COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-12-05 (20:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 042 822 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po meczu piłkarskim zawodnik pyta sędziego: - A gdzie pana pies? - Nie mam psa. - Współczuję... ślepy i bez psa! Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu: - Mój tata pływa w marynarce - chwali się pierwszy. - A mój w kąpielówkach - odpowiada drugi.
2016-12-05 (20:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 042 830 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu woła kelnerkę: - Poproszę tego inwalidę. - Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka. - No, tu napisaliście: Tatar z jednym jajem
2016-12-06 (08:53) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774	wpis nr 1 042 939 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Z ostatniej chwili..... Rząd USA potwierdził, że od 1 stycznia wszyscy Polacy dostaną wizy uprawniające do bezterminowego pobytu na terenie Stanów. Aby taką wizę otrzymać wystarczy spełnić dwa warunki: - mieć skończone 70 lat, - posiadać zgodę obojga rodziców na piśmie.
2016-12-06 (12:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 002 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Złodziej ukradł krzesło i poszedł siedzieć. - Dlaczego w polskich urzędach mają w toaletach trzywarstwowy papier toaletowy? - Bo urzędnicy z każdego gówna muszą mieć jeszcze dwie kopie.
2016-12-06 (20:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 114 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chcesz stracić na wadze ? kup wagę za 400 zł sprzedaj za 20 zł - Jeśli uważasz, że kobiety to słaba płeć, spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoją stronę.
2016-12-06 (20:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 119 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź: - Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter? - No pewnie! - To zamknij oczy! Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej. Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi: - Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter? Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy: - No, chcę... - To zamknij oczy! Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy: - No i jakiego ch*ja tak blisko łopat stajesz!?
2016-12-06 (21:26) Adalbert Data rejestracji: 2009-03-19 Ilość postów: 675	wpis nr 1 043 132 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Niedźwiedź zakazał w lesie się załatwiać. Ale pewnego dnia zajączek był w samym jego środku i nagle mu się strasznie zachciało. Nie wie co zrobić ale jednak musiał, więc się załatwił. Ale słychać, że niedźwiedź idzie. Więc wiele nie myśląc wziął i ukrył kupę w łapkach. Przychodzi niedźwiedź i pyta: - Ej, Zajączek, a co ty tam trzymasz w tych łapkach? - Nic takiego, motylka... - Pokaż go tu. - mówi niedźwiedź. Zajączek otwiera łapki i powiada: - Ale świntuch! Aaaaleee kupe nawalił !!!
2016-12-07 (13:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 255 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: - na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie; - na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą; - na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów; - na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci; - na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś; - na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.
2016-12-07 (19:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 354 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!
2016-12-07 (20:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 372 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka. - Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety. - Tak! - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek. Blondynka zwierza się: - Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach? - W tamtych czasach, to znaczy kiedy? - Zanim wynaleziono pieniądze...
2016-12-08 (13:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 499 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę. - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje. - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych! - Ale czeka pan w kolejce? - Nie, proszę pani, w poczekalni.... - Pytam, czy stoi pan na końcu. - Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach! - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje! - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
2016-12-08 (21:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 628 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny **... - Siedem punktów - mówi Żona się odwraca i pyta: - Co to miało znaczyć? - To pierowy football! Prowadzę 7-0! Po kilku minutach żona puszcza głośnego bąka. - Przyłożenie!!! Mamy remis!!! Po kolejnych kilku minutach koleś znowu głośno wydalił gazy. - Ha! Przyłożenie!!! 14-7!!! Żona od razu prrrrrrrryk! - I znowu remis! Po 5 sekundach kobieta puściła cichacza. - strzał z pola! prowadzę 17-14! Gościu pod dużym napięciem, nie chce przegrać z żoną! Skupia się ale rezultatów brak... Czas upływa, porażka coraz bliżej, ostatnie spięcie, pot na twarzy i nagle... niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast bąka wyskoczyło małe, rzadkie gówno... Żona patrzy na niego i pyta: - Co to było? A dziadek na to: - Koniec pierwszej połowy! Zmiana stron!!! --- wpis edytowano 2016-12-08 21:10 ---
2016-12-09 (14:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 796 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy, a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet, stewardeska jakaś. Facet podniecony tą sytuacją mówi: - Hello, do you fly USA Airways? Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał no to co, spróbuje jeszcze raz: - Flugen Sie Lufthansa ja..? Kobieta bardziej zdziwiona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno – pomyślał facet... ale próbuje jeszcze raz: - Volare sinora Alitalia? Wtedy kobieta mówi: - A w mordę chcesz Palancie!? - Aha, LOT!
2016-12-09 (18:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 043 873 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. - Czy znał pan poszkodowaną? - Tak, to moja teściowa. - Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.
2016-12-09 (23:28) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8786	wpis nr 1 044 000 [ CZCIONKA MONOSPACE ] 73-letni dziadek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem.
2016-12-10 (19:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 044 232 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota". Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi: - Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.
2016-12-11 (12:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 044 427 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki: - Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku. Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi: - Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy. Blondynka na to: - Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.
2016-12-11 (15:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 044 493 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kolega do kolegi: - Jechałem na przepustkę do domu. Wchodzę do przedziału a tam - przecudnej urody blondynka. Biust - duża "trójka", nogi do samej ziemi. Jedziemy tak sami w przedziale. W końcu wyjąłem flaszkę, zagrychę, wypiliśmy, zapoznaliśmy się, od słowa do słowa... W każdym razie sex z nią był wspaniały. I nagle ona zaczyna płakać! I mówi mi, że ma męża, przystojnego, wiernego, bogatego, i że go kocha i nigdy nie zdradziła, a tu diabeł jakiś ją podkusił... I tak płacze... tak płacze, że aż ja się rozpłakałem... - I co później? - Później? No i tak całą drogę już jechaliśmy - beczenie, ruchanko, beczenie, ruchanko...
2016-12-11 (20:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 044 589 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ja mam 3 jądra. - Przecież to niemożliwe! Niech się pan rozbierze, sprawdzę to. Lekarz obmacuje, patrzy i mówi: - Pan jest normalny. Ma pan 2 jądra. - NIE!!! Naprawdę mam 3 jądra. Niech pan sprowadzi kogoś jeszcze, niech to zbadają. Lekarz poszedł, wraca z pielęgniarką i mówi jej, żeby macała. Pielęgniarka też stwierdza 2 jądra. Lekarz wkurzony: - PAN JESTEŚ ZDROWY!!! PO CO PAN TU PRZYSZEDŁEŚ??? - No, bo wie pan, sobota wieczór, nie ma co robić, to pomyślałem, że chociaż ktoś się moimi jajami pobawi...
2016-12-12 (13:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 044 732 [ CZCIONKA MONOSPACE ] IKEA. Choinka składana: - Szkielet - 1 szt, - Gałązki - 46 szt, - Igły - 13543 szt, - Klej montażowy - 3 litry. Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Czy rozmawiasz z mężem w czasie stosunku? - Jeśli zadzwoni, to tak.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 224 225 226 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]