COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2016-01-08 (16:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 054 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-01-08 (20:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 101 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Moja żona ma straszną motywację, żeby schudnąć. Właśnie ukończyła dwutygodniową dietę w trzy dni Hrabia puka do drzwi Hrabiny: - Hrabino, azaliż mogę wejść? Hrabina na to: - A wejdź, a zaliż! Baco, a co trzeba zrobić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia? - Nic nie musita robić, on już syćko za wos zrobi...
2016-01-09 (09:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 191 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta? - Jaka pusta? Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc! - No, ale twoje płyty się nie sprzedają. - Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz? - Ja nie fan, ja ze skarbówki. Weterynarz dzwoni do Kowalskiej: - Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to? - Oczywiście, psa może pan puścić wolno, zna drogę do domu.
2016-01-09 (14:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 265 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Lekcja biologii. Dzieci miały ułożyć zdania związane ze żniwami. Wstaje Marysia i mówi: - Rolnik szczyna trawę. Pani nauczycielka poprawia dziewczynkę: - Marysiu! Nie mówi się szczyna trawę, ale kosi trawę. Po chwili Marysia zgłasza się jeszcze raz: - Proszę Pani, a Jasiu kosi pod ławkę. Przychodzi rycerz do giermka z całą gębą zakrwawioną. Giermek pyta: - Panie! To od miecza? - Nie, od pochwy.
2016-01-09 (20:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 327 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta: - Co oskarżony ma na obronę? - Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce i upadla na nóż. - I tak siedem razy? Dwaj wariaci w krzakach rozbrajają bombę! Jeden pyta: - Co się stanie ja wybuchnie? - Nie martw się mam drugą!
2016-01-10 (09:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 403 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mama pyta Jasia: - Jasiu co chcesz od bociana - siostrzyczkę czy braciszka? - Żebym wiedział, że mamie d*pa nie pęknie to bym wolał konia! - Tato, zabiłem dziś sześć much - chwali się Jaś - Dwie samice i czterech samców. - A po czym to poznałeś? - Samice siedziały przy lustrze, a samce przy piwie.
2016-01-10 (15:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 507 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Co Ty przyniosłeś w tym futerale na skrzypce? - dziwi się nauczycielka muzyki - Przecież to pistolet maszynowy!!! - Ale heca, ojciec poszedł robić skok na bank ze skrzypcami... Małgosia wypytuje Jasia na pierwszej randce: - Jasiu, Ty masz jakieś nałogi? - Ależ skąd!! - A masz jakieś hobby? - Tak, lubię roślinki. - A jakie? - Chmiel, tytoń, konopie...
2016-01-10 (19:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 555 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rosyjski samolot nad Kijowem zrzucił wszystkie bomby, ale załodze wciąż mało. - Wania, zniż lot, ostrzelam ich z automatu. Po wystrzelaniu całej taśmy: - Wania, zniż lot, będę strzelał z pistoletu. Po wystrzelaniu magazynka: - Wania, zniż lot, zrzucę granaty. Gdy skończyły się granaty: - Wania, zniż lot, będę pasem na****lał.
2016-01-11 (09:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 659 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wchodzi facet do biblioteki i pyta bibliotekarki: - Jest książka o koalicji PO i PIS? - Fantastyka piętro wyżej. Przyjaciółka do przyjaciółki: - Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał. - Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej.
2016-01-11 (15:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 746 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony: -E Halina gdzie k*a schowałaś mapy? -Nie brałam żadnych map. -Jak to ka nie, przecież ci ka mówiłem, że ka masz spakować mapy. Teraz się ka tutaj nie odnajdziemy. W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta: -Państwo z Polski tak? -Tak, a jak pan się zorientował?-pyta mąż. -No, po tej kie.- odpowiada przechodzień. Mąż odwraca się do żony i mówi: -Halina! Ciebie to już k**a nawet w Chicago znają.
