COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-10-13 (20:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 332 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien Rusek na polskim targu próbuje sprzedać rower. Podchodzi do niego Polak i mówi: - Te, Rusek, kupię ten rower, tylko muszę sprawdzić, jak się drogi trzyma. No i biedny Rusek dał mu rower na jazdę próbną. Mija 10 min, 20, 30, aż w końcu Rusek macha ręką i mówi: - Eee, jak kupił, tak sprzedał...
2016-10-14 (09:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 447 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-10-14 (10:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 471 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jakie są trzy największe kłamstwa studenta? 1. Od jutra nie piję. 2. Od jutra się uczę. 3. Dziękuję, nie jestem głodny. Pacjent przed operacją: - Panie doktorze, nie zapomniał pan o nakrozie? - Człowieku, jak zaraz zobaczysz, co ja z tobą robię... - Sam odlecisz!
2016-10-14 (20:11) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 578 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Profesor egzaminuje blondynkę. Kiedy na kolejne pytania nie uzyskuje odpowiedzi zaczyna przeglądać jej indeks. - Widzę że z innych egzaminów też pani ma same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot? - Wibrator. Na polowaniu zdarzył się wypadek. Ofiarę odwieziono do pobliskiego szpitala... - Panie doktorze, będzie żył? - Ten postrzał w dupę to może by przeżył, ale czemu żeście go wypatroszyli?!
2016-10-14 (22:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 629 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przez hall w szpitalu biegnie facet, który właśnie miał mieć operację. - Co się stało?! - pytają go inni pacjenci. - Słyszałem, jak pielęgniarka mówi: to bardzo prosta operacja, niech pan się nie martwi, jestem pewna, że wszystko będzie dobrze! - Próbowała tylko pana uspokoić, co w tym złego?! - Ona nie mówiła do mnie. Mówiła do lekarza!!!
2016-10-15 (09:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 702 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi dzięcioł do lekarza i mówi: - Ma pan coś na wstrząs mózgu? Po wyjściu z sali operacyjnej: - Panie doktorze, jak się udała operacja? - Operacja? A to nie była sekcja???
2016-10-15 (19:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 841 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze jestem pedałem! A lekarz na to: - Oj, a ja taki nieuczesany! Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza: - Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą? - Siostro! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!
2016-10-15 (20:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 856 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-10-16 (11:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 029 962 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do lekarza przychodzi Polak, Chińczyk i Murzyn. Lekarz mówi do Polaka - Ty masz białaczkę Do Chińczyka: - Ty masz żółtaczkę Do murzyna - A ty górnik jak idziesz do lekarza to się najpierw umyj
2016-10-16 (20:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 117 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi: - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem jeszcze dziewicą - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu! Na sali operacyjnej: - Doktorze, to boli! - Cicho, mam egzamin!
2016-10-16 (20:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 118 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-10-17 (10:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 229 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji: – A ile będzie kosztować narkoza? – pyta. – 1200 złotych – odpowiada anestezjolog. – 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan? – Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...
2016-10-17 (19:57) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 345 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dzwoni kierowca tira do szefa: - Szefie rozjechałem psa - Auto całe? - Całe - To go zakop i jedź dalej To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni - Szefie zakopałem go - No to po co znowu dzwonisz? - Nie wiem co z radiowozem zrobić Przychodzi dresiarz do biblioteki: - Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać! Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ 60 proponuje: - Może coś z literatury lekkiej? - Może być ciężkie. Wozem jestem!
2016-10-18 (10:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 465 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej: - Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny. Na to ona: - Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy.
2016-10-18 (19:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 573 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko! - Świetnie. A co ze stolcem? - Też! Sprzedawca wyjaśnia klientowi zasady zakupu towaru na raty: - Płaci pan z początku małą sumę, a potem nie płaci pan ani grosza przez pół roku. Klient: - To pan mnie zna?
2016-10-19 (11:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 713 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jest ojciec? - Jest - odpowiada szeptem dziecko. - To poproś go. - Nie mogę - szepcze dziecko. - Dlaczego? - Bo jest zajęty - szepcze dalej. - A mama jest? - Jest. - To poproś mamę. - Nie mogę. Też jest zajęta. - A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu? - Tak, policja - potwierdza nadal szeptem maluch. - No to poproś pana policjanta. - Nie mogę, jest zajęty. - Czy jeszcze ktoś jest w domu? - Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty. - Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u Was w domu? - Szukają. - Kogo? - Mnie...
2016-10-19 (19:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 829 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwóch zawianych gości miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje: - Złóżmy się i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? A po kiego? Ja chcę drinka!!! - Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i kazał nie wracać. Odstawili ten numer w 19 barach. - Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą. - OK, ale muszę ci coś powiedzieć. Zgubiłem hot doga w trzecim barze.
2016-10-20 (10:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 030 965 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi: - Za każdym razem, kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu, on nagle pojawia się u mnie w kieszeni. Policjant się śmieje i mówi: - Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę? - Jeśli chcesz to pokażę ci! - odparł student. Policjant podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu. - Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant. - Co? - odpowiada student. - Narkotyki. - Jakie narkotyki?
2016-10-20 (18:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 031 081 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzący z piwem pod wiejskim sklepem Kazimierz zagaja do przechodzącej sąsiadki: - Halina, czy ty jesteś gorącą kobietą? - No raczej tak, jak z kibla wstaję, to para leci. Zadano bokserom pytanie: "Czy boks jest szkodliwy dla zdrowia?" 10% odpowiedziało twierdząco. Pozostałe 90% nie zrozumiało pytania.
2016-10-20 (18:37) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 1 031 092 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wy***alasz! Ocena: 12345 Dodał: Emil86 w dniu 2016-07-20 Facebook Wykop Google+ Twitter Poleć mailto PDF Komentarze Wszystkie komentarze Awatar Skomentuj... Zaloguj się lub zarejestruj jeśli chcesz dodać komentarz. Znasz lepsze kawały? Dodaj dowcip


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 217 218 219 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]