COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-02-07 (21:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 387 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Śpiewa juhas na hali. Baca nie może wytrzymać i woła: - Czego się drzes?! - Dyć to nie dżez, to folklor! - Stasek, cy twoj konicek kurzy fajkę? - Nie. - No, to ci się szopa pali.
2016-02-08 (09:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 451 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Stoi pros***tka na ulicy. Podjeżdża Jasiu i mówi: - Co zrobisz za 100 zł? - Wszystko. - To się pakuj. Jedziemy murować! Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta: - No i jak? - Ma pan trojaczki. Kowalski strasznie dumny: - Ma się rurę, co!? - Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne. --- wpis edytowano 2016-02-08 09:09 ---
2016-02-08 (14:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 532 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-02-08 (20:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 624 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają: - Co tu robicie? - Łowię pstrągi. - Przecież nie macie wędki. - Pstrągi łowi się na lusterko. - W jaki sposób? - To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę. Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe. On tłumaczy... - Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój... - Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście? - Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie... W wiejskiej chacie rozespany chlop mowi do zony: - Maryska, albo zes się odkryla, albo zes obory nie domknela...
2016-02-08 (22:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 658 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-02-09 (09:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 738 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Początki motoryzacji. Hrabia ze służącym jadą automobilem. Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie. - Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy.. Hrabia pyta Jana: - Janie czy nasz telewizor ma metalowe drzwiczki? - Nie panie hrabio! - Cholera! Przez cały wieczór patrzyłem w kominek!
2016-02-09 (13:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 782 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kowalski zawsze przechwalał się kumplom z pracy, jaki to z niego światowy człowiek. Popisywał się, że zna różnych sławnych ludzi. Nikt mu oczywiście nie wierzył, ale pewnego razu przyjechał do ich zakładu Wałęsa. Idzie przez teren fabryki, aż tu nagle zobaczył Kowalskiego. Zamachał do niego, wyściskali się, wycałowali. Potem zamknęli się w pokoju i obalili parę piw. Chłopaków trochę to zbiło z tropu, ale dalej nie wierzą we wszystko, co gada Kowalski. Pewnego razu, do Polski przyjechał Clinton. Wszyscy stoją na ulicy, machają chorągiewkami. Jedzie samochód Clintona i nagle zatrzymuje się. Wysiada Bill i Hilary, podchodzą do Kowalskiego, ściskają się jak starzy znajomi, wspominają jakie stare dzieje, w końcu zapraszają go do limuzyny i odjeżdżają na bankiet. No to już zupełnie przyłamało kumpli Kowalskiego, ale dalej nie do końca mu wierzą. Aż pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczką do Rzymu, zobaczyć Papieża. Stoją na placu Świętego Piotra i nagle Kowalski mówi. - Ciągle mi nie wierzycie, to ja wam pokażę. Za chwilę wyjdę razem z Papieżem na balkon, pobłogosławi tłum na placu. - Eeee, zalewasz Kowalski. - No to zobaczycie. I faktycznie poszedł gdzieś. Za chwilę patrzą, a na balkonie pojawia się Papież i Kowalski. To już całkiem ich zgasiło, stoją i nic nie mówią. W pewnej chwili podchodzi do nich wycieczka Arabów i przewodnik pyta łamaną angielszczyzna: - Excuse me, panowie, czy moglybyszcie nam powiedzecz, czo to za faczet w białym kitlu sztoi na balkonie z Kowalskim?
2016-02-09 (15:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 814 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do zasłużonego górnika przychodzi pani redaktor z TV: - Naczelny zaproponował mi, abym przeprowadziła z panem, jako chluba naszego przemysłu wydobywczego, wywiad w TV. - mówi ona. - Och, nie wiem czy podołam... - zaskoczony górnik nie wie co powiedzieć. - Nie ma problemu, wystarczy ze poprawi pan odpowiednio wypowiedz w momencie gdy chrząknę porozumiewawczo. Może zawyży pan niektóre wskaźniki??? - sugeruje pani redaktor. Ostatecznie górnik zgadza się. Po paru dniach spotykają się w programie. - Oto przedstawiam Państwu najbardziej zasłużonego pracownika wydobycia. Przed Państwem Józef Krympala. Rozpoczyna się wywiad: - Panie Józefie, jak tam wyglądało wydobycie w tym miesiącu? - O, w tym miesiącu wydobyłem około 25 ton węgla... - Hrmmm... - wtrąca znacząco pani redaktor. Górnik orientuje się w sytuacji: -...oczywiście dziennie! Sumarycznie wyszło to w okolicach 700 ton. - To doskonale! A jak tam rodzina? Tak doskonale pracujący człowiek ma z pewnością liczna rodzinę? - Mam jedno dziecko... - Hrmmm... -... oczywiście to brata, sam wychowuje piętnaście cudnych maleństw. - Jakże wspaniała rodzina! A jakie ma pan hobby? - Słucham? - No, zainteresowania, konik... - Czternaście centymetrów... - Hhrrrrmmmmm!!! -...oczywiście w zwisie, bo jak stanie to pół metra...
2016-02-09 (21:06) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 884 [ CZCIONKA MONOSPACE ] 10. PRZYKAZAŃ SZCZĘŚLIWEGO CZŁOWIEKA 1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać. 2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego. 3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy. 4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu. 5. Praca jest męcząca, więc należy jej unikać. 6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego. 7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym. 8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci. 9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, aż ci przejdzie. 10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
2016-02-10 (09:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 971 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sika pijak na ulicy, podchodzi policjant i mówi: - No będzie to pana kosztowało mandacik 50 zł. Facet wyciąga stówę, a policjant: - Nie mam wydać. - Lej pan, ja stawiam. Kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy. - Okłamaliście nas. Gdy wstępowaliście do partii, to w ankiecie personalnej napisaliście, że wasz ojciec przed wojną był górnikiem. Tymczasem dowiedzieliśmy się, że był właścicielem domu publicznego. - To prawda, ale tatuś zawsze mówił, że ten burdel to prawdziwa kopalnia złota.
2016-02-10 (13:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 023 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem. - Czy pan jest ostatni? - Nie, są gorsi ode mnie. - Czy pan stoi na końcu? - Nie, na nogach. - Świnia! - Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem. - Niech mnie pan w dupę pocałuje! - Ależ, proszę pani, ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty.
2016-02-10 (21:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 163 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta: - Do czego służy ta mała maczuga? - Do usunięcia zęba. - A ta duża? - To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę. Mały dinozaur pyta swoja mamę: - Mamusiu, czy ja po śmierci pójdę do nieba? - Nie synku, do muzeum.
2016-02-11 (09:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 240 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wyskakuje zajączek i mówi: - Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek? - Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy. - No to zrzuteczka po pięć złotych! Na drugi dzień sytuacja się powtarza, zajączek inkasuje po pięć zł od każdej krowy. Trzeciego dnia krowy wysłały delegację do lisa. - Zajączek wyłudza od nas pieniądze. Chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Krowy się pasą, nagle zza krzaków wyskakuje zajączek: - Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek? Lis wstaje i mówi: - Jestem, a co mały? W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź. - Nic. Krówki jak zwykle po ”piątalu”, a cwaniaczek piętnaście!
2016-02-11 (14:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 302 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję! - Jak?! - Włączę światło na pół godziny! Przychodzi emeryt do fryzjera. - Pan już chyba u nas był? - Nie, nie, to rana po wojnie.
2016-02-11 (21:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 386 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą? - Optymista, uczy się angielskiego. - Pesymista chińskiego, - Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa. Co zrobisz, gdy ptak napaskudzi ci na głowę? - Podziękujesz Bogu, że nie dał skrzydeł krowom.
2016-02-12 (07:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 459 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Grzyby są różne: jedne nakarmią, inne film wyświetlą... Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem: - A ile lat byliście państwo małżeństwem? - Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując. - To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki. - Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!
2016-02-12 (13:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 526 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Teoria względności. Jeśli pobiegniesz dookoła drzewa z prędkością ~168.9km/h, to teoretycznie jest szansa, że sam się wydpczysz. Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego: - Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam Ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta: - Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc? Student na to: - Jak żeś taki mądry, to powiedz mi czy u krowy można przeprowadzić aborcje? Barman, wycierając szklanice, patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada: - Ale żeś się kolego w**zielił.
2016-02-13 (00:11) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 667 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spacerujący po lesie Baca nagle słyszy jakieś wrzaski. Podchodzi dalej i widzi nagiego Turystę przywiązanego do drzewa: - Co wom się stało panocku? - pyta Baca. - A Baco złapali mnie zbójnicy, rozebrali, przywiązali do drzewa i zgwałcili. Pomóżcie Baco, uwolnijcie mnie! Na to Baca spokojnym głosem rozpinając pasek od spodni: - Oj nie mocie wy scenścia do ludzi, nie mocie!
2016-02-13 (09:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 686 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W pociągu facet poszedł do Warsu, trochę tam wypił, wraca i nie może znaleźć swojego przedziału. Zatrzymuje konduktora i mówi: - Panie konduktorze, nie mogę znaleźć swojego przedziału. - Proszę się nie martwić, zaraz poszukamy. Idą jeden wagon, drugi wagon, nie ma szukanego przedziału: - Proszę pomyśleć, może jakiś szczegół pan zapamiętał? - pyta konduktor. - Jak wychodziłem i wyjrzałem przez okno, to się krowa pasła.
2016-02-13 (12:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 966 745 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Baca został oskarżony o nielegalne posiadanie broni. Pod koniec rozprawy sędzia pyta się: - Czy podsądny ma coś na swoją obronę? - Tak, czołg w stodole. Rozmawia dwóch dobrych znajomych. Waldek: - Heniu, ja za tydzień idę na emeryturę, mówię ci, jestem tak zmęczony, że przez pierwszy miesiąc będę siedział w fotelu bujanym i nic nie będę robił. - A po miesiącu, Walduś? - A po miesiącu, zacznę się bujać ..


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 179 180 181 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]