COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2015-12-26 (21:22) polmick1 Data rejestracji: 2012-04-14 Ilość postów: 1216	wpis nr 954 871 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Jaka teściowa jest najlepsza ? Teściowa na 102. 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.
2015-12-26 (21:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 954 877 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada mężczyzna i woła: - Zgwałcę wszystkich! - Zboczeniec! - komentuje wnuczek - Oszczędź chociaż babcię! - woła syn. Babcia protestuje: - Jak wszystkich to wszystkich! Babcie rozmawiają o swoich wnukach: - Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi. - Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki. - A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...
2015-12-27 (08:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 954 920 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Proszę pani! - mówi konduktor - ma pani bilet do Warszawy, a ten pociąg jedzie do Zakopanego. - Och nie! Czy maszynista wie, że jedzie w złym kierunku? Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę. - Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci... - Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...
2015-12-27 (12:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 954 980 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-12-27 (12:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 954 981 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Fąfara przychodzi do fryzjera i siada w fotelu. Podchodzi do niego mały Jasio z brzytwą w ręku. Przerażony Fąfara krzyczy do kierowniczki: - Proszę pani! Nie życzę sobie, aby ten maluch mnie golił! - Niech mu pan pozwoli! Tak mnie prosił. Przecież dziś jest Dzień Dziecka! Rozmawiają dwa penisy: - Słyszałem, że mają zaprzestać produkcji Viagry! - No to leżymy..
2015-12-27 (18:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 080 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta: - Przydałoby się wymienić świece. - To wymieniaj pan, tylko szybko. No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej: - Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki... - Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu. Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi: - No, gotowe. Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem: - No to bierz się pan teraz za mój.
2015-12-28 (12:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 209 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Żona mówi do męża: - Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli. - Łyżwy załóż. Przychodzi baba do lekarza. Ten ją zbadał, a że był to lekarz prywatny, to przyszło w końcu do płacenia. Baba zaczyna się rozbierać i powiada: - Nie mam przy sobie pieniędzy, więc zapłacę panu w naturze. Lekarz podrapał się po głowie i pomyślał: - "No cóż, skoro nie mogę dostać pieniędzy, dobre i to". Przed przystąpieniem do pobrania opłaty, jednakże spojrzał na babę i zapytał: - Zaraz, zaraz. Czemu ma pani taki czarny brzuch? - Aaa, przed chwilą płaciłam za węgiel.
2015-12-28 (20:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 319 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po dłuższej jeździe pasażer, chcąc taksówkarzowi coś wytłumaczyć, leciutko stuknął go w ramię. A tu taksiarz zaczyna wrzeszczeć, panikować, kręcić kierownicą w prawo, w lewo i w końcu uderzyli w pobliskie drzewo. Pasażer się wygramolił z wraku obok niego staje roztrzęsiony taryfiarz. Pasażer: - Panie, coś Pan taki strachliwy? Taksówkarz: - Człowieku, ja pierwszy dzień na taksówce. Wcześniej 20 lat robiłem za kierowcę w zakładzie pogrzebowym! Jasiu podnosi rękę do góry. Nagle pani pyta się: - Jasiu, czy ty się zgłosiłeś!? - Nie, k***a, pachy se wietrzę.
2015-12-29 (07:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 372 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta: - Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija? - Ni, nie widziołem... Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje: - Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamto górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...
2015-12-29 (15:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 480 [ CZCIONKA MONOSPACE ] -Dziś otwieram sklep. Potrzebuję wspólnika - mówi kolega do kolegi. -Dobrze się składa - odpowiada tamten. Szukam właśnie pracy. -No to umawiamy się tutaj o 23. I nie zapomnij łomu! Przychodzi klient do sklepu i kupuje zapakowanego kurczaka z którego kapie jakaś ciecz. Podchodzi do kasy, a kasjerka woła: - Jaśka przynieś szmatę bo panu z ptaka cieknie!
2015-12-29 (19:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 516 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Komisja wojskowa. - Fąfara, do jakiej formacji chcielibyście wstąpić? - Do marynarki. - Pływać umiesz? - A co, okrętów nie macie? Żona Fąfary wbiega do szpitala i pyta: - Mojego męża przejechał walec, w którym on leży pokoju?! A lekarz odpowiada: - Pięć, sześć i siedem. --- wpis edytowano 2015-12-29 19:14 ---
2015-12-30 (09:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 621 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W mieszkaniu dzwoni telefon. Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta: - Czy to ty, żabko? - Nie, tu właściciel stawu... - Koleżanka pije? - Nie. - Dlaczego? - Mam problemy z nogami. - Uginają się? - Nie, rozkładają.
2015-12-30 (16:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 740 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-12-30 (19:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 777 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Instrukcja wojskowa. Temat: zakładanie umundurowania. 1. Bluza moro - guzikami do przodu. 2. Spodnie moro - rozporkiem do przodu. 3. Buty - sznurówkami do przodu. 4. Majtki - pierwszego dnia: obojętnie, drugiego: brązowym do tyłu. Jak w żargonie wojskowym nazywa się rzeka? - Przeszkoda terenowa o wilgotności 100%.
2015-12-31 (10:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 955 929 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-12-31 (16:53) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 956 034 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kartka na stole: Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku! PS. Woda z ogórków w lodówce. PPS. Lodówka w kuchni.
2016-01-01 (13:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 956 165 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Facet mówi do żony: - Kochanie, przynieś mi piwo. Na to żona: - Może jakieś magiczne słowo? Facet: - Hokus pokus czary mary, zapi***aj po browary! A na to żona: - Hokus pokus, ence pence, zamiast cii masz dziś ręce!! Na to Facet: - Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata! Żona: - Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary! --- wpis edytowano 2016-01-01 13:29 ---
2016-01-01 (20:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 956 281 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła. - Gdzie? - W tego... no wie pan... - Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje? - Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została. Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż. - Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem? - Zjadł trujące grzyby i zmarł. - Ależ tragedia! A drugi mąż? - On też zjadł trujące grzyby i umarł. - Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi. - Zmarł z powodu skręcenia karku. - Skręcenia karku? - Nie chciał jeść grzybów.
2016-01-02 (09:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 956 349 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Jasiu, gdzie twój tatuś? - Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował, to wróci wcześniej. Jakie jest marzenie ślimaka? Dostać mandat za przekroczenie prędkości.
2016-01-02 (13:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 956 438 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie. - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie. Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią. Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść. - Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki. Pani niebezpiecznie zwężały się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami ... Zeszły! Na to dziecko: - Bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają, weszły!. - No dobrze, - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 172 173 174 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]