Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 19 20 21 ... 328 329
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2004-12-12 (09:24)

status Jasze
Data rejestracji: 2003-09-04 00:00:00
Ilość postów: 4426

25
wpis nr 7 708
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Mariusz pisal w watku Almanacha ze ma poczucie humoru,a to co zebral to tylko analiza tytulow.

Ja tez dokanalem analizy zdan wpisów,tez wyszlo niezle.

Przy okaazji pozdrawiam Torun.
2004-12-16 (20:03)

status fobia1
Data rejestracji: 2003-09-15 00:00:00
Ilość postów: 5409

31
wpis nr 7 799
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

A moze troche wierszem?

------------------------

Artur Andrus



\"Banderas - wersja dla

rodowisk zamknietych\"



Nie wiem co mam zrobic z soba

Smutna dola moja

Jurek kumpel z pryczy obok

Podarl mi Playboya



Kiedy mnie nie bylo w celi

Bo z piwnicy nioslem gruz

Jurek podszedl i Pameli

Porwal caly biust



Jurek byl mi przyjacielem

Dobrze ze mna zyl

Wiec dlaczego te Pamele

Sponiewieral byl



Nie da skleic sie niestety

Zostal tylko miec

Jak tak mozna do kobiety

Czemu zaraz drzec!?



Teraz noca szlocham w chustke

Pozyczona od klawisza

Jurek wyjdzie na przepustke

Porwe mu Ibisza!

2004-12-18 (13:06)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 7 819
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Maly mól po raz pierwszy wypucil sie w samotny lot po pokoju. Wylecial z szafy, zrobil rundke i wrócil na plaszczyk.

Stary mol pyta:

- I jak poszlo?

- Chyba dobrze... Wszyscy klaskali !



Policjant przesluchuje podejrzanego:

- Dlaczego nie wzywal pan pomocy, kiedy bandyta zabieral panu zegarek?

- Balem sie otworzyc usta. Mam zlote zeby!



W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:

- Dlaczego do tej pory nie odwiedzila pana zona?

- Bo ona tez lezy w szpitalu.

- Tragedia rodzinna?

- Tak, ale to ona pierwsza zaczela!



Przyjechala teciowa:

- Otwieraj ty lobuzie, wiem ze jeste w domu, bo twoje adidasy stoja przed drzwiami!

- Niech sie mama tak nie wymadrza, poszedlem w sandalach!
2004-12-24 (13:22)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 7 934
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Maly mól po raz pierwszy wypucil sie w samotny lot po pokoju. Wylecial z szafy, zrobil rundke i wrócil na plaszczyk.

Stary mol pyta:

- I jak poszlo?

- Chyba dobrze... Wszyscy klaskali !



Policjant przesluchuje podejrzanego:

- Dlaczego nie wzywal pan pomocy, kiedy bandyta zabieral panu zegarek?

- Balem sie otworzyc usta. Mam zlote zeby!



W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:

- Dlaczego do tej pory nie odwiedzila pana zona?

- Bo ona tez lezy w szpitalu.

- Tragedia rodzinna?

- Tak, ale to ona pierwsza zaczela!



Przyjechala teciowa:

- Otwieraj ty lobuzie, wiem ze jeste w domu, bo twoje adidasy stoja przed drzwiami!

- Niech sie mama tak nie wymadrza, poszedlem w sandalach!



Dwóch podpitych facetów wracalo noca do domu.

Ida, patrza: pociag stoi na bocznicy, na koncu ma cysterne. Podeszli, odkrecili kran, wachaja- spirytus!

Opili sie jak baki. Juz mieli odchodzic, kiedy jeden z nich spojrzal na napis na cysternie: \"Paliwo rakietowe\".

- Oj, niedobrze!

Pomartwili sie i poszli dalej. Nastepnego dnia jednego z nich budzi telefon. Przez trzaski i szum slyszy kumpla:

- Jasiu! Halo, Jasiu! To ty?

- Ja.

- Jasiu, byle w toalecidzisiaj?

- Nie.

- To nie idL! Dzwonie z Tokio!



Rozmawia dwóch kolegów:

- Podobno przestale pic?

