COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-07-02 (08:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 007 738 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Tato, dlaczego ryby nie mówią? - pyta Jankiela jego mały synek. - Dlaczego nie mówią, ty się pytasz? - dziwi się Jankiel. - A jak one mają mówić!? Czy one mają ręce?! Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie. Odpowiedział: - Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczak, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.
2016-07-02 (08:54) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 1 007 741 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie..
2016-07-02 (17:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 007 818 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. Przerażona zaczyna się modlić: - Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę! Nagle słyszy głos z góry: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie: - Raz się żyje, popłynę. Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli: - Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet. - Niewinnych??? Ha. Ja was dzi*ki przez pięć lat zbierałem do kupy! --- wpis edytowano 2016-07-02 17:15 ---
2016-07-02 (20:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 007 843 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-07-02 (20:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 007 862 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mężczyzna może dotąd kochać dwie kobiety, dokąd jedna z nich się nie zorientuje. - Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać? - Na Saharze. - E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia. - No, teraz to już pustynia. Wchodzi baba do drogerii: - Co może mi pan polecić na twarz? ... - Worek
2016-07-03 (06:42) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 1 007 916 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Stary, już nie mogę pić. Teraz, jak się napiję, jestem cały opuchnięty. - Co, nerki? - Nie, żona... Głosuj! Ksiądz do księdza: -Czy my doczekamy jeszcze zniesienia celibatu? -My chyba nie ale nasze wnuki na pewno Głosuj! Amerykanin pyta Eskimosa: - Czy twoja żona jest ładna? - Nie wiem. - Co? Nie wiesz jak wygląda twoja żona? - Nie mam zielonego pojęcia, bo jeszcze ani razu nie zdjęła czapki i futra.
2016-07-03 (08:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 007 925 [ CZCIONKA MONOSPACE ] On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta: - Wyjdziesz za mnie? Ona ze łzami szczęścia w oczach: - Tak! On: - Ze śmieciami....
2016-07-03 (09:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 007 936 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Co robi traktor u fryzjera? - Warkocze Kumpel do kumpla: - Wygrałem milion złotych w totka! - Gratulacje! A co na to twoja żona? - Odebrało jej mowę! - Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...
2016-07-04 (10:57) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 159 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
2016-07-04 (17:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 219 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kelner, proszę spytać kucharza o przepis na ten sos. - Taki dobry? - Nie, tylko szukam porządnego kleju do tapet. Do restauracji wpadają inspektorzy. - Czy u was w ogóle nie zmienia się obrusów? - pytają kelnerkę. - Trudno mi powiedzieć. Pracuje tu dopiero cztery miesiące.
2016-07-04 (19:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 236 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź: - A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie? - Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałęzionym pniu drzewa to zasunąłem jej drąga raz i drugi... - O! To pójdę i ja! Też zasunę... Minęła godzina, znów się spotykają: - No i jak tam, misiu, zasunąłeś? - Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą dupę szyszek napchałem...
2016-07-05 (09:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 306 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi murzyn do lekarza. Wyciąga to co ma, a ma dużo... i mówi żeby wyciąć środkowy kawałek. - Dlaczego? pyta lekarz? - Bo kiedy chodzę, to wyłazi mi z nogawki! Na to odzywa się pielęgniarka: - Panie doktorze, a może wystarczy mu nogi dosztukować?
2016-07-05 (15:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 362 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że jest w ciąży. Zdenerwowana matka zaczyna krzyczeć na córkę: - Co za świnia ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po około godzinie pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz.
2016-07-05 (18:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 379 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent? - 300 procentowy? - Ano tak, do wczoraj to on był 100 procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język. Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie nie gazowaną wodę i zaczynają sobie popijać. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wodę! - No - mówi drugi - Jak zwierzęta...
2016-07-06 (08:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 481 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Moskwa, Plac Czerwony. Dziennikarz zagraniczny podchodzi do przechodnia i pyta: - Prezydent Putin chce wprowadzić prohibicję czyli zabronić Rosjanom picia alkoholu. Co pan na to? - Wie pan... Ja już swoje wypiłem, ale dzieci szkoda. Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące? - Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !
2016-07-06 (10:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 505 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzą sobie 3 starsze panie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa. Pierwsza mówi: - Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców) Druga mówi: - Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda (tu dłonie splotła w ogromną kule) Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi: - Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka, o którym mowa...
2016-07-06 (15:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 552 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Marian przedstawia w towarzystwie swoją bardzo puszystą żonę: - Przedstawiam, moja żona. Przód tam, gdzie broszka. - Panie! Już dwadzieścia minut przyciska pan słuchawkę do ucha, a nie powiedział pan jeszcze ani słowa! - Tssss - ja rozmawiam z żoną.
2016-07-06 (20:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 599 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Szkot pokazuje konduktorowi bilet za przejazd. Ten oburzony woła: - Ależ to jest bilet dla dziecka! - No widzi pan, jak w tym kraju spóźniają się pociągi... Dlaczego nie można dojechać do Wąchocka pociągiem ? Bo lekarz miejscowym zalecił dużo żelaza i szyny rozkręcili.
2016-07-06 (21:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 611 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Baca chce odbyć podróż pociągiem Zakopane-Gdynia. W pociągu straszny tłok, cudem znajduje jakiś kawałek wolnego miejsca w przedziale, a tu przed nim cała noc jazdy. Myśli co by tu zrobić, aby móc się przespać. Postanowił zrobić współpasażerów w balona. Udaje strasznie zdenerwowanego. Nagle jeden z podróżnych go pyta: -Panie, dlaczegoś pan taki zdenerwowany? -A, bo panocku miałem w tym koszyku pytona i gdzieś mi skurcysyn zwiał! W ciągu paru sekund przedział został zupełnie pusty. Baca rozłożył się wygodnie na siedzeniu i zasnął. Rano budzi się, za oknem już jasno, pociąg stoi na jakieś stacji. Baca pyta się idącego peronem kolejarza: -Panocku, czy to Gdynia? -Nie, Zakopane. Jakiś baran wypuścił pytona, musieliśmy wagon odczepić!
2016-07-07 (08:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 008 666 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmawia dwóch gości: - Ja to swojej zakładam maskę przeciw gazową, jak się kochamy. - Ale po co? - Po pierwsze - ryja nie muszę oglądać. Po drugie - nie czuję, jak jej z gęby jedzie. Po trzecie - jak się jej trochę powietrze przykręci, to się wije, jak szesnastka. Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 202 203 204 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]