Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 173 174 175 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2016-01-02 (15:45)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 956 492
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2016-01-02 (18:21)

status vidmo
Data rejestracji: 2004-11-03
Ilość postów: 12066

449
wpis nr 956 516
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

https://www.youtube.com/watch?v=HOeSbK0PQWk
2016-01-02 (18:48)

status vidmo
Data rejestracji: 2004-11-03
Ilość postów: 12066

449
wpis nr 956 524
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://nk.pl/#main#!viewer=photo/55336817/634
2016-01-02 (20:52)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 956 581
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Jasiu, jaką częścią mowy jest wyraz "nic"?

- Czasownikiem.

- ?!

- Bo odpowiada na pytanie "Co robi?".





Nauczycielka kazała napisać uczniom wypracowanie o manifeście. Każdy czytał to co napisał, aż przyszła kolej na Jasia. Pani mówi do niego:

- Jasiu, a co Ty napisałeś?

a Jasiu na to:

- Wszystkim dziewczynkom śmierdzą cipeczki, a Mani fest.

2016-01-03 (09:26)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 956 674
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Fąfara opowiada znajomym:

- Nagle patrzę, z sawanny wyłazi lew i gotuje się do skoku!

- I co, i co?

- Jak już się ugotował to myśmy go zjedli!





Fąfara poszedł do księgarni i pyta:

- Czy dostane książkę pod tytułem ”Mężczyzna panem domu”?

- Niestety, nasza księgarnia nie prowadzi bajek.

2016-01-03 (09:47)

status merti
Data rejestracji: 2011-12-25
Ilość postów: 4460

13301
wpis nr 956 684
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Nowy horoskop, naprawdę wszystko mówiący

2016-01-03 (15:14)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 956 781
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Spytałem mojego trenera na siłowni, z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały. Odpowiedział, że z bankomatu...





Milioner zwiedza stary zamek, który zamierza kupić.

Po budowie oprowadza go stary służący.

- Mówili mi, że tu straszy.

- Bzdury! Mieszkam tu od ponad 300 lat i nikogo nie widziałem.



2016-01-03 (19:09)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 956 838
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Mamusiu, jezdem w ciąży.

- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?



W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon:

- Panie doktorze, proszę przyjechać, nasz 3-letni synek połknął korkociąg.

- Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory?

- Flachę otworzyliśmy śrubokrętem.
2016-01-04 (10:58)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 956 961
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Szeregowy Fąfara, znacie się na rybach?

- Tak jest, obywatelu sierżancie. Łowiłem płocie, okonie, szczupaki ...

- A kartę wędkarską macie?

- Tak jest!

- To skoczcie do kantyny po puszkę sardynek.





Zdenerwowany Fąfara mówi do sąsiada:

- Pański jamnik ugryzł mnie przed chwilą w łydkę!

- A co? Spodziewał się pan, że takie małe zwierzątko ugryzie pana w szyję?!

2016-01-04 (18:29)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 075
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Spotyka się dwóch żołnierzy:

- Gdzie pracujesz?

- W odlewni.

- Co tam robisz?

- Tajemnica wojskowa.

- A ile ci plącą?

- Dziesięć złotych od bomby, dwa od granatu.





Jedzie żona z mężem i nagle przy drodze dostrzegają potrąconego skunksa. Zatrzymują się i żona bierze zwierzaka do samochodu. Mówi do męża:

- Kochanie on cały się trzęsie.

- Włóż go między uda, będzie mu ciepło.

- A co ze smrodem?

- Zatkaj mu nos.

2016-01-05 (11:59)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 235
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Facet mówi do kobiety:

- Wolna jesteś?

- Nie, zapie*dalam jak dyliżans!





Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.

- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!

- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.

- I co, powiedziała? - pyta ojciec.

- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

2016-01-05 (15:13)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 292
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Koleżanka do koleżanki:

- Nie mogę nauczyć męża porządku!

- A co on takiego robi?

- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce.





