COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2015-12-08 (20:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 950 310 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-12-09 (16:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 950 499 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor: - Kto wczoraj pił?! - pyta. Najpierw grobowa cisza potem Janek nieśmiało się przyznaje: - Ja piłem. - To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty! Na lekcji Pani pyta dzieci: - Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Październikowej? Dzieci: - U mnie na obiad były pierogi ruskie. - U mnie był barszcz ukraiński. Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak? - Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy! Pani: - Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała? - Poszliśmy do sąsiadki, ojciec ją wyd**cył, a ja jej zegarek ukradłem!
2015-12-09 (20:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 950 556 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dziadek parkuje starego maluszka pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz: – Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie! Dziadek na to: – Ja się nie boję, mam alarm. Podchodzi dziennikarz do posła i mówi: – Panie pośle, tak na pana patrzę. Pan już pół roku pisze ustawę i nic. Pan nawet chodzi po sejmie tak wolno. Czy jest coś, co pan robi szybko? Poseł spogląda na dziennikarza i odpowiada: – Szybko to ja się meczę.
2015-12-10 (15:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 950 762 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na egzaminie profesor pyta studentkę: - Jaki narząd powiększa swoją wielkość 10-krotnie?? - Członek? - Nie. Źrenica, ale gratuluje chłopaka! Agencja CIA zatrudnia płatnego mordercę. Zgłosiło się trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zlecenie, muszą zostać poddani próbie. Pierwszy facet dostaje pistolet, ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i zabić ją. Odmawia wykonania zadana i nie zostaje przyjęty do pracy. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet, mówiąc: - Nie mogę zabić własnej żony, nie zrobię tego. Wreszcie przychodzi kolej na kobietę, ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju... Po chwili słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden... Słychać, jak wystrzeliła cały magazynek, potem słychać krzyki i uderzenie. Zaraz po tym z pokoju wychodzi kobieta i mówi: - Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!
2015-12-10 (17:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 950 774 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na lekcji W-F nauczyciel poleca uczniom ćwiczyć rowerek. Pan się pyta Jasia: - Dlaczego nie ćwiczysz? - Bo jadę z górki. Żona przestrzega męża: - Kaziu, a na tych imieninach nie przesadzaj z alkoholem. Pamiętasz, jak skończyłeś u Kowalskich? - Nie... Przychodzi mąż do domu nawalony w trupa. Wchodzi do sypialni i wrzeszczy: - Stara zacznij chrapać, bo nie znajdę łóżka!
2015-12-10 (20:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 950 813 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-12-10 (20:35) polmick1 Data rejestracji: 2012-04-14 Ilość postów: 1216	wpis nr 950 816 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Ktory z lekarzy jest najwiekszym filozofem wsrod lekarzy ? Proktolog Lekarz od-bytu.
2015-12-11 (16:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 950 993 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę. - Co robisz? - Narkotyzuje się! Idzie więc dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoją głowę dwoma kamieniami. - Co robisz? - Biorę podwójną dawkę dzisiejszej działki. Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół. - A Ty co robisz? - Sprzedaję narkotyki. Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi: - A tu półkę jebemy. Ojciec uderza w kark syna i pyta: - Pojąłeś? - Pojąłem. - Co pojąłeś? - Że półka tu ni cha nie pasuje.
2015-12-11 (18:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 010 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła, wilk rzucił się na nią i ją zgwałcił. Spodobało mu się, więc zgwałcił ją jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz Ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć. Siedemdziesięciopięciolatek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia. - Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic! - Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz. - Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
2015-12-11 (20:08) polmick1 Data rejestracji: 2012-04-14 Ilość postów: 1216	wpis nr 951 043 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Hrabia do służącego: -Janie czy cytryna ma nóżki ? -Nie panie. -O kurcze ,znowu wycisnąłem kanarka do herbaty.
2015-12-12 (19:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 302 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Spotyka się dwóch kumpli. - Kto Ci podbił oko? - Żona kurczakiem. - Jak to? - No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka, a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem. - To ona nie lubi od tyłu? - Lubi, ale nie w TESCO. Spotyka się dwóch facetów: - Skąd masz taki super rower? - Wiesz, wczoraj spotkałem piękną kobietę jadącą tym rowerem, na mój widok zatrzymała się, rozebrała do naga i mówi: ”Bierz, co chcesz!”, więc wziąłem rower. - Mądry wybór, ubranie pewnie by nie pasowało.
