COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-05-13 (20:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 993 854 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-05-13 (21:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 993 859 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozbitek ostatkiem sił dopływa do wyspy bezludnej. Na brzegu czeka żona i krzyczy: - Gdzie się włóczysz! Statek dwa dni temu zatonął. - Czemu płaczesz Kochanie? - Wyobraź sobie, upiekłam ciasto i postawiłam na stole, a nasz Burek wszedł do pokoju i je zjadł! - Nie martw się Kochanie kupimy drugiego psa.
2016-05-14 (10:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 032 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Podczas klasówki nauczyciel mówi:- Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...Głos z sali:- Mnie też, ale się leczę... Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:- Proszę trzy pokwitować.... a profesor bierze dwie, jedną oddaje studentowi i mówi:- Pokwituje tylko dwie.
2016-05-14 (15:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 174 [ CZCIONKA MONOSPACE ] – Panie doktorze, mam biegunkę! – Zapiszę panu czopki. Po kilku dniach: – Panie doktorze, nic nie pomogło! – To ja zapiszę panu jeszcze jedno opakowanie! Po następnych kilku dniach: – Panie doktorze i tym razem nic nie pomogło! Proszę o jeszcze jedną receptę! – Do cholery, czy pan te czopki żre?! – A co?! Może mam je sobie do dupy wsadzać?!
2016-05-14 (19:09) polmick1 Data rejestracji: 2012-04-14 Ilość postów: 1216	wpis nr 994 238 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmawia dwóch kolegów: - Podobno przestałeś pić? - To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie! Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad. - Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody? - Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię! - Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody...
2016-05-14 (20:46) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 284 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na egzaminie znudzony profesor mówi do niezbyt dobrze przygotowanego studenta:- Zadam tylko jedno pytanie wyciągające. Jak pan odpowie to pan zdał, jeśli nie - to dwója. Ile liści jest na tym drzewie za oknem?- 3487 - odpowiada bez zająknięcia student.- Jak pan to policzył? - pyta zdumiony profesor.- A to już, panie profesorze, jest drugie pytanie.
2016-05-15 (10:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 450 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Międzynarodowa konferencja naukowa na Uniwersytecie Łomonosowa w Moskwie. W przerwie naukowcy blizej zapoznają się ze sobą. - Otkuda wy? - Ja z Irkucka. - A skolko eto wiorst ot Moskwy? - budiet dwie tysiaczi wiorst. - Nuuu, eto dalieko, dalieko ... - A wy otkuda? - Ja z Władywostoka. Ot Moskwy budiet około 5 tysiaczi wiorst. - Uch kak dalieko...! A wy otkuda? - A ja z Pariża? - A eto dalieko ot Moskwy? - A budiet 10 tysiaczi wiorst. - Uchhhhh.... kakaja głusz!
2016-05-15 (11:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 471 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Jednego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta: - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca. - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca odpowiada: - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chińczyk oburzony: - Ja nie chodzić z pies na zakupy! - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy: - Pan tu włożyć ręka. - A po co? - Pan włożyć!! Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: - Pan pomacać! Miękkie? - No tak... - Ciepłe? - No tak.. Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: - Ja chcieć kupić papier toaletowy!!!
2016-05-15 (20:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 645 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kat do skazanego: - Jakie jest pańskie ostatnie życzenie? - Chciałbym się napić szampana, ale pod jednym warunkiem, wybiorę sobie rocznik. - Zgoda. Jaki to ma być rocznik? - 2050.
2016-05-15 (20:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 648 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-05-16 (13:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 994 866 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:- Leje pan wodę.- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka... Siedzi facet w teatrze i nagle czuje okropny smród. Stuka gościa przed sobą i mówi: - Przepraszam, czy pan się zesrał? - Tak, a o co chodzi?
