COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-01-16 (12:11) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 052 714 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W zakładzie fryzjerskim: - Mistrzu, jaka jest różnica między ogoleniem za 3 złote, a tym za 5 złotych? - Do tego za 5 złotych używam naostrzonej brzytwy.
2017-01-16 (15:52) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 052 762 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Tato daj mi dychę, a powiem ci co mówi listonosz do mamusi kiedy jesteś w pracy. - mówi Jasio. Ojciec daje synowi dychę: - No co mówi? - Dzień dobry, poczta do pani.
2017-01-16 (15:55) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 052 763 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jasio przychodzi do taty i pyta: - Tato, co to jest polityka? Tato mówi: - Polityka synku to: - Kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo ja zarabiam, - Mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi, - Dziadek to związki zawodowe, bo nic nie robi, - pokojówka to klasa robotnicza, bo sprząta i pracuje, - Ty synku jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo, - A twój mały braciszek to przyszłość. Jasio mówi: - Tato, ja się z tym prześpię i może to zrozumiem. Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz młodszego brata, który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki. Wchodzi, a pokojówka "zajęta" z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju, uspokoił braciszka i poszedł spać. Rano Jasio wstał i zszedł na dół, tato mówi do niego: - No i co synku, już wiesz co to jest polityka? - Tak tatusiu, wiem - kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają, podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w g*wnie.
2017-01-16 (17:29) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 052 785 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mówi ojciec do syna: - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę! - Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest? - To córka Kulczyka! - Suuuper! Trzeba było tak od razu! Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki! - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki... - Ależ to wiceprezes Orlenu. - Cudownie! To zmienia postać rzeczy! Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu: - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie. - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę. - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka! - Ooo! Chyba, że tak!
2017-01-16 (19:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 052 810 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz pyta: - Jaka jest różnica między fortepianem a skrzypcami? - Fortepian dłużej się pali! Spotykają się dwa bąki w dupie: - Musimy się pożegnać, jutro wyjeżdżam... - No to cześć!... Następnego dnia wieczorem znowu się spotykają w tej samej dupie... - No i co?... Miałeś wyjechać?... - Tak, ale nie zdążyłem na tego stolca o trzynastej...
2017-01-16 (20:40) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 052 836 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Holenderska farma, przed wejściem Polski do Unii, Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków. - umie pan po holendersku? - tak, troche... - ma pan pozwolenie na prace? - oczywiście, że mam! - a pana kolega tam w pomidorach tez ma? - oczywiście, że ma! - to niech pan go zawoła - JÓÓÓÓÓÓÓÓÓZEEEEK!!! SPIEEEEEEERRRRRDALAJ!
2017-01-17 (08:08) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 052 900 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksaskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!
2017-01-17 (10:34) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 052 925 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Gdy kobieta matką zostaje Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy najdłużej jak się da Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe stają się Twoimi normalnymi ciuchami Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo poprzednim razem nie dały żadnego skutku Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiącu ciąży. Ciuszki dziecięce Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? Płacz Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, gdy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczko Gdy upadnie smoczek Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi Przewijanie Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie od tego czy brudna czy czysta Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan Zajęcia Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacer do zoo, teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej Twoje wyjścia Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jak poleje się krew W domu Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka Trzecie dziecko:Kryjesz się przed własnymi dziećmi Połknięcie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia Drugie dziecko: Czekasz aż wysra Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego
2017-01-17 (12:15) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 052 950 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów. Zaczynają wspominać dawne czasy: - Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie światowej, czy w I armii w II wojnie światowej... - U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki, czy łopatką między kule... A na to babcia-kombatantka: - A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...
