COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-02-01 (13:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 963 819 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Stoi pijaczyna pod murem i leje. Podchodzi policjant i pyta: - A można to tak lać na ten mur? - A co pan się pytasz - lej pan! Hrabina woła do służącego: - Janie trzeba podlać kwiaty! - Ależ hrabino przecież pada deszcz! - Nie szkodzi, weź parasol.
2016-02-01 (20:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 963 919 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po nocy poślubnej żona mówi do męża: - Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym domem! A jak nie, to nie chcę cię więcej widzieć na oczy! ...I nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym opuchlizna zeszła. W szpitalu: - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona? - Bo ona też leży w szpitalu. - Tragedia rodzinna? - Tak, ale ona pierwsza zaczęła.
2016-02-02 (09:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 029 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Hrabia czyta gazetę. - Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach? - No nie, panie hrabio, tramwaje jeżdżą po szynach na ziemi. - No to dlaczego tutaj napisali, że tramwaj zabił kominiarza? Pielęgniarka do lekarza: - Panie doktorze, jak udała się operacja? - O Matko, a to nie miała być sekcja?
2016-02-02 (13:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 082 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do szpitalnej sali wchodzi facet: - Kto miał badania robione dwudziestego? - Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę. - Ile pan ma wzrostu? - Metr siedemdziesiąt. - Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi. - Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent. - Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.
2016-02-02 (16:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 121 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-02-02 (20:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 175 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini. Panieniki proponują mu: - Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki. Facet napina się i puszcza bąka. Panienki zdejmują staniki i mówią: - Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki. Facet napina się i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują staniki i znów proponują: - Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknąć. Facet napina się i puszcza serię bąków, po czym wyciąga rękę żeby dotknąć panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramię i mówi: - Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze ***zicie.
2016-02-03 (09:15) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 250 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzi facet i po cichutku czyta gazetę, rozkoszując się spokojem o poranku. Kiedy jego żona zakrada się do niego od tyłu i uderza go ogromną patelnią w tył głowy. - Za co to? - pyta się facet - Co to był za świstek papieru z imieniem Marylou w kieszeni twoich spodni? - dopytuje się wściekła żona. - Ależ, kochanie - tłumaczy się facet pamiętasz, dwa tygodnie temu poszedłem na wyścigi konne, Marylou to imię klaczy, na którą postawiłem. Żona się uspokoiła i wróciła do domowych obowiązków. Trzy dni później facet znów siedzi w swoim fotelu i czyta gazetę, gdy żona znów przywala mu patelnią. - A to za co? - pyta się facet. - Twoja klacz dzwoniła - wyjaśnia żona.
2016-02-03 (14:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 309 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kowalska mówi do męża: - Skocz do sklepu i kup pół litra oleju. Po jakimś czasie Kowalski wraca. Żona pyta: - Kupiłeś? - Pół litra kupiłem, ale na olej już nie wystarczyło. Kowalski zwierza się koledze: - Wczoraj ostro pokłóciłem się z żoną. - I do kogo należało ostatnie słowo? - Jak zwykle do mnie. - Co jej powiedziałeś? - Powiedziałem stanowczo: ”No dobrze, kup sobie tę kieckę”.
2016-02-03 (20:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 411 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać: - A wiesz stary, jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy, a przy torach leży rozebrana laska, mówię ci, tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona, no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład i wzięliśmy ją do lokomotywy. - I co? - No jak to co? Całą drogę do Szczecina i z powrotem, najpierw ja, potem Heniek. Znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj, jakie ciałko, stary! Ale była jazda ... - No tego chłopaki, a do buzi brała? - E no co ty stary! Głowy to myśmy nie znaleźli.
2016-02-04 (10:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 513 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na ulicy Kowalski pyta przechodnia: - Jak trafić do fryzjera? - Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku Kowalski zawsze parkował swój samochód przed blokiem. W samochodzie nie miał alarmu, więc zostawiał kartkę: ”Brak benzyny, silnika i akumulatora”. Pewnego dnia na kartce ktoś dopisał: ”To koła też ci nie będą potrzebne”.
