COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-07-12 (19:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 009 759 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jedzie kierowca nowa Beemka, a ze auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z zakrętu wyłania się furmanka i roz**ziuuuu... kierowca nie wyrobił! Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił,żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy ze strzelba w dłoni i pyta: - Baco, jak z Wami? Na to baca, przykrywając urwane obie nogi: - Nawet mnie kuwa nie drasnęło! Stu Beduinów ucieka przez pustynię przed Murzynem. Europejski turysta ze zdziwieniem pyta : - Dlaczego uciekacie ??? Was jest setka, a on jeden. - A wiadomo, komu przyłoży ?! --- wpis edytowano 2016-07-12 19:54 ---
2016-07-13 (09:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 009 832 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W najwyższych górach świata drogą nad przepaścią jedzie aurokar z turystami. - I co, boicie się ?? – pyta przewodnik. - Tak.! – zgodnie krzyczą pasażerowie. - To proszę robić to, co kierowca.! - A co robi kierowca ??? - Zamyka oczy.
2016-07-13 (13:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 009 872 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-07-13 (13:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 009 873 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dlaczego warto wytatuować sobie 1000$ na penisie: 1. Można bawić się swoją forsą. 2. Można patrzeć, jak kapitał rośnie. 3. Twoja kobieta może ciągnąć kasę, ile chce!
2016-07-13 (20:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 009 933 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00 i żona pyta: - Gdzie wypłata ? - Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia!!! - Jakiego słonia ? Na to facet wyciąga kieszenie i mówi: - To są uszy, a trąbe wyciągnij sama !!!
2016-07-13 (21:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 009 951 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego. - Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser. Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską: - Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską? - Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.
2016-07-14 (09:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 010 020 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie ok. północy pijak po mieście i krzyczy: - "Ludzie, ludzie" Ludzie wygłądają przez okna a pijak wrzeszczy: - "Czemu jeszcze nie śpicie". Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach. -Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent. -Z Atlantydy... -Przecież Atlantyda dawno zalana! -A ja to nie?
2016-07-14 (11:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 010 040 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kowalski spotyka Nowaka. -Wiesz, mam pieruński smak. -A ja mam pół litra - mówi na to Nowak - ale nie mam miarki. -Miarkę to mam w gębie - śmieje się Kowalski. Gdy Nowak wręczył mu całą butelkę, Kowalski pociągnął tak, że nic we flaszce nie zostało. Nowak popatrzył i spokojnie wycedził przez zęby: -Wiesz, ja ci nie żałuję tej gorzały, ale tą miarkę muszę ci roztrzaskać.
2016-07-14 (16:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 010 079 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon. -Halo! Czy to kierownik sklepu monopolowego? -Słucham. -O której pan jutro otwiera sklep? -Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki. Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon. -Słucham - mamrocze wyrwany ze snu kierownik. -Czy to kierownik sklepu monopolowego? -Tak. -Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera? -Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki. Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon. -Słucham. -Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera. -Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. - W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu! -Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił...
2016-07-14 (20:46) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 010 113 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Urolog do pacjenta: - I to żona pana tak urządziła widelcem? A jak pan oddaje mocz? - A wie pan panie doktorze znam pare chwytów na flet. - Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono... - A ile ma pan lat? - 60. - O, to jedzie pan już na rezerwie.
2016-07-15 (08:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 010 179 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile będę żył? - Ile ma pan lat? - Trzydzieści pięć. - Pije pan? - Nie. - Pali pan? - Nie. - A kobitki pan używa? - Nie. - Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze dłużej żyć?!
2016-07-15 (13:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 010 231 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki? - pyta psychiatra psychiatry. - Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który się topił! - Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!
2016-07-15 (21:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 010 311 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przed operacją..... - Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował? - Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam... - Panie doktorze, każdej nocy śnią mi się nagie dziewczęta, jak wbiegają i wybiegają z pokoju... - I chce pan, żeby ten sen się nie pojawiał? - Nie, tylko chciałem spytać, co zrobić, żeby one tak nie trzaskały drzwiami...
2016-07-20 (13:23) red007 Data rejestracji: 2007-11-22 Ilość postów: 1202	wpis nr 1 011 190 [ CZCIONKA MONOSPACE ] @Zbiral Proszę o dalsze wpisy.
2016-07-23 (15:32) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 8791	wpis nr 1 011 779 [ CZCIONKA MONOSPACE ] widać, że zbiral na wakacjach więc dowcip innego rodzaju Nie wiem gdzie taki przypadek wpisać, a ponieważ dotyczy to poniekąd Pasko, więc zamieszczę to w jego wątku. Przeglądając statystyki Mini Lotto (Expres Lotka) znalazłem dwa kolejne identyczne losowania: 129 03-01-1979 5 23 26 27 37 130 10-01-1979 5 23 26 27 37 Jakoś nikt nigdzie nie skomentował tego przypadku, więc podejrzewam, że to błąd, chociaż takie wyniki podaje również TS. Są to dwa pierwsze losowania po przejściu z Expres Lotka z 49 na 42 liczby. Ponieważ Pasko czerpie wyniki od nich, więc może skonsultuje z nimi ten przypadek.
2016-07-24 (07:14) tommy007 Data rejestracji: 2016-04-16 Ilość postów: 165	wpis nr 1 011 877 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Szalejący kryzys ekonomiczny, spadki na giełdach, przecenay w nieruchomościach. Przychodzi 8-letni synek do ojca i mówi, że chce rowerek. Ojciec na to: - Nie mogę ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia ojciec wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc pyta go dlaczego? Synek odpowiada: - Wczoraj wieczorem przechodziłem pod drzwiami waszej sypialni i słyszałem, jak mama krzyczała, że odlatuje, a ty chwilę później powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pie**olnięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...
2016-07-24 (07:19) tommy007 Data rejestracji: 2016-04-16 Ilość postów: 165	wpis nr 1 011 878 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wania złowił złotą rybkę. - Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie - Ok - Willę chcesz? - Nie - Mercedesa chcesz? - Nie - Medal za męstwo chcesz? - Tak jasne. Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego na***ala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby: - K...wa, pośmiertny mi dała!!!
2016-07-24 (11:38) tommy007 Data rejestracji: 2016-04-16 Ilość postów: 165	wpis nr 1 011 917 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę więc zdecydował podejść do niej: - Cześć. Mam na imię Marcin, mam 40 lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem. - Cześć skarbie. Mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się ***cją i nadal jestem dziewicą. Jak szybko i skutecznie stracić na wadze? kupić wagę za 200 pln, a sprzedać 100 pln
2016-07-24 (21:48) tommy007 Data rejestracji: 2016-04-16 Ilość postów: 165	wpis nr 1 012 032 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz. - Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym! - Ale co, panie Januszu? - Usta jej zaklej taśmą, albo co... Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła: - Panie Januszu, jest OK? - Tak - krzyczy zza ściany sąsiad. Po drugim orgazmie: - I co może być? - Tak. I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje: - Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę! - Czemu? - Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz!
2016-07-25 (09:45) tommy007 Data rejestracji: 2016-04-16 Ilość postów: 165	wpis nr 1 012 101 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Dlaczego się pan spóźnił? - Szefie, uderzyłem głową w róg poduszki i straciłem przytomność na dwie godziny. Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta: - Czy ma pan kurze nóżki? - Mam - Czy ma pan skrzydełka? - Także mam. - A ma pan świński ryj? - Tak - No to musi pan naprawdę śmiesznie wyglądać.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 204 205 206 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]