Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 21 22 23 ... 328 329
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2005-02-15 (22:00)

status Marcin B
Data rejestracji: 2005-01-25 00:00:00
Ilość postów: 21

587
wpis nr 9 703
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Nie prawda jest ze kto gra ten ma - ale prawda jest ze aby wygrac trzeba grac na typy Kubasa.
2005-03-14 (10:23)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 11 878
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W malym miasteczku do sklepu z artykulami metalowymi dokonano wlamania. Prowadzacy ledztwo Sherlock Holmes mówi do doktora Watsona:

- To musial byc tutejszy fryzjer.

- Dlaczego tak sadzisz, Holmesie?

- Bo zginely tylko brzytwy i nozyce.



Dzieci mialy przyniec do szkoly rózne przedmioty zwiazane z medycyna. Malgosia przyniosla strzykawke, Kasia bandaz, a Basia sluchawki.

- A ty co przyniosle? - Pyta nauczycielka Jasia.

- Aparat tlenowy!

- Tak? A skad go wziale?

- Od dziadka.

- A co na to dziadek?

- Eeech... cheee...



- Co zrobicie, gdy zobaczycie czlowieka za burta? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.

- Rzuce mu kolo ratunkowe i oglosze alarm: \"Czlowiek za burta!\".

- Dobrze! A jeli rozpoznacie w tym tonacym waszego oficera?

- Którego?...





Dziadek pyta wnuczka:

- Przypomnij mi, jak nazywa sie ten Niemiec, co wszystko przede mna chowa?

- Alzheimer dziadku, Alzheimer!!!
2005-03-14 (15:04)

status Danielq
Data rejestracji: 2005-02-01 00:00:00
Ilość postów: 5

613
wpis nr 11 893
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://www.ht-arena.com/crown_kielce/index.php jesli ktos lubi o-zone warto obejrzec trzeba tylko chwilke poczekac bo troche sie laduje...
2005-03-14 (19:24)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 11 923
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Inzynier umarl i poszedl do piekla. Szybko zaczal mu przeszkadzac niski poziom zycia w piekle i zaczal projektowac oraz budowac usprawnienia. Po jakim czasie mieli klimatyzacje, splukiwane toalety i ruchome schody, a inzynier stal sie bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiaco:

- No i jak tam u was na dole?

- Zaje***, mamy klime, splukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z czym inzynier jeszcze wyskoczy...

- Co?!? Macie inzyniera?!? To pomylka, nigdy nie powinien trafic na dól, wylijcie go natychmiast do nas.

- Zapomnij. Podoba mi sie inzynier w zalodze. Zatrzymuje go.

- Wysylaj go na góre albo cie pozwe

Na co Szatan tylko zamial sie szyderczo:

- Taa, jasne. Ciekawe, skad weLmiesz prawników?



Ludzie siedza w samolocie na lotnisku i czekaja na pilotów. Przychodza z godzinnym opóLnieniem. Jeden z psem przewodnikiem, drugi z biala laska. Ludzie przerazeni.

Samolot koluje na pas startowy rozpedza sie... 500m do konca pasa 400, 300, 200m...

Ludzie krzycza:

- Startujcie! Startujcie!!!

Samolot wystartowal, podwozie sie schowalo. Jeden pilot mówi do drugiego:

- Jak kiedy nie krzykna, to sie rozpiep***!



Maz uszczypnal zone w poladek i zazartowal:

- Gdyby to troche ujedrnila, moglibymy sie pozbyc twoich wyszczuplajacych majtek.

Potem uszczypnal ja w piersi i powiedzial:

- A gdyby to ujedrnila, moglibymy sie pozbyc wszystkich twoich staników.

Oburzona kobieta lapie meza za penisa i krzyczy:

- A gdyby to ujedrnil, to moglibymy sie pozbyc ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!
2005-03-15 (07:51)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 11 948
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Na lawce w parku siedzi staruszek i strasznie placze. Podchodzi do niego przechodzien i zapytuje:

- Dlaczego placzesz dziadku?

- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ozenilem sie z najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy sie kiedy chce, wieczorem mi czyta ......

- No to o co chodzi?

- Nie pamietam, gdzie mieszkam!



Mezowi zaginela zona. Kamien w wode! On szaleje: wydzwania na policje, pogotowie, szuka po szpitalach, dreczy rodzine i znajomych - Nic!

Po dwóch dniach usilnych poszukiwan wpada do domu i... slyszy jaki halas w kuchni. Zaglada i widzi, ze zona krzata sie przygotowujac mnóstwo kanapek...

- Kochanie, ja od zmyslów odchodze, co sie stalo, gdzie byla, pól miasta cie szuka!

- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi sie przytrafilo: porwalo mnie paru facetów, zawiozlo na chate a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tylu, afrodyzjaki, gadzety, no mówie ci - koszmar! I tak przez caly tydzien!

- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzien? Przeciez nie bylo cie dwa dni?

- No tak, ale ja tylko wpadlam na chwile po kanapki!



Mama pyta Jasia:

- Jasiu, gdzie jest twoja zlota rybka?

- W kieszeni, wzialem ja na spacerek.
2005-03-15 (08:50)

status slawek001
Data rejestracji: 2005-02-24 00:00:00
Ilość postów: 6116

721
wpis nr 11 949
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2005-03-18 (13:35)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 12 197
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:

- Jakie jest pana najwieksze marzenie?

- Obrobic bank i zostawic odciski palców teciowej...



Na ostry dyzur przywoza górala ciezko pobitego, a ten na noszach zwija sie ze miechu. Lekarz pyta:

- I z czego sie pan tak mieje? Szczeka zlamana, cztery zebra tez, oko wybite?

Góral na to:

- Ja to nic, ale Jontek ma dzisaj noc polubna, a ja mam jego jaja w kieszeni!



Czym rózni sie informatyczka w spodniach, od informatyczki w spódnicy?

Czasem dostepu.



Jedzie rabin nowa bmka, z zakretu wyskakuje nagle ksiadz, tez nowa bmka. Pach...zderzyli sie czolowo. Wygramolili sie z samochodów, a raczej tego, co z nich zostalo. Nikomu nic nie jest. Patrza na siebie, na samochody. Rabin mówi:

- To prawdziwy cud, ze nie zginelimy, to musi byc znak!

- Tak- zgodzil sie ksiadz- to pewnie szef z góry chce nam co przekazac!

- Tak, nasze religie powinny sie pogodzic, zgoda?

- Zgoda.

Rabin wyciagnal flaszke zza pazuchy, podal ksiedzu na zgode, ksiadz pociagnal lyka, oddal rabinowi, a ten ja zakrecil i schowal

- Rabe, a ty?- pyta ksiadz.

- A ja poczekam, az policja przyjedzie.



Na przystanku autobusowym Jasio traca w noge starszego pana.

- Czy pan lubi lizaki?

- Nie.

- To prosze go na chwile potrzymac, bo musze zawiazac sznurowadlo.
2005-03-19 (07:04)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 12 223
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Siedzi sobie mala dziewczynka- skulona w poszarpanej sukience, widac, ze wyglodzona.

Przechodzi ksiadz, zrobilo mu sie jej zal, wiec podchodzi i pyta:

- Dziewczynko, moze chcesz na paczka?

Na to dziewczynka:

- A jak to jest \"na paczka\"?



Stoi nagi facet przed lustrem i podziwia:

- Gdyby byl o centymetr dluzszy, bylbym królem.

Na to jego zona:

- Gdyby byl o centymetr krótszy, bylby królowa.



- Tata, kto to jest ta duza pani z marmuru? Tam na pomniku?

- To jest, synku, Dziewica Orleanska.

- A dlaczego Orleanska?

- Bo z Orleanu...

- A dlaczego Dziewica?

- Bo z marmuru...



Po dlugim niewidzeniu sie, ciotka spotyka Marysie.

- Co slychac, Marysiu?

- Mamusia urodzila siostrzyczke.

- Ale przeciez wasz tatu jest juz od trzech lat za granica!

- Tak, ale czesto pisze...



Trzech facetów spalo w hotelu w jednym pokoju na zlaczonych ze soba lózkach. Rankiem budzi sie ten z lewej strony i czuje ból miedzy nogami, silny ból. Niedlugo potem budzi sie ten z prawej i czuje to samo. Jaki czas póLniej obudzil sie czlowiek piacy po rodku i mówi:

- Sluchajcie! Ale mialem sen! Snilo mi sie, ze bylem w górach i jeLdzilem na nartach. Nagle zobaczylem, ze spada prosto na mnie lawina. No to zlapalem za kijki i szybko odpychajac sie udalo mi sie uciec!!!



Idzie Kowalski z obita, sina buLka i taszczy duze walizki. Spotyka przyjaciela:

- Co ci sie stalo Kowalski?

- A, teciowa mnie pobila.

- Jakby mnie tak teciowa pobila, to bym ja chyba pocwiartowal!

- A ty mylisz, ze co ja tu dLwigam w tych walizach?
2005-03-19 (10:59)

status Jasze
Data rejestracji: 2003-09-04 00:00:00
Ilość postów: 4426

25
wpis nr 12 226
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

No jasne,co takie dziewczynki moga wiedziec o ,,paczkach,,.

Dobre to bylo Psychczny,inne tez.

Pozdrawiam juz sie rozluznilem , teraz zrobie jaki ,,skok w bok,, hi,hi.

/patrz watek o bukach,czyli bukmacherstwo/
2005-03-19 (13:02)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 12 229
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jedzie facet z teciowa furmanka. Nagle rozszalala sie burza i jeden z piorunów strzelil niedaleko furmanki. Facet krzyczy:

- Boze!

Jada dalej. Nastepny piorun znów strzelil, tym razem jeszcze blizej furmanki. Facet:

- Boze!

Jada dalej. Znów sluchal grzmot i teciowa spada z furmanki razona piorunem. Facet:

- Boze, juz mylalem, ze nie trafisz!



Kiedy kobieta przezywa szokujacy sex?

- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi maz.



Czym sie rózni dobry sasiad, od dobrej sasiadki?

Dobry sasiad pozyczy, a sasiadka da.



Rozmawiaja trzy prostytutki o preferowanych przez siebie pozycjach.

- Ja mimo wszystko lubie tradycyjnie, jak klient lezy na mnie- mówi pierwsza.

- Ja lubie od tylu- dodaje druga.

- A ja lubie na rodeo- chwali sie trzecia, czym wywolala zdziwienie kolezanek.

- Jak to na rodeo, to znaczy jak?

- Normalnie, dosiadam klienta, po chwili owiadczam mu, ze jestem nosicielka HIV i prubóje sie jak najdluzej utrzymac na nim.



Rozmawia dwóch informatytków:

- Wiesz, ze seks jest jak gra komputerowa?

- Czemu tak uwazasz?

- Fabula durna... zawsze to samo.

- Ale jaka grafika!!!

- Tak grafika zawsze super.
2005-03-20 (06:40)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 12 317
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pacjent budzi po narkozie i dlugiej operacji. Widzi obok brodacza w bialym kitlu...

- Doktorze, czyzby operacja trwala tak dlugo, ze zdazyla panu urosnac broda?

- Nie jestem doktorem- odpowiada brodacz.- Jestem Swietym Piotrem.



Do sali operacyjnej wchodzi chirurg i na stole operacyjnym zastaje mezczyzne czytajacego gazete.

- Moze to dziwne, panie doktorze, ale zawsze musze sobie poczytac przed zanieciem...



Maz za wczenie wrócil z delegacji...

- No tak... Moja zona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy...



Dlaczego kobiety udaja orgazm? Bo myla, ze nas to obchodzi



Mloda para zglasza sie do seksuologa. Ten pyta: – Co panstwa tu sprowadza? – Mój maz cierpi na przedwczesny wytrysk. – To klamstwo, panie doktorze – prostuje maz. – Tylko ona cierpi z tego powodu



Dlaczego kobiety ogladaja filmy pornograficzne do konca? Bo czekaja na lub



Po wspólnej nocy mezczyzna mówi do kobiety: – Przysiegam, jeste pierwsza kobieta, która pokochalem! – Nie musisz przysiegac, zauwazylam to



Jaka jest róznica miedzy: Och... i Aaach!!!? Kilka ladnych centymetrów!.



- Co sie stanie, jeli naruszysz jedno z dziesieciu przykazan?- pyta katechetka Jasia.

- Pozostanie dziewiec!



- Kto cie tak pogryzl?

- Mój pies.

- Jak to sie stalo?

- Wrócilem do domu trzeLwy i mnie nie poznal.



W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy lózku nowego pacjenta i pyta:

- Jak sie nazywacie?

- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.

- Tak? A kto panu to powiedzial?

- Pan Bóg.

Na to odzywa sie glos z sasiedniego lózka:

- On klamie. Nic mu takiego nie mówilem.



POWODZENIA
2005-03-27 (00:51)

status Gacek
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 12 892
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://hasiok.com/linki/wlacz_strone.php?url=http://www.download25.vel.pl/100lat/swf/74.swf&id=2015
2005-03-27 (01:16)

status Martusia
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 12 893
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://www.100lat.pl/
2005-03-27 (10:26)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 12 898
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W klasztorze nagle otwieraja sie drzwi i z rozpedem do rodka wpada mloda zakonnica. Biegnie prosto do matki przelozonej:

- Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic?

