COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-09-14 (18:58) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8791	wpis nr 1 022 619 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Kto śmieje się ostatni? - Ten, któremu kawały trzeba tłumaczyć Rzecz się działa w LWP. Kapral krzyczy do szeregowca: - Szeregowy, dupa jesteście, powtórzcie! - Tak jest obywatelu kapralu, dupa jesteście. - Nie ja, lecz wy! - Tak jest obywatelu kapralu, nie ja lecz wy.
2016-09-14 (19:02) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8791	wpis nr 1 022 623 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żydowski wnuk wraz ze swoją żydowską żoną odwiedzają jego żydowską babcię, która, jako że mieszka w wieżowcu, daję mu wskazówki, jak mają się do niej dostać: - Podejdź do wielkich, niebieskich, frontowych drzwi. Na wielkim panelu obok drzwi wybierz łokciem numer 301. Wpuszczę Cię na klatkę. Wejdź do środka i po prawej będziesz miał windę, wejdź do niej i łokciem wybierz numer 3. Jak już wjedziesz na górę, pierwsze drzwi po lewej, naciśnij dzwonek łokciem. - Babciu, myślę, że sobie poradzę, ale powiedz, czemu mam to wszystko naciskać łokciem? - No chyba nie przychodzisz z pustymi rękami?!
2016-09-15 (10:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 022 730 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Fąfara celując do nadbiegającego zająca, mówi do stojącego obok gajowego: -Ten zając może już szykować testament! W chwilę później strzela i pudłuje. Zając znika w zaroślach. -Niech pan się nie martwi - pociesza go gajowy-na pewno pobiegł z testamentem do notariusza!
2016-09-15 (20:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 022 848 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Poseł Kowalski, dostał w restauracji zbyt twardy befsztyk. Tak go to zdenerwowało, że zawołał kelnera i mówi: - Niech szef kuchni sam zje to twarde świństwo, które mi przygotował! - Dobrze, ale będzie Pan musiał trochę poczekać, bo najpierw musi zjeść niedosmażoną rybę u tego pana pod oknem i śmierdzące flaczki u tego pana pod drzwiami...
2016-09-16 (10:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 022 975 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dlaczego papier toaletowy jest źródłem wszelkiej mądrości? - Bo szybko się rozwija Myśliwy chwali się sąsiadowi: - Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki. - Dzikie kaczki ?? - Dzikie to one nie były, ale ich właścicielka...
2016-09-16 (20:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 058 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Myśliwy wrócił z polowania i przyniósł do domu zająca obdartego ze skóry. - Upolowałeś? - pyta się żona - Tak! - A dla czego nie ma skóry? - Wyobraź sobie, że upolowałem go jak się kąpał.
2016-09-17 (09:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 147 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle woła: - W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety! - To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili biedaczka myślała, że chcę ja sfotografować!
2016-09-17 (18:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 221 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W wiejskim ośrodku zdrowia: - Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a maż to się w ogóle nie zastanowi... - Niech pani kupi mężowi prezerwatywy. Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza. - Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży! - A kupiła pani te prezerwatywy? - Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach...
2016-09-18 (09:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 330 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Młody sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest facet, który pędził bimber. Sędzia waha się jaki wydać wyrok, ogłasza przerwę i dzwoni do swojego starszego, doświadczonego kolegi: - Słuchaj Marek, mam tu gościa który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam mu dać? - Hmmm. 20 zł za litr i ani grosza więcej!
2016-09-18 (18:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 465 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na polowaniu: - Do licha, spudłowałem już dziesiąty raz! Chyba palnę sobie w łeb! - A trafisz?! - Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor... - No i co? - Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą. - Oczywiście ty? - Nie, nasza pani profesor.
2016-09-18 (18:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 466 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-09-19 (11:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 581 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Jak się nazywa ogień weroniki? - Fajer Werki. Kelner, w mojej zupie pływa martwa MUCHA!!! A kelner na to: - Niemożliwe! Dałbym sobie głowę uciąć, że jak wychodziłem z kuchni, to była jeszcze żywa!
2016-09-19 (18:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 656 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-09-19 (19:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 664 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwaj górale kłócą się, który z nich jest silniejszy. - Jo podnose 300 kg. - A jo 400 kg. - Jo 500 kg podnose. Nagle jeden z nich wpadł do wody i krzyczy: - JO TONĘ! - A JO DWIE! Jak nazywa się mieszkaniec ziemi? - Ziemniak.
2016-09-19 (21:42) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774	wpis nr 1 023 719 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Historia z kuponami LOTTO w tle, opowiedziana mało wyszukanym językiem: https://www.forum.bukmacherskie.com/f306/najlepsze-dowcipy-opisy-gg-teksty-itp-18623-60.html#post6119547
2016-09-20 (08:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 782 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotkało się trzech Żydów. Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka... Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli. Spotkało się trzech chrześcijan. Piwo, wino, wódeczka, koniak... Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i poszli. Spotkało się trzech Arabów. Ani grama alkoholu. Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili w powietrze... Oto do czego doprowadza abstynencja.
2016-09-20 (10:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 808 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i mama się wtedy dowie, że palę.
2016-09-20 (20:03) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8791	wpis nr 1 023 899 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Ojciec pana młodego delikatnie wypytuje co się stało. - Tato, to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy się kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł. - No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba, że byłeś święty przed ślubem. Na pewno się wszystko ułoży. – uspokaja ojciec. - Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty. Prawidłowo wychowane sumienie, nigdy nie gryzie swojego pana. --- wpis edytowano 2016-09-20 20:08 ---
2016-09-20 (20:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 023 901 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi baba do dentysty, siada na fotelu, spódnica w górę, majtki w dół i się rozkracza. Dentysta skonsternowany mówi: - Pani się pomyliła. Pani powinna iść do ginekologa. - Ale to pan zakładał wczoraj Kowalskiemu zęby?! - Tak, ja. - To niech je pan teraz wyciąga!
2016-09-20 (20:38) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8791	wpis nr 1 023 905 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Hrabia Lewicki odwiedza przed południem swego przyjaciela hrabiego Prawickiego. Na powitanie gościa wychodzi Jan. Gość: - Janie, pan hrabia spi czy już wstał ? Jan: - Melduję, że pan hrabia s piczy już wstał i teraz śniada. Mówi wnuk do dziadka: -Kiedyś to mieliście żle .Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś? -No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek. -Ale jak to? -No przecież babcia mieszkała w internacie, a jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka, to i ciebie i twojego ojca by nie było. Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi: - Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą. Drugi mówi: - Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna. Trzeci: - A wagina mojej żony jest jak Łomża Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa: - Łomża? A właściwie, to co masz na myśli? - No dziura... po prostu dziura... --- wpis edytowano 2016-09-20 20:45 ---


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 213 214 215 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]