COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2017-01-07 (19:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 050 776 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rosjanin siedzi u fryzjera. W pewnej chwili fryzjer nachyla się i dyskretnie mówi: - Chyba ma pan wszy? - Dureń, nie zna się na technice! To nie wszy, to zmotoryzowany łupież! Kowalski w restauracji wyciąga włos z zupy. Po chwili wyciąga drugi, trzeci, czwarty... Zdenerwowany woła kelnera: - Panie, zanieś pan tę zupę do fryzjera, trzeba ją porządnie wyczesać!
2017-01-08 (12:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 050 928 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na polowaniu Fąfara pyta stojącego obok myśliwego: - Jak strzeliłem? - Znakomicie! Gdyby tylko ten jeleń stał trochę bardziej w lewo... Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi: - W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą. - Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy! - Tylko przy pierwszym goleniu!
2017-01-08 (17:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 018 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwaj myśliwi wybrali się na polowanie i gdy byli już w lesie rozdzielili się. Po godzinie jeden z nich wraca uśmiechnięty, niosąc piękne poroże jelenia. - Ale masz szczęście! - mówi drugi. - A gdzie jeleń? - Jeleń? Jelenia przy rogach nie było! Fąfarowa do męża: - Ile zajęcy zastrzeliłeś na ostatnim polowaniu? - Dwa. - To czemu handlarz dziczyzną przysłał rachunek za zakup trzech?
2017-01-08 (19:25) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774	wpis nr 1 051 039 [ CZCIONKA MONOSPACE ] We Francji powstaje nowy typ odrzutowca. Ale w momencie przekraczania bariery dźwięku skrzydła odrywają się. Zawsze w tym samym miejscu. Konstruktorzy są bezradni. Ktoś radzi zwrócić się do cadyka, który wyemigrował z byłego ZSRR i przebywa obecnie w Paryżu. Rabin oznajmia: – Trzeba to miejsce podziurkować. Chociaż rada wydaje się bezsensowna, konstruktorzy podejmują próbę. Rzeczywiście! Skrzydła przestały się odrywać. Inżynierowie wypytują, jakim cudem rabi wpadł na ten pomysł? Na to cadyk: – Przecież to proste. Panowie widzieliście, żeby papier klozetowy się oderwał w miejscu, gdzie jest podziurkowany?
2017-01-09 (11:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 153 [ CZCIONKA MONOSPACE ] U fryzjera: - Chciałbym się ogolić. - Znudziła się panu broda? - Nie, ale zapomniałem już jak wyglądam. Fryzjer do klienta: - Pańskie włosy zaczynają siwieć! - Nic dziwnego, przy pańskim tempie strzyżenia...
2017-01-09 (19:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 230 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Jeżeli boisz się utyć - wypij przed jedzeniem setkę. Usuwa uczucie strachu. Fąfara chwali się sąsiadowi: - Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki. - Dzikie kaczki? - Dzikie to one nie były, ale ta ich właścicielka...
2017-01-10 (09:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 338 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewnego dnia przyszedł do knajpy jakiś samobójca i zamówił zupę pomidorową. Dziwnym trafem w zupie była dorodna mucha. Wkurzony gość wsypał do zupy całą solniczkę soli, po czym zawołał kelnera, opieprzył go i zażądał nowej zupy. Kelner grzecznie przeprosił i po chwili przyniósł nową zupę. Facet zupę zjadł, a wtem z drugiego końca sali odezwał się głos: - Panie kelner!!! Kto tak przesolił tą zupę!!!
2017-01-10 (21:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 466 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie zajączek lasem i kuleje na jedną nogę. Spotyka go drugi zajączek i pyta: - Co się stało? - Myśliwy. - Postrzelił? - Nie, nadepnął. Myśliwy opowiada znajomym swoje wspomnienia z ostatniego polowania: - Nagle wprost na mnie idzie sarna. Stanęła 10 metrów ode mnie. Strzelam, ona ani drgnie. Strzelam drugi raz, trzeci... Strzeliłem 15 razy, a ona dalej stoi. I wiecie, dlaczego ona tak stała? Bo była głucha jak pień!
2017-01-11 (07:58) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 051 536 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zima jest jak kobieta: pięknie wygląda na zdjęciach, ale w rzeczywistości wkurza już od samego rana. Wysoko w powietrzu spotykają się dwa płatki śniegu. Pierwszy pyta: - Gdzie lecisz? - Lecę w Tatry, na skocznię narciarską. - A ja na autostradę, zrobię jakiś karambol samochodowy! - Kto to jest prawdziwy narciarz? - Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.