- To dzieki teciowej, stale widzialem ja potrójnie!



- Jak dlugo mozna patrzec na teciowa jednym okiem?

- Az muszka ze szczerbinka znajda sie w jednej lini





Oj! gdyby nie teciowe rybka by nie byla tak smaczna



WESOLYCH SWIAT
2005-01-06 (19:07)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 8 200
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Chyba \"CISZA\" przed burza! to jedziemy



Do spowiedzi przychodzi kobieta:

- Prosze ksiedza... uprawialam miloc francuska... Wiem, ze zgrzeszylam i bardzo tego zaluje...

- No tak, pierwszy raz spotykam sie z tym grzechem. Czy moze pani przyjc jutro po pokute?

- Tak moge.

Spotkal sie ksiadz wieczorem z ksiedzem proboszczem i pyta:

- Ksieze proboszczu, ile ksiadz daje za miloc francuska?

- Przewaznie 50 dolarów, ale ty mozesz sie targowac...



Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:

- Kto ci to zrobil ?

- Zona...

- Zona? Za co!?

- Powiedzialem do niej \"ty\".

- I za to cie pobila? A jak dokladnie powiedziale ?

- Ona mówi do mnie \"juz sie nie kochalimy ze dwa lata...\"

A ja do niej:

- Chyba ty...



Kolega do kolegi:

- Jakbym sie przespal z twoja zona, to bymy byli jak rodzina!

- Jak rodzina to moze nie, ale na pewno kwita...



Jasiu siedzi w kacie w przedszkolu i placze.

Przychodzi do niego mama i pyta:

- Jasiu, dlaczego placzesz??

Jasiu zaplakany odpowiada:

- Bo pani powiedziala, ze kto zrobi kupke, to pójdzie na spacerek.

- To Jasiu, nie zrobile?

- Zrobilem, ale Wojtek mi ukradl.



Na przyjeciu, otoczony przez zaciekawiony tlumek, Hrabia opowiada o swoich milosnych podbojach...

- Panie Hrabio, jaki jest panski sposób na \"szybki podryw\"?

- Mówie wprrost- czy ma pani chec na seks.

- Oj, to na pewno czesto zdarza sie panu dostac w twarz.

- Biorrac perr saldo, czeciej zdarza sie seks..



Ida dwie blondynki przez targ i nagle jedna krzyczy:

- Patrz, patrz jakie dziwne ziemniaki z wloskami!

A na to druga:

- No co ty glupia! To kiwi, z tego sie robi paste do butów!



Pani w szkole zadala prace domowa,

napisac zdanie z uzyciem wyrazu \"przypuszczam\". Nastepnego dnia Jasiu czyta swoje zdanie.

- Tata jest plicjantem, wczoraj wzial gazete i poszedl do ubikacji. Przypuszczam, ze poszedl sie wy***, bo czytac nie umie.



Kowalski zglosil sie do seksuologa i skarzy sie:

- W czasie stosunków ciagle slysze gwizdy?!

- A ile pan ma lat? - pyta lekarz.

- 49

- To co, chcial pan slyszec oklaski ????



Za zjezdzajacym z górki autobusem biegnie mezczyzna. Jeden pasazer z tylu widzac to, wychyla sie i wola:

- Chyba nas pan juz nie dogoni...

- Musze, jestem kierowca tego autobusu...



2005-01-07 (06:30)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 8 205
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Do Jasia na urodziny przeszedl wujek i ciocia. Otwiera Jasiu i mówi:

- Mamo, przyszedl wujek i ciocia !!

- Jasiu, nie mówi sie wujek i ciocia, tylko wujostwo!

Ta sama sytuacja potarza sie ze stryjami. W koncu przychodzi dziadek z babcia i Jasio mówi:

- Mamo, mamo, przyszlo dziadostwo!!



Biedak lamentuje na glos w kociele:

- Tylko dziesiec zlotych, wielki Boze, tylko dziesiec zlotych na chleb dla dzieci!

Bogaty obok siega do kieszeni:

- Masz tu te dziesiec zlotych i przestan Mu zawracac glowe! Niech sie teraz skupi na mnie!



