Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 171 172 173 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2015-12-21 (17:01)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 953 782
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Sąsiadka do żony Fąfary:

- Co mąż ci kupił na rocznice ślubu?

- Widzisz to srebrne BMW na parkingu...?

- Taaak...Piękne...

- ...Kupił mi fartuszek takiego koloru...





Fąfarowa do męża:

- Ile zajęcy zastrzeliłeś na ostatnim polowaniu?

- Dwa.

- To czemu handlarz dziczyzną przysłał rachunek za zakup trzech?
2015-12-21 (17:43)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 953 788
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2015-12-21 (20:34)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 953 828
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi facet do lekarza.

Wyjmuje swój "interes" cały poobijany, spuchnięty, zakrwawiony.

Lekarz się pyta:

- Jezus Maria, kto pana tak urządził?

- Ja sam.

- Czemu i jak?

- Bo jestem masochistą normalnie, kładę interes na kowadle i wale

ile sil młotkiem.

- A kiedy ma pan w tym przyjemność?

- Jak nie trafie.





Kowalski zwierza się przyjacielowi:

- Moja żona usiłuje schudnąć. Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.

- I jaki rezultat?

- W ciągu tygodnia koń stracił na wadze dziesięć kilogramów.

2015-12-22 (07:37)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 953 889
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?





Do Kowalskich przyjechali goście zza granicy z Francji i Niemiec.

Zasiedli przy śniadaniowym stole.

Francuz zwraca się do swojej żony:

- Cukiereczku, podaj cukier.

Po chwili Niemiec mówi do swojej małżonki:

- Pszczółko, czy mogłabyś podać mi miód?

Słysząc to Kowalski przemawia do swojej:

- Krowo, dawaj mleko.
2015-12-22 (13:43)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 953 960
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i mówi:

-Mój dziadek swoją teściową w Dunajcu utopił, mój ojciec swoją teściową ciupagą zaciupał, a ja cię puszczę wolno. Leć!



Pani pyta Jasia:

- Jakie zęby wyrastają u człowieka najpóźniej

- Sztuczne, proszę pani



Szczyt zmęczenia:

Przyjść do domu położyć się na łóżku i nie mieć siły zamknąć oczu.





2015-12-22 (16:58)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 953 992
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Mąż pomaga ci w domu?

- Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.





Żona do męża w czasie kłótni:

- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś

kieszonkowe! W związku z tym

od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na

dywanie 30zł.

Na to mąż:

- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym

wyszedł z domu.

W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie

przychodzi w milczeniu do żony,

kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa

zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc

to odpowiada szybko:

- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy

na dywanie i dycha z powrotem!

2015-12-23 (09:25)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 110
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi pijany chłop do domu.

Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:

- Przyszedłeeeeeemm!

Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę.

Silnie klnąc pod nosem i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.

- Kuurrwa przyszedłemmmm!

Następnie przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę i znowu na całe gardło:

- W domuu jestemmm!

Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.

- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!

Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:

- Jak zajebiście być kawalerem.

2015-12-23 (10:27)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 130
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2015-12-23 (16:50)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 222
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

W wigilię chłop jedzie furmanką, a obok biegnie pies. Ponieważ koń biegnie leniwie, chłop bije go batem.

- Jeszcze raz mnie uderzysz, to będziesz szedł piechotą! - mówi koń.

- Pierwszy raz słyszę, żeby koń mówił! - dziwi się chłop.

- Ja też! - mówi pies.



- Jaka jest ulubiona kolęda niemowlaków?

- Dzisiaj w bet lejem.



IKEA.

Choinka składana:

- Szkielet - 1 szt,

- Gałązki - 46 szt,

- Igły - 13543 szt,

- Klej montażowy - 3 litry.
2015-12-23 (22:36)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 308
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2015-12-24 (10:59)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 376
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:

- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?

A na to druga:

- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!





Święta. Dwie blondynki jadą po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:

- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek?
2015-12-24 (15:29)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 459
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2015-12-25 (10:15)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 549
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Fąfara puka do drzwi sąsiadki i pyta: - Mogłabyś mi pożyczyć soli? - Nie. - A cukru? - Nie. - A może chociaż mąki? - Nie. - A czy w ogóle jest coś, co mogłabyś mi pożyczyć? - Tak. Mogę ci pożyczyć wesołych świąt!



Jasio pisze list do świętego Mikołaja: - "Chciałbym narty, łyżwy, sanki i grypę na zakończenie ferii świątecznych".

2015-12-25 (13:11)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 595
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pyta dziennikarz przechodnia:

- Co pan dostał na święta?

- Urodziło mi się dziecko.

- To musi być pan szczęśliwy.

- Niezupełnie...

- A dlaczego?

- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem.





Biznesmen przed świętami Bożego Narodzenia mówi do żony:

- Kochanie, co mam ci kupić na gwiazdkę?

- Może być jakiś drobiazg. Najlepiej jakieś małe BMW do jazdy po mieście!

2015-12-25 (14:51)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 613
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wigilia. Facet gotowy, zwarty i czeka na 1 gwiazdkę.

Oczywiście puste miejsce zostawił a tu nagle dzwonek.

- Puk,puk!

- Kto tam!

- Strudzony wędrowiec, czy jest miejsce?

- Jest.

- A mogę skorzystać?

- Nie.

- Czemu?

- Bo tradycyjnie musi być puste!





Żona woła męża i mówi do niego:

- mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?

Mąż:

- no tak.

Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:

- widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!

2015-12-25 (18:14)

status 007
Data rejestracji: 2007-01-08
Ilość postów: 4257

2449
wpis nr 954 637
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:

- Czy ma pan noże?

Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:

- Czy jest pan muzułmaninem?

- Tak

- Nie, nie mamy noży.

Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.

-Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?

- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.

Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.

- A czy może ma pan granaty?

- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca,

mimo że leżą one obok pistoletów.

- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać.

Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?

- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty

2015-12-25 (19:05)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 641
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

- Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie?

- Daj spokój, Maryśka! Po co mamy sobie psuć święta?



Mama oznajmia Jasiowi:

- Dzisiejszej nocy święty Mikołaj przyniósł ci w prezencie siostrzyczkę. Czy chcesz ją zobaczyć?

- Nie - odpowiada Jaś - wolę zobaczyć tego Mikołaja!



2015-12-26 (09:09)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 709
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Żona przygotowuje świąteczne ciasta, w przepisie jest piana z białek jaj. Trzeba ja ubić, ale jest zmęczona, więc zwraca się do męża:

- Potrzep mi jajka.

- Dobrze, ale potem rewanż.





Dlaczego tort nie może mieć dzieci?

- Bo ma jaja roztrzepane.

2015-12-26 (12:45)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 771
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2015-12-26 (18:36)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5095

13311
wpis nr 954 847
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:

- Czy są kartki z napisem "Dla mojej jedynej"?

- Są.

- To poproszę osiem.





Na lekcji dzieci mowiły jakie znają waluty. Jasiu powiedział, ze zna 'razy'.

- Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera sie pani.

- Jest, bo jak siostra wrocila z wycieczki do Turcji, to ojciec jej się

zapytał ile dała za ten sweterek, a ona powiedziała, ze dwa razy.

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 171 172 173 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina