COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-06-12 (21:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 130 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-06-13 (13:57) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 302 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jasio w szkole namalował muchę na ławce. Pani od biologi chcąc ją zabić złamała sobie rękę i wezwała ojca Jasia do szkoły. Następnego dnia przychodzi Jasia tato i rozmawia z nauczycielką. - Proszę pana, Jasiu namalował muchę na ławce i złamałam rękę bo chciałam ją zabić!!- mówi pani - To jeszcze nic! Kiedyś jak wracałem z pracy to namalował na drzwiach moją żonę nago! Do dziś wyciągam drzazgi z pen*sa.
2016-06-13 (21:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 421 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-06-13 (21:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 424 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Generał wizytuje dywizje Czerwonych Beretów. Przechadza się przed najlepszym batalionem, wymac***ąc szpicruta. Widząc u jednego z żołnierzy niedopięty guzik, uderza go w brzuch i pyta: - "Bolało?" - "Nie." - "Dlaczego?" - "Bo jestem komandosem!" Zadowolony z odpowiedzi generał daje żołnierzowi tydzień urlopu. Idąc dalej zauważa żołnierza z rozwiązanym butem. Uderza go w brzuch i pyta: - "Bolało?" - "Nie." - "Dlaczego?" - Bo jestem komandosem! - "Dąć mu odznakę wzorowego żołnierza!" - rozkazuje generał. Dochodząc do końca szeregu generał spostrzega w rozporku żołnierza wystającego ch..a. Uderza w niego szpicrutą i pyta: - "Bolało?" - "Nie." - "Dlaczego?" - "Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu!"
2016-06-14 (10:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 507 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na którymś wykładzie na środku sali , w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa peta i się pyta: - Czyj to pet?! Odpowiada mu grobowa cisza, wiec pyta się znowu: - Czyj to pet?!! Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci: - Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?!!! Tym razem otrzymuje odpowiedz : - Niczyj, można wziąć!
2016-06-14 (14:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 580 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czasoprzestrzeń w wojsku jest wtedy gdy kapral powie: - Sprzątaj korytarz od tego miejsca aż do obiadu. Babcia opowiada Jasiowi bajkę: - Za lasami, za górami stał piękny pałac, a w nim dziwy... - Babciu, to nie pałac, tylko burdel.
2016-06-14 (22:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 680 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Budzi się żona rano i mówi do męża: - Kochanie, wiesz co? Śniło mi się wiadro chjów. - A mój wielki brytan tam był? - pyta z dumą mąż. - Tak, ale taki tyci, malutki z boku leżał. Mąż strzelił focha i wyszedł z domu. Na drugi dzień budzi się mąż i mówi do żony: - Kochanie, wiesz co? Śniło mi się wiadro ciek. - A moja malutka, ciaśniutka tam była? - Tak. Wiadro w niej stało.
2016-06-15 (10:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 745 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kocha się pielęgniarka z doktorem i nagle go pyta: - Panie doktorze pan jest chirurg czy anestezjolog? - Chirurg. - To rżnij mnie pan, a nie usypiaj! Wyskoczył spadochroniarz z samolotu i z wrażenia zapomniał, jak uruchomić spadochron. Szarpie się przez chwile, ale widzi, ze nic z tego. Nagle widzi żołnierza , który leci obok niego do góry. - "Hej bracie! Jak otworzyć ten cholerny spadochron?" - "Sorry, ja z saperów..."
2016-06-15 (16:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 815 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jest zakończenie roku szkolnego i Jasiu mówi: - Jeszcze wp**ol i wakacje. Kapral szkoli szeregowców: - "Woda wrze w temperaturze 90 stopni." - "A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni!" - "Niemożliwe!" - mówi kapral sprawdzając coś w swoim notesie. - "Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty!" --- wpis edytowano 2016-06-15 16:44 ---
2016-06-16 (05:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 003 960 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W celi siedzi dwóch skazanych. - Za co siedzisz? - pyta jeden. - Za morderstwo. A ty? - A ja za kurę. - Za kurę? - Tak, łaziła po ogrodzie i wygrzebała teściową. Pani każe dzieciom narysować jakieś zwierzę. Jasio oddaje pustą kartkę. Pani, trochę zdziwiona, pyta: - Co to jest? - Osioł i łąka. - A gdzie ta łąka? - Osioł ją zjadł. - A gdzie osioł? - Najadł się i poszedł.
2016-06-16 (19:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 119 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Gdzie masz świadectwo? - pyta ojciec Jasia. - Pożyczyłem koledze, bo chciał nastraszyć swojego ojca. Żołnierz pisze z koszar list do ojca, ze dostał syfilis. Ojciec odpisuje mu: "Ja się tam synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale noś to z honorem".
2016-06-16 (19:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 127 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sędzia do oskarżonej: - A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego? - Nie, nie zaprzeczam. - A jakie były jego ostatnie słowa? - Oj strzelaj, prędzej, strzelaj... Kowalski przeglądając gazetę natrafia na artykuł: "Pięćdziesiąt milionów euro za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna: - Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki?! Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko pograć z kolegami!
2016-06-16 (20:18) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 1 004 134 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem: - Poczekaj tylko aż matka wróci! - Czy naprawdę musisz jej to mówić ? - Tak, masz jej dać kilka rad.
2016-06-16 (20:19) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 1 004 135 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rabinowicz przychodzi do Kona i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi do łazienki. - Co ty robisz? - Tsss.. patrzę, jak żona się myje. - Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej? - Gołą to widziałem, ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.
2016-06-17 (07:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 197 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kapral pyta szeregowca: - Z czego zrobiona jest lufa karabinu? - Ze stali. - Dobrze z czego zrobiony jest zamek karabinu? - Też ze stali - Źle. - Dlaczego źle? - Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału"
2016-06-17 (11:17) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 1 004 229 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Bar mleczny. Pani z okienka woła: - Kto prosił ruskie? Głos z sali: - Nikt nie prosił, same wlazły!
2016-06-17 (11:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 246 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa, że na plaży ludzie na niego wyczyszczają gały. Murzyn speszony odpowiada: - Co? Każdemu może się skurczyć!!! Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
2016-06-17 (20:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 364 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-06-18 (10:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 485 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Młoda kobieta pyta sąsiadkę z naprzeciwka: — Czy ktoś u was zachorował? — Nie, nikt nie zachorował? A dlaczego pytasz? Bo widziałam, że lekarz wychodzi od ciebie z domu o trzeciej nad ranem. — No i co z tego? Jak od ciebie z domu wychodził w poniedziałek rano żołnierz, to nie pytałam cię, czy wybuchła wojna!
2016-06-18 (21:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 1 004 617 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien mąż wyniósł z pożaru swoją świeżo upieczoną żonę. Mąż do żony: - Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty! - Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól". - Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś. - Ożeniłem się... - Musisz być szczęśliwy? - Muszę.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 199 200 201 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]