Nauczycielka oddaje Jasiowi zeszyt z wypracowaniem domowym i mówi:

- Same bledy! Znów niedostateczny!

Jasio mruczy pod nosem:

- Biedny tato...





- Powtórzmy tabliczke mnozenia - mówi ojciec do syna - na pewno wiesz, ze dwa razy dwa jest cztery, a ile to bedzie szec razy siedem?

- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie latwiejsze przyklady?
2005-01-08 (23:04)

status Rida
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 8 257
[ CZCIONKA MONOSPACE ]



Trace codziennie na totolotka ok 100 zl od 10 lat!!! Mialam 2 razy 5 w DL 1 raz 8 w ML i takie tam drobne .Mam intuicje wyczuwam liczby ale i tak nie wychodzi, kupilam juz wszystkie mozliwe systemy/na pewno nie kupie juz zadnego/ Nie wiem czy moja naiwnosc nie zna granic czy glupota pozwala mi dalej brnac.Przegralam juz fortune, czy ktos moze mnie z tego wyleczyc? Jak mam odzyskac ta kase?
2005-01-08 (23:14)

status fobia1
Data rejestracji: 2003-09-15 00:00:00
Ilość postów: 5409

31
wpis nr 8 259
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Rida. Jeste powaznie uzalezniona. Stówa dziennie to juz choroba.

Proponuje stopniowa kuracje, bo inaczej mozesz nabawic sie wstrzasu lub trafic do bialego domku.



Zamiast latac z kuponami, od jutra przekazuj na moje konto kazdego dnia 99 zl przez tydzien. W drugim tygodniu 98, trzecim - 97 zl i tak kolejno przez nastepne tygodnie, az dojdziesz do 75 zl.

Przy tej kwocie musisz wytrwac przez rok.

Czyli po 25 tygodniach bedziesz juz wyleczona w 75 procentach.

Spokojnie, nie panikuj.

Policz sobie ile zaoszczedzisz przez ten czas.

Po roku powrócimy ponownie do zmniejszania stawki o 1 zl kazdego tygodnia.



Jak widzisz, to jest do wyleczenia i nadrobienia tych strat.

Pozdrawiam

2005-01-09 (02:58)

status Pasko
Data rejestracji: 2003-08-03 00:00:00
Ilość postów: 4411
ADMIN
1
wpis nr 8 262
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

A ja jak zwykle lubie liczyc



365 * 10 * 100 zl = 365 000 zl .... fiu fiu
2005-01-10 (19:20)

status stopmaniac
Data rejestracji: 2004-12-23 00:00:00
Ilość postów: 71

544
wpis nr 8 302
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

RAJUSKUUUUU!!!!



Rida! Stówka dziennie?!? Czyli miesiecznie odkladasz 3 tysiaki na totka! Przeciez majac taka gotówke mozna spokojnie i systematycznie doic slonika! Moze nie na miliony, ale kilkaset zlotych- pewnikiem (uwzgledniajac oczywicie twoje zapewnienia o ,,stosunkowo\" trafnych typach )



Pozdrawiam!
2005-01-16 (09:27)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 8 526
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jak TAK dobrze wczoraj poszlo :evil

Byla niezla burza i rolnikowi zerwalo blache z dachu. Troche ja pogielo, wiec zabral to do mechanika-blacharza, zeby wyprostowal. Po dwóch dniach mechanik dzwoni do niego:

- Panie, nie mam pojecia co pan z tym samochodem zrobil, ale za tydzien bedzie do odebrania...



Lekarz psychiatra do pacjenta:

- Zaraz, zaraz, nie rozumiem panskiego problemu. Prosze zaczac od poczatku.

- A wiec na poczatku stworzylem Ziemie...



Dzwoni goc do pracy:

- Szefie, nie moge dzi przyjc do roboty... jestem tak skacowany, ze i tak nie bede mógl pracowac, wiec chyba wezme zwolnienie lekarskie.

Szef na to:

- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to prosze moja zone ,zeby sie ze mna kochala i potem czuje sie doskonale. Powiniene to wypróbowac.

- Hmm; OK spróbuje.

Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pelni sil.

Szef podchodzi i zagaduje:

- I co, jak dziala mój sposób ?

- Doskonale, a w ogóle to fajna ma szef chalupe.



Panna mloda i jej maz. Noc polubna, leza w lózeczku. Atmosfera cud miód.

Nagle:

- Kochanie, jestem jeszcze dziewica. Nie mam zielonego pojecia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Mozesz mi to najpierw jako tak po ludzku wytlumaczyc?

- Oczywicie dziubeczku moj kochany. Ujmijmy to tak, to co masz miedzy nogami to wiezienie, a to co ja mam miedzy nogami to wiezien. To co robimy:

wsadzamy wieLnia do wiezienia.

I tak kochali sie po raz pierwszy. Maz z blogim umiechem na twarzy padl na poduche, zona zachwycona igraszkami mówi:

- Sloneczko... wiezien uciekl z wiezienia.

- No to trzeba go zaaresztowac kolejny raz.

Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Maz po ktorym tam razie pada na poduche, siega po papierosa, nagle slyszy:

- Kochanie, nie wiem, moze mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrazenie, ze wiezien znów uciekl.

Na to maz resztka sil krzyczy:

- Przeciez on nie dostal k*** dozywocia!



Pracownik fabryki frytek popadl w dziwna obsesje.

- Mam nieprzeparta ochote wlozyc penisa w obieraczke ziemniaków- zwierza sie zonie.

- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.- To sie Lle dla ciebie skonczy.

Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieladzie, wlos zwichrzony.

- To bylo silniejsze ode mnie- mówi.- Zrobilem to.

- Wlozyle penisa w obieraczke ziemniaków?! - pyta przerazona zona.- I co?!

- Wyrzucili mnie z pracy- odpowiada maz.

- A co z obieraczka?

- Ja tez wyrzucili.



Jak sie kocham ze swoim mezem, to normalnie wycigi F1. On sie upodabnia do Schumahera, a ja do Barrichellego i co bym nie zrobila, on zawsze dochodzi pierwszy.





W najnowoczeniejszym, najwiekszym, kilkupietrowym hipermarkecie zatrudniono nowego kasjera. Po pierwszym dniu pracy szef sie go pyta:

- Ile transakcji dzi zrobile?

- Jedna

- Co? Tylko jedna? Nasi kasjerzy robia od 50 do 100 dziennie, a ty tylko jedna? A ile ci klient zaplacil?

- 38000 dolarów.

Szefa zatkalo. Po chwili powiedzial:

- A co mu sprzedale???

- Wiec facet chcial kupic maly haczyk na ryby, wiec powiedzialem mu, aby kupil tez redni i duzy. Potem dokupil 3 zylki: cienka, rednia i duza. Do tego 3 wedki: krótka, rednia i dluga. Potem powiedzialem, by kupil jeszcze lódki: mala, rednia i duza. PuLniej spytalem, jakie ma auto. Bylo za male, aby schowac lódki, wiec kupil jeszcze przyczepe. I to tyle.

- I wcisnale to wszystko facetowi, który chcial kupic tylko haczyk?

- Nie, on chcial kupic podpaski dla zony, to ja mu powiedzialem, ze skoro z seksu nici, to warto by bylo wybrac sie gdzie na weekend...
2005-01-17 (11:49)

status diego
Data rejestracji: 2004-11-26 00:00:00
Ilość postów: 124

504
wpis nr 8 536
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jan M. Weber, kompozytor niemiecki, po ukonczeniu opery \"Wolny Strzelec Oberon\", poslal partyture do oceny L.van Beethovenowi. Po kilku dniach otrzymal ja z powrotem z adnotacja: \"Prosze zaprzestac komponowania oper\"

Kiedy, po pewnym czasie spotkal sie z Mistrzem, zapytal dlaczego tten tak nisko ocenil Jego talent.

