COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-01-15 (13:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 680 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mężczyźni wg przedziału wiekowego: Dwudziestoletni mężczyzna to KELNER, rozleje zanim doniesie. Trzydziestoletni to DRWAL, rąbie co popadnie. Czterdziestoletni to WIRTUOZ, długo stroi, krótko gra. Pięćdziesięcioletni to METEOROLOG, z przodu opad z tyłu wiatry. Sześćdziesięcioletni to MŁYNARZ, siedzi na workach i bawi się sznurkiem. Jasiu przychodzi do szkoły po dwudniowej nieobecności. Pani pyta się Jasia: - Co się stało, że nie było cię w szkole? - Musiałem prowadzić byka do krowy. - Nie mógł tego zrobić twój tata? - Nie, byk to robi lepiej...
2016-01-15 (17:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 721 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-01-15 (21:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 817 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Teściowa do zięcia: -Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku? -Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia. Na lekcji biologii nauczycielka wzywa Jasia do odpowiedzi. Podaj mi przykład opakowania bezzwrotnego... A Jasiu na to: Trumna...
2016-01-16 (10:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 915 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, nie czuję nóg! - To powąchaj pan moje. - Ręce do góry i pod ścianę! - Czy to napad? - Nie, zdjęcie grupowe.
2016-01-16 (15:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 004 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza! Mechanik powiedział mi: Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson.
2016-01-16 (20:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 060 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Jasiu dlaczego masz w dyktandzie te same błędy co twój kolega z ławki? - Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego... Fąfara , Kubal i Ewald pierwszy raz w życiu wybrali się na polowanie. Długo nic nie mogli upolować aż wreszcie Fąfara zobaczył dzika..... Następnego dnia w szpitalu: Fąfara z Ewaldem pytają lekarza: --- Czy nasz kolega Kubal przeżyje? --- Ten postrzał w pośladki to może by i przeżył , ale po coście go wypatroszyli????
2016-01-17 (09:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 164 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego: - Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca: - No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał. - Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie...
2016-01-17 (14:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 283 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi budowlaniec do majstra: - Panie majstrze, łopata mi się złamała! - To się oprzyj o betoniarkę! Przychodzi babcia do urzędu skarbowego, złożyć PIT. Urzędniczka sprawdza i mówi: - Właściwie wszystko jest dobrze tylko brakuje Pani podpisu - Ale jak ja mam się podpisać? - No tak jak się Pani zawsze podpisuje. Babcia bierze długopis i pisze: - Całuję was gorąco babcia Aniela.
2016-01-17 (17:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 309 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-01-17 (21:15) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 364 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Gosposiu, gdzie jest twoj maz? - Poszedl karmic swinie, ale rozpoznacie go latwo, bo jest w kapeluszu. Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi: - Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.
2016-01-17 (21:23) MMM Data rejestracji: 2014-05-21 Ilość postów: 3620	wpis nr 960 365 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-01-18 (09:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 432 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka. - Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż Przyszedł gość na cmentarz wieczorem, na cmentarzu pusto, ale patrzy, a wstawiony grabarz kopie grób. No to gość pomyślał "przestraszę go, a co!". Zakradł się, wyskoczył i: ŁAAAAAAAA!! ale grabarz ani drgnął i kopał dalej, nie zwracając uwagi. No to gość zaszedł z drugiej strony, z latarką przystawioną do twarzy, żeby być "bledszym" i znów: ŁAAAAAA GRRR! Grabarz nadal nie zwrócił uwagi i kopał dalej. No to gość stwierdził "może głuchy czy co, straszenie nie ma sensu" i już zaczął iść w stronę domu zdziwiony, że "kawał" mu nie wyszedł. Jest już przy bramie cmentarnej i nagle dostaje łopatą w głowę. Pada na ziemię, odwraca głowę a nad nim stoi grabarz i mówi: - Krzyczeć? Wolno. Straszyć? Wolno. Ale za teren nie wychodzimy!
2016-01-18 (15:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 535 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra. - Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini... - A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm - No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka. - Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa... Fąfara wraca do domu pijany. Żona wrzeszczy: - Codziennie wieczorem wracasz pijany! - Jesteś niesprawiedliwa! Ciągle ganisz mnie za to, że przychodzę do domu pijany, a jeszcze nigdy nie pochwaliłaś mnie za to, że wychodzę trzeźwy!
2016-01-18 (20:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 595 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Mężu, usmażyć ci jajka? - pyta żona. - Cycki se usmaż! - pada odpowiedź Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę: - Czy mogę popływać w tym basenie? - Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz. Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta: - Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać? - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora. - To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu? - Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.
2016-01-18 (21:02) Adalbert Data rejestracji: 2009-03-19 Ilość postów: 675	wpis nr 960 604 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Leci komar, patrzy, a drugi komar siedzi nad brzegiem jeziora i moczy genitalia w wodzie. Zawrócił więc i wylądował obok i pyta: - Ty stary, co ty robisz? - pyta pierwszy komar - Studzę jajka w wodzie.- odpowiada drugi komar - Dlaczego? - pyta pierwszy - Wiesz miałem nocny lot, patrzę, a tu leci żona świetlika. Pomyślałem, że ją bzyknę i bzyknąłem - odpowiada pierwszy - I co ? - pyta z zazdrością pierwszy komar - I to !- odpowiada pierwszy komar pokazując, co moczy w wodzie - To nie była żona świetlika, to była iskra z lokomotywy.
2016-01-19 (09:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 698 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jednemu górnikowi urodziło sie w trzy miesiące po ślubie dziecko. Koledzy mu na dole doskwierali, że to nie jego, że coś tu nie gro. Górnik wypił se jednego na odwagę i dalej do swojej baby. Przychodzi i pado jej, że z tym dzieckiem cos mu nie pasuje. A baba jak gębę nie otwarła: - Co nie pasuje ci? Może rachować nie umiesz! Patrz: Trzy miesiące jo jest twoja baba. Trzy miesiące tyś jest mój chłop. A trzy miesiące my są żonaci. Wiela to jest razem do kupy? Jest dziewieć miesięcy czy nie?
2016-01-19 (13:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 743 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem na biwak do lasu. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta: - Drogi Watsonie, czy śpisz? - Nie... - A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie? - Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku. - I co ci to mówi, drogi Watsonie? - Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia powiem, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro. A cóż Tobie to mówi, drogi Sherlocku? - Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam podpieprzył namiot!
2016-01-19 (21:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 840 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Marynarz wraca wcześniej z rejsu w czasie gdy żona przyjmuje kochanka. Wypycha go w pośpiechu nagiego na balkon. Przyjmuje serdecznie męża, podaje mu kolację. Jako, że jest zima a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans. Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz: - Bardzo pana przepraszam, byłem właśnie u sąsiadki na górze, kiedy wrócił jej mąż. Zeskoczyłem na wasz balkon. Czy mógłby mi pan pomóc? - Panie, my mężczyźni musimy sobie pomagać. Pożyczył facetowi swoje ubranie, poczęstował kieliszkiem wódki. Wieczorem kładąc się do łóżka nagle się zamyślił: - Maryśka, albo ty jesteś ku**a, albo nam piętro dobudowali.
2016-01-20 (09:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 916 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Szatnia na basenie. Na wieszakach wiszą ubrania. Nagle zaczyna dzwonić telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna odbiera telefon. - Tak kochanie... ile kosztuje to futro? - 5000? Trochę drogo, ale kup je sobie! Po zakończeniu rozmowy facet bierze telefon, wchodzi na basen i woła: - Chłopaki czyj to telefon?
2016-01-20 (14:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 960 980 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi pacjent do lekarza. - Co panu jest? - pyta doktor. Pacjent nie odpowiada, tylko siada na podłodze. Kładzie głowę twarzą do podłogi i zakłada prawą nogę na kark. Następnie wygina lewa nogę i tak samo kładzie ją na karku. - Widzi pan, doktorze? - stęka - Kiedy tak to robię, to mnie wszędzie boli! Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania. Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 175 176 177 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]