COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-09-29 (11:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 025 818 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotykają się dwie przyjaciółki: - Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi! - Tak, a za co? - Tak bardzo chciałabym, żebyśmy zakupili auto. Mogłabym kierować, poznalibyśmy świat - Ten czy tamten?
2016-09-29 (19:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 025 899 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast: - Za Janka, żeby zdał! W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą: - I co Janek... Zdałeś? - Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli, bo miała szyjkę obitą.
2016-09-30 (11:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 048 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-09-30 (11:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 049 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Student pyta kumpla: - Co jesteś taki smutny? - Wywalili mnie z uczelni. - A za co?! - A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było.
2016-09-30 (19:57) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 132 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-09-30 (20:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 140 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... Wylądowali... Już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan... No wiec witają się i pytają dyplomatycznie: - Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe? Na co Marsjanie: - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? - niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli... - Amerykanie: - Prezenty? Polacy? Jakie prezenty? Marsjanin: - Wpie**ol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.
2016-10-01 (16:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 312 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek. Podchodzi policjant i pyta: -Co tam masz? -Sprzedaję pestki z jabłek. -A do czego służą?... -Po zjedzeniu jednej człowiek staje się mądrzejszy. -A po ile je sprzedajesz? -15 zł za sztukę. -Daj mi jedną. Policjant zjadł pestkę, pomyślał i mówi: -Poczekaj chwilę! Za 15 zł mogłem kupić kilka kilo jabłek i mieć z nich mnóstwo pestek zamiast jednej! -Widzi Pan? Już poskutkowało. -Rzeczywiście. Daj jeszcze dwie.
2016-10-01 (17:45) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8791	wpis nr 1 026 329 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzi dwóch facetów w knajpie, popijają piwo i rozmawiają. W pewnej chwili jeden pyta. - Powiedz mi Kazik, czy ty czasami robisz to z żoną w tę drugą dziurkę? - No coś ty, żeby zaszła w ciążę ?
2016-10-01 (20:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 366 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Budzi się facet w szpitalu, lekarz do niego mówi: - Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą, która najpierw chce pan usłyszeć? - Złą. - Musieliśmy uciąć panu obie nogi. - A ta dobra ? - pyta z nadzieją pacjent - Sąsiad z łóżka obok chce kupić pana kapcie.
2016-10-02 (11:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 470 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-10-02 (21:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 603 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać. - Bzdury ? krzyczy jeden z myśliwych ? Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku pilot zabrał nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć! Pilot się zdenerwował i powiedział: - Do cholery, jeżeli on to zrobił to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni! Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta: - Gdzie jesteśmy? Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi: - Powiedziałbym? że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku?
2016-10-03 (08:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 671 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi młode małżeństwo do ginekologa. Mąż zostaje w poczekalni, a żona wchodzi do gabinetu i żali się lekarzowi: - Panie doktorze, kiedy odbywam stosunek z mężem to mnie strasznie kuje pod prawym żebrem. Lekarz zbadał ją "dogłębnie" z każdej strony i na koniec informuje: - Nic pani nie dolega, być może przyczyna jest po stronie małżonka. Niech pani się ubierze i zaczeka na korytarzu a ja zbadam także jego. Wchodzi mąż i na prośbę lekarza zdejmuje spodnie. Lekarz z niedowierzaniem patrzy na jego "sprzęt" "długi i gruby na kształt maczugi". Kiedy już szok mu przeszedł, mówi do gościa: - Panie, z takim fiutem to pan powinien kobyły ruch*ć. - Próbowałem - odpowiada mąż - ale zdychały, a żonę tylko pod prawym żebrem kłuje
2016-10-03 (20:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 813 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają: - Czy pan mieszka w tym zamku? - Tak. - A czy tam nie ma żadnego straszydła? - Nie ma. Jestem kawalerem.
2016-10-04 (11:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 026 935 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny: - Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie. Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna. Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
2016-10-04 (19:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 027 026 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotyka pająk pająka. - Cześć, co robisz? - Gram w motylki - Skąd masz? - A, ściągnąłem sobie z sieci. - Zycie się zaczyna od chwili urodzenia. - Nie, od chwili poczęcia. - Panowie, życie zaczyna się od chwili gdy żona z dziećmi wyjedzie do teściowej!
2016-10-04 (20:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 027 039 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki: - Słuchaj mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek, ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy", masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" masz wskoczyć do łóżka". Kiedy powiem "dzwonek trzeci" zaczynamy całonocne pieprzenie. Następnej nocy mąż wraca do domu i woła: - Dzwonek pierwszy. Żona rozebrała się do naga. - Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka. - Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks. Po dwóch minutach żona woła: - Dzwonek czwarty! - Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż. - Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia. --- wpis edytowano 2016-10-04 20:31 ---
2016-10-05 (09:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 027 160 [ CZCIONKA MONOSPACE ] -Wyobraź sobie, Kaziu, kiedy zauważyłem, że cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast do kuchni i na rękach wyniosłem teściową. -No cóż, każdy w takich okolicznościach traci głowę...
2016-10-05 (11:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 027 168 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-10-05 (17:28) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8791	wpis nr 1 027 222 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do szkoły nauki jazdy przychodzi staruszek. - Chciałbym się zapisać na kurs prowadzenia autobusów. - Nie za późno? - Nie... Byłem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo jazdy na moje auto i on mi powiedział, że w moim wieku to najlepiej jeździć autobusem. - Wiesz, Zbychu, ja to dałem swojemu synowi na imię Lexus. - Ale ty jesteś poje*any... - Ale przynajmniej mam Lexusa. --- wpis edytowano 2016-10-05 17:29 ---
2016-10-05 (19:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 027 266 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotyka się dwóch strażaków: - Niech będzie podpalony! Na tonącym okręcie spanikowany pasażer podbiega do kapitana i pyta: - Panie kapitanie, a daleko stąd do najbliższego lądu. - Uuuu! Będzie jakieś dwa kilometry. - Dwa kilometry? Hmm. W którą stronę mam płynąć? - W dół.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 215 216 217 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]