2015-12-12 (21:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 333 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzą dwa wróbelki na drzewie, przechodzi byk. Jeden mówi: - Te! Byk! ale ty jesteś głupi!!!!! - Nie wkuwiajcie mnie, bo zaraz was strącę stamtąd!! - Te! Byk! Ty to naprawdę jakiś głupi jesteś! Byk się wnerwił, wziął rozbieg, rozpędził, przywalił w drzewo i padł. Jeden wróbelek zleciał i skacze po byku, drugi go pyta: - Co ty robisz, przecież on już nie żyje? - A, jeszcze skuysynowi żebra połamię!!! Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach. - Baco, co robicie? - No srom, nie widzisz? - A gacie? - Łoo kuwa!
2015-12-13 (07:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 393 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu dwieście złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu pięćdziesiąt złotych. - Dziękuję. - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem pięćdziesiąt złotych, a mój kolega wczoraj dostał dwieście? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.
2015-12-13 (14:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 540 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mówi tato do Jasia: - Dostałeś ode mnie takie solidne lanie, bo baaaaaaaardzo cię kocham. - Och, tatusiu. Ja chyba nie zasługuję na tyle miłości. Przychodzi zajączek do sklepu niedźwiedzia: - Czy jest chleb dwu kilogramowy? - Nie, jest jedno kilogramowy. Następnego dnia: - Jest chleb dwu kilogramowy? - Nie, jest jedno kilogramowy.. Niedźwiedź postanowił upiec chleb dla zajączka. Przychodzi zajączek: - Jest chleb dwu kilogramowy? - Jest! - To poproszę połówkę.
2015-12-13 (18:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 630 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-12-14 (18:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 898 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Dlaczego nie odrabiasz lekcji?- pyta Szkot syna. - Bo nie mam pióra. - To idź na pocztę i odrób lekcje. Gadaliński wraca w nocy pijany do domu, kładzie się obok żony i mówi: -Przynieś mi miskę. Będę rzygał. Gosia idzie do kuchni. Po chwili słyszy: -Zmiana planów. Nasrałem w gacie.
2015-12-14 (20:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 951 929 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia: - To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski . Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"? W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi: Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem,lipiec 1410. - No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historie Polski zna lepiej niz wy. Czy chcecie udowodnić, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał? Znowu wstaje Nguyen. - Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586. Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept: - Bierz dupę w troki i s***alaj do swojego gównianego kraju. - Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje: - Józef Piłsudski do generała Michaila Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpien 1920. W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem: - Możesz mnie pocałować w dupę. Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana: - Przesadziliście. Kto tym razem? Znów wstaje Nguyen. - Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004 Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło,jęcząc: - Boże, daj mi sile, .. - Nguyen, nie czekając na pytanie: - Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994. Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor: - Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem! Na co Nguyen: - Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008rok
2015-12-15 (16:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 952 178 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Córeczka do matki na plaży: - Mamo dałam nurka.... - Nie mówi się dałam nurka, tylko dałam nurkowi... i żeby mi to było ostatni raz... Namawiał kumpel, kumpla: - Ty stary choć na ryby!!! – E, daj stary spokój. - No chodź, nie daj się prosić . - Człowieku ja nie umiem łowić, w życiu nie trzymałem wędki w ręku!!! - A co tu trzeba umie, odbijasz, odkręcasz i polewasz...
2015-12-15 (20:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 952 250 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Małe szkockie miasto. Późny wieczór. Mężczyzna zatrzymuje taxi i poleca wykonanie kursu pod wskazany adres. Kiedy taksówkarz zatrzymuje się pod piękną willą, pasażer obmacując wszystkie kieszenie dochodzi do wniosku, że pieniądze zostawił w domu i nie ma czym zapłacić. Wysiada z taksówki podchodzi do kierowcy i pyta: - Nie ma pan przypadkiem latarki? Bo mi 50 funtów wpadło między siedzenia. W tym momencie słyszy zwiększające się obroty silnika i pisk opon taxi. Pani do dzieci w klasie: - No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę. Na to Jasiu: - Ja ci dam stara kuwo klasówkę, jak ci przypierolę to zobaczysz. Pani z płaczem poleciała do dyrektora: - Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije. - Taki mały, rudy? - No, tak - Ooo! ten to potrafi przy*ebać... --- wpis edytowano 2015-12-15 20:23 ---
2015-12-16 (07:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 952 349 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy - Ależ córeczko, może jest zestresowany - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać!!! - Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 169 170 171 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]