2017-01-11 (08:00) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 051 537 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł. - Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie. - Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło. - Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz. - Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł. -Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda. Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata. - Europejczyk w zasadzie na nic się nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz.
2017-01-11 (12:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 595 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle woła: - W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety! - To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili biedaczka myślała, że chcę ją sfotografować!
2017-01-11 (13:23) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 051 601 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Majorka, lotnisko. Z samolotu wychodzi "nowy Ruski": drogie ciuchy, obwieszony złotem, za nim ochrona. Na ramieniu niesie narty, na czole ma gogle. - Przepraszam ale szanownego pana chyba ktoś wprowadził w błąd - zwraca mu uprzejmie uwagę pracownik lotniska - Tu, na Majorce, jest gorąco, nigdy nie ma śniegu. Rosjanin uśmiecha się cynicznie. - Spakojno, grażdanin, zaraz wyląduje samolot z moim śniegiem.
2017-01-11 (19:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 670 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do sypialni wpada Fąfara i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar!!! Z szafy słychać przerażony męski głos: - Meble! Ratujcie meble! Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej ze wsi, komendant pisze raport: "Ugasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa. Dziesięć utonęło".
2017-01-11 (20:24) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8777	wpis nr 1 051 675 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotykają się trzej 20-letni koledzy i postanawiają oblać urodziny: - No, to gdzie idziemy? - Może do baru "Pod Podkową"? - Dlaczego tam? - Bo tam są niezłe kelnerki. W wieku 40 lat koledzy znów się spotykają: - To gdzie idziemy? - Może do baru "Pod Podkową"? - Dlaczego tam? - Bo tam jest dość tanie piwo. Spotykają się znów w wieku 70 lat: - To gdzie idziemy? - Może do baru "Pod Podkową"? - Dlaczego akurat tam? - Bo jest tam niezły podjazd dla wózków. W wieku 90 lat znów się spotykają: - No, to gdzie idziemy? - Może do baru "Pod Podkową"? - Czemu tam? - Bo tam jeszcze nie byliśmy.
2017-01-11 (21:51) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8777	wpis nr 1 051 704 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Z życiorysu Julio Iglesiasa. Kiedy piosenkarz miał 61 lat okazało się, że jego rodzeństwo znowu się powiększyło. Jego, wówczas 89-letni, ojciec spłodził kolejnego potomka ze związku z nową żoną: syna Jaime (ur. 18 maja 2004), a niebawem córkę Ruth (ur. 26 lipca 2006).
2017-01-12 (08:29) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 051 758 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi turysta do greckiego hotelu kładzie 100 euro na Kontuar i poprosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi by mu odpowiadał a te 100 euro jest jako Kaucja. ... Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, Hotelarz zabiera te 100euro i biegnie do rzeźnika daje mu te 100 euro i mówi, że te pieniądze to za zaległości które jest mu winien. Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 euro i tez spłacą swój dług za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej dzi*ki we wsi i daje jej te 100 euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wyznajecie pokoju w którym była z ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone a nikt nie ma pieniędzy, tak funkcjonuje pakiet ratunkowy EU.
2017-01-12 (08:31) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 051 759 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona mówi do męża: - Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli. - Łyżwy załóż. Blondynka w ciągu swego życia podobna jest do kontynentów: - Do 20 lat jest jak Afryka - dzika, nagrzana i tajemnicza. - Od 20 do 30 jest jak Azja - dzika, gorąca, lecz już spenetrowana. - Od 30 do 40 jest jak Ameryka - rzeczowa i doskonała technicznie. - Od 40 do 50 jest jak Europa - stara, ale ciągle powabna. - Po 50 - jest jak Australia - każdy wie gdzie to jest, lecz nie kwapi się jechać.
2017-01-12 (08:33) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 051 760 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady pyta: - Powiedz mi przyjacielu jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić.
2017-01-12 (10:49) hermes Data rejestracji: 2016-03-30 Ilość postów: 476	wpis nr 1 051 790 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Egzamin na prawo jazdy. - Proszę powiedzieć, jakie pan zna pojazdy. - No więc... - zamyślił się zdający - Znam rower, samochód, motocykl i machalass. - Co pan powiedział to ostatnie?! - zdziwił się egzaminator. - Machalass. - Skąd pan wziął taką nazwę?! - No bo w książce było: "Jedzie cowboy, macha lassem"...
2017-01-12 (11:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 051 796 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Jak zaczyna się każda książka kucharska w Szkocji? - Np. tak: "pożycz jedno jajko i kilo mąki"... - Kto wynalazł drut miedziany? - Szkoci - gdy wyrywali sobie 1 pensa.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 229 230 231 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]