2016-01-11 (21:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 824 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2016-01-12 (11:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 908 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem imówi: Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie - Tak kochanie. - Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną... - Oczywiście najdroższy! - Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie... - Tak kochanie! - Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku... - Och!!! - Tak moj kochany. - Wiesz co? Ty mi k…a pecha przynosisz!
2016-01-12 (17:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 958 995 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzi sobie misio na polance i wącha palec i tak rozmyśla: - To chyba miód... Po czym znowu wącha palec - A może to gówno... I kolejny raz się zaciąga - Nie, to raczej miód... I znowu wącha palec - Ale może jednak gówno... Zaciąga się kolejny raz - To na pewno miód Zadowolony z siebie przestaje wąchać palec. Jednak po chwili rozmyślania: - Ale skąd ku*wa w dupie miód?
2016-01-12 (21:27) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 051 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować. Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej: - Niech mi tu mama pluje. - No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa. - No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.
2016-01-13 (09:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 130 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: -To ja wezmę radio.
2016-01-13 (16:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 231 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pij mleko nie wysyłaj krów na bezrobocie. Po otwarciu nowej przychodni, lekarz siada dumny w fotelu i czeka na pierwszego pacjenta. Nagle pukanie do drzwi. Wchodzi pacjent, a lekarz udając zajętego podnosi słuchawkę i mówi: - Niestety, nie mogę pana przyjąć. Może w najbliższym tygodniu będę mieć czas. Dobrze pan wie, do lekarzy ogromne tłumy. Postaram się w najbliższym tygodniu znaleźć trochę czasu. Odkłada słuchawkę i udaje, że dopiero teraz zobaczył pacjenta: - Co panu dolega? - pyta lekarz. - Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.
2016-01-13 (20:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 276 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Niedźwiedź powiedział, że będzie walił jajami tego, kto koło niego przejdzie. Idzie zajączek, no to niedźwiedź go wali jajami. Zając się śmieje i płacze. Niedźwiedź pyta: - Czego płaczesz? - Bo mnie boli! - A z czego się śmiejesz? - Bo jeż idzie! Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem? W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.
2016-01-14 (11:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 388 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie zasapany turysta drogą, w końcu spotyka go baca jadący furmanką. Turysta pyta: - Baco daleko do Zakopanego? - E panocku bedzie z pieć kilometrów. - A mogę się z wami zabrać? - Ano wsiadojcie mówi Baca. Po około półtorej godzinie turysta pyta: - Baco daleko jeszcze? e teroz będzie ze dwadzieścia. Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty: - Tutaj co rano będzie pana budziło pianie koguta. - To niech go Pan nastawi na dziesiątą!
2016-01-14 (19:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 518 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi gospodarz do domu i mowi: - Sluchaj matka!!! Dokupilem dzisiaj 10 hektarow ziemi. - Wiem. - A skad wiesz???? - Nasz kon się za stodola powiesil. Sąsiad widzi sąsiada zbijającego z desek pudła różnej wielkości: - Po co pan to robi? - A, bo syn pisał z miasta, że złapał syfilisa, a ja nie wiem jakie to duże.
2016-01-15 (09:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 959 622 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Chlop byl na wycieczce w zoo. Po powrocie opowiada kumplowi, co tam widzial. - Widzialem zebre. - A jak ona wyglada? - A widziales konia? - No! - No to wyglada jak jak kon, tylko jest w bialo-czarne pasy. - Aha. I co jeszcze? - Widzialem zyrafe. - A jak ona wyglada? - A widziales konia? - No! - No to wyglada jak jak kon, tylko ma dlugasna szyje. - Aha. I co jeszcze? - Widzialem hipopotama. - A jak on wyglada? - A widziales konia? - No! - No to wyglada jak kon, tylko gruby, ma krokie nozki, szeroki pysk i w wodzie siedzi. - Aha. I co jeszcze? - Widzialem weza. - A jak on wyglada? - A widziales konia? - No! - No ten wąż ni ch*ja do konia nie podobny.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 174 175 176 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]