COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-06-19 (10:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 696 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zrobiłem prawo jazdy kategorii B. Czy będę mógł jeździć autobusem? Oczywiście! Tylko nie zapomnij kupić biletu!!! Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane. -Syneczku, co panu powiesz? -Ty ch*ju!
2016-06-19 (16:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 856 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta: - Przepraszam, a ryba u was jest? - Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg... - Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego... Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi: - W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy. Facet kontynuuje: - I proszę ją przygotować w specjalny sposób. - Słucham? - Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić... - Ale... - Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa... Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje: - I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!" Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi: - Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni... --- wpis edytowano 2016-06-19 16:31 ---
2016-06-20 (11:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 059 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary: - Urlop? - Tak... - A dzieci państwo posiadają? - Posiadają... - A to tym razem państwo nie zabrali? - Nie zabrali... - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad! - Tak... - A kto został z dziećmi? - Żona.
2016-06-20 (14:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 114 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-06-20 (21:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 234 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - Dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.
2016-06-20 (21:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 237 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-06-21 (10:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 349 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Facet przy okienku w banku: - Chcę założyć konto w tym pier*ym banku! - Co proszę? - pyta zdegustowana kasjerka. - Powtarzam - Chcę założyć piere konto w tym zasranym banku! - Cooo?! - Nie dosłyszysz szmato? To wołaj mi tu kierownika! Kierownik przychodzi, wściekły, bo już wie czego i jak żąda ten klient. - O co panu chodzi? - warczy. - Powtarzam, chcę założyć piere konto w tym pier*ym banku! - A ile chce pan wpłacić? - Dwa miliardy. - I ta gówniara robiła panu jakieś problemy?
2016-06-21 (14:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 397 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na łożu śmierci stary zagorzały kibic Lecha Poznań. Zwołał całą rodzinę aby obwieścić ważną nowinę: - Od dziś jestem kibicem Legii! - Ale jak to? Całe życie byłeś przecież sercem za Lechem. - Tak, ale wolę żeby umarł kibic Legii. Nieśmiertelne przemyślenia Mistrza Kazimierza Górskiego: 1. Piłka jest okrągła, a bramki są dwie, albo my wygramy, albo oni. 2. Chodzi o to, żeby strzelić jedną bramkę więcej od przeciwnika. 3. Czasami się wygrywa, czasami się przegrywa, a czasami remisuje. 4. Im dłużej my przy piłce, tym krócej oni. 5. Jak się szczęście zaczyna powtarzać, to już to nie jest szczęście. 6. Piłka to gra prosta. Nie potrzeba do niej filozofii. 7. Według moich obliczeń jeżeli oni po przerwie nie strzelą drugiej bramki, to bardzo trudno im będzie strzelić trzecia. 8. Więcej wart jest trener, który ma szczęście, niż lepszy trener, który szczęścia nie ma.
2016-06-22 (10:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 600 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dziki Zachód. W samo południe. Żar leje się z nieba, wszędzie kurz z pustynnej prerii. Kowboj wjeżdża do niedużego miasteczka. Zeskoczywszy z konia przed saloonem, podchodzi do szkapy, podnosi ogon i całuje w to miejsce, dokąd nigdy nie przedostaje się słońce. Staruszek, siedzący przed zakładem fryzjerskim, krzyczy w szoku: - Po co pocałowałeś konia w dupę?! - Usta mi popękały - odpowiada kowboj. - Taki całus nawilża usta? - Nie, powstrzymuje od ich oblizywania.
2016-06-22 (14:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 644 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość: - Dwa centymetry więcej i byłbym królem... Żona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową... Trener Smuda, pewny awansu reprezentacji Polski do ćwierćfinału EURO 2012, przychodzi do wróżki i pyta: - Jaki będzie wynik meczu Polski z Niemcami? Wróżka: - Polacy strzelą cztery gole! - Super! A kto konkretnie? - Dwie Klose i dwie Podolski.
2016-06-22 (20:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 703 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi dziewczyna do ginekologa. On ją zbadał i mówi: -ogólnie wszystko jest OK, jedynie ma Pani wszy łonowe... -to nic - odpowiada dziewczyna - w sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką.
2016-06-23 (12:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 824 [ CZCIONKA MONOSPACE ] -Maliniak, lubicie gorącą wódkę i spocone kobiety? -Nie, szefie. -To dobrze, dostaniecie urlop w lutym. Żona żali się mężowi : -Stefan czemu ja mam ciągle tyle roboty w mieszkaniu!? -Śpisz w nocy to ci się zbiera!
2016-06-23 (17:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 892 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Córka do matki: - Mamusiu, czy ja jestem ładna? - Zapytaj swojego chłopaka. - Przecież ja nie mam chłopaka? - No właśnie. - Co robi dzik w zamku? - Penetruje lochy.
2016-06-23 (21:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 005 949 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie?? Student: Cóż, to proste! 499! Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach?? Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę. Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach? Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę. Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego? Student: Jeleń. Bo jest w lodówce! Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle? Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa. Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak? Student: Yyy? eee? utonęła? Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?
2016-06-24 (10:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 006 046 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dziadek przychodzi do spowiedzi i mówi: - proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy - to nie jest zły uczynek - no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie - to nic ryzykowałeś życie Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi: - to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?
2016-06-24 (13:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 006 102 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-06-24 (20:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 006 172 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona dzwoni do męża do pracy: - Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz? - Osrany, ale spokojny. Żona do męża: - Ok. Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał przejebane!
2016-06-24 (22:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 006 208 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Trzej przestępcy trafili do **la. Przed osadzeniem mogli wybrać jedną rzecz którą mogą ze sobą zabrać do celi, żeby się nie nudzić. Wybrali. Siedzą sobie w celi, i zaczynają rozmowę. - Ej, co wybrałeś? - Karty, jak będzie się nudzić to walniemy sobie w pokera, a Ty? - Ja wziąłem piłeczkę, jak sie znudzę siedzeniem to porzucam o ścianę dla zabawy. Patrzę na trzeciego, który siedzi z boku i się cieszy jak głupi. - A ty? Co masz? - A ja mam tampony - Tampony?? Na huj ci tampony za kratkami? - No tu jest napisane: Dzięki nim mogę pływać, biegać, jeździć konno...
2016-06-25 (08:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 006 238 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kobieta powinna umieć 70 rzeczy: 69 i gotować. Żołnierz wrócił do domu po misji, nie jadł, nie pił, tylko od razu pognał do sypialni, aby spędzić upojną noc z żoną. Nad ranem Jasiu zagląda do sypialni i speszony szybko cofa się do korytarza: - Nie bój się, Jasiu. Wchodź śmiało! To ja, tatuś! ? tłumaczy żołnierz. - Tak, tak? ? mówi nieśmiało chłopiec. ? Wszyscy tak mówią...
2016-06-25 (14:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 006 307 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę. - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje. - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych! - Ale czeka pan w kolejce? - Nie, proszę pani, w poczekalni.... - Pytam, czy stoi pan na końcu. - Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach! - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje! - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 200 201 202 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]