COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-04-07 (15:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 981 595 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W dzień wypłaty kieszonkowego zwraca się ojciec do Jasia: - Możesz wybierać: 20 złotych jak zwykle, albo 200 złotych plus lanie od matki, po tym jak się jej przyznasz, że te czarne majteczki, które znalazła w moim samochodzie należą do twojej dziewczyny.
2016-04-07 (19:22) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 981 647 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewnoego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony: - Skąd to masz? - Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej. Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze. - Skąd to masz? - Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej. Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik. Oczywiści powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża: - Przygotuj mi, kochanie, kąpiel! Po chwili wchodzi do łązienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka. - Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?! - Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył sie Twój kupon?
2016-04-07 (21:11) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 981 682 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-04-08 (08:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 981 790 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemie. Dzwoni blondynka na pogotowie: - Mój mąż połknął igłę. Kobieta, która odebrała telefon mówi: - Za kilka minut u pani będziemy. Po kilku minutach blondynka znowu dzwoni na pogotowie: - Już nie trzeba przyjeżdżać, znalazłam drugą.
2016-04-08 (12:11) krzysztof 24 Data rejestracji: 2014-02-02 Ilość postów: 4112	wpis nr 981 871 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona do męża: - Nie sadzisz, że ten kapelusz mnie odmładza? - No cóż... robi co może.
2016-04-08 (18:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 981 975 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Dawniej ludzie żyli w biedzie. Mieli reumatyzm i dużo dzieci i to wszystko z wilgoci. Na lekcji polskiego pani pyta się Jasia: - Jasiu powiedz nam kiedy używamy dużych liter? Na to Jasiu: - Kiedy mamy słaby wzrok!
2016-04-08 (21:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 032 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Baca popijał z turystą japońskim w gospodzie. Jak popili, to postanowili się sprawdzić w walce. Japończyk szybko pokonał bacę. Góral podnosi się z ziemi i pyta: – Co to było? – Dżu-dżitsu! Wypili znów a po chwili Japończyk znalazł się na podłodze. Kiedy po tygodniu oprzytomniał w szpitalu, spytał bacę: – Co to było? – Ciu-pa-ga!
2016-04-09 (09:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 126 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pani w szkole się pyta dzieci: - Po jakim warzywie oczy łzawią? A Jasiu mówi. - Po rzepie. Pani na to: - Chodziło Ci chyba o cebulę. A wkurzony Jasiu: - Pani nigdy nie dostała rzepą po jajach!?
2016-04-09 (12:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 194 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-04-09 (18:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 267 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co krawcowa ma w lodówce? MaSzynkę Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki: - Na zdrowie, babciu! - Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka. - Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!
2016-04-10 (09:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 431 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana. Jasiu przychodzi ze szkoły. Mama pyta: - Jasiu jak było w szkole? - A dobrze - odpowiada Jasio. Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile, a ja największy.
2016-04-10 (12:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 524 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź: - Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter? - No pewnie! - To zamknij oczy! Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej. Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi: - Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter? Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy: - No, chcę... - To zamknij oczy! Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy: - No i jakiego ch*ja tak blisko łopat stajesz!?
2016-04-10 (18:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 620 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zenek dlaczego sprzedałeś swój puzon ? Bo sąsiad dostał pozwolenie na bron... Mosiek wpada do mieszkania i przyłapuje swoją żonę na gorącym... Sąsiedzie... Mosiek już otwiera usta, ale żona mu przerywa: - Mosiek, ty nic nie mów, ty stój, patrz i ucz się!
2016-04-11 (09:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 759 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle, żeby się zapylać. W szkole pani pyta Jasia: - Jasiu dlaczego Adolf Hitler popełnił samobójstwo? Na to Jasiu: - Bo dostał rachunek za gaz.
2016-04-11 (14:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 871 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Najlepszy koreański piłkarz: - Kiwa Jakotako Auto przejechało kurę. Kierowca zatrzymuje się aby zapytać nadchodzącego Jasia: - Jasiu to wasza kura? - Nie, takich płaskich nie mamy.
2016-04-11 (21:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 982 990 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić. - Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak… - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi. - Dobrze. Proszę otworzyć usta… - Fuj… przecież to benzyna! - Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł. Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki: - Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać… - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi. - Dobrze, już podaję… - Ale przecież tam jest benzyna! - Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł. Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć: - Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc… - Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł. - Ale tu jest tylko 500 zł… - Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
2016-04-12 (09:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 983 148 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sąsiad z dołu postanowił zacząć wszystko od zera. Tę trudną decyzję pomogło mu podjąć kasyno. Idzie Jasio do szkoły. Zauważył napis na tabliczce: ”Kierowco nie przejeżdżaj dzieci!.” Chłopiec postanowił dodać coś od siebie i dopisał” ”Lepiej poczekaj na nauczycieli.”
2016-04-12 (20:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 983 337 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi Jasiu do domu i skarży się mamie, że w szkole wszyscy nabijają się z niego, że ma durze okulary. Mama pociesz go i mówi, że to nie prawda. Zaraz potem mówi do niego: - Jasiu połóż okulary na stole i idź na górę! Po kilku minutach pijany ojciec wpada do domu i krzyczy: - Matka, co to za rower leży na stole?
2016-04-13 (07:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 983 431 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie myśliwy przez las i śpiewa:- Na polowanko, na polowanko!Z tylu wychodzi miś, klepie go po ramieniu i pyta:- Co, na polowanko?- Nie! Jak Boga kocham, na ryby! Jak tak patrzę na panią i pani pracę, to dochodzę do wniosku, że będę musiał awansować panią na inny stołek. - Naprawdę panie prezesie?! A na jaki?! - Na szerszy, pani Halinko. Na szerszy...
2016-04-13 (14:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 983 523 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nowak oddaje koledze z pracy płytę gramofonową, Którą pożyczył do posłuchania poprzedniego dnia. Kolega z oburzeniem stwierdza, że płyta jest Porysowana ostrym narzędziem. -Coś ty z nią robił?! -Nic takiego, po prostu zaznaczyłem scyzorykiem Najciekawsze miejsca.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 190 191 192 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]