COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2015-11-11 (10:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 943 027 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi: - Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać. Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go: - Jasiu jak było w szkole? - A dobrze Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy. Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi: - Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem... - Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy! Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii. - No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...
2015-11-11 (16:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 943 136 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-11-11 (17:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 943 146 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Puszczałeś coś dzisiaj? - Tak. - A co? - Bąka Drodzy telewidzowie, za chwilę przedstawimy wam reportaż na żywo! Pokażemy wam szczęśliwego zwycięzcę ostatniego losowania "Lotto" (kumulacja 15 milionów złotych)! Zobaczycie jak cieszy się jego rodzina zamieszkała w Krakowie przy ulicy Moderatorów 17 m. 6, do której właśnie jedzie z dwiema walizkami pieniędzy pociągiem pospiesznym w klasie I, wagon 15, miejsce 12, czas odjazdu godz. 21.05 z pierwszego peronu dworca Warszawa Centralna. Szczęśliwej podróży, drogi milionerze! Jurek skarbie Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny. To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę. Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć? Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi przeznaczony. Kocham Cię z całego serca Ania P.S.: Gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku.
2015-11-12 (10:50) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774	wpis nr 943 334 [ CZCIONKA MONOSPACE ] http://wiadomosci.onet.pl/nauka/naukowcy-czarny-humor-objawem-demencji/fsyc8q
2015-11-13 (17:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 943 662 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-11-13 (17:46) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 943 664 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej: - A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest? - Na sraczkę proszę Pani - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje. Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta: - Co to jest: długi, czerwony i często staje? Pani zaczerwieniona na buzi woła: - Jasiu, jak Ty możesz takie świństwa... A Jaś na to radośnie: - To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok myślenia!
2015-11-14 (13:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 943 848 [ CZCIONKA MONOSPACE ] - Tyle się zlego naczytalem na temat alkoholu - mowi Antek do kolegi - ze wreszcie sobie powiedzialem, czas raz na zawsze z tym skonczyc! - Z piciem? - Nie, z czytaniem. - Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał. - Panie doktorze. Alkohol zle wplywa na moj wzrok! - A czym to się objawia? - Na drugi dzien po popijawie nie moge znalezc pieniedzy! Wywiad z bacą: - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
2015-11-14 (21:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 943 966 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-11-15 (08:27) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 008 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek... - To znaczy? - Granat urwał mi jaja. - W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe. - Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00? - Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć... Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: - dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego żona zwraca mu uwagę: - dwa centymetry mniej i byłbyś królową... Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem. - Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć! - Tak - odpowiada syn, widziałem tam ojca.
2015-11-15 (15:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 141 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy. W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i pyta męża: - I co, zdradziłeś mnie? - Tak, zgodnie z umowa - dwa razy. - Z kim? - Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty? - Też dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową. Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając: - Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę! - O nie, ni ch*a! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''! Spotkanie dwóch kumpli po 10latach: -Musimy się umówić na dłuższe spotkanie! -Ok, to przyjdź do mnie np jutro? -Ok, to daj adres i jestem koło 16. -No to najpierw dojeżdżasz do Piłsudzkiego, skręcasz w pierwsza ulice jednokierunkową, parkujesz na dziedzińcu, podchodzisz do frontowych drzwi, otwierasz je z buta, podchodzisz do windy, klikasz prawym łokciem guzik aby przyjechała, wyjeżdżasz na czwarte piętro, plecami otwierasz drzwi, podchodzisz do mieszkania nr 21 i lewym łokciem dzwonisz do moich drzwi -Jasne, nie ma problemu, powinienem trafić... tylko po chj te zabawy z łokciami itp? -No chyba nie przyjdziesz z pustymi rękami?
2015-11-16 (14:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 374 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wraca ze szkoły do domu Jasiu. - Tato, tato pani zadała pytanie i tylko ja się zgłosiłem. - Tak? Brawoooo, a jakie to było pytanie? - Kto nie odrobił zadania domowego? Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi: - Cześć mamo - Jasiu jak się czujesz w szkole? - Jak na komisariacie! Ciągle mnie pytają a ja o niczym nie wiem. Sierżant do żołnierzy: - Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała? Zgłosiło się dwóch. - Dobra, pozostali pójdą na piechotą. W nocy żona do męża: - Tadziu, w kuchni mysz piszczy. Mąż: - To co, mam ją ku*wa naoliwić?
2015-11-16 (19:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 425 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Wędkarz szedł sobie rzeką i zauważył drugiego wędkarza stojącego po pas w wodzie. - Hej! - krzyknął - Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - odpowiedział ten stojący. Pierwszy podszedł bliżej i ciszej powiedział: - Witam. - Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - uciszył go stojący. Pierwszy podszedł na odległość metra i wyszeptał: - Co tam jest? - Wiiiiielki sum - jeszcze ciszej odpowiedział. - Bierze? - Nieee. Ssie. Moskwa, Plac Czerwony. Dziennikarz zagraniczny podchodzi do przechodnia i pyta: - Prezydent Putin chce wprowadzić prohibicję czyli zabronić Rosjanom picia alkoholu. Co pan na to? - Wie pan... Ja już swoje wypiłem, ale dzieci szkoda. Na lekcji polskiego: - Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka. - Żeńskiego, proszę pani. - Jesteś pewien? - Tak, bo ma dziurę
2015-11-17 (16:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 626 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłaca rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał, co następuje. Szanowny Panie, Pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc, gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuje trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii. Z poważaniem Zdzisław Kwiatkowski Najtańsza dziwa w Polsce? Totolotek, bo za 3 zł masz 6 numerków i jedno ciągnięcie. Jest zakończenie roku szkolnego i Jasiu mówi: - Jeszcze wpieol i wakacje. Mąż, aby przyblokować trochę swoją rozrzutną żonę, polecił jej prowadzenie zeszytu ze wszystkimi wydatkami. Wieczorem poprosił ją o pokazanie zapisków. Żona podała mu kajecik, w którym widniały następujące pozycje: - karma dla kota - 5 zł 69 gr - sianko dla chomika - 3 zł 20 gr - inne - 1025 zł 45 gr --- wpis edytowano 2015-11-17 16:19 ---
2015-11-17 (18:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 641 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-11-18 (17:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 902 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Generał na apelu mówi do żołnierzy: - Żołnierze - wódka zabija! A oni mu na to: - My się śmierci nie boimy! Pani wychowawczyni zaprosiła żołnierza który właśnie wrócił z frontu do przedszkola aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe anegdoty z życia wojaka . - Siedzimy w okopie , jak tu na raz bomba ni ****e - Panie żołnierzu można użyć innego słowa - No dobra , siedzimy w okopie jak tu na raz nie jebe - Panie żołnierzu.. - upomina nauczycielka - Siedzimy w okopie jak tu na raz nie ..... - Wybuchnie bomba! - podpowiada pani nauczycielka - Wybuchnie , wybuchnie , żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb*o W lecącym samolocie na misję do Afganistanu, Pułkownik (P) widzi minorowe nastroje żołnierzy (Z). Widząc niskie morale postanawia zadziałać. P - Każdemu kto przyniesie mi głowę Afgańca daję 100 dolarów za sztukę. Żołnierze podniecili się. Samolot ląduje i otwiera się luk. Cała kompania wypada natychmiast i po pól godzinie wraca. Każdy z nich niesie po kilka głów. P- K...wa co wy zrobiliście - krzyczy Pułkownik Z- No przecież Pan Pułkownik obiecał po 100 dolarów za łeb. P- No tak, ale to jest międzylądowanie w Krakowie --- wpis edytowano 2015-11-18 17:06 ---
2015-11-18 (19:01) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 944 924 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Siedzi 4 facetów w knajpie na piwku i opowiadają o swoich synach. Jeden wstał do toalety a pozostali kontynuują. Pierwszy mówi - mój syn wydawałoby się, że wyrośnie na dupka bo szkoły nie skonczył, uczyć się nie chciał, zaczął pracować w myjni samochodowej i tak krok po kroku ma dziś sieć salonów samochodowych i powodzi mu się tak, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny najnowszy model Jeepa. Drugi mówi, jak Ciebie słucham to jakbym swojego syna widział, tylko on sprzątał w domu maklerskim, tu podsłuchał, tam podsłuchał. Temu doradził, tametemu doradził i obraca dzisiaj taką kasą na giełdzie, że swojemu najbliższemu przyjacielowi dał na imieniny okrągły milion dolarów. Trzeci mówi, jaja chłopaki. Mój syn, zreszta go znacie szedł tą