2016-02-04 (15:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 574 [ CZCIONKA MONOSPACE ] U dentysty. - Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach? - Najlepiej założyć brązowy krawat! Przychodzi facet do lekarza i chce dostać zwolnienie z pracy. Lekarz mu na to, że nie może mu dać zwolnienia, bo nie ma ku temu żadnego powodu. Pacjent jest zdrowy i koniec. No wiec facet wyszedł z gabinetu i jak się w poczekalni zatoczył, tak runął na podlage i umarł na miejscu. Lekarz wychodzi, patrzy co się stało i mówi do pacjentów: - No widzicie?! Miałem rację... tak mu się pracować nie chciało, ze wolał umrzeć niż iść do roboty!
2016-02-04 (20:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 643 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nauczyciel zwraca się do ucznia: - Jasiu nie wiem, czy się nadajesz do szkoły, ale z pewnością powinieneś zagrać w lotto - A to czemu panie profesorze? - Bo na 49 pytań, dobrze odpowiedziałeś dokładnie na sześć. Rozmowa małżeństwa: -Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe? -Tak kotku.
2016-02-05 (09:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 729 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jasiu chwali się koledze: - Moja mama to jeździ jak piorun. - Tak szybko? - Nie, tak często wali w drzewa. Nauczyciel pyta dzieci w klasie. - Na czym opiera się dolar? - Na złocie. - Dobrze. A Rupia Indyjska? - Na srebrze! - Dobrze. A Polska złotówka? Cisza. Jasio podnosi rękę. - Na Cynie. - Jak to na cynie? - Na cynie społecznym!
2016-02-05 (12:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 778 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-02-05 (20:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 873 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !
2016-02-06 (08:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 964 937 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jakie jest ulubione danie Chucka Norrisa? Danie w mordę. Lubisz matematykę? Jeśli tak, to dodaj mnie do siebie, odejmij nasze ubrania, podziel ze mną łóżko i ... zacznijmy się mnożyć.
2016-02-06 (13:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 018 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Widząc zbliżającego się konduktora młodzieniec wyskakuje ze stojącego na stacji pociągu i zaczyna uciekać. Konduktor wyskakuje za nim, po chwili dogania go i zziajany pyta: - Uciekałeś, bo nie miałeś biletu? - Tak! Ale biegłem do domu po pieniądze. Instrukcja obsługi szwedzkiej piły mechanicznej: ”Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów.”
2016-02-06 (21:02) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 122 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie baca przez wieś i pod nosem mruczy: - Wachom się, wachom się... Spotyka go policjant i pyta: - Co wy tam mruczycie? - Ano panocku wachom się. - A czemu się wachacie? - A bo byłem na weselu, jednego syna mi zabili, drugiego ciężko pobili, żonę mi zgwałcili i wachom się... - A czemu się wachacie? - Ano wachom się czy iść na poprawiny. Idzie Baca łąką. Zobaczył coś w trawie. Schylił się, powąchał, posmakował i mówi: - Jak to dobrze, że w to gówno nie wdepnąłem!
2016-02-07 (08:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 186 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dlaczego mleko jest tłuste? - Żeby krowa nie skrzypiała. Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, że najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia. Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci: - Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik. Babina przyniosła wszystko. Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem. - Po co babciu niesiesz ten wieszak?! - Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!
2016-02-07 (15:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 965 307 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi dwóch turystów do bacy i pytają się: - Baco jest już ciemno, a my jesteśmy zmęczeni, czy możemy przenocować u Ciebie? - pyta jeden. - No dobrze, ale mam tylko jedno łóżko - odpowiada baca. - Myślę, że jakoś się pomieścimy - mówi turysta. Gdy położyli się nagle baca beknął. - Baco, jeżeli jeszcze raz Ci się zachce krzycz UWAGA - mówi jeden z nich. Po pewnym czasie baca krzyczy UWAGA. Wtedy turyści pod kołdrę, a tu nagle baca zamiast beknąć jak spodziewali się, puścił bąka.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 178 179 180 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]