COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-10-25 (19:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 032 423 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co to jest różniczka? Wyniczek odejmowanka. Cztery działania arytmetyczne: podawanie, obejmowanie, mrożenie, gdzielenie. Nauczyciel matematyki wyjaśnia dzieciom, że połowy są zawsze równe. Po chwili dodaje: co będę wam dużo tłumaczył i tak większa połowa nie zrozumie. Jasiu, jakie działanie zastosujesz jeśli chcesz z trzech desek zrobić sześć? Piłowanie proszę pani. Suma??? A, to taka długa msza w kościele w samo południe... Proszę pani! Gdy mnożymy ułamek dziesiętny przez 10, to przesuwamy przecinek w stronę okna czy w stronę drzwi?
2016-10-26 (12:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 032 548 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotyka się dwóch kumpli i jeden mówi: - Patrz na mój tatuaż . - Ja mam Hitlera na d*pie! Ściąga spodnie i pokazuje. - Gdzie on jest? - A to gnój, chyba wlazł do bunkra!
2016-10-26 (16:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 032 598 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie sobie zając po torach, aż tu nagle przejechał pociąg i obciął mu dpę. dpa potoczyła się kilkanaście metrów dalej, na inne tory. Zajączek za nią pobiegł, schyla się i już ma ja podnieść gdy... przejechał drugi pociąg i obciął mu głowę. Jaki z tego morał? Nigdy nie trać głowy dla głupiej d*py.
2016-10-26 (20:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 032 642 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mama pyta Anię, która chodzi do zerówki - Ile jest 3+4? - 7 odpowiada Ania. - A 7+4? - Nie wiem. Do 11 jeszcze nie liczyliśmy. Jasio: - Przyniosłem dziś do szkoły dwie kanapki. Nauczycielka matematyki: - Jasiu, wyrażaj się poprawnie! Mówi się dwuelementowy zbiór kanapek.
2016-10-26 (22:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 032 713 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: - Czy wszyscy mają paszporty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: - Taaak! - W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają. - A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko... Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko... - A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować....
2016-10-29 (13:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 292 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Złodziej ukradł krzesło i poszedł siedzieć. Lekarz mówi do pacjęta: - Ma pan wapno w żyłach, piasek w nerkach i wodę w kolanach. - Panie doktorze, jak mi pan jeszcze powie, że mam na płucach worek cementu, to zaczynam się budować.
2016-10-29 (20:02) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 345 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Ja nie wiem, co ludzie widzą w tych Rolling Stonesach? - żali się Icek Moszemu. - Melodie takie smutne, fałszują, że aż się nie chce słuchać. - Icek, a ty byłeś na koncercie Stonesów? - Nie. Chaim był i mi zaśpiewał...
2016-10-29 (20:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 370 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wojna Sześciodniowa. Arab ucieka na wielbłądzie i się ostrzeliwuje z Kałasza. Gonią go Izraelczycy w czołgu. Jadą jadą i w pewnym momencie arab staje i przestaje strzelać. Goniący go Żydzi zatrzymują czołg i z włazu wychodzi dowódca. Pyta araba czemu przestał strzelać?? -Skończyła mi się amunicja - odpowiada arab. A dowódca czołgu na to: -To może chcesz kupić? Przychodzi Hans do Żydów mówi: - dostaniecie dzisiaj po jajku. Żydzi się cieszą. Po chwili hans dodaje: - Tym oto metalowym prętem.
2016-10-30 (11:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 453 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki: - Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę... Na co stojąca za nim 80-letnia babcia: - Panie!!! Będziesz się pan pier**ił czy kompot gotował?? --- wpis edytowano 2016-10-30 11:37 ---
2016-10-30 (17:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 508 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona - Pomoże??? - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
2016-10-30 (20:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 567 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po badaniu okulista mówi do faceta: - Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie. - A co, wzrok sie od tego psuje? - Nie, wku*wia pan ludzi w poczekalni. U dentysty. - Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach? - Najlepiej założyć brązowy krawat!
2016-10-31 (07:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 636 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jedzą dwie świnie w korycie. Nagle jednej się odbekło. A druga na to: -nie dokładaj bo nie zjemy. Pacjent szpitala okropnie się krzywi: - tfu, ohyda. Nie możecie zapisać innego lekarstwa? Ależ to nie lekarstwo, to obiad.
2016-10-31 (19:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 761 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Facet w restauracji zamówił obiad. Jadł i przy pierwszym daniu okropnie chlipał. Przy drugim strasznie bekał. Gdy nadszedł czas na rachunek kelner mówi: - 1 zł za pierwsze danie + 50 gr za chlipanie, 2 zł za drugie danie + 50 gr za bekanie. Razem 4 zł. Facet daje 5 zł i mówi: - za resztę jeszcze sobie popie*dzę.
2016-11-01 (08:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 848 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach. - Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika. Lecą dwie muchy przez las. Nagle widzą psią kupę i biorą się do jedzenia. Jedna mucha puściła bąka. Druga na to: - Ej, Zocha! Nie przy jedzeniu!
2016-11-01 (13:52) 007 Data rejestracji: 2007-01-08 Ilość postów: 4257	wpis nr 1 033 917 [ CZCIONKA MONOSPACE ] ?ig_cache_key=MTEwNzk4MjY0MzU4NjgzNjQ1Mg%3D%3D.2
2016-11-01 (14:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 927 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-11-01 (15:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 033 943 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-11-02 (10:02) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 090 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Płynie facet na bezludną wyspę i widzi innego: - są tu ludożercy? Facet mu odpowiada: - nie, właśnie zjadłem ostatniego! Przychodzi pan do sklepu i pyta się: - Widział pan stado baranów? - Nie. A co, zgubił się pan?
2016-11-02 (14:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 034 152 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na bezludnej wyspie wylądowali Anglik, Niemiec i Rusek. Jedzenie się skończyło, więc umówili się, że codziennie każdy będzie dawał coś z siebie pozostałym do jedzenia. Pierwszego wieczoru Anglik odcina sobie rękę. Drugiego Niemiec odcina sobie nogę. Trzeciego Rusek przygotowuje się - ściąga spodnie a koledzy pytają: - Co dzisiaj? Kiełbaska po rusku? - Nie, po jogurcie i spać.
2016-11-02 (15:04) 007 Data rejestracji: 2007-01-08 Ilość postów: 4257	wpis nr 1 034 154 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wraca mąż z pracy i pyta żonę: – Kochanie, co pysznego zrobiłaś dziś na obiad? – Nic. – Ale wczoraj też ***a nic nie było! – Zrobiłam na dwa dni.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 219 220 221 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]