2016-05-16 (21:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 028 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Co to takiego chunia? - No wyobraź sobie: Hawaje, słońce, morze, palmy, tłumy pięknych, prawie gołych kobiet... Wyobraziłeś sobie? - Taaa... - No, a wszystko pozostałe to chunia. Losowanie TOTOLOTKA. Pan domu i głowa rodziny w skupieniu studiuje cyferki na kuponie. Blednie. Potem wstaje podchodzi do barku. Bierze kieliszek. Odstawia, bierze szklankę do Whisky. Nalewa do pełna. Wypija duszkiem. Żona patrzy ze zdziwieniem. Potem jej oczy rozjarzają się błyskiem radości. Dostaje kociokwiku. Dzieci również dostają głupawki. Zaczynają latać po chałupie i rozbijać sprzęty. A facet mówi: - K**wa! Znowu nie wygrałem…
2016-05-17 (13:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 244 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Poznań. Późny wieczór. Mieszkanie przy ul. Św. Marcina. Matka popija piwem trzecią tabletkę ecstasy, ojciec wciąga kolejną "ścieżkę" kokainy. W łazience syn ostro wącha butapren nagle... dzwonek do drzwi. Wszyscy troje zrywają się do przedpokoju , patrzą przez "judasza", otwierają, a tam dziadek: - Witojta - mówi radośnie - Przywiozłem wam ze wsi worek marihuany, bo słyszałem, że wy tu w mieście to samą chemią żyjecie.
2016-05-17 (20:15) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 358 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi: - No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to? Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle… Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił “iść pod nóż”. Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli. Jednak czuł że bezpowrotnie stracił coś ważnego… Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi: - Chce nowy garnitur! Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi: - Rozmiar 44? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca… Pan przymierzył, pasuje idealnie! - Może do tego nowa koszula? - Niech będzie. - Rozmiar 37? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca… Gościu założył koszule, leży jak ulał. - To może jeszcze nowe buty? - A niech będą nowe buty. - Rozmiar 8,5? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca… Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane. - No to może nowe slipki? Chwila wahania… - Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki. - Rozmiar 36? - Ostatnio nosiłem 34… - Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.
2016-05-18 (10:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 554 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi koń do baru: - Piwo proszę. - 10 zł. Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje: - Rzadko widujemy tu konie. - Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...
2016-05-18 (15:02) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 650 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Fąfara wybiera się do Poznania w interesach. Aby zaoszczędzić na noclegu, pisze list do krewnych z zapytaniem: - Czy mogę się u was zatrzymać? W odpowiedzi otrzymuje list: - Bardzo się cieszymy. Czekamy na dworcu. Jako znak rozpoznawczy trzymaj rower górski dla naszego syna.
2016-05-18 (20:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 749 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-05-18 (21:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 774 [ CZCIONKA MONOSPACE ] -Podobno żartowałeś na mój temat, mówiąc o mnie idiota. -Ale ja mówiłem zupełnie poważnie. -To masz szczęście, bo ja nie lubię głupich żartów - Dziadku,dziadku,a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie wnusiu... - A z kim? - Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...
2016-05-19 (10:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 995 939 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jakiego masz kompa Srebrnego No ale jaki jest ?? Szybki Kur** no , ty mnie nie rozumiesz Jaki masz procesor ? Siwy Kur*aaaaaaa Ile masz ram ? Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy jezu , a ile masz lat ?? Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze Nie kapuje cie koleś Wiem , rudy na mnie wykapował
2016-05-19 (14:57) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 996 015 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co to jest "perpetum mobile" ? - pyta sędziwy profesor studentki podczas Egzaminu z fizyki. - To jest takie urządzenie, które nigdy nie staje. - Tak??? Ja tez mam takie "urządzenie", ale ono nie nazywa się perpetum Mobile. Jaką mam gwarancję ze te nasiona trawy, które pan sprzedaje, wzejdą? - Jak nie wzejdą, to niech pan przyniesie je z powrotem. Zwrócę pieniądze. --- wpis edytowano 2016-05-19 15:01 ---


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 195 196 197 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]