COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-11-02 (22:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 277 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po co łysy, jak jedzie motorem rozpina rozporek? By poczuć wiatr we włosach. Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją: - Co, bomba, no nie? - Tak, tylko coś mały lont do tej bomby.
2016-11-03 (16:43) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8790	wpis nr 1 034 460 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-11-03 (20:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 502 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rok 1999. Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie, jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, ogłoszono przetarg. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak. Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny, koszt: 6.000 euro. Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena wyniosła 10.000 euro. Komisja pyta: - Czemu aż 10.000? - Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny do obu poprzednich, ale cena wynosiła 56.000 euro. Członkowie komisji przetargowej o mało nie spadli z krzeseł, a po chwili pytają: - Skąd wzięła się taka wielka kwota. - 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo przecież ktoś te bramę musi postawić.
2016-11-04 (11:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 626 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dziewczyna jest jak żelazo, trzeba kuć puki gorące! Robotnik stara się o prace na budowie : -Co potrafi pan robić ? -Mogę kopać -odpowiada bezrobotny. -A co jeszcze potrafi pan robić ? -Mogę nie kopać...
2016-11-04 (11:56) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774	wpis nr 1 034 629 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do samotnie mieszkającego małżeństwa staruszków przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej" rocznicy ślubu. Rozmawia z panem domu. Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodzinie, Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi: - Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. - Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. - Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. - Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę. - Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. - Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu. - Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka. Podziwiam pana muszę przyznać - Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych! Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie! - Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat. Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna? - Normalnie! Żona coś pie....i d...... zawraca!
2016-11-04 (19:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 739 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwóch wędkarzy spotkało się nad rzeką. Jeden z nich co chwilę wyciągał rybę za rybą. - Jak ty to robisz? - spytał ten drugi. - Cały sekret tkwi w dobrych robakach. Wiesz, ja idę z samego rana na pole, podłączam prąd i eleganckie dżdżownice same wychodzą. Po tygodniu obaj wędkarze spotykają się ponownie. Na twarzy tego drugiego jest wielka śliwa. - Co się stało? - pyta kolega. - No nic takiego. Właściwie to zrobiłem wszystko tak jak ty. Rano wyszedłem na pole i podłączyłem prąd do ziemi. Natychmiast wyskoczyły piękne dżdżownice. Ale pomyślałem sobie, że jak dodam jeszcze więcej voltów, to wyjdą większe. I podłączyłem 500 voltów. Potem 1000 i na koniec 1500 voltów. Ale wtedy z ziemi wyskoczyli górnicy i dostałem wpier*ziel.
2016-11-05 (10:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 882 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi blondynka z tłustymi włosami do fryzjera. - Strzyżenie czy wymiana oleju? Gówno z gównem się biło. Podchodzi do niej sraka i się pyta: - mogę się do was dołączyć? - nie, bo to sport dla twardzieli!
2016-11-05 (19:36) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8790	wpis nr 1 034 985 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Śmieszne i smutne zarazem... Kiedyś ministrem obrony był psychiatra - Bogdan Klich. Dziś ministrem obrony jest pacjent...
2016-11-05 (19:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 989 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi facet do seksuologa i mówi: - Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku. - A dlaczego pan tak uważa? - Bo często mam ochotę na kurę. - To znaczy? - No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu. - A łapek pan jej nie wiąże? - No, nieeee. - Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.
2016-11-06 (10:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 035 096 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nachodzi mnie w łóżku, napastuje moje ciało, wyszukuje ulubioną część, delikatnie łaskocze i zaczyna ssać i ssać. - Pieprznięty komar! Wnuczka pyta babcię: - Co to jest kochanek? Babcia zrywa się na równe nogi, otwiera szafę, a z niej wypada szkielet. - Popatrz, na śmierć zapomniałam
2016-11-06 (17:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 035 260 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dzień dobry sąsiadko. Wczoraj spotkałam pani męża, ale on mnie chyba nie zauważył. - A tak wspominał o tym. Spotyka się maluch z czołgiem i czołg się śmieje: - hehehe... Maluch, Ty to masz silnik w duie.. heh A maluch odpowiada: - Wolę mieć silnik w duie niż h*ja na czole !