2017-01-17 (16:30) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 003 [ CZCIONKA MONOSPACE ] przychodzi jasiu na basen i pyta ratownika -proszę pana czy mogę wyjść na głęboką wodę? na to ratownik mu odpowiada -najpierw musisz pokazać mi jak pływasz Jasiu wskakuje do wody, robi skoki, salta ogólnie pływa jak Otylia Jędrzejczak -gdzie nauczyłeś się tak pływać!? pyta ratownik -jak byłem mały tata wyrzucał mnie na środek jeziora -to chyba trudno było wydostać się na brzeg? -nie, najtrudniej było wydostać się z worka
2017-01-17 (18:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 056 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotyka się Ajax z Cilitem. - Wiesz, że Pan Proper umarł? - Tak, a na co? - Zaraził się Cifem! Mamy kręcić? - pytają kamerzyści w telewizji! - Nie. Pokazujcie prawdę!
2017-01-17 (22:54) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 155 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać
2017-01-18 (07:57) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 191 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek. A sąsiad na to: - Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi: - Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem. Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy: - A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób: -Cśśś, spier****j, bo mi sępy płoszysz...
2017-01-18 (11:48) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 243 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni sie do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice. Kobieta pomyślała: "może zginę, ale nie przyczynie sie do śmierci milionów a uratuje jedno życie". Rzuciła sie pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca i zawołał: - Nic ci nie jest mały? Jak sie nazywasz? - Adolf Hitler, proszę Pana.
2017-01-18 (12:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 251 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia: - Jasiu, wymień jakiegoś ssaka łownego. - Ssaka... ssaka... No, na przykład myśliwy! Mama mówi do zajączka: - Teraz zatkaj sobie uszy. - Dlaczego? - Za tamtym drzewem zaczaił się myśliwy. - Boisz się, że trafi? - Nie. Nie chcę, żebyś słyszał co powie, kiedy spudłuje!
2017-01-18 (14:27) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 287 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Polak je sobie spokojnie sniadanie. Przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin. - To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko srodek. Skorki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemnikow, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, zujac swoja gume. Polak nic. - A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skorki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dzem i sprzedajemy do Polski - mowi i dalej zuje gume. - A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak. - No oczywiscie. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemnikow, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA.
2017-01-18 (17:26) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 336 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zając przychodzi do niedźwiedzia. - Ty niedźwiedź dawaj idziemy na disco!!! Tylko pamietąj zebyś mi znowu nie w****ł jak się najesz. Niedzwiedz się zgodził...i poszli. Rano zając się budzi: połamana szczęka, ręka wywiniąta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite. Budzi niedzwiedzia i mowi: - I co, jednak mi w******eś?? Na to niedźwiedź: - Bo wiesz na początku odbiłeś mi panienkę, ale mowię ok - dobry kumpel wybaczam, później poszliśmy do domu to żeś mi nasikal do butów - ale mówię co tam wypiore. Ale jak żeś zrobił kupe na poduszkę i powbijałeś w nią wykałaczki i powiedzialeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymalem!!!
2017-01-18 (20:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 053 376 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W zakładzie fryzjerskim uczeń zaczął golić faceta. Niechcący zaciął go, a szef zakładu widząc to zamachnął się na ucznia pięścią, aby wymierzyć mu karę. Uczeń uchylił się i cios wylądował na... nosie klienta. Uczeń goli dalej, ale ręce zaczęły mu się trząść ze strachu, więc zaciął ponownie faceta. Szef znów chciał uderzyć ucznia, lecz ten znów się odchylił i facet dostał w gębę. Uczeń goli faceta dalej i trzęsie się jak galareta. Z tego strachu obsunęła mu się ręka i obciął facetowi ucho. Ten wystraszony szepcze: - Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy, to mnie chyba zabije!
2017-01-19 (07:49) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 449 [ CZCIONKA MONOSPACE ] FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn: Polak, Rusek i Niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle. Pierwszy wchodzi Niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie: - Nie no, nie zabije teściowej, to matka mojej żony. Odpadł z konkursu. Drugi wchodzi Rusek, patrzy a tam jego teściowa, myśli: - Nie no, to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić. Przegrał. Na końcu wchodzi Polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi: - Kura, jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zaje*ć.
2017-01-19 (10:18) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 053 482 [ CZCIONKA MONOSPACE ] https://www.youtube.com/watch?v=G2X3DVVJL2Q


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 231 232 233 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]