COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-08-17 (19:11) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 016 653 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Stara góralka ogląda transmisję biegu maratońskiego. Kręci jednak głową i pyta wnuczka: - Po co oni tak biegną? - Pirsy dostanie złoty medal babciu. -To po co biegnie reszta? Co jest stare owłosione i lata pomiędzy majtkami? - Bosman.
2016-08-18 (11:08) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 016 775 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Lekarz pracuje do 15.00 Wbiega spóźniona baba i w progu pyta lekarza: - Panie doktorze do której pan przyjmuje? - Do prawej- odpowiada lekarz.
2016-08-18 (15:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 016 814 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle: – Hej, kolego! Nieco dalej ktoś odwraca głowę. – Kto, ja? – Tak, ty... – Nie jesteśmy na "ty"! – O, sorry, kolego. – Nie jestem twoim kolegą! – Słuchaj, przyjacielu. – Ani przyjacielem! – Posłuchaj mnie, gościu… – Nie jestem żadnym "gościem"! – No to jak mam… – "Proszę pana"… – OK, więc proszę… – ... "szanownego". – Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana… – Dobrze, dobrze… – Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla? – Tego, który wsiada na motor? – Tak, właśnie tego. – Widzę. – No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat opier*alał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę.
2016-08-18 (19:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 016 856 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Kim był Mołotow? - Barmanem, bo robił koktajle. Rozmawia dwóch staruszków: - Ty wiesz Stasiu, że ja mogę jeszcze dwa razy!? - No co ty powiesz!!? A który raz bardziej Ci się podoba? - No chyba ten w zimie.
2016-08-19 (20:33) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 055 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na lekcji polskiego nauczycielka uczyła dzieci pisowni liter i aby je bardziej oswoić poprosiła je aby po kolei opowiedziały jednym zdaniem o pierwszym kontakcie z literami. Nagle wyskakuje Jasio z ławki, wyciąga ręce chce zabłysnąć dostać piątkę krzyczy: Matka! skocz na róg po kolejnego literka!
2016-08-19 (22:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 099 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar więc niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet. Kanar się pyta: - A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki? Niedźwiedź uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi: - Zdjęcie kolegi. Konduktor wchodzi do przedziału, gdzie siedzi pijak: - Bilety do kontroli. - Nie mam biletu, bo nie mam pieniędzy. - A na wódkę, to pan miał? - Kolega mnie ugościł! - A na drogę to już nie dał?! Pijak wyciągając flaszkę za pazuchy: - Jak to nie dał?!
2016-08-20 (08:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 134 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Starszy facet, zmartwiony myślą o śmierci, przychodzi do lekarza i pyta: - Panie doktorze jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę dłużej żył? - Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?! Hrabia: - Janie podaj fortepian - A co będzie hrabia grał? - Nie leżą tam zapałki.
2016-08-20 (12:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 183 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien wędrowiec przemierzał od miesiąca pustynię. Po takim długim okresie wstrzemięźliwości odezwały się w nim siły natury. Popatrzył na swoją wielbłądzicę, stanął za nią rozpiął rozporek. Był za niski. Usypał kopczyk z piasku, wszedł na niego. Wielbłądzica zrobiła kilka kroków do przodu. Ten cierpliwie usypał następny kopczyk, ale wielbłądzica znowu odeszła. Podczas sypania setnego kopczyka wędrowiec zobaczył zemdloną z pragnienia piękną dziewczynę. Dał jej pić, a ta szybko doszła do siebie. Popatrzyła na niego. - Uratował mi pan życie. Jestem gotowa spełnić każde pana życzenie... - Naprawdę każde? - Naprawdę. - To niech mi pani przytrzyma tę cholerną wielbłądzicę.
2016-08-20 (15:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 227 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza: - Proszę mnie wykastrować! - A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny! - Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować! Po zabiegu lekarz pyta pacjenta: - Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji? - A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem. - Zaraz, to może pan chciał się obrzezać? - No tak. A jak ja mówiłem?
2016-08-20 (15:09) maras1973 Data rejestracji: 2016-03-15 Ilość postów: 64	wpis nr 1 017 228 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-08-20 (19:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 280 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żydowska wdowa wspomina zmarłego męża: "Ach, wspaniały mężczyzna, braki w wielkości nadrabiał szybkością". - Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie? - Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno!
2016-08-21 (08:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 346 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotykają się dwie choinki i jedna pyta: - Jak tam przed świętami? - Dostałam siekierą po nogach. Kowalski spotyka przyjaciela. - Czy dostałeś mój list? - Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł? - Właśnie ten! - Nie, jeszcze nie dostałem..
2016-08-21 (11:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 382 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zauważyłem że kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy. Nie macie pojęcia jaka była wku*wiona, gdy wróciłem... Działkowiec pyta sąsiada: - Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście? - Dziadek ul przewrócił.
2016-08-21 (19:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 481 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dresiarz wyrywa blondynkę. Na siłowni pokazuje jej bicepsy i widząc wrażenie, jakie zrobił dodaje: -Te mięśnie to 100 kilo dynamitu! W domu zdejmuje spodnie. Blondynka podziwia mięśnie na jego nogach. Dresiarz komentuje: -Te mięśnie to 100 kilo dynamitu! W końcu zdjął spodnie. Blondynka patrzy przez chwilę na jego ptaka i nagle zrywa się do panicznej ucieczki. -Te, szmula, co się stało? -Jak to co? Dwieście kilo dynamitu i dwa centymetry lontu!?
2016-08-21 (21:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 521 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-08-22 (13:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 623 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kulturysta w cyrku wychodzi na arenę w jednej ręce trzyma szklankę, a w drugiej cytrynę. Nagle tak mocno ścisnął cytrynę, że wycisnął całą szklankę soku. Patrzy z dumą na widownię i pyta: - Może ktoś z Państwa spróbuje? Z ostatniego rzędu wyszedł drobny człowieczek metr pięćdziesiąt wzrostu, czterdzieści kilo wagi, chwycił cytrynę ścisnął i wycisnął z niej dwie szklanki soku. Zdumiony kulturysta patrzy na niego i pyta: - Jak pan to zrobił?! - Panie, ja jestem komornik ...
2016-08-22 (19:33) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 678 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona została wezwana do szpitala, bo jej mąż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. - I co?! Co z nim, panie doktorze. - Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to żona. - Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak... - kiwa głową żona - Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boże... - Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki. - Ile? - blednie żona - Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych. - Jezuu... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już się może pani dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje!!
2016-08-23 (12:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 797 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Puk, puk. - Kto tam? - Policja! - Musicie poczekać, robię kupę. - Wiemy. Budka telefoniczna ma szklane boki...
2016-08-23 (16:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 857 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do sklepu mięsnego wchodzi facet i pyta sprzedawcę: - Przepraszam pana, czy to na wystawie to świński ryj? - Przykro mi bardzo, to lustro.
2016-08-23 (20:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 017 898 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przez pustynię idą Polak, Niemiec i Rosjanin. Są bardzo zmęczeni. Nagle widzą dwugarbnego wielbłąda. Polak usiadł na jednym garbie, Niemiec na drugim. - A gdzie ja? - pyta żałośnie Rosjanin. Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi: - A ty, Sasza, do kabiny.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 209 210 211 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]