samą drogą, tylko on papiery w biurze nieruchomości przerzucał, ale tak się zakręcił że dzisiaj obraca 40% nieruchomości w całym kraju. A kasy ma tyle, że swojemu najbliżwszemu przyjacielowi dał mały zamek na gwiazdkę. Wraca czwarty gość z toalety i pytają go , a jak tam twój syn? A szkoda gadać szkoły nie sko czył, tylko się k... za fryzjerstwo zabrał i do tego męskie. ***** z tego jest i na dodatek jest gejem. UUUU koledzy pokiwali głowami, no to masz przesrane. No ma to swoje dobre strony mówi gościu. Jeden z jego najbliższych przyjaciół dal mu Jeepa na urodziny, Drugi na imieniny okrągły milion dolarów, a trzeci mu chałupę zafundował i to nie byle jaką. Piękny zameczek Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta: - Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia? - 30 euro. - A ile ze znieczuleniem? - 50 euro. - Poproszę w takim razie ze znieczuleniem. Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada: - Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!
2015-11-19 (15:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 945 110 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Po kilku latach od przejścia do rezerwy spotyka się trzech kolegów z wojska: Ślązak, Warszawiak i Poznaniak. - To ja skoczę po wódkę - proponuje warszawiak - Ja po zagrychę - mówi ślązak. - A ja po szwagra - ożywia się poznaniak. Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i kieruje ruchem. Nagle stwierdza, że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek. - Józek, możesz coś dla mnie zrobić? - Dla Ciebie wszystko! - Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Proszę cię bardzo, pośpiesz się! Policjantka nadal kieruje dalej ruchem. Mija jedna godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymac***e zadowolony pudełkiem z tamponami. - Józek, ty jesteś dupa okropna! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył! Gdzie byłeś tak długo?! - Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa, szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i... muszę Ci uczciwie powiedzieć, że i mnie spadł kamień z serca! Dwóch więźniów rozmawia: - Ile dostałeś? - 15 lat. - Za co? - Za pomoc medyczną. - Jak to? - Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję. --- wpis edytowano 2015-11-19 15:10 ---
2015-11-19 (18:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 945 139 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-11-20 (15:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 945 354 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy: - Ściągaj! - Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką. - Ściągaj! - Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat. - Ściągaj mówię! Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki. - Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj! Kapral pyta szeregowca: - Z czego zrobiona jest lufa karabinu? - Ze stali. - Dobrze. A z czego zrobiony jest zamek karabinu? - Też ze stali. - Źle. - Dlaczego źle? - Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału" Prezydent przyjeżdża do bazy wojskowej na południu i pisze raport...Po zadaniu kilku pytań podchodzi do jednego z żołnierzy i pyta: - Jak tam wasze życie seksualne..? - Do miasta wprawdzie daleko, ale mamy tu wielbłądzicę-odpowiada żołnierz Prezydent patrzy zdziwiony,pyta kolejnych żołnierzy i otrzymuje podobne odpowiedzi... Pomyślał, że przetestuje i poszedł do namiotu z wielbłądzicą... Po 2 godzinkach wychodzi i stwierdza: Wielbłądzica stara, ale jara... A żołnierze chórem: -Fakt, do miasta zawsze dowiezie.
2015-11-20 (18:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 945 390 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pracownik pisze podanie do szefa: W związku z jednoznacznymi informacjami zawartymi w moim aktualnym horoskopie, upraszam o pisemne potwierdzenie zapowiedzianej tam podwyżki. Rozmowa kolegów: - Podobno na występie obrzucono cię pomidorami? - Niestety. - Ale słyszałem, że były też oklaski? - Tak, przy trafieniach. - I jak smakuje szanownemu panu nasza grochóweczka? - Szczerze mówiąc, to dupy nie urywa. - Cierpliwości…


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 166 167 168 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]