- Zjec cytryne- odpowiada matka przelozona

- Pomoze???

- Pomoze, nie pomoze... ale przynajmniej ten umiech zniknie.



Organizowane sa przejazdzki lodzia po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.

- To strasznie duzo- dziwi sie zbulwersowany turysta.

- Owszem, ale to przeciez po tym jeziorze Jezus piechota chodzil!

- Nie dziwie sie, przy takich cenach!



Jasio przynosi do domu torbe pelna jablek. Mama pyta:

- Skad masz te jablka?

Na to Jasiu:

- Od sasiada.

- A on o tym wie?

- No pewnie, przeciez mnie gonil.



Zlowil rybak zlota rybke, a rybka kaze mu powiedziec trzy zyczenia.

Rybak mówi pierwsze:

- Chce miec mercedesa.

A rybka na to:

- Za gotówke czy na raty?

A rybak na to:

- A ty chcesz na oleju czy na maselku?





Pewne malzenstwo wybralo sie na wczasy. Po drodze zatrzymali sie na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opucic hotel i poprosili rachunek za dobe hotelowa. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, ze rachunek opiewa na zawrotna sume 3000 zl.

- Dlaczego tak duzo, przeciez spedzilimy tu tylko kilka godzin?

- To jest standardowa stawka za nocleg- odpowiada recepcjonista.

Malzenstwo zada spotkania z dyrektorem.

Dyrektor spokojnie wysluchuje zazalen i stwierdza:

- Prosze panstwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposazony w kilka basenów, wielka sale konferencyjna, saune i solarium. Wszystko to bylo do Panstwa dyspozycji.

- Ale my z tego nie skorzystalimy!

- Ale mogli Panstwo! I za to prosze zaplacic.

Mezczyzna wreszcie wyciaga z portfela 300 zlotych i wrecz dyrektorowi.

- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zl.

- Zgadza sie.

- Obciazylem Panstwa rachunkiem opiewajacym na 3000.

- Pozostale 2700 za przespanie sie z moja zona- mówi mezczyzna.

- Ale ja nie spalem z Pana zona!- krzyczy oburzony dyrektor.

- Cóz, byla do Pana dyspozycji.



Policjant zatrzymal faceta, który przejechal na czerwonym wietle.

- Pan przejechal na czerwonym...

- Alez panie wladzo, jestem daltonista.

Policjant pucil gocia, a na komisariacie opowiada kolegom:

- Spotkalem dzi daltoniste i wietnie mówil po polsku.



Dwaj sanitariusze wioza pacjenta korytarzem.

- Wieziemy go do prosektorium czy na reanimacje?- pyta jeden.

- Lekarz powiedzial, ze do prosektorium. Wystraszony pacjent wyglada zza przecieradla i mówi:

- A moze jednak na reanimacje...
2005-04-09 (05:51)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 13 813
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

A zycie toczy sie dalej

Dostalem dzi emeryture i chyba zaszaleje!

- Jak?!

- Wlacze wiatlo na pól godziny!



Na granicy celnik pyta turyste:

- Alkohol, papierosy?

- Nie, ale jeli pan taki uprzejmy to dwie kawy poprosze.



Zajaczek zamówil ciasteczko i herbatke. Przynieli mu zamówienie, ale poniewaz mial potrzebe, poszedl do WC. Gdy wrócil zobaczyl, ze kto zjadl mu ciastko.

- Kto zjadl moje ciasteczko?

Od stolu wstal niedLwiedL

- Ja, bo co?-odpowiedzial.

- A czemu nie wypile herbatki?



Idzie dwóch staruszków do domu publicznego:

- Kaziu, a co bedzie jak nas nie wpuszcza?

- Ty sie lepiej zastanów, co bedzie jak nas wpuszcza...



Rozmawiaja dwaj prezesi hipermarketów.

- Co u pana slychac?

- Same klopoty. Szukamy kasjera.

- Przeciez niedawno zatrudnilicie nowego!

- No wlanie go szukamy!



Konferencja prasowa w Bialym Domu:

- Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego razenia w Iraku?

- Oczywicie, zachowalimy przeciez wszystkie faktury...



Baba na spowiedzi wyznala ksiedzu, ze zdradzila raz meza. Ksiadz kazal jej, za pokute, obejc kociól. Podczas tej pokuty spotyka ja znajoma.

- Co ty tak wkolo tego kociola?

- A, zdradzilam raz meza i ksiadz mi kazal za pokute obejc kociól.

Znajoma postala chwile, pomylala i mówi :

- Wiesz co, to ja ide po rower !!!!



Pani przedszkolanka ubiera Malgosie. Nadszedl czas nakladania bucików, a one ciasno wchodza. Pani przedszkolanka siluje sie i w koncu wklada buciki na nózki dziewczynki.

- Ale prosze pani- mówi Malgosia - wlozylimy je odwrotnie!

No racja, przedszkolanka meczy sie, ciagnie- zdjela. Znowu siluje sie i naklada. W koncu wlozyla.

- Ale prosze pani, to nie sa moje buty!

Zdenerwowana przedszkolanka, mocuje sie ciaga.... no zdjela.

- To sa buciki mojego brata i mamusia kazala mi w nich chodzic...- odzywa sie dziewczynka.

Przedszkolanka ciska pieci i znowu siluje sie i zaklada buty. Zadowolona mówi:

- No Malgosiu, a gdzie masz rekawiczki?

- Mamusia wlozyla mi je do bucików!



Eliminacje do finalu miss. Prowadzacy wskazuje dlonia trzy kandydatki:

- Pani, pani i... pani!

- I jeszcze ja, ja!! - krzyczy pewna blondynka.

- No dobrze, to jeszcze pani - zgadza sie prowadzacy - Ubierac sie i do domu!
2005-04-21 (10:53)

status Poszukiwacz
Data rejestracji: 2005-04-19 00:00:00
Ilość postów: 13

888
wpis nr 14 676
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Hrabia wzywa sluzacego.

-Janie,udaj sie do sypialni pani i przeprowadz gre wstepna.

Ja tu sobie jeszcze troche poczytam.
2005-04-21 (11:28)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 14 682
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Dlaczego na polowaniu pan strzelal do swojego kolegi? - pyta sedzia.

- Wzialem go za sarne.

- A kiedy pan zauwazyl swoja pomylke?

- Gdy sarna odpowiedziala ogniem.



Policja zatrzymuje pijanego kierowce:

- Jak pan mógl w takim wstanie wsiac do samochodu?

- Koledzy pomogli...
2005-04-21 (13:08)

status zamiast
Data rejestracji: 2005-04-17 00:00:00
Ilość postów: 21

885
wpis nr 14 687
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Niektóre dowcipy sa dosyc pouczajace, jak np. ten ponizej.



2005-04-21 10:53

Poszukiwacz



Hrabia wzywa sluzacego.

-Janie,udaj sie do sypialni pani i przeprowadz gre wstepna.

Ja tu sobie jeszcze troche poczytam.

--------------------------

Myle, ze hrabia slusznie zrobil. Czytajac mozna sie wiele nauczyc.

Pozdrowienia dla Poszukiwacza.
2005-04-21 (13:16)

status Poszukiwacz
Data rejestracji: 2005-04-19 00:00:00
Ilość postów: 13

888
wpis nr 14 689
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pewnie hrabia czytal Masters &Johnson i doczytal sie o grze wstepnej.Szkoda mu bylo czasu i czytal co bedzie dalej.Ja bym przeczytal wszystko sam i ...
2005-04-21 (13:25)

status mirek77335
Data rejestracji: 2004-11-03 00:00:00
Ilość postów: 2665

450
wpis nr 14 690
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Witam,moim drugim ,,konikiem,,jest wedkarstwo,wiec co z tej dziedziny;

Kowalska do Malinowskiej:

- Ja mojemu Staskowi jak jedzie na ryby to zawsze pakuje w torbe posilek z 7 dan!

- Ty to jestes dobra zona! A chce ci sie tak?

- Co za problem: kanapka i szeciopak piwa!

---------------------------------------------------------------------------------------------

i z innej,,beczki,,

Ja, Malgosia i Baba Jaga poszli na studia. Ja na prawo, Malgosia na medycyne, a Baba Jaga na Politechnike. Po roku spotykaja sie, by wymienic opinie.

- U nas na Uniwerku, mówi Ja, to wcale sie nie uczymy, tylko caly czas imprezujemy. Zyc nie umierac!

- A u nas na Akademii Medycznej, mówi Malgosia, to jest duzo nauki. Ale imprez tez jest sporo.

- A u nas na Politechnice, mówi Baba Jaga, to tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najladniejsza dziewczyna na roku!

----------------------------------------------------------------------------------

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 21 22 23 ... 328 329
Wyślij wiadomość do admina