\"- Dlaczego Pan sadzi, ze niedoceniam Pana?- odpowiedzial Beethoven

- Idzie oto, ze lepszej opery juz Pan nie skomponuje\" .
2005-01-17 (16:44)

status Adriian
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 8 546
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://hasiok.com/ zakladka=> \"Miram odslania swój sekret\" Kto ogladal wczoraj TVN ten wie o co chodzi !
2005-01-17 (23:50)

status Abi
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 8 577
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dobre he he he!!!
2005-01-18 (20:14)

status Pilot
Data rejestracji: 2005-01-16 00:00:00
Ilość postów: 6

579
wpis nr 8 587
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Kieruje Was na www.pasjans.pl

Nie aby ukladac pasjansa-choc tez mozna,ale by wysluchac motylka-jego zyciowych pogladów.Potrzebne sa gloniki a nawet sluchawki.
2005-01-20 (22:34)

status Paweł
Data rejestracji: 2003-08-10 00:00:00
Ilość postów: 3

3348
wpis nr 8 626
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://hasiok.com/linki/wlacz_strone.php?url=http://yonkis.com/mediaflash/sol.htm&id=21
2005-01-21 (23:33)

status dik
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 8 643
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://www.moto.home.pl/strony/flashe/animacje/cat.swf
2005-01-29 (07:24)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 8 790
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Szef do sekretarki:

- Ma pani dzi wolny wieczór?

- Tak, oczywicie..!!!.

- To prosze sie wyspac i przyjc jutro wczenie do pracy..



Jak nazywa sie blondynka miedzy dwoma brunetkami?

- Przepac intelektualna.



W rodku nocy z malzenskiego loza wstaje maz i trzymajac sie w okolicach krocza zaczyna nerwowo stapac z nogi na noge i przechodzac sie po pokoju...

- Co ci jest?- pyta rozbudzona zona.

- A tak bardzo mi sie kobity chce... - odpowiada malzonek.

- No to wskakuj- zona zapraszajaco odsuwa pierzyne.

- Eee.. Jako to rozchodze...



Jedzie duzy mercedes, a za nim maluch. Czerwone wiatlo na skrzyzowaniu i ...LUP. Maluch walnal w mercedesa.

Z mercedesa wysiada wysoki Mafios, podchodzi do malucha wybija szybe i mówi:

- Co dziadek, walnale? Masz tu komóreczke i dzwon do syna, niech zaplaci za szkode.

Nagle przyjezdzaja trzy BMW i wysiada lysol, podchodzi do malucha i mówi:

- No co tatu, cofnal i przyp***?



Rozmawia dwóch kolegów ze szkolnej lawy:

- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjezdza, on sie boi i idzie spac do sasiadki...





Maly Jasio pyta mamy:

- Mamo, po co ty sie malujesz?

- Zeby ladnie wygladac.

- A kiedy to zacznie dzialac?



W czasie zjazdu absolwentów stary profesor pyta dawnego ucznia:

- A ty Jasiu, ile masz dzieci?

- Omioro!- odpowiada z duma byly uczen.

- No, tak- mruczy nauczyciel- W klasie tez nigdy nie uwazale.





W wypozyczalni kaset video:

- Poprosze kasete z filmem porno- mówi kobieta.

- Lubi pani ogladac takie filmy?- dziwi sie wydajacy kasety.

- Nie, to ma byc instruktaz dla mojego meza.



Góral przyprowadzil swoja zone bedaca w ciazy na badania okresowe. Lekarz zbadal gaLdzine, przyjal honorarium, pozegnal. Do gabinetu wchodzi maz i pyta o zdrowie zony. Lekarz odpowiada:

- No cóz, u waszej zony jest ciaza pozamaciczna.

Chlop zbladl i nerwowo siega po portfel.

- Nie trzeba gazdo, zona juz placila.

- Panie doktorze, macie tu 10 tysiecy i nie mówcie nikomu, ze pozamaciczna, bo jeszcze chlopy mnie wymieja, zem nie trafil tam, gdzie trzeba.
2005-01-29 (11:19)

status diego
Data rejestracji: 2004-11-26 00:00:00
Ilość postów: 124

504
wpis nr 8 804
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Czym sie rózni brydz od seksu?
2005-01-29 (12:09)

status fobia1
Data rejestracji: 2003-09-15 00:00:00
Ilość postów: 5409

31
wpis nr 8 807
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W brydza tylko kibicowalam rodzicom, gdy grali u nas w rodzinnym moim domu.

Taka jest moja róznica.
| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 19 20 21 ... 328 329
Wyślij wiadomość do admina