Małgosia mówi do Jasia:

- Jasiu powiedz długi wyraz

- Guma

- ale to nie jest długi wyraz

- Nie, ale można go rozciągnąć



2016-01-05 (20:52)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 356
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Równo zaczesane włosy, wypolerowane, zawiązane na kokardkę buty, za krótkie spodnie, wyprasowana koszula i oczywiście okulary. Typowy kujon. Pewnego dnia właśnie taki facet stwierdził, że nie może czekać dłużej na miłość swojego życia, bo to wstyd mieć prawie 30 lat, a nie mieć za sobą pierwszego razu... Postanowił więc udać się do burdelu. Ale o niczym co z seksem związane nie miał pojęcia. Przychodzi i mówi do burdel mamy:

-Dzień dobry.! Proszę pani, bo ja bym chciał jakąś dziewczynę....

-Ale jaką.? Niech pan to sprecyzuje.

-Nooo.... nie wiem.....

-No to chociaż niech mi pan powie, jak pan lubi.!

-Nie wiem, proszę pani...

-To tak to se pan możesz z koniem gadać, idź się pan najpierw w lesie na dziuplach nauczyć.

I poszedł. Po pół roku wraca ten sam gościu, podjeżdża motorem pod burdel, cały w skórach, nikt nie może uwierzyć, jak bardzo się zmienił. Wchodzi i mówi burdel mamie:

-Dawaj szybko jakąś panienkę.!

-Ale jaką.?

-Byle jaką.! Może być ta, co stoi tam pod ścianą...

Przyciąga do siebie dziewczynę, a ta pyta:

-Ale jak ma być.?

-Obojętne, może być od tyłu, byle szybko.!

Dziewczyna się obraca, ściąga ubranie, a facet robi zamach i kopie ją w dupę. Ona przerażona krzyczy:

-Co Ty robisz.?!

-Najpierw sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

2016-01-06 (10:37)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 454
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Masztalski wypadł za burtę statku i dopłynął do bezludnej wyspy. Po siedmiu latach widzi statek. Przypływa do niego pontonem piękna, seksowna blondynka w stroju bikini i mówi do niego zalotnie:

- I co, jesteś spragniony po tylu latach?

- Nie żartuj... Masz piwo?





Poszedłem do kina, a w przednim rzędzie siedział starszy facet z psem. To był rodzaj komedio - dramatu. W miejscach smutnych, pies ocierał oczy z łez, a w wesołych partiach śmiał się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skończył, zdecydowałem się podejść i porozmawiać z facetem.

- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! - powiedziałem - Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.

Facet na to:

- No faktycznie. A książka mu się nie podobała

2016-01-06 (13:34)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 525
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam problem, że kiedy śpię to chrapię. Co mam zrobić?

- Niech pan zaśnie przy otwartym oknie, to przejdzie.

Na następny dzień facet znowu przychodzi do lekarza, a lekarz mówi:

- I co? Chrapanie zniknęło?

- Chrapanie nie, ale zniknął TV, MP3, mikrofala i DVD
2016-01-06 (19:56)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 590
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2016-01-07 (10:57)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 743
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Mamo, dzieci w szkole mówią, że dużo jem.

- Nie, nie Jasiu. Tylko jedz szybciej, bo mi wanna potrzebna.





Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:

- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.

- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.

- Jasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?

- No zdarzyło się.

- I obiecałeś, że ją przelecisz?

- No tak.

- To co się szwendasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.

2016-01-07 (19:26)

status anatol
Data rejestracji: 2005-04-14
Ilość postów: 396

872
wpis nr 957 847
[ CZCIONKA MONOSPACE ]









2016-01-07 (21:07)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 878
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?

- "Pół godziny żebrania."



Grubo po północy wraca pijany mąż do domu i wpycha się do łóżka żony w ubraniu.

Żona: Co ty robisz!!! Nie dość, że jesteś pijany to jeszcze śmierdzisz gównem!

Mąż: Kochanie, wracam z knajpy na skróty przez cmentarz i co byś ty zrobiła gdyby w środku nocy na cmentarzu ktoś położył ci z tyłu rękę na ramieniu?

Żona: Na pewno umarłabym ze strachu!

Mąż: No widzisz!!! ... A ja się tylko osrałem!

2016-01-08 (09:14)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 957 965
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jedzie dwóch gości jeden maluchem a drugi najnowszym modelem porshe. Jadą 100 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:

-Panie zna się pan na samochodach.

Kierowca porshe siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:

-panie zna się pan na samochodach !!!

Kierowca porshe siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h !!!!! Porshe zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach !!!!

Kierowca porshe odpowiada:

-Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się.

Facet z malucha się pyta kierowce porshe:

-Panie jak się wrzuca drugi bieg !

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 173 174 175 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina