - A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego? - Tak, przyznaje się. - Czy oskarżony może podać jakieś okoliczności łagodzące? - Tak, gajowy nazywa się Zając!
2017-01-22 (21:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 329 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce: ,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze wołacie wszystkich swoich. - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
2017-01-23 (10:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 409 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Byłeś na polowaniu? - Byłem. - Upolowałeś coś? - Oczywiście! - A dlaczego twoja torba jest pusta? - Przecież nie jestem ludożercą!
2017-01-23 (19:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 500 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mówi stary Szkot do synka: - Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę... Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy: - Sąsiad nie chce pożyczyć!!! - A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą! Szkot zginął w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomić żonę ofiary. Pyta więc ją: - Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen? - Tak. - Założył nowy garnitur? - Tak, zgadza się. - Hm, to szkoda garnituru...
2017-01-24 (12:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 649 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Prokurator do oskarżonego, u którego w kieszeni znaleziono srebrne sztućce: - Mówi pan, że ich nie ukradł? Więc skąd się wzięły w pańskich kieszeniach? - Zawsze noszę je przy sobie, bo w domu nie mam kredensu! - Czy oskarżony był już karany? - Tak, za konkurencję. - Za konkurencję się nie karze. Co oskarżony konkretnie robił? - Takie same banknoty, jak mennica państwowa.
2017-01-24 (18:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 740 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Witamy w Centrum Zapobiegania Samobójstwom. Niestety, wszyscy konsultanci są w tej chwili zajęci. Proszę zostawić swoje nazwisko i adres, ktoś z nas później przyjedzie i cię odetnie.
2017-01-25 (11:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 897 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dzwoni facet do lekarza i krzyczy w słuchawkę: - Panie doktorze! Proszę natychmiast przyjeżdżać! Moja żona jest bardzo poważnie chora! - Spokojnie, nie tak nerwowo. Jakie są objawy? - No wie pan, dzisiaj rano była tak osłabiona, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby zrobiła mi śniadanie. Jak wymienić żarówkę? 1. Sposób irlandzki Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2017-01-25 (14:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 054 951 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Krawat i stryczek wymieniają poglądy. - Jestem w gruncie rzeczy bardzo tolerancyjny - powiedział krawat. - Człowiek może mnie zawiązał na szyi, ile razy zechce. - Rzecz gustu - mówi stryczek. - Ja kieruję się zasadą: raz a dobrze!
2017-01-25 (20:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 051 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon: - Kochanie, moja mamusia przyszła do nas. - Widzę... Widziałem tabliczkę na Klinice Leczenia Bezpłodności. Było na niej napisane: "Wejście od tyłu." Chyba nie są zbyt dobrzy w tym, co robią.
2017-01-26 (11:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 055 203 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Pieniądze albo życie! - krzyczą do przechodnia trzej napastnicy. - Ostrzegam, że znam judo, karate i kung-fu... Kiedy napastnicy zaczęli uciekać w popłochu, napadnięty kończy rozpoczęte zdanie: - ...i jeszcze kilka innych japońskich słów.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 232 233 234 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]