2016-11-07 (11:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 035 413 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jaś jest na kolonii. Dostaje list, w którym rodzice napisali: "Oto twoje 50 zł., o które prosiłeś. P.S. 50 zł. pisze się z jednym zerem, a nie z dwoma." Fryzjer pyta klienta: - Pan już u nas kiedyś był? - Nie, ucho straciłem na wojnie.
2016-11-07 (20:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 035 508 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. Panie doktorze, co noc śni mi się koszmar: Goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Te przekrwione ślepia, te żółte zębiska, ten cuchnący oddech... - To rzeczywiście paskudny koszmar. - A krokodyl jest jeszcze gorszy!
2016-11-08 (12:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 035 682 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jasiu pisze list do ojca: - Kochany tato! Piszę do Ciebie powoli, bo wiem ze powoli czytasz... Idzie pielęgniarz korytarzem w szpitalu psychiatrycznym i słyszy zza jednych drzwi: - 21, 21, 21, 21... Zagląda przez dziurkę od klucza i z rykiem odskakuje trzymając się za oko. Zadowolony głos z wnętrza: - 22, 22, 22, 22...
2016-11-08 (20:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 035 797 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki. - Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce - Tak. - Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruź1icę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydioze, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS. - O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć? - Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową. - A ta dieta mi pomoże ? - Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami
2016-11-09 (11:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 035 931 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do seksuologa przychodzi facet i zgłasza mu swoje problemy z erekcją. Lekarz każe mu się rozebrać, dokładnie ogląda jego organy, potem wyjmuje z szafki jodynę, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje coś w karcie pacjenta i kieruje go z nią do lekarza mającego gabinet na drugim końcu przychodni. Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje kartę doktorowi, ten czyta, każe mu się rozebrać, wyciąga z szafki jakiś płyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje też coś w karcie i odsyła gościa z powrotem do pierwszego specjalisty. Po drodze klient postanowił sprawdzić co mu dolega. Otworzył szarą kopertę, wyciągnął swoją kartę i czyta: Wpis pierwszy: " Z okazji Świąt Wielkanocnych, przesyłam panu doktorowi najserdeczniejsze życzenia. Dr Kowalski". Drugi wpis: "Dziękuję za miłe słowa. Panu też życzę dużo wielkanocnej radości. Dr Malinowski".
2016-11-09 (20:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 036 032 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę i zostawił za ladą młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta: - Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi: - 35€ za białego, 35€ za czarnego. - Hm, poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna, płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta: - Ile kosztuje ten czarny fiutek? - 35€ za czarnego i 35€ za białego - mówi sprzedawca. - Hm, poproszę o białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i pyta: - Po ile są u pana gumowe fiutki? - 35€ za czarnego lub białego, proszę pani - mówi sprzedawca. - Hm, a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka. - Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180€ - odpowiada sprzedawca. - Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili wraca właściciel i pyta: - No i jak panu poszło?. - Wyśmienicie - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i pański termos za 180€!!!
2016-11-10 (09:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 036 145 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie nie gazowaną wodę i zaczynają sobie popijać. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wodę! - No - mówi drugi - Jak zwierzęta... Jasiu kłóci się z Małgosią: - Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty! - Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił!
2016-11-10 (19:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 036 257 [ CZCIONKA MONOSPACE ] List dziewczynek z kolonii: - Droga mamo! Bawimy się jak damy. A jak nie damy, to się nie bawimy. Mały Jaś pyta mamę: - Mamo skąd się wziąłem? - No wiesz... bocian cię przyniósł! - Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?!?
2016-11-11 (09:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 036 340 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chodźmy pogratulować Mietkowi... Dziecko mu się urodziło. - A co ma? - Żytnią... Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź: - A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie? - Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałęzionym pniu drzewa to zasunąłem jej drąga raz i drugi... - O! To pójdę i ja! Też zasunę... Minęła godzina, znów się spotykają: - No i jak tam, misiu, zasunąłeś? - Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą dupę szyszek napchałem...